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到了机场阅读规定：
。。。
… 为了您的安全，请不要为他人携带行李
。。。
… 请把电脑从行李中取出，便于检查
。。。
安检门前，队伍老长。紧急商议一下，由同事携带大件行李，两个孝女一人一个推着父母走残疾人通道。他身上挂着零碎，手提两个大行李开始排队。
终于到了安全检查门前，交出自己的电脑。
“吭~~~~”红灯亮了。
“你，把箱子里的电脑取出来！”
（这个妻妹，没事儿装勤劳，带什么电脑阿？）老老实实拿出电脑。
“这两个箱子都是你的？”
“是。”
“你有两个电脑？”“是。”
（狐疑的目光，沉默地对视。）
。。。
“我们决定对你进行彻底检查。”
两个箱子和同事被请到一边。打开妻妹的箱子：
“这是你的箱子？”
“是。”
取出一个胸罩，回头看同事。
（原来妻妹的胸罩是粉红色的。我没什么可说的。）
取出一个蕾丝边内裤，回头看同事。
（内裤和胸罩是配套的。我还是没什么可说的。）
取出一瓶资生堂保湿粉底，回头看同事。（看就看，面皮值几个钱？）
取出一个女用化妆包，回头看同事。
（这个黑人老妈不会以为我是去做变性手术吧？
打开另一个包，取出一叠男性内裤，
（糟了，现在她以为我是在美国成功女变男后，回国了！）
。。。
“你确定这都是你的？”
（江姐算什么？）“是！”
（长时间地对视）
（我是许云峰，我是李大钊，我是夏明翰，我是。。。）
“你可以走了。”
正义必将胜利，在我掐死妻妹之后。
我是个在生人面前有点腼腆的男孩。高中的时候我和同学去他家吃饭，他妈很好客，很热情地让我啃一只鸭掌，我再三推却不过只好拿来啃。因为以前没吃过这玩意，竟不知从何下口。后来硬着头皮咬，发现根本咬不动，摆弄了几分钟，搞得一头汗没吃掉只好放弃，当时觉得巨尴尬，极后悔接下那只鸭掌。
很多年前北京东四的巴黎婚纱第一家店开张，橱窗里面有很多婚纱模特，很好看，我当时还在上学，背着个书包穿着浑身都是褶的西装校服，无意间路过这里~~~看见橱窗里面有这么多婚纱就停了下来，一只手拿着冰棍一边舔一边抬头看那些婚纱（其实是看模特）~~~~心里想这些模特真好看做得跟真人似的，就这样一边舔一边看（五分钟过去了）已经完全沈醉了，完全幻想了~~~突然~~~~~~~~模特们动了~~~靠~~~~原来他们是真人~~~~我的脸当时就红得发紫了，她们还冲我笑了~~~简直不可理喻，我就像没穿衣服的人一样低着头就跑了~~~~~~~~
陪朋友去医院体验；其中一项是去化验尿常规
到化验室时；医生给他一个尿杯；让他接尿回来化验
结果；只见朋友把头探进窗口；问道
"；大夫；尿在哪？"；
医生大汗~~~~~~~偶乐晕
我一好朋友，女的，但太糙了，大大咧咧像个男生一样，声音也比较粗。有一天她从外地来看我，住在宾馆里。晚上我们正聊天呢，电话响了，她问：谁？那边娇滴滴的女声说：先生，需要服务吗？怒骂：不要！挂掉。结果接二连三地打来，被烦得要命。再打过来，她怒骂：我操，等我服务完你再过来！那边惊呆了，估计没遇到过这样的情况，五秒钟后才挂上，从此一夜平静。
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上写着“笨蛋5角一个”。我就很奇怪，为什么“笨蛋”卖5角呢？这个价钱是谁定的？想了好半天，最后才看明白是“茶蛋”。
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
第一次出差；去上海。为了节约成本住在已经在上海工作了的同学家里。
不知道吃了什么东西；早上的便便漂浮在水面上死活冲不下去。
索性不去管了。晚上回来的时候；便便依然存在；仍旧用水冲。。。依旧冲不下去。
这时朋友的GF来了；大步走到坐便器跟前；手上套个塑料袋就把便便拎了出来。还安慰俺"；俺家XX刚来的时候也这样；习惯了就好了。"；
我LG原来大学住10栋，一次急匆匆跑回宿舍，进门一抬头就看到上铺躺着一个常来玩的同学，这同学住11栋，LG跟他打招呼“又来拉”。眼睛一扫，发现屋里其他人全不认识，突然意识到跑到11栋来了。很尴尬又跑出去。
