按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
沧磐菲ぴ诙卓永锬蛄恕』购妹蝗恕〕隼词蹦侵心昴腥苏靡泊优匏隼础∥颐腔タ匆谎邸⌒恼詹恍�
上班时在公司看A片，导致中毒，整个办公区瘫痪，全体员工休息一天
我一女同事，一次在宿舍里吃完方便面，回头对我们另两个姐妹说“谁吃狗剩儿？”
还是她，因为住集体宿舍，非常渴望拥有一张大床，结果在我们面前说“等我将来结婚了，我就买个3米大的床，进屋就上床。”
有一次；我衣服穿反了；走到学校；被同学笑了一番。
已结婚数月，还有不死心的MM约俺出去喝茶，说怎么怎么喜欢俺、欣赏俺，俺一边心中窃喜，一边故作镇定如君子，考虑如何深沉地回绝，本想说“俺已经是别人的老公了”或者“俺已经有老婆了”，结果说成“俺已经有老公了”……………………
……………………
现在想起MM那惊惶的眼神俺都有些后怕……
上高中的时候和同学一起去嫖。。。。结果花了钱搞的不爽。。。。出来之后；公用电话厅打电话给110报告那里有拉皮条的（当时是凌晨）…_… 。。。
我一朋友来投奔我，那天晚上我带她逛街。一边走一边告诉她在这里逛街应注意的事项，其中严防扒手这点，我至少给她说了6边，当在一家商店买完东西要付款时，我发觉我的钱包被扒了，我的朋友还不识趣的说我谈起如何防扒手头头是道，怎么自己却被扒了呢？我当时感觉特不好意思，真是丢人又丢财。
一次去河里游泳！他奶奶地不知道那个贼把我衣服裤子一起偷！（起码把我裤子流下吧）！害我穿者3角裤到对面公用电话打电话！对面老板还是个女的！一直笑！我还要站在门口等我哥们来救济！结果站了半个小时！该看的都被人看了！不该看的也几乎被看光了！我怒啊
今天我爸收到以下電話：
（括號內為書面語）
父：喂，搵邊位？ （喂？找誰）
謎：老豆！我係你個仔，就黎俾人打死啦！ （老爸！我是你的兒，快給人打死了！）
父：o下？你係邊位 ar？ （甚麼？你是誰？）
謎：你個仔 ar！ （你的兒啊！）
父：（想了一會） 明仔？ （小明？）
謎：o係 ar o係 ar！ （對！）
父：咁你死得未 ar？ （那你死了洠в校浚�
謎：o下… 就黎死啦！ （這… 快要死了！）
父：咁就叫 D 人快 D 打死你啦！ （那就叫別人趕快打死你吧！）
謎：@#％ （然後斷線）
哈哈，想不到現在還有這類騙子 （原本他是想叫我爸給他錢的），真的要讚老爸一句：Good Job！
（裕В簞偛爬习衷诔燥垥r說這件事，我幾乎連飯也噴出來了…。）
公司的厕所都是蹲式的。一日便便完毕，心情舒畅的踢了一下放水闸（咱是好员工便便完肯定要冲侧的），踢完后抬腿就向外走，哪料只听哗的一声，一股水柱射到了我的脚后跟上，当时就很郁闷，心里暗道：晦气！出来厕所，觉得脚后跟湿乎乎的，得看看。。靠。。。一小撮便便就粘在脚后跟上，我更郁闷了，把袜子脱了，扔进了垃圾桶，又洗了洗脚，光脚走进了办公室，岂料正巧被经理看到，经理是个韩国人，中国话也还不错，就问我：袜子呢？我很是尴尬，就随口说：破了个洞，脚趾漏出来了！最郁闷的就是我竟然还作了个手势：右手拇指和食指圈了个圈，左手食指从里面向外捅。。。。晕啊，我想经理肯定也郁闷：靠，袜子破了个洞和你那手势有啥关系！！！！
初中的时候放学时打乒乓球，同桌的女生骗我老师找我。我气冲冲地从老师那边回来的时候，脑子一热，脱口而出：我奸了你！ 顿时冷场30秒，同学脸超红滴飞奔，旁边的男同学用崇拜＋怜悯的眼光看着我，O MY GOD。。。
看了很久，我也发表一个，高中时候我是班级的生物课代表，当讲到精子和卵细胞的时候（一般动物的！）老师提问卵细胞的作用！我回答1）……2）……3）……就再也想不起来了！突然灵机一动，说4）卵细胞对精子有保护作用！全班大笑！狂汗！
背景：阿杰发了一份电子贺卡，是那种可以注明并修改人名的那种，结果他把他老婆的发给了我，于是我恼羞成怒，恢复他：
真奇怪！我对你老婆能收到不知哪个鳖三发的骚扰祝福表示由衷的祝贺并表示深深的愤怒：是谁在讨好你的老婆？
为何你又把这个信息对外宣传呢？想说明你找了个人见人爱的老婆？还是证明你戴上了别人羡慕的绿帽子？
真看不惯你这种不加修改、窃取别人成果的一点技术含量也没有的行为。
