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事情发生在前几个月。。。我的学校是在比较偏远的地方，出市区还要搭公交车。那天早上我坐车出市区接一个同学来我们学校玩。我一下车就给一堆摩托搭客仔包围住，很厌恶的突出重围。。。但仍有一个搭客仔跟在我后面！我快步想甩掉他。。。
他追上我。。。“靓女，没拉裤链啊你！”
糗死拉糗死拉！！！！！>；_<；
一次和一个朋友聊，一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得１０年，买房得２５年～～～聊着聊着，聊到不如５块钱买把犏刀去抢银行～～
聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了，突然一个保安窜出来拦住了我们，
＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂
＂是不是本科以上学历？四级英语过了没有？＂
＂是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？＂
保安凶狠的说，＂不符合条件者，不许抢！＂
我们惊呆了，菜刀从手中滑落．
我们挥刀自刎了。。。。。．
恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，过六级的鞭打，没过的锯身。。。”我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去。。。
黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，我tmd就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！”
某商场 自动扶梯上 本人 看到前方不远处挂着一块牌子 不知道上面写的什么 于是乎努力凑上去看………… 在一声惊天动地的“当”之后 发现上面的字是 当心碰头………………
偶来讲讲偶们的地理老师‘‘超级经典的一个女的
（1）同学们，你们说巴黎的首都在哪啊？
（2）同学们，你们看吧。这里有很多种鱼类，比如说螃蟹‘‘
（3）我们这次期中考试阿，全班前十名有五名女生，你们男生都跑拿去了！！！！（异常气愤地的说）
早上上学，在买包吃的时候，由于就快上课了要赶时间，来到包店冲口就说：“来两个豆沙两个包。”话刚落音全场一片寂静。
读大学的时候，凌晨一点多，隔壁宿舍里面人侃大山，吵得我无法入睡，郁闷的要死。我突然想起我放假的时候买了一个乐器，叫做“埙”，类似于陶罐，吹起来声音像鬼哭狼毫。于是我坐在宿舍门口吹。声音在楼道里面晃来晃去，十分悠扬。隔壁一些宿舍立即安静了下来。又听到公共厕所里面传来了劈里啪啦的声音。。。。。。第二天传出我们此楼闹鬼的传言。
直到那次事之后，我才发现小偷中也有弱智 ！有次我一人在街上闲逛，偶然觉得很肚子有点饿了，想去吃饭又觉得太早了。不料这时却发现在不远的地方有几个水果摊，于是我不经思考的狂奔向那里。这里是条专过行人的街道，不过因为道路较宽，所以也常常有车经过，我径直走道摊位旁弯下腰挑选起水果，正当我兴致勃勃的在选时忽然觉得衣服口袋在动似的，于是我猛的抬起头却看见一个二十几岁男的站在我声边，还在往身后藏东西，那是我根本没时间思考，第一时间想的就是我身上的新手机，因为那是前几天我生日时舅舅从老家买来给我的最新版手写手机。于是我猛地抓起他的手，激动得又喊又叫，像疯了似的叫他把手机还给我，他似乎被我的这种举动吓倒了，半天说不出话来，只是睁大眼睛把我看到。因为他的毫无反应，我更急了，于是我嚎啕大哭起来，边哭还边骂，可能是由于我的哭声太大，周围竟围起了很多的人，而且是越来越多。他看到这种情形似乎也急了，几秒钟之后他突然像暴发了一样吼起来：你鬼叫撒子，你手机明明还在你包里，我刚刚摸都没摸到哎。我晕！ 听了他的话我像被雷劈了一样，摸了摸手机，长叹了口气，原来还在啊。现在想来觉得好笑，像他这种小偷也太没职业头脑了吧，纯粹的250 ！
