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到；又用了一个弹夹；那个匪还没死；就在他的画面一闪的刹那；我看到他后面站着四个匪；我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。想完了；我拍拍他说你后面有四个匪；他还冲我乐呢；他说；这B种打死我；又换了一个弹夹；这回可算把前面的那个匪给灭了；（我还纳闷呢；后面的四个鸟人呢；怎莫不开枪阿；）他灭了那个匪还冲我撇嘴呢；我摘了他的耳脉；说你后面有四个呢；他还不信；说什莫我忽悠他呢！然后慢悠悠的戴上耳脉；转动鼠标；王后一看；四个匪；齐刷刷的站在那里；他眼睛一瞪；（不听老人言；吃亏在眼前；这句话；放在这；好使！）我还是听见嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟独独嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟的一阵枪声；枪声过后（我的天啊又是四把ak啊）；我朋友他。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。。。。。。。
初中拔河比赛，我班同学对某班，正当十万火急非常激烈之时，只听某处一淡然清高的声音：“操，这么粗的一根拔来拔去。。。。。。”
众人晕翻
初中语文考试，填诗句：何当共剪西窗烛，_____________________。（李商隐）
正确答案是：却话巴山夜雨时
我写：夫妻双双把家还
然后一举成名。。。
公共课，大课，200多人的那种
课间休息，有人提议放歌，老师也不是很会操作，半天找不到一首，有人急了，让她到打开的历史里面找。很听话的点了开始，点了文档，发现不少。但是不知道哪个是，干脆就随便点了一个，结果是A片，还是对女性局部器官的特写。
刚打开的时候还没有认出来，放了一分多钟才看出来是那个部位，全体瀑布汗，什么样的反应的都有。把那个年轻女老师弄个大红脸，下面一节课都没有上好。多次口误。
嘻嘻，哈哈哈哈
是我老师的~~HOHO
１。老师的一个朋友有很爱清洁，有一次老师到他家去玩，诶！不巧鼻子有异物，手痒取出，忽然想起在这个爱干净的朋友家，哎呀纸巾忘带～～～＊＊＾＆＊＾＾＾＾
突然看朋友迎面走来，说时那时把异物檫到坐的椅子上～～汗．走的时候还把有异物的椅子放放好，做贼新虚
２。老师上课老是迟到，上的是艺术课，老师不在我们也能画画，有一次老师有迟到到，正赶上校长巡视，走到教室问老师去向，一同学说：＂厕所呢！＂。。。。。校长走也！。。。。。。。。。。
学校门口老师正大赶特赶，正遇校长，校长笑着对老师说：＂我找遍全校的厕所也没找到你，原来你到外面方便了～～～．老师汗！！！
我有个同学，有天在教室晚自习时没有学习，趴在桌子上闭眼听歌，也许是太陶醉了，竟唱了起来，然后又放了个巨响的屁，这时班主任刚好进来，全班暴笑。
我以前有一兄弟脑子不大灵光。
有一次我朋友说她有一小侄子很可爱；那厮就凑过来问我朋友说；你侄子男的还是女的？我那朋友那天也不知道哪根筋不对；竟然想了一下后说；应该是男的吧
还有一次；那兄弟垂头丧气的来找我说；钱包被偷了；我刚想安慰他几句；忽然见他又高兴起来；问他怎么了；他说；不过幸好；我把钱折的很小放在钱包的角落里；小偷应该找不到的。。。。。。我FT
上礼拜天。。。。中午赖床和老婆ML
结果妹妹（亲妹妹）也不敲门就推门进来
这时老婆坐在我身上。。。。。。
高三的时候，我是劳动委员，课间要安排值日的同学去擦黑板。一天下午，课间趴在桌子上睡觉。睡得迷迷糊糊的，上课了都不知道。也没看到数学老师已经在写板书了，我就大声地叫一个值日同学名字，让他去擦黑板。结果全班都转头看着我，数学老师也回头看了我一眼，汗
有次。。。在避风塘大家一起玩牌。。。
到我洗牌了；对天发誓我真不会洗牌；；我就说："；我不会洗啊~ 你们洗你们洗。"；
结果我朋友（男）大大咧咧的。。。说："；没事儿！你快洗！你就随便抽插就行了！"；
…__________________________________…bbbbbbbbbb 暴汗
大家都静了。。。好歹我也是一女的啊。。。
我跟男朋友吵架了，很气愤地跟好朋友发了一条消息“男人都他妈的没一个好东西！”她回“男人是个好东西，身上还有件好东西”。贼吧！
我也说两个：
1、有一次我和一个同学坐公共汽车，车上人很多，很挤，到了一站，坐在我们旁边坐位上的一个老太太拿起了她的包，我们以为她要下车了，然后我就对我同学说“你坐这吧”，我的同学也很绅士的说“没事，你坐吧，人多，挺挤的，我站着就好了。”然后我也很客气地说“我喜欢站着，还是你坐吧”我们两就这样很客气地让来让去，结果让了半天，我们才发现那老太太根本就没下车，还坐在那听我们两让来让去的。当时我们两那个晕！！
2、我的一个女同事，一天清早上班前我和她一起去吃早餐，回来时她手里拿着一袋豆奶，正好碰到我们领导，是个男的，然后我的女同事就很热情地对领导说：“主任，吃奶吗？”
