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我一眼，走了。。。。。
昨天和朋友去逛街，逛到电器城的时候我朋友突然看到一家店外面帖着“特价MP3 179元”那个兴奋啊，拉着我就进去了，进去后左看右看都看不到一个标价179元的MP3，问营业员：“你们外面不是贴着特价MP3“179”元吗？怎么没有？是不是骗人的啊？”营业员一脸茫然；我们只好走了出来；我朋友愤愤然说那明明写着特价"；179"；突然停口了说"；原来是779元"；。把7看成1了；
当时真是笑死了我了。哈哈
昨天晚上接一个朋友，在他单位外边等了一会，招来不少事儿。
先是收停车费的。我告诉他：我就停一会，不下车还不行吗？人家说了：那您别停车位里头，您停车位里边我们就得收钱！
靠，不都空着呢吗？！咬咬牙，我挪！
刚靠到马路边，过来一协管：这儿不准停车啊！
大哥，我就停一会，不下车还不行吗？
大哥看我一眼：一会是多长啊？
我正要说不超过5分钟，人家接上了：要都停一会不就堵上了吗？
***，这么宽的马路我这么靠边碍谁事了？！这条街还真没有不许停车的牌子。
得，您抽烟~
点上火，大哥还不忘嘱咐一句：快点啊！
是了您呢。
我也点上烟，窝在椅子里看外边的车来车往。
过来一脏兮兮的村妇，领着一更脏兮兮孩子：大哥给两块钱吧，给俺娃买个馍…
正好有点钢蹦儿，全给了她。
谢谢大哥，谢谢大哥！一个劲点头作揖地。
我不耐烦地摆了摆手。
烟抽完了，心里正说这小子怎么还不出来，右边有人敲我玻璃。一看不是我朋友，是个女的，还拿着一大口袋。
干吗啊您？
师傅，六里桥去吗？
敢情拿我当黑车了！
再耐心一下：我等人呢。
哦，长包的。
差点没背过气去：敢情我还是黑车！！！
喝了口水，又过来一村妇，比刚才那个干净点，也领一孩子：大哥要光盘吗？
不要不要！
看看吧，都是好片？说着拿几个乱七八糟的封面给我看。
滚！
也不知道怎么了，一下子火没压住。
那村妇也吓了一跳，悻悻地走了，嘴里还嘟囔着什么。
待会出来非得跟这小子算帐不可！
又点了棵烟，索性下车来透透风。
大哥~
一回头又是一女的，挺妖的那种，手里拿个小包。
跟我玩会去吗？声调有点腻。
天~
今儿没看黄历，我招谁若谁了？！再说这会儿也不到点儿呢吧？！
啥也别说了，一个劲摇头，差点给自己摇晕了。
那请我喝杯茶吧？
就在我将要暴怒的时候，我等的正主儿终于出现了，还喊呢：嘿，怎么着？换媳妇儿了？！
我同学，一天熄灯后忽然想起什么，要到隔壁寝室拿东西，于是敲了门以后就站在门口等。此时，她穿着白色睡衣，披头散发，面无表情。。。这个时候，走廊尽头一MM出门上厕所，走了几步看到她，还看到她缓缓转头望着她——依旧面无表情。那位MM，马上，转身，飞奔，关门！
我那同学依旧静默地站在门口。。。
笑死我了。。。
我高中时候生日那天，那时候下课都是去阳台玩。我靠着阳台和同学聊天，一个我喜欢的男生悄悄告诉我说我拉练没有拉，我当时以为他骗我，硬是不相信，他又说真的。我装作很镇定的往下瞅了一眼，真的没有拉上，我这个汗。。。难忘的生日啊
另外一件事是和好朋友一起睡觉，我们在床上争论什么事情，越说越郁闷，我气得大叫：“不理你了。”然后一个转身，啪的掉到地上。之后我朋友说起这件事就狂笑
夏天的时候一个周日家里突然停电
当时是下午八点多了
偶一般周日下午会睡个下午觉
刚好那天下午有事就没有睡
到了八点多还没来电
天差不多都黑了
我就想先睡一会儿算了
于是就倒在床上开始睡觉
偶当时穿的是吊带睡裙
短的那种
一躺在床上差不多裙子就到了大腿上面那个位置
睡着睡着也不知道怎么了就醒了
一醒来发现
偶床头的灯是亮的电不知道是什么时候来的
偶睡的时候也忘了关灯了
更无语的是偶家住二楼我睡的时候天黑了也就忘了拉窗帘了
谁想到那该死的电就来了
我的床正对窗子对面那栋楼从三楼到顶楼全都可以看见我呈现 美 人睡资的睡在床上
