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高中那会大家为了追求笑果就时不时的哼几句上海滩的曲子
一个自习下午大家睡死睡活的；某人下课铃一响就大声唱到：浪奔；浪流。。。
此时某另一人睡的正天南地北被这声音惊醒；慌神问道：谁浪奔；谁浪流？
看到这你当然笑不出来；粤语发音相似到国语呢？
慌神问道：谁裸奔？谁裸露？
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有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61855（！）
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯， 但他知道猥亵王后的代价是死亡；他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。 御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液， 要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。（来自qiushibaike。com）
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。 大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王， 于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价！
于是，他又配制了一些痒痒水。 这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了。。。。2｜0｜围观｜暂无评论#61868（！）
去年圣诞夜，与朋友（属于爱你在心口难开的阶段）和他的同学一起逛。吃台湾香肠，那香肠太油腻，一不小心油就会“嗞”地滴在衣服上…………就像小笼包那样。朋友叫唤“我射在衣服上了”众目睽睽，眼光异样。他还没发觉，转而对着他同学大声叫“看我们谁射得远”又转身对着他同学的女朋友说“你让开点，不然我们要射在你身上了”地处闹市，众人眼光更加异样……赶紧走开。丢人（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61890（！）
谁能逗笑1860话务小姐
没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大操一口东北口音）
您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。
喂！喂！
您好！
喂，话务员吗？是我的电话吗？
是，您有什么业务需要咨询？先生
我说打你这个电话要钱不？
您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！
哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！
先生请问您有什么业务需要咨询吗？
有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！
那就要看您的手机支持不支持上网功能了！
支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地
那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？
G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？
（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）
喂！服务员！喂！
先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！
GPR（捺） S（乃丝）吗？
RS
GPR（捺） S（乃丝）
R
R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？
先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证
啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？
先生我们这里只是服务台，不可以的！
那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？
您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！
啥？！还能玩游戏！
对！
那能玩CS（乃丝）不？
（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）
不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？
有！
请讲！
我就是想问问咋上网！
（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三操一儿童口音）
您好，您有什么业务需要帮助！
您好，姐姐！
你好，你有什么事情需要帮助！
姐姐，我我想发发短信！
发短信怎么了？
我不会发！
你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！
不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！
（对方不语，想是在笑）
姐姐你不理我了？
小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！
那你不能教教我啊！＇糗百＇
你会拼音吗？
会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）
第三场较量 魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）
您好，您有什么事情需要帮助？
喂，你好啊？听地懂俺说话不？
先生可以的！
刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！
现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！
俺这四（是）标准话不？
先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？
你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！
短信包是你办理之后短信包月的一项业务！
不四给个包啊？
不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！
哦，不四给个挎着地包啊？
不是！
他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！
不是！
俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！
没有的！
它走摸（怎么）个包月法！
这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！
哦，不四啊！
请问您还有其他业务需要咨询吗？
有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！
那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？
俺不知道啊！
那您看一下您的手机说明书！
俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。
那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！
哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？
您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！
KB四嘛玩意啊？