看我对你的祝福吧：然后我把换成他名字的信息给他传去了。
小学的时候，中午在学校吃午饭。那时都是在打了饭在班里吃。老师为了让大家不至于因为不洗手吃东西而拉肚子，会在每个月初发给每人22（一个月除去周末所剩天数）个湿纸巾。
有一天中午吃饭前我没有带湿纸巾，问旁边女生要：“给我一个卫生巾……”
……
当时那女生很诧异的看了我一眼，给了我一张湿纸巾……
一日同学来我家 我们家就我和同学两个人 同学快走时借我家厕所一用 不过没关门 正当他解手时 我光明正大的跳出来想吓他 结果看见他那硬邦邦的东西挺起来了 不经感慨：“Oh；strong。”
他看了看自己正在飙的那硬邦邦的东西 面对我的赞扬 很谦虚的回答：“Thank you！”
午睡过后穿裤子去图书馆，出门后觉的屁股扎扎的，回寝室脱裤子一看，有个打屁虫跳了出来，闻闻摸过屁股的手，好臭啊。可惜闻不到，估计屁股更臭。小坏蛋。
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
跟同学在家里看a片，被妈妈抓住！
还是传奇~~一起玩的有个男生；非要选个女法师。有天下课的时候；我冲到他座位前面（第一条第一个）；指着他大声质问："；XX；你为什么要玩女人？"；据说这男生当时班主任就在我身后；很诧异的看了我们一眼；可是这男生居然还回了我一句："；我不玩女人难道玩男人？"；然后班主任很无言的走了；估计听不下去了。。。。。。
一天晚上，我正在练吉他，听到隔壁邻居急促地敲打着墙壁。我停止了演奏，不料敲打声还是不断。为了搞好邻里关系，我按响他家的门铃，想解释一下。
门开了，邻居未等我开口，就十分抱歉地说：“对不起，我只想挂几幅画而已。”
新买了个手机，同事朋友都喜欢拿着玩，照照相什么的，结果某天打开手机中的相片，发现上个星期跟老婆做AI的照片还在里面，当时那个汗啊
我是女生，大一的时候和一室友去学校水果滩买黄瓜，那天的黄瓜正好又短又小，我就报怨说：“今天的黄瓜怎么那么小啊？”旁边一男生接话道：“短小精干呀”。当时旁边还有好多人再买东西，我那个汗啊！！！！
刚才，就是刚才！
我跟一MM说琵琶独奏《霸王卸甲》好好听，两分钟后mm答道：“琵琶果蛮好吃的哦”
…_…！！！
一次去味千拉面吃饭~~
途中肚子痛。。。。。。。。。。感觉好像想放个屁；结果自然放出来了！
没想到屁股马上有点粘粘湿湿。。。。。。。。。。居然给。。。。。。。。。。。。。
然后躲到味千厕所里面用卫生纸慢慢的清理我的屁股和内裤。。。~~~
大学的时候，我跟另外两个男生一起到食堂吃法，三个人占了四个座位。我吃的慢，吃到一半的时候我说买可乐给大家喝，我就去排队买可乐半天才回到座位上。他们两个已经吃完了，然后我把可乐给他们两个了然后问我还去吃不去？他们说怎么不去，于是我就到我原先的座位上去吃，然后刚刚他们两个占的座位又有人坐了，然后我就在那个人的注目下，把剩下的饭吃完。偶当时心里那个寒那。。。
1。 5年前我在佛山跑业务，一日在公汽上，发现很多人在冲我眨眼睛，刚开始不知道发生了什么事情，后来发现我背后有人在动我的书包，是个小偷，我随后用很愉快的声音说道，我的钱自己都找不到，别说你了，那个贼听我这么一说那个汗呀，灰溜溜的下车了，全车的人都笑了，我还在那个人身后说，喂！！！你怎么没有职业道德呢，帮我把钱拿出来呀，我还没付车费呢！！！！！！！
2。 也是我在跑业务的时候，联系好业务给人送货时，我为了节约资金，就先在坐公交车在南海下车，但是找不到那个地址了，实在没有办法我就打了个的，谁知道，我去的地方就是向前右拐200米，1分钟不到就到地方了，给了他14块钱，那个司机笑得很得意，我那个悔呀！！！那个司机肯定想一天多来几个这样的就好了，省油呀！！！！！！！！！
某日，我们全家在吃火锅，是那种插电的砂锅，正吃着高兴，忽听我大伯惊叫，呀！！！漏电了！！！！！！！！！！大家迅速停战，大约有一分钟大家都没有动，只是双眼紧盯砂锅，想找出原因，我爸爸不相信漏电，新买的怎么可能呢，就用筷子轻放进去，寻找原因，这时水开了，锅中旋起水涡，我大伯说你看没错吧，大家顿时吐血……
某日吃完午饭去小解，厕所里刚巧碰上财务科长，寒暄一句：
“吃完连~？”话一出口，顿觉不妥（汗。。）