我的童年是在农村长大的，当时的农村没有汽车，有一次姐夫开车回家，但是由于车太大，开不到院子里面去，只好放在外边，但是又怕出现什么问题，所以要找一个人来看着，因为比较稀罕，我就自告奋勇去看车，晚上我就到车里面睡觉了，爸爸用钥匙把门子从外边锁上了，告诉我有什么事情叫他，就去睡觉了。当时因为年龄还小，过了一会就感觉到很害怕，于是就叫爸爸，但是他可能是睡着了，怎么叫也没有反映，这下更害怕了。可想而知那一晚上我是怎么度过的，等长大了，接触的事物也多了，才知道原来从车里面也能打开门。
有次搞晚会，主持人（我同学）把台词念成了：“阿里山的姑娘美如水，阿里山的少年壮如牛。。。。”台下晕倒一片！2！~#￥……—
记得6岁的时候，有天早上醒来，发现我旁边躺了一个人，穿黑衣服，带黑帽子，挺恐怖的，不知道什么人躺到我家的床上来了，我吓的哇哇大哭，突然那人转过身来，对着我做了个鬼脸，原来是妈妈，她逗我呢~~~ 现在想起来，我妈妈那时很幽默~~~
上课的时候，由于中午吃多了，打了一个嗝，我四周的同学都看着我，突然又打了一个，几乎全班的同学都看着我，在这种及度安静的场面，我居然打了第三个，而且比前两个更响，这回在黑板上板书的老师也回头看着我了~~~~~~~~
小女5岁，糗事多多，分享一二！
有一天，小女出去疯玩了一下午。晚上回家准备洗澡。
我问她：“今天洗不洗头呀？”
她很认真的回答我说：“要洗呀，今天我热死了！头上出了一身的汗，身上出了一头的汗！”
我瞠目！
还有一次，是过年的时候。她奶奶家准备了很多糖和一些水果。
她把包水果的塑料带取下来，然后把瓜子和糖放进去。表情非常认真，一边装还一边说：
“带回去给我爹爹、家家吃！”（爹爹、家家是本地方言，指的是外公和外婆）
她姨奶奶看她的样子非常好笑就说了一句：
“你家里没有吗？还要带回去？”
她说：“没有呀！”
姨奶奶在一旁看着她笑。谁知道她表情严肃的突然蹦出来一句：
“笑什么笑？再笑肚子会疼的！”
姨奶奶终于忍不住大笑起来！
还有一件事让我不得不佩服她奶奶的高瞻远瞩！
小女从小个子都不算很高，上幼儿园之后，年龄在班上算大的，可是个子只是中等偏下。每学期幼儿园体检身体其他指标都很正常，就是身高只有“中下”。
有一天晚上吃饭我和老公正在谈这件事情，老公说，那就让她多吃点钙片什么的。她奶奶来了一句：
“女孩子不用长那么高，1米65就可以了。长太高了以后不好找对象！”
我和老公半天没反映过来！
一日；与一朋友外出吃饭。中途；朋友把服务员叫过来。出于好奇心；平时爱整人的偶大声问他："；你吃屎啊？"；此时服务员刚好来到；朋友说："；不是；要加饭"；
服务员径直走向厕所~~~~~~
小时候有一次把面条带到学校吃；结果吃着吃着发现少了一颗牙；吓得我哇哇大叫；旁边一个男同学在一边很认真地说："；我妈妈说吃掉牙齿会在头上长一颗的。我一听；那怎么行；我长大可是要做明星的；于是哭得更凶。。。。。结果为了安慰我老师出动全班同学"；满地找牙"；我哭这哭着觉得饿了；觉得不吃白不吃；于是继续吃还没吃完的面。。。。吃着吃着；发现有一个白色的硬块。。。。在看看忙碌中找牙的同学们；为免有命案发生；我把牙悄悄放到裤兜。。。。。结果；我当然没有头顶长牙；不过这件事成了每年同学聚会的笑话；无奈。。。。。
班上有不喜欢学习的同学，经常在上课的时候看小说，有次物理课上，X同学明目张胆的把古龙他老人家的作品摆在桌子上看，物理老师看到了，就过去敲他桌子，X同学没有反应，照看不误，老师又拉了一下他的桌子，这下X同学就站了起来抱起课桌往用力的往地上一摔，只见老师冲到教室后面拿起一把打扫卫生用的铲子举的高高的说“想打架呀，过来啊，咱们单挑”。X同学用不屑的眼光看了一下老师说“跟你打，我没有这闲工夫”说完潇洒的坐下了继续看他的小说。。。。。。。。。。。太酷了~~~注明：X同学1。75CM，咱们物理老师1。65CM~~~~~