这是名词，代表您下载东西的多少！
哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！
没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？
有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）
这个问题不在我们服务范围之内！
哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？
蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！
哦，明白点咧，有绿牙不！
呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！
哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
无聊的时候总是这样，我们并没有什么恶意，只是觉得那些话务员们整天坐那说那些业务太无聊了，让他们轻松一下，我们也开心一下，多一点笑声多好啊！忠告：如果您也想逗，千万别整天烦人家，否则后果自负啊2｜0｜围观｜暂无评论#61893（！）
上高三时，有一次放学回家，看见自家煤堆上有一位面熟的女同志正在铲煤，于是很有礼貌地打招呼：“阿姨，您忙呢。”瞬间“阿姨”抬头回应：“熊孩子，连你妈都不认得啦！”。。。。。。（来自qiushibaike。com）2｜0｜围观｜暂无评论#61912（！）
大学里一次心血来潮去上自习，没曾想在教学楼里上下转了三圈愣没找到一间空位多的教室！最后终于转到一间人稍微少的，推门进去把包放下就开始看书，还不错，没什么人而且特安静。不过有点奇怪的就是偷眼一瞟别人都在翻英语就我一人看高数，可能快考四级了吧。没多一会就听铃声一响，从最后一排站起一中年男的说道：“时间到了，大家停笔交卷吧”……寒。（来自qiushibaike。com）2｜0｜围观｜暂无评论#61918（！）
刚才，老总给我们提了一只烤鸭让我们吃，大家都没人吃，我循思着这可好啦，我可还没吃过烤鸭，而且还是北京烤鸭，嘿嘿~这下我可大餐一顿了~~
一共有四个饭盒，哈哈，一定是装了四个盒烤鸭，我先吃一盒~~
大约过了10分钟，我把一盒烤鸭皮吃光了，感觉怎么有点头晕晕了。
。。北京烤鸭也不过如此，太油腻了。。。郁闷。（来自qiushibaike。com）
然后，过一会儿。。我心想，看看这三盒的烤鸭长啥样，然后打开一看，晕，怎么不是烤鸭了，是一盒葱丝与黄瓜丝，还有一盒甜面酱与面片。。。
原来北京烤鸭是要用面片卷了葱丝与黄瓜丝，再加上点甜面酱才好吃，才不会油腻，我就说怎么吃一盒子油呢。1｜…1｜围观｜暂无评论#61920（！）
中学时听同学说的， 小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜，将没有滕的那面切个洞，在里面拉泡bb，然后将切下来那块复原，最后南瓜会把伤口长好，但是里面已经发酵了，等别人拿回家用刀一砍……会爆的……（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61967（！）
小学一次春游，偶强烈晕车。喝水的时候忍不住，吐的哪儿都是~水壶里，车上，衣服上。。。到处都是酸臭的黏黏液体。下车后收拾干净，但水壶里面忘了。就那么挂在椅子上。过了一个月也没用。有天我不在，同桌渴了，拿起来就喝了。。。后来倒出来的东西。。。当时吐的。。。都已经长蛆了。。。（来自qiushibaike。com）1｜…1｜围观｜暂无评论#61971（！）
上夜班时人都比较困，往往是边玩电脑边睡觉，有电话打进来时再处理工作。某一后半夜，办公室里的同事差不多都已精疲力尽，一同事更是趴在电脑前睡熟了。突然，放在他电脑旁边的手机响了，那位同事猛醒，急忙抬起头来听电话。“喂，。。。；喂，喂，。。。喂 ……… ……… 他妈的，怎么不说话？！”待我们仔细看去，却不忍捧腹大笑：该同事手里正握着一个鼠标！（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61990（！）
一日清晨在单位等电梯，进去后，迎面走来一人，善良的我耐心的按住电梯等他上，那人进来后对我笑一笑，我目无表情的问他，到几楼？此人脸色变了两变，报出楼层，我心觉不妙，再一回想，原来他是单位新来半个多月的最高领导，晕啊，只好继续装不认识，估计他也郁闷的不行，不知道我们两个是谁更没面子；现在就希望他把我的脸忘了吧（糗事百科出品，转载请注明）1｜…1｜围观｜暂无评论#62002（！）
上初2的时候，有一天上语文课，来了一个实习老师，当时我是坐最后一排的，后面也就我一个人坐，当漂亮的女老师转过去在黑板上写字的时候，我看见她穿着一件紧身的白裤子，有点透，因为她穿着一个很小很小的内裤，所以我看的见她一大半屁股，这时候我的JJ不由自主的起来了，越看越难受，最后看看同学们都在专心听课，这时候我就大着胆子掏出我的JJ玩起来，我的眼睛当然也一直盯着老师的屁股看，我快要射的时候，老师转来过来，但是我没有管，估计她也看不见我，我一直再继续，这时候老师停住了，眼睛看着我：“最后面的同学，你在玩什么？”
我当时一下就傻了，脸感觉发烫，这时候也不敢把JJ放进裤子了，因为我的太大了，放进去的动作更定很大，我就把衣服拉一去一点把JJ盖住。说了声“老师，我没有玩什么啊”
“胡说，我明明看见你有小动作，你再玩什么？快拿出来”
我吓坏了，我想这下要丢人了，我忙说“没。。。没玩什么啊”
“我明明看见的，一个黑黑的东西，快拿出来。怎么和老师说话也不站起来？请你站起来和我说话”
我的头的要发蒙了，忙把头低下，可是老师好象专门和我过不去，这时候她走了下来。走到我傍边。一个手敲着桌子：“请你站起来！”（fromwww。qiushibaike。com）
我想这下完了，撑不下去了，一只手把JJ死死的按在衣服里，可是它老不听话，一直还挺挺的。女老师好象生气了，说话声也加大了，这时候她就直接抓住我胳膊往上拉，没有办法，我只好站起来了。我想衣服大，肯定会把JJ掩护好的。
谁知道这个时候，就是我一生最尴尬的时候，手没有按好，JJ直接从衣服里弹来出去，直接拍到了桌子上面，还发出啪的一声响。立刻同学们哗然大笑。我直接爬到桌子上，头都不敢抬一下，老师还说了句什么我没有听见。哎。。。。。真丢人！1｜…1｜围观｜暂无评论#62018（！）
“哪位乘客给孕妇让个座？”售票员热情地给刚上车的孕妇找座。车上挤满了乘客，我从人缝里望见孕妇靠着的座位上坐着位短发小姐。这时，售票员边卖票边挤到了孕妇身边，用手轻轻拍了拍那位短发小姐的肩说：“这位小姐让一让。”座位上的小姐刚转过头，售票员又补了一句：“看什么，说的就是你。”我发现那位小姐的眼神十分诧异。她愣了一下，虽然不情愿但还是慢慢站了起来。“谢谢。”售票员道完谢向前挪了一步。突然，售票员一声尖叫：“哎，你也是孕妇呀！”＇糗百＇2｜0｜围观｜暂无评论#62021（！）
某天上班，刚好轮到外科班，要更换急诊的所有酒精和消毒药水，我嫌推着车子太麻烦，所以就直接拎了三个塑料瓶（就是家庭装洗洁精的那种，有提手）朝六楼去。当走到门诊大厅，就看见距离我不到十米处电梯正开着门，我立刻大声疾呼：“等等我……别关门~~~~”然后便撒腿朝那电梯跑了去
在距离电梯门还有大约三米处，我……以标准的狗吃屎姿势滑倒在了地上……
现在想来还是恨不得一头撞死啊~~~
大家想想，一个穿着洁白护士服，头戴圣洁护士帽的可爱小MM，就那么手提三个塑料瓶趴在地上了~~~
真是太丢脸了！！！
当时门诊大厅近百个挂号收费的病人竟然就没一个人来扶我一把的（就算怨恨医生护士也不能这么见死不救吧~~）
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结果一个保安上前问我“还好吧？”
偶一骨碌站起来，笑“没事~~~一点也没事~~~~呵呵~~~~”然后就直接走楼梯了……
在我大概走了快有五格楼梯的时候，我听到了楼下大厅里响起了暴笑声…………
PS：这绝对是我几年护士工作中的最大耻辱啊！！！2｜0｜围观｜暂无评论#62069（！）
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”（糗事百科出品，转载请注明）0｜…1｜围观｜暂无评论#61846（！）
老板，来一碗刀削拉面~~~（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61847（！）
今天打开GMAIL发现N