当时天是黑的我床头的灯是亮的什么都看得清清楚楚
而且是对面两个单元从三楼到顶楼啊
晕死偶当时
直到现在我也不知道我在那种来电的状态下在床上睡了多久
大学是在长春，冬天下雪很大，路很滑。有时中午气温稍高，融化一点，但过一会融化的雪水很快又结冰了，结果是更滑。有一次骑自行车上课，对面也来了一位学友，都骑的很小心，当然很有礼貌的刹车让路。结果两人在相距一米的距离各自“吧唧”一声摔倒，谁也没有说话，各自爬起来，笑笑，推车走人……
西北人都知道“锤子”这个词的特殊含义，就是指男人的那玩意儿， 所以一般常用“榔头”代替它。初到祖国的东南沿海某城，一MM急切地问我：“你有没有锤子啊？”我愣！！“我。。。”MM又说：“最好大一点的。”我呆！！我傻了！！“没，没。。。”MM又说：“我爸爸有的，不过断掉了。”我懵！！“啊？”MM又说：“我要在墙上钉个钉子。”我晕倒！！。
今天公选课最后一次要考试，这么重要的事，一女生不知何故迟到了，教室门关上了，拼命拼命的敲，没有见开门，女生急了，这还了得，用手开始咚咚的砸开了，整个楼道都听见了，一老师路过上前询问。女生曰：“我要进去，怎么不开门”。老师道：“你走前门呀”。这时她的老师从教室里走了出来。
“你做么啊，这堂你不用考试了，在外面等一节课同下一批同学一起考”。
“为什么”女生更加气了，大嚷道。
“你有没有来上过课，后面的门是从来不开的，你啥时从后门进过，前门根本没关你难道没有看见”
女生汗颜，是哟，怎么这是后门呀。
大一时候对一MM暗恋倍加；曾发下毒誓。我的世界里除了老妈和那个MM之外；天下间没有女人了；一次大好机会来了；那MM对面而来；我内心那是澎湃呀；来劲的不亚于来三口二锅头；可我是理智的；知道光心里冲动是不行的；可压了压心潮后还是猛地冲了上去；可想被误认成劫色的；当场两耳刮子。我哪里知道自己咋会那么按奈不住冲动呀。活活的把一个小羔羊的形象激动到狼的境界上去了；事后总结；自己理论上是爷爷级别；行动最多是13岁小朋友。还好自己能文的；有经一哥们情场经验赞助；遂起笔雅诗一首；大致是：我的心一直是藏在你肚子里的一个角落；它是那样的胆怯；恐怕会惊扰你的世界；它一直安静的；可是它不能永远的沉寂下去呀；它要爆发了；放射出光明；沁满你的世界。哥们劝我把"；肚子"；一词改成胸膛；可又想写情诗呢；一提胸膛就有革命者就义的意思；再说和人家第一次写诗就提到了"；胸"；字；还以为本人很色呢；最终达成协议；原质原味。送出信。第一天；忍受。第二天；煎熬。还好第三天来信了。看完之后连病三天。想起那内容就恐怖呀。如下：我从来没有感觉我的肚子里多了一肉块（我的心呀；肉块？）至于你的心在我肚子里一事我一定找福尔摩丝去侦察；至于爆发我想就不必了；我还想活在这个世上；求你啦。光明？我可不想把大自然的东西拒为己有；可是不道德哟。还有假设爆炸（爆发呀）了我依然是稍后死；可你先死了；得出结论：至少在这辈子和你没有机会。
我最好笑的事情就是我和我的同学中学毕业后不久！（那时侯学校很穷；厕所连灯都没有的）
一天；我们闲来无事就想去学校看看；但是哪天很晚了；而且学校的门已经关了；但是好象学生们都在自习；我们就想到以前我们逃学的时候的办法；翻墙。。。。。。哈哈；我们就去了；翻墙进入的地方就是以前我们的厕所；但是我们学校的厕所是露天的；哪天我的同学说感觉肚子有点不舒服；想大便；我就陪他一起；哪天天很黑；伸手不见五指；我们刚好没有手纸；但是同时隐隐约约看到地上有一张白色的纸；我先问他有没有手纸；他说没有；就在这时候；学校的铃声响了；哦；学校下自习了；我们就没有动；但是嘈杂的声音引起了我们的警觉；因为进来的人的声音是女生；她们小心奕奕的走了进来。并且蹲在我们的旁边；（可能她们刚刚从灯光下进入到黑暗；所以看不到我们；但是我们确定是女生；我们两个大叫一声不好；同时手伸向那张纸；我眼疾手快；先抓到了；身手敏捷的作完了动作；飞身出了厕所逃之夭夭；我的同学我肯定他连屁股都没擦；也飞身出了厕所；我们出来后就来到我们之前很要好的一位老师的房间；说起了刚才惊险的一幕；我的老师就笑了；他告诉我们；原来我们走到女厕所了；因为那几天雨把女生的厕所墙冲垮了；所以就调换了位置；这个就成了我和我们同学之间的最糗的一件事；我们每次只要说起这件事情；我的同学都说我不够兄弟；因为我没有分那张纸给他。。。。。哈哈。。。。。。。。