星期天坐在电脑前玩了一上午没动窝，尿也憋满了。中午哥哥叫我吃饭，也许是太急了 ，或者是太饿了随口脱出：“上厕所吃饭。”害哥哥呛了一鼻子饭。
有一次上午最后一节课；我一改往日的懒惰作风；提前收拾好了书包；下课铃一打；在众目睽睽之下我第一个冲出教室；自觉良好。可下午同桌偷偷的对我说；有两片卫生巾从我的兜里飘然而下；而且我后面的两个男生还饶有兴趣的谈论起来；无数人从上踩踏而过。同桌还问我为什麽第一个冲出去。我有口难言。因这我好几天没抬的起头。
小时候看过《黑名单上的人》之后我一直以为吸过几口的烟头从高楼上扔下去回产生爆炸（现在想起来大概是电影中的楼下有汽油什么的），于是隔三差五从家里偷根烟出来试验……
有一次春游，我们班徐未及几个同学在一裸体女雕塑上打闹。只过一分钟，徐未就被同学A推了一下。“咀~”，徐未的嘴巴就亲到裸体女雕塑的胸部上了。此后，他在班上被取绰号“好色鬼”。
主题： 据说把灯泡放进口中会很惨。大部分尝试做此试验的朋友都被搞到。俺改进方法，重新做鸟个"；把灯泡放进口中"；试验！
俺在诸位前人的感召下，重复鸟这个试验。但是，鉴于前面在试验中可能造成的伤害，俺改进鸟方法！
俺的改进：这个试验是要证明"；灯泡放进口中之后会被卡住"；，俺想那么换成和灯泡形状大小一样的东东也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为 "；冰糖"；，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成鸟"；腊"；。
试验材料：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10只， 40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大鸟，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"；蜡灯"；出现鸟！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"；蜡灯"；尾部伸进去，小心的把孔扩大，俺把 "；蜡灯"；的壁厚削到10～15mm左右。把"；蜡灯"；装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着"；风萧萧兮易水寒"；的心情，把"； 蜡灯"；放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！ 尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555因为是"；蜡灯 "；，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟"；把灯泡放进口中会被卡住"；的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插"；蜡灯"；的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有 60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟 。
试验结论："；把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"；
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0。4元/只X10＝4元，安全套 1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉
高中毕业的那天，我睡过了大概班小时。。。赶去学校的时候，发现因为天气热，全年级已经都去阶梯教室吹着空调开毕业典礼。。。无奈我只好绕道后门企图溜进去。。
没想到绕了半个学校，所有门都是锁的，敲门也没人开。。。
贼贼的到了前门（阶梯教室讲台旁。。也是除了讲台上的人，所有人都可以看见的地方。。。）
发现门居然是开着的，听见校长高谈阔论的声音。。
我探了半个脑袋进去，发现所有人似乎都在看我。。。吓了一身冷汗，马上缩了回来，准备溜之大吉。。。
结果，里面校长用超高分贝说：外面迟到的那个女生！我们都看见你啦~！
。。。。。灰溜溜的回头，走进去。。。。
所有人都在看我。。。全年级的同志们。。。还有校长，老师~~~天那
最最悲惨的事情是。。。我居然被门口的铁跨绊倒了！！！
突然盘坐在了地上。。。
高中时化学课，讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师：“同学们，你们说，正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学（慷慨激昂地）“两个面…………”
某次坐火车去洛阳。从三门峡站开车后，东边的紧邻着的那个小站叫做交口，因为这里有个小镇叫做交口。当火车经过车站时，一位一脸稚气的小丫头（估计有四五岁的样子，正在学认字的年龄，每过一站都会指着站牌念），指着站牌说：“妈妈，口交车站！”
