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我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
记得还是小学五年级时；班主任问一组第一位同学："；你是什么民族？"；同学说："；彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
全班暴笑．倒．
超强的办公室女主角
我们单位的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习少女；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此少女乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。
3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”
4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。
7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。”
8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。
9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想
国中读男校的时候，我们班上有一位中日混血的同学，他老爸是台湾人，老妈是日本人，所以他时常台日两地到处跑，当然日文能力也是顶刮刮！
不过他有一个缺点，那就是太色胚了！
每次从日本回来，他都会带一大堆当地土产﹝A漫桐zA片乩矗液敛涣哓牡未窖＝韪嗌夏型В虼舜蠹腋付玖觥拐飧銎暮鲜实拇潞牛 �
但 是他色归色，A片还是坚持买正版，这是他可取之处，有一次班上同学拿了﹝三张一百元腁片交换，他一看到马上当场训了那两位同学：「你们怎么可以买盗 版？你们知道这样的行为很过分吗？想想看，你们最爱的大浦安纳，每天都为了拍你们最爱看的片子而努力，那要付出多少心血、汗水还有口水。每天都要和那么丑 的男优合作，还要装的很享受，目的就是要取悦你们，而且薪水又不高，这样辛苦付出你们懂吗？看A片不知A片苦，还敢跟别人说自己是A片教主，无耻！」
那两位同学听了之后不禁黯然落泪，把「大浦安纳护士篇」扔到垃圾桶去了。
他除了借班上同学片子，连漫画也一起借，班上的同学常常利用下课的时间聚在一起看A漫，但是有看没有懂，因为全是日文，所以只好拜托毒瘤帮大家翻译：
「喂！ 毒瘤，这句要怎么翻？」 「这个吗。。。。。。。。。就是『哥哥！我的头好晕，你在饮料里放什么？』」 V「那这句勒「嗯。。。。『由美子，哥哥想妳想好久了，今天家里没人，来吧！』」全班听到这里，都笑的东倒西歪，最后大家在一起问：「那这句勒？」 他看一看内容回：「不会吧？炒饭说的话也要我翻，这不是一看就了解吗？」
之后毒瘤承受不住全班人的压力，只好学起AV女优那像疯狗叫的声音，全班同学笑到差点拉屎。
&；糗事#173；但是日子久后事情发生了。。。。。。。。。。。
有一天的数学课，我看到毒瘤很慌张的在抽屉里翻来翻去，感觉像在找数学讲义，但是他的数学讲义却在他的桌上，这表示他在找更重要的东西，我问他：「你在找啥？」他紧张的回：「哭饿！我的A漫都被干走了！」我说：「赶快跟老师说啊！」
他骂了我一句白痴，又继续到处乱找。
「你不用找了，你的东西在我这里！」老师说，并将5本A漫成扇型放在手上毒瘤这时会脸色发白看着老师手上的人质，大喊：「我的由美子阿！」 老师大骂：「住口！你说！你为啥要带A漫到学校来？」
毒瘤小声的回：「因。。。。。。。。因为我想。。。。。。。。考高中美术班。。。。。。所以。。。。所以带来观摩练习。。。。。。。。。。」 ；N k U'B W l
全班听了这个烂借口，都不禁为他祈祷，结果祈祷居然生效，老师这时说：「原来如此啊！那你要好好加油喔，这些还你，下次不可以再带了喔！」
全班这时傻眼，想不到事情就这样圆满落幕，但是如果你是这样想那就大错特错了！
老师这时又接了一句：「为了要让你充分的练习，所以你把这五本抄个30遍
来 看看吧！」毒瘤这时整的人呆掉，全班也听的目瞪口呆，突然有个同学站起来说：「老师！我愿意为他分担那30遍！因为我也看过那本A漫。」这位英勇的同学站 了起来其它看过的同学也陆续站了起来，最后是全班都站。 老师说：「好啊！你们这些色胚！读书不读书，居然给我看A漫！你们以为你们那伟大的友情可以感动我吗？NO！全班每人抄这五本一遍，下个月交，格式A4， 要抄哪本随便你，没交的人大过一支！」 ！