带小外甥去朋友公司玩；他一人边上玩；忽念："；星星星星星星星；期期期期期期期；一二三四五六天。"；我们好奇地看去；原来墙上有张值班表。
在幼儿园；上完厕所老师替他拉裤子；发现他穿的内裤是成人男式内裤的款；打趣他说："；你的内裤挺性感的嘛。"；他不知性感为何物；就无奈地说："；这是我妈妈给我买的；我没有办法耶。"；
刚刚把手机忘在麦当牢了；结果在他们的垃圾堆里找到的；粘了点番茄酱；稍微有点臭
高中的时候，英语老师要求我们每天写一篇英语，内容不限，主要是练字。班里一男生在一次检查中没有完成这个作业，被老师罚写20篇，结果，他二十篇都只有同一句话：***，I Love You！（英语老师叫***）
有一回中午去食堂吃饭；吃到一半的时候；发现食堂拌的凉菜里有一只高蛋白的苍蝇，不得已放下筷子，怕影响同伴食欲，没有声张，又不想闲坐着，便和同伴闲聊．一会儿，因为根本没吃饱，加上忘了刚才的高蛋白，又拿起筷子吃了起来，吃了一会，发现…，想起刚才…，呕……
我在学校选科是生化，所以对物理一窍不通。有一次上物理课，我反正听不懂，就在底下写生物作业。老师要求我们叙述原子核结构，正好喊到了我。我站起来，自信地说：“细胞核是由……”突然发现老师一脸迷惑，同学们小声议论：“这家伙走火入魔了！”
高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
一次；一哥们儿去买肉夹馍；开口对老板讲："；老板；给我来俩肉的"；边上的小姑娘憋的脸通红；没敢笑
和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念："；刷刷吧？"；（店名是涮涮吧）
CCTV…1播<；<；笑傲江湖>；>；时；我们班男生女生都聚在教室里看。记不得是哪一集了；就是岳不群拿到那个武功秘芨的时候；到一个树林里去练；展开秘芨；八个大字"；欲练神功；必先自宫"；；这时；我们班一个MM很大声的问道"；周*（注：男生）；自宫是啥？"；。教室里安静极了；周*也愣了；然后同时爆发出震耳的笑声。那MM走也不是留也不是；一晚上爬桌子上再没起来。
天冷，老公一般是穿2件毛衣，晚上睡觉就一起脱，这样早上也就2件一起穿，节省时间。
结果某天，他中午在单位小跑着下楼梯的时候，一件毛衣就在众目睽睽之下从他的后背掉了出来，原来他早上只穿进了一件，另一件靠着两只袖子的摩擦力在他后背挂了一上午。
昨天早上，我在教室门口听到教室里传来一男一女气势汹汹的对话；貌似吵架
男：“你爱我还是我爱你啊？！”
女："；白痴；当然你爱我！"；
此二人素不相能；我正诧异什么变故让两人如此激动地表白情感。探头一看；那瘦高男和矮胖女把对方的路堵死在课桌之间狭窄的过道里。正为是谁"；碍"；谁大眼瞪小眼；互不相让。
我有个朋友在交警大队做电脑操作员。一次在和她聊天中，她跟我说了这么一件事：
一次有个人来办证，有个同事问我“嘎”字怎么读，我就告诉她了，后来看了一下那人的名字，竟叫“黄嘎A”，晕死，怎么这名字这么搞笑咧。于是同事就开玩笑问那人“你叫黄嘎A，应该是家里的老大吧，那你弟弟妹妹应该叫~黄嘎B、黄嘎C ┄┄吧”
狂晕，第一次见咱中国人名字中有“A B C D ┄┄”还蛮有个性的嘛！
初中时候~~外语课上一同学举手：老师：我要上厕所。严厉的老师没有理他，他急坏了~众目睽睽之下~站起来就往外跑！于是爱打报告的外语老师把这事儿告诉了班主任~望能严加惩罚~！也是在众目睽睽之下班主任走进教室问：未经老师同意怎能擅自离开教室。学生：啊是我屎胀哒！