我和我的同学正在打扑克，脸快憋红了，没敢笑出声，后来到洛阳下车后，才将憋了一路的笑意释放出来。。。。
我上小学的时候，有一天和同学开玩笑，我把他捉弄了，自己很得意，我张着大嘴在前面跑，我同学在后面追我，我一转弯想跑进教室里，结果速度太快，一下撞到了墙角上，砖头被我啃下来了一个豁口！牙疼的半天闭不上嘴！
今天跟一同事讨论GPS（就是全球定位系统），她说：“GPS就是指挥卫星的吧，我让它飞到哪它就飞到哪，是吧？”
晕了。。。。。。
听说过某校某次考试语文作文题目是：
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求。。。。。。。。。。。。。”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性” 的文章。。。
最后批改完后此人被全年级通告批评。。。
那是我刚记事不久的一件事。
有一次，陪两个儿时的伙伴（一男一女）诳街太晚，最少也是晚上十一点了吧，由于内急，就想找而WC解决问题，可偏偏所有的公共WC全都关门了。那个急啊，当时也不知道找个饭馆或商业门面里咋的，年少不懂事嘛，就不停地憋着，想回家解决人。刚要回到家的路口了，声明还是热闹的马路上，实在忍不住了，裤子一下子湿了一大片。糗的事给身边的两个人都发现了，一时之间，脸上那个红啊，#@！^^^^％#@^^^^^^^^^^^^真想找个地缝钻进去。偏偏那个男的还一个劲的安慰说：没事没事！哎，我那个糗啊！
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
我也讲一个；不过千万不被我那朋友看到了；否则K死我
有一次我们到下班了；因我要加班；朋友举动回家做吃的；说天热吃稀饭好了。于是我特别盯嘱：煮稀饭少放米多放水。朋友听后说"；知了"；。
过三个小时后；朋友打电话到办公室说：芳；这稀饭要煮多久？煮了快3小时了；水加了好几次；但电饭锅上的灯就是不跳到保温处。我哑了！（因为煮稀饭是不会跳保温的啊）
昨天下班后和帅哥同事一起坐班车回家，他从单位食堂买了一份油炸丸子，车上别的同事问他是猪肉的还是牛肉的，他想了一下说：“买的时候我听身后的人问大厨是猪肉的还是大肉的，大厨说是猪肉的。”我听后狂晕，不禁问他“猪肉的还是大肉的？有区别吗？”“猪※％￥＃×……，你当我什么也没说行不？”HAHAHAHA……
前两天和同事去逛街，逛街有个习惯喜欢踢小石子。。。。哈哈。。看见一个小石头。。我告我同事。。我会踢的很远，，，我同事说：“你试试再说吧。。。”我一生气一咬牙。。。一跺脚。。用力踹向石头。。。哇。一个不明飞行物。。以每公里（多少英里忘了）总之很快了。。抛向远方。。。夷，，，石头还在原地，。那刚飞出去的是什么？？我同事在旁边都笑趴下了。。。。。。。那是我的鞋拖。。。。= =！！
…
以后出去逛街。。再不穿鞋拖了。。。。糗大了。。可怜俺这个淑女，，，！！！形象一点也没有了啊！！！
记得偶小学一年级的时候；偶的班主任老师跟偶的老妈是好朋友；一次上课的时候偶老妈去外婆家；于是给偶一笔资金；可把偶高兴得；一激动叫偶的班主任一声^奶奶^偶当时那个汗呀。全班同学都在笑；偶的班主任超年轻。到现在看到偶；我们那个班主任还在笑偶。
刚才在楼下吃完饭，出来的时候看到一个MM跟他同事（男）的对话：
“你插队啊？”
“我没插”
“你插了！”
“我是最后一个，我插谁啊？”
偶是，一次坐火车，由于路程不是很远，和mm坐回去，mm有点累了，于是躺在我的腿上睡觉，由于是两人座位，不免的头部要退多一点，腿也要弯着。后来就跟某些电视上的一样，头发卡进我裤子的拉链地方了。mm醒来后，半天也取不出了，两个人急啊，又没什么好的办法，好在头发卡的不多，mm一狠心，应是费了那几根头发，从中间给截断了。
这倒没什么，主要是旁边的一些人老盯着我俩，怪不好意思的。
是隔壁宿舍同学的事 宿舍一同学上课回来了，一进门就气冲冲的告诉我们，今天老师讲的课，我只有两个字好说，不知所云！另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，我只有四个字，无语。一群人笑倒
看了这么多，我也凑一个：小时候，我哥那时大概才3岁多点，刚懂事。有一天妈妈带着哥哥去菜市场买菜。那里的人可真多。妈妈一手牵着哥哥，正在和菜贩子讨价还价之时，不经意地放了一个屁，不是太响，估计在热闹的菜市场没人听到。妈妈正得意，天真无邪的哥哥用手指着妈妈说话了：“妈妈放屁！”而且重复了三遍。妈妈那个羞啊。
上初中时，全校默中学生守则，其中一条是不许早恋，当时没有这个概念，默写不许早练，一直想不通为何初中生早上不许锻练，事后问了同学才知道。当时真纯啊。
刚才有个网友要下线了，跟我说：我要下崽了，88
哈哈……我也来说两个，都跟俺死党有关。
1、年初和死党去丽江玩，她是第一次去，心情特激动，可惜飞机坐不惯，快下飞机前一直狂呕，足足呕了四个呕吐袋，出机场的时候嗅到高原的空气她激动地说：“啊……丽江