中学时；有一次上课；老师正当讲得精彩；我们班有个女生忍不住发出三次惊呼。老师一脸严肃地停下说：“×××同学，请注意形象，今天你已经连续三次失声（身）了”。全班一片哄笑。
我小时候，可能是刚会说话的时候，也不知道是哪个没文化的人告诉我的：天上飞的是飞机。可能是太小了，对空间概念还不是很清。对此谬论记的是根深地固。从此，直到上小学了，才不经常看到苍蝇、蚊子就叫：“妈妈，飞机来了！”
初为人父的感觉有可能你也体会过，我当是非常高兴！什么事都愿亲历亲为，女儿三个月大的时候，正好是夏天，一次我光着膀子把我女儿尿尿，这小东西可能是饿了，我正把着，突然她的头转了过来，一口裹住我的喳喳猛吸起来，吸得是吱吱做响，我当时也说不清什么感觉，只是觉得头皮有点儿发麻。信不信由你，我家有老婆录的录像为证。
一日，我正在工作，接到一条短信：“哥们儿，这是我的新号码***********有事给我打电话。”而且就是用这个号码发的，看后我回了一条：“不告诉我你是谁，有事儿我找个鸟儿呀！”于是小鸟儿回信：“对不起，我忘告诉你我是***。”
刚到上海时还听不懂上海话。一次和LG（上海人）家亲戚吃饭，他大姑姑指着桌上的菜（刚好那道菜是她极力推荐的）说了一堆上海话 。
刚好我吃得已经很饱了；
我就淑女地摆摆手微笑着说：“不用，不用 ”。
然后全场寂静1分钟 …………
然后我偷偷问LG：她刚才在说什么啊？
我LG不动声色的悄悄告诉我：她家房子正在装修，装好了请你过去玩……
有一次；我去KTV找我爸爸；进去后；一个男服务生问我小MM；你多大了？我不好意思；就飞跑进了我爸的包厢。由于当时场面混乱；爸爸听不见我说话；我情急之下拿起麦大声说：爸；有人调戏我！全场十几人一片爆笑。。。。。。
上高中时，我已经学会了吸烟，一日中午吃完饭，和一同学在教室内点起一根神仙烟。我站在窗前，那个同学坐在椅子上，大家有说有笑的。正在这时候门开了，校长走了进来，班里一下静了下来。他径直走了过来，我一看完了，也没多想站直了身子，等待着处理。校长走到了近前，我一想别再拿着烟了，就随手把烟扔到窗外。这时的校长嗓音提高了八度：“唉呀！我还没看到你小子也吸烟，还这么大胆，把烟头儿往窗外扔！”当时有点晕#·*…*—％ ，于是我扫了一周的窗外踊道！
一日在公交车上，我边上坐着一个长的不错的，不过有点垃塌的女孩。她的身上粘了好多狗毛。似乎，她从别人的眼里看出了对她的平价，于是，她开始摘起毛毛来。不一会儿功夫，一小撮儿毛便捏在指中。她拉开车窗，轻轻的扔了出去。毛随风飘起，又飞了回来。说来也巧，它落哪不好，正好落在了我的裤裆上。还没我动手，也没等我不好意思的时候，那女孩迅速的把它摘走，还对我伸了伸舌头。如果说，让我自己摘下去，可能我会舒服些，因为边上已有人笑出了声！
一次，我见一个皮卡上有个巨大的红色警灯！我还纳闷儿，怎么皮卡也可以做警车，而且警灯怎么那么大？过了一会儿一个人骑着摩托戴着红色的安全帽出皮卡侧面开了出来．．％＾＆＊
发短信像一个同学要她的MSN账号，短信内容简写为“MSN是什么”，结果那个同学给我回“晕，一个类似qq的聊天工具，微软出的，你可以上网下一个”，看后我当场晕倒－－！。
最糗的事~中学时一次午休，有一女生问大家下午有什么课，俺同桌说下午是微机课，俺当时不知脑子是不是在脖子上脱口而出，微机就是把JB微过来！当时那个汗啊！现在想起来还是觉得很丢人！！！！^…^｜｜｜
高三的时候我们学校附近开了家KFC，我们一群朋友去那里吃。吃完要走的时候我尿急想嘘嘘，于是去上洗手间，几个朋友就在洗手间门口等我。嘘嘘完之后我怀着愉悦的心情出了洗手间，发现朋友们都在似笑非笑地看着我，我问他们笑什么他们就是不说，我照照镜子没发现自己有什么问题，大家就都回去了。后来有一次我又去了那家KFC，去上洗手间的时候才发现原来我第一次去上的那个卫生间门上挂的是女厕标志，这时才明白当时朋友们为什么笑得那么诡异了，当时那个寒啊！！！那个丢脸啊！！！