想着2年前初中的时候。因为我跟我哥是睡一张床，因他那时在东莞工作，多久才回家一次啊！记得有一天早上，要上学。没想到起晚了，本人睡觉不喜欢开灯，所以那天房间也就黑黑的什么都看不清楚，穿着拖鞋刷牙洗脸好就一个劲的往学校冲。就在进教室的那一刻，晴天霹雳啊。俺怎么穿了2只不一样的拖鞋出来啦？天哪，，，一边青色，一边绿色。永远都记得那一天，没办法，只好把鞋藏起来。没鞋穿怎么办？看一个同学笨笨的样子：“诶！你今天怎么穿这鞋拉？看看？？？”结果就被我穿了一个上午。放学那一刻，我就死坐在那，光着脚丫我还能怎么办？？？？？糗
有一次参加考试。
因在外校。
考场不熟悉。
跑到考场一看。位上有人了。
我很自信的跑过去。
“对不起。这是我的坐位。”
那位同学很不好意思。“啊。对不起。”然后走了。
我发现我坐位后竟是同班同学。
一阵惊喜。
这次考试排坐这么爽。可以“交流一下”
正聊着。
刚刚那位同学跑来“不好意思。能不能看下你的准考证？”
我一扬准考证。
他看了一下小心的说“好像你是在楼上。”
我。。。。。。
今天上第一节德语课，老师教的是字母表。老师刚写到C的时候就听到旁边一排的兄弟突然冒出一句：“老师，你的B好丑哦！”（注：老师那个B的确是写的很难看）
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
我在报关的时候没有把白卡拿到海关那里，结果被骂
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
二同桌吵嘴；女的骂到NMB的；
男同学不甘心回骂到；
：我昨晚CNM了
接着又说了一句：你不信？我把裤头还丢的你家了
后面的一位听到了说：
你俩个昨晚干什么了？你还把裤头丢在她家了
二人听后脸色大红。。。。。。。。
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
我ＢＦ和他好朋友在高中的时候是同桌，因为都是美术生老师都不怎么管，于是上课他们就唠嗑，有次上历史课老师终于看不下去了，把我ＢＦ好朋友叫了起来＂小Ａ，岳飞和郑成功都是民族英雄，请你回答一下他们有什么不同．＂其实大家都知道，郑成功抗击的是荷兰收复台湾，岳飞是抗金．
小Ｗ想了一下说：郑成功没有纹身！
大家各种暴笑，把我ＢＦ笑的趴桌子上了都．老师气的脸都绿了说＂给我出去站着！小Ｂ（我ＢＦ）你也别笑了，也给我出去．＂
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
我也来说一个－－－初中时候上体育课，自由活动，我和一哥们在操场上溜达，见一马拴着，该哥们为表现其精湛的养马术，随便拔了一把草上前喂马，不料此马性烈，哥们一靠近就‘咔’的一口当胸咬去，接着就是一前蹄踩在胸前，幸好该哥们身手敏捷，咵的一下就滚了回来。哥们赶快脱掉衣服检查，正庆幸没有受伤，忽然该强人大呼：“日，咬掉一个MIMI。”我一看，立时笑躺在地上。
一天，我逗我五岁的女儿，“璐璐，你看妈妈漂亮吗，叫她姐姐”，女儿看看我，说：“那我叫你哥哥”，她妈妈狂笑不止。
当年，10岁吧，冬天，爆寒，和两个表妹一起在院子里面玩。发现一个水缸，结了很厚的一层冰，一个表妹说，我上去体验一下，就上去跳了几下，没反应，我说，让我玩玩，我跳了一下，就掉进去了，正好一个冰洞。。把我泡在里面。。冷啊
学校的作息就是非常诡异的。曾经有个学生在征室友的时候描述自己“时而昼伏夜出，时而夜伏昼出，时而昼夜皆伏，时而昼夜皆出”
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
我是一个急性子，但就是吃饭慢，平时吃饭都是我最后一个，大家都要等我，一天，我好不容易墨迹完了，正走在操场上，就感觉恶心，大家都问我怎么了，我说：“可能是吃的才快了吧”，众人齐吐！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上写着“笨蛋5角一个”。我就很奇怪，为什么“笨蛋”卖5角呢？这个价钱是谁定的？想了好半天，最后才看明白是“茶蛋”。
一漂亮MM肚子痛去就诊，男帅医说：请把裤子脱掉！MM脸红未动。再三催还不动，医说：快点，后面还有好多人在排队等着呢！MM喃喃道：那。。。那你先脱！
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
我以前在饭店吃完饭的时候都要向服务员喊：来点卫生纸！从来没有感觉到有什么不妥之处。上大学后，我与室友们出去吃饭依旧这么喊，被群众舆论直至两眼热泪，才知道应该喊：来点餐巾纸。真是积口烁金哪！