我们老师说的到做得到，所以大家下课的时候拼了命的画，放学的时候还影印了好几张回家画，有人还为了这个买了价值4000元的光桌来透图，这是要命。
过了一个月后，居然全班都交齐，真是不可思议！这就是男人所谓的友情！
五本A漫可以看到46种版本，有些人画到发疯，居然还买网点贴，还有人更扯，居然还上色！？ 从此之后，我们班宛如成为学校的美术班，因为学校的美术竞赛我们班常常拿第一，也一大堆人报考高中美术班，但是申请的作品集真的是不能见人，因为。。。。。。。。。。。。。。 。
全是A漫。。。。。。。。。。。。。。。。
我那个破专业全是男人
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟，我操，真进去了！”
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
放假前遇到生平最尴尬的事情，学校大扫除，我和一个PL妹妹（校排球队的）被分配打扫一个窗户。MM自告奋勇先爬上高高的窗台，让我站在下面送报纸和麻布，当然，她的内裤走光了，由于是半透明，忍不住透窥两眼。话说到这也按说也没什么，可是后来的事情更尴尬了，她让我给她送报纸，于是我就站在凳子上给她递，正在她刚刚弯腰接的时候，我在凳子上没有站稳（没有站稳的原因是光回想刚才的美景了），抖啊抖啊向后摔，她伸手想拉我，结果我一个没有抓住，一下子抓住了她的衣服领子（她穿的是低领的花边短袖），衣服很结实，领子没有撕坏，但是双手抖啊抖啊的就把胸罩给抓了下来，我记得当时我紧紧的抓住胸罩就“呯”的一声摔在了地上。她紧跟着也掉了下来，摔在了我腿上。结果整个大教室的同学都看了过来，只见我躺在地上，一手抓着一个胸罩，腿下还有一个衣领开了的MM，扣子掉了一地。我们两个都摔蒙了，过了两分钟我才会想起来发生了什么。
她走光后两分钟才知道把衣服拉上，我当时还躺在地上，手中紧握胸罩发呆，她连胸罩都没有拿就疯狂的跑了出去。当时我假装腿受伤就躺在地上没有起来，后来被辅导员背进了校医务室。
最令我愤怒的是，我不知道用什么方式还给她那个乳罩。请求女同学帮忙，可是个个落井下石，谁都不帮忙，最后还是一个小学就是同学的文静女生帮忙送的。
班里的LLM（老流氓）为之疯狂的谈论这件事情，说那个MM的XX如何如何丰满。有一次竟然在食堂里展开了大讨论，让我恨不得在食堂的饭粥里下敌敌畏。
今早搭公车上班。路途较远。
某站一年青妈妈带一小男孩上来。
一会，小男孩要尿尿。
他妈说：忍一下，马上到站了。
小男孩偏要阿。
他妈没法。绝望的看看了同车各位后说：那你在垃圾框里尿吧。
小男孩说：不。我要尿在妈妈身上。
他妈说：那可不行。真是胡闹。
小男孩说：那干嘛我晚上总是看到爸爸尿尿到妈妈嘴里。。。。。。。。。。。
全车暴汗。。。。。。！！！！
刚上大学时，给我们上大学生心理健康教育的是一年轻MM，一帮男生经常围着她起哄，弄的那MM老师特紧张。一天上课她让一男生起来回答问题，（备注：那男生是咱们班招牌帅哥！）那男生一站起来就有大帮男生在阴笑了，那MM老师更加紧张，等那男生回答完毕，她该登记人家的学号，以便于统计平时成绩。她红着脸，张口就问：你电话多少？全班笑得人仰马翻，看那MM简直想找个地缝钻下去，正尴尬，发现那男生还站着，总得让人家坐下吧，她接着来一句：请躺下！
从此MM老师不敢让男生回答问题。
一次和一位朋友（女性）吃饭聊天，因为她是朋友马子，所以关系也很铁，什么话都说。我告诉她最近认识了一位19岁的小姑娘，不到一周就拉了手、打了KISS，差点ML。
她指着我的鼻子笑骂到“你下手太快了吧，老牛又吃嫩草了！”，
我说：“老牛我好久没吃了，就碰了碰她而已，还没吃呢。况且你又不让我吃！”。
“我早不嫩了，你愿意吃吗？”
“。。。。。。”我当即晕倒：“那你被多少头牛啃过了？！！哈哈。。。。。。。”。
两人捧腹大笑。
暴强女同学
一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样。。。。。。
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~！”
旁边的那男的当时就傻了。
二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1。82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭！！！联系电话：1390219****（男生的电话）复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学