我也说一个，记得上初中的时候，那段时间电视上天天打“安尔乐”WSJ的广告，然后班上有一男生叫安乐山，有一次，另一个男生可能看电视广告看多了，刚下课在大家都还没来得及走出教室的时候大声招呼那个男生：“安尔乐、安尔乐。。。。”，几秒钟后，大家反映过来，男生笑翻，女生的脸全体变成红富士苹果了！
上高中时候的事情了；一次数学课上；老师正在聚精会神的讲课；突然偶班一男生把手举得很高。当时老师并没提问；所以老师就很纳闷的问他要做什么；没想到那衰哥说了句："；我同桌问我手能举多高；我告诉他我手能举这么高！"；全班笑翻！
高中时和一女生同桌，她坐我左边。此女生系野蛮女友型，一句话不投机就要拳脚相加。一日偶正趴桌上看书，聚精会神ING，她又开始唠叨起来，偶不理她便又饱受粉拳。不耐烦头也没抬左手一把推过去…………软！！！~‘#￥％·—……一把推在其胸上！！！！她老实了。偶老实了，彼此的心肯定狂跳！！！偶是男生，不是SL吆！从此只要女生打我我都没还过手。
偶记得有一次晚上和同宿舍同学一起溜进我班男生宿舍看一“病友”刚很安全的走到他们门口，从隔壁宿舍“砰”走出来一个只穿着裤衩的男生。当时真恨不得当场消失，我们班男生都笑翻了天了。真是糗大了！
糗事一定要提欧洲９天，糗事Ｎ件，权当给大家提个醒。
时间：你老公没收拾你吗？
接连两次迟到后，一脸严肃的德国司机问我：“你结婚了吗？你老公难道没有因为不守时而收拾你吗？”另外一次是大家集体迟到５分钟，于是司机整整５分钟不开车上空调，算作回报。
教训：跟团游玩请一定守时，尤其是，如果你的司机是德国人。
集合地点：落单的滋味不好受
我和另一个团友在卢浮宫与大部队失散，东撞西撞来到地下停车场，与气急败坏的导游撞个正着。
教训：在进行“放羊”式游览之前，一定要搞清楚集合时间和地点，否则在卢浮宫这样迷宫一样的地方，很容易出岔子。
厕所：什么男厕女厕，管不了那么多了！
在欧洲上厕所可真是难！很多小店里的厕所要收０．３～０．５欧元，有的店就算你给钱都板着脸让你“出去！”
而欧洲的高速公路居然没见有紧急停车带，加油站也没有北京周边这么常见，那天好容易捱到一个加油站，女厕所前的队伍却比歌星签唱会的“扇子”队都长！管不了那么多啦，我一头冲进男厕所，出来时发现男厕所每一个隔断前都排着至少三个外国老太太。
教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。
免费食品：不要又吃又拿
我们在德国住酒店的时候，就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果，然后还找服务员要。
教训：来欧洲不是为苹果吧？
服务生：这样是不礼貌的
在杜塞尔多夫的啤酒花园，同伴刚打个指响，男侍应立即表示：打指响是对他的不尊重。
教训：动身前先恶补礼仪。
车上卫生：不吃完就不开
欧洲司机，特别是德国司机，忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车，他会坚持等你吃完再开车。
教训：除非即将饥渴而死，否则请忍忍。
态度：别总上纲上线
见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫，非说是“种族歧视”！
教训：欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人，我们不建议他去任何一个异乡。
私自搭客：该花多少花多少
有团员私自将国外生活的亲戚带上车，跟着我们转了一天，然后却因为钱数问题与领队争吵。
教训：请事先与导游领队讲好价钱，觉得不合适就别上车。
有位阿姨，今年52岁了，因为操劳过多，头发花白，比较显老。有一天上街，碰上两位80岁的