一日，陪PPMM逛街，街上行人特多，我跟在其后一直盯着她看，MM发现后小怒，就对我吼：“看什么看？”我诚心逗她一下，就说：“上帝呀，谢谢你给我一双明亮的眼睛，能让我看东西。”MM狂怒：“我不是什么东西，你再看我把你的眼睛挖出来”声特大，大街上的行人，“唰”全部向她行注目礼，她说完后觉得说错了，还好她有个好习惯就是知错就改，马上冲行人解释：“我是东西……”我那个汗呀？拉着MM落荒而逃……
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。
一小女生追我一哥们；我哥们对她说："；你太小了；简直没有发育嘛！"；小女生说过两年肯定会大变样的；我哥们又说："；我靠；我今年都大你5岁；两年之后岂不是大你7岁！"；。。。。。。
高中时，一位老师讲课时，有很多同学在埋头记笔记或是做其他的，老师实在受不了，就慢慢的给大家说，“同学们，请抬起你们的贵头来”。晕
我们是搞物流的，所有客户的商品都是放在我们仓库里，归我们管，所以客户要一个月来我们库房盘点一次。一次和一客户聊天，工作中的事，
A：一个月很难见到你啊？
B（客户）：是啊，我一个月才能来一次，
A：你一个月不来一次我们就麻烦了，
B：是啊，我要是一个月不来一次，你们下个月怎么做啊？
A：你每个月都得来；不然^^就^^有。。。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
上高中的时候，一群人在学校洗刷间洗衣服，A君突然看到一包碧浪洗衣粉，于是问：“谁的碧浪？”
人群中有人大喊：“我的，我的碧浪！我的碧浪”
众人一愣，笑翻了~~
昨天去派出所办理二代身份证时；大约有十来分种网速太慢，不能办理身份证。市民们都在为网速太慢抱怨，这时一位大爷发话了：电压太低了，网老是上不去。听完这话，我差点昏过去，但在场的人没几个笑出来的。看来，大伙都认为是电压太低的原故了。
一同学。
某日，宿舍中放着歌曲，声音其实也不算太吵，然而此同学偏偏说了句：
“小白，阴道调小点。”
…… ……
整个宿舍沉寂了半分钟之久，那肇事的音乐来了一个美妙的半抛，——爆笑，尖叫，摔枕头，捶桌子，抹眼泪，将此同学不知所措和自知不妙地晾在一边……
宿舍门事件后据我们的分析，此人将 声道 与 音量 混淆和模糊处理了，于是就……。
今日落班坐车返屋企。。啉晤到仲有两个站就到拉。个天竟然落大雨。。苦命咯~~~真系好黑女。。明明已经感冒。。无可能淋雨架？？发烧都有份啊。。。
两分钟后。。。到站拉。。哎。。我乜都无点走啊？？？睇下屋企有无救兵先。。。。DO。。DO。。DO。。
终于都有人接拉；
"；喂。。。"； （顶 ~~~点解系只化骨龙接既？？？？。。）
"；叫啊肥婆听电话。。快。。"；
"；肥婆。。姑姐叫你听电话啊~~"；
15秒后。。。"；喂。。。"；
"；妈啊~~我无带遮啊；你黎车站接我拉~~"；
"；甘你等我拉"；
"；哦。。。。。。。。。。。。"；
"；姑姐；你系边啊？出面落狗屎啊~~"；
"；知拉。。长气~~~"；DO。。DO。。DO
现在在老公面前说话要很小心，不然老公又要跳脚了。事情源于有一天老公打电话问我在干吗，我说公司有事很忙，于是老公接“锄禾日当午，汗滴禾下土”。接下来就听我在电话那头大笑，我问：“谁是锄禾，谁又是当午啊？！”，十分钟后老公出现在我面前，把我海扁了一顿。
同事，男，50岁，微胖，回乡省亲。携老婆大人一名，腿脚不便、乘坐推车岳父母各一名，妻妹一名。
到了机场阅读规定：
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… 为了您的安全，请不要为他人携带行李
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… 请把电脑从行李中取出，便于检查
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