第一次出差；去上海。为了节约成本住在已经在上海工作了的同学家里。
不知道吃了什么东西；早上的便便漂浮在水面上死活冲不下去。
索性不去管了。晚上回来的时候；便便依然存在；仍旧用水冲。。。依旧冲不下去。
这时朋友的GF来了；大步走到坐便器跟前；手上套个塑料袋就把便便拎了出来。还安慰俺"；俺家XX刚来的时候也这样；习惯了就好了。"；
真实的故事。。。
一个北京冬天的夜晚
我们全家从外面大采购回来
路过一家肯德基
老爸提议，买回家吃吧
于是我和老爸停车进去买
在柜台前，老爸想了想说你妈爱吃那个用饼卷着的那个。
于是出现了以下的对话
……你好，我要一个全家桶，大的鸡米花，还有一个老北京人肉卷
（长时间的沉默。。。）我们这里不卖这个。。。
……不是老，北京人，肉卷么？
……。。。。。。。。。。
好的，一共是。。。。。元
这个叫老北京鸡肉卷。。。
大半夜的，可怜了那个点餐的服务员小伙子，脸都吓白了。。。
我LG原来大学住10栋，一次急匆匆跑回宿舍，进门一抬头就看到上铺躺着一个常来玩的同学，这同学住11栋，LG跟他打招呼“又来拉”。眼睛一扫，发现屋里其他人全不认识，突然意识到跑到11栋来了。很尴尬又跑出去。
我单位后门外面有一小食店，有次经过发现贴了个招牌“二晕二素5元”，过了一段时间再看，“晕”字上的“曰”被换成了草字头，“二荤二素”。
有一次我在家看电视，我妈问我家里的钟怎么不跑时间了（可能是电池用完了），
我想都没想的说，删掉，删掉，再从新下载一个，反正也不花钱。
有一次参加考试。
因在外校。
考场不熟悉。
跑到考场一看。位上有人了。
我很自信的跑过去。
“对不起。这是我的坐位。”
那位同学很不好意思。“啊。对不起。”然后走了。
我发现我坐位后竟是同班同学。
一阵惊喜。
这次考试排坐这么爽。可以“交流一下”
正聊着。
刚刚那位同学跑来“不好意思。能不能看下你的准考证？”
我一扬准考证。
他看了一下小心的说“好像你是在楼上。”
我。。。。。。
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
一天，我逗我五岁的女儿，“璐璐，你看妈妈漂亮吗，叫她姐姐”，女儿看看我，说：“那我叫你哥哥”，她妈妈狂笑不止。
曾在初中，一清纯小mm突发奇想，不知道从那里听到“手y”一词，跑来追到人就问：“什么是手y啊？”闪烁着迷茫的美丽的大眼睛，我晕，偶是男的，虽然知道，但也不知道如何回答，就装傻说不知道。另一男回答：若你是××（另一男名），我就告诉你。好心人提示她，去问女的吧。她随跑去问女的，有些女生明显知道，在旁边躲着笑，最后她自己闹了一个大红脸回来了。。。
在北京京客隆超市买东西，大概几十块钱，结帐后，服务员很热情地告诉我，可以免费申请一张积分卡，我想了想就填了n多资料，办了一张卡，乘兴又进去买点东西，结帐时，问收银员，你们这个积分卡有什么用？
收银员：“我也不知道，基本上没用。”我％@#％^&；&；**@@。
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
昨天去下乡考察；真正让我觉得扬眉吐气了一回！
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势；远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的。出于好奇；我悄悄的走到他们后面不远处；想听他们讲些什么。
那几个老外（大概是美国人）；一边翻着一个类似英汉词典的小册子；一边用很不标准的中文发音：如何；我；到达；外围。。。。。
我想；哦；应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。
那个农民兄弟一脸茫然。我想；唉；大哥领悟能力太低了吧？
老外一看他听不懂；更急了：WE；我；大家 ；去；走；想要。。。。。
那个农民兄弟还是一脸茫然。。。
老外更着急了；开始跺脚；冒汗。。。
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人；说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：can you speaking english ？
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好