“嗯，吃完连~”财务科长答（大汗。。。）
不由自主又来一句“挺快啊~”（狂汗。。。。）
“恩~，你吃料木？”（瀑布汗。。。。。）
“寒木来~”（成吉思汗。。。。。。）
他走，我唏嘘完，亦走。
高中的时候，有一次上午第四节课，我想逃课，就在众目睽睽之下举手大叫：老师，我要拉屎，然后在众目睽睽之下，大摇大摆的走出教室！事后。。。
当我举手大喊，老师适意我可以离开的时候，旁边的同学说了一句话，差点没把我噎死：你看走路都变样了。。。。。。。
中午放学的时候。。。我正在街上闲逛呢？结果有个巨活泼的女同学骑单车过来了，她说：1@#！；你就跑到这里来拉屎了啊？！我才反应过味来。。。。
有一朋友夫妻；晚上和孩子睡一房间；半夜里夫妻两人在那个；做了一会；发现孩子醒了；
坐在旁边看；他们两个人就没敢再动；一直那样躺着；这时候；他儿子跑出去；不一会又跑回来了；手里拿着卫生纸；说着：给你们纸。。。。。。。。。汗
我有一条金鱼，很是喜欢，只因为它比我所有的朋友养的鱼寿命还要长。一天，回家直接向鱼缸走去，一看，下一跳，满满的一鱼缸水，于是我气愤的大喊：“谁把我的鱼倒那么多水的，等下会淹死它的。”突然才想到这是多么白痴的话呀，可怜的是我姐姐跑过来说“对哦！淹死了怎么办，那等下你给她做人工呼吸好了”我恨不得掐死她！！！
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。。。。。。
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”“这样很爽啊，怎麽会自私呢？”另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
十六岁那年，暑假，跟着父母组团去旅游，在旅游车上，一位阿姨晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。。”话一出口，知道坏了，脸通红狠不得马上下车。。。
初中时有一次上数学课，老师正在那狂讲，突然，我班一男生把手举得很高。老师以为他要上厕所就没理他，但那男生却努力的往高了举。师太终于不忍了，便把那男生叫起来问怎么回事。没想到那男生却说：“我同桌问我手能举多高，我告诉他我的手能举这么高！”全班同学都笑倒了~~
某日和一群朋友在网吧一起玩CS。
我们那时玩CS在背后偷袭，或是蹲点某处伏击对方叫阴人。
这时有个哥们蹲点在一个墙角里准备阴人，蹲了半天终于等到了猎物，
他很开心的冲出来扫射了半天也没把对方打死，还被对方给暴头OVER了。
结果他很生气的甩了一下鼠标，对着很吵闹的网吧大吼了一声：
“妈的，没阴到（道）”
全网吧瞬间寂静3秒后，暴笑持续不止。。。^_^
我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊！
大家都有走错厕所的时候么。。。。
前几年单位来了两个大四学生来实习，顺便混个毕业设计，最后让我们单位去三个人参加答辩，冒充导师，结果就我和两个同事去了。其中一个同事就是这个学校毕业的，那两个实习生也是他找来的，于是他就给我们带路。答辩时间是晚上，我和一个同事第一次去那所学校，就全靠剩下的那个同事带路。答辩完了内急，找厕所，那家伙就把我们带到了一个室外的公共厕所，指了一下说就是那里。我们两个跑过去发现门上没标记，里面倒是灯火通明，但是也不敢进去，就蹑手蹑脚的往里走，想看看有没有小便池之类的专用设施。刚走几步，就看见里面蹲位隔间站起来一个MM，转头看着我们两个。我们两个吓了个半死，夺路狂奔，冲到外面狂笑。然后不敢回去上厕所了。。。
想起高中时的一件事情与大家分享。我们班有一位同学，外号“大狗”。因为近视，所以坐在前排。冬天时，教室里面很暖和但是屋外的风却很大。所以大家经常喊他关门。这一天是历史课，历史老师进屋后没有把门关上，我们就喊：“关门，大狗！！”老师愤怒，夺门而出。班主任后来告诉我们，老师听到的是“关门打狗！！”
我每天都是骑自行车上学，放学也一样。由于自行车用了很长时间了，所以难免会发出一些低沉的声音。有一次我骑车去上学，自行车仍旧发出那种低沉的声音，前面有一位老人牵着一个小孩子，正当我准备超过去的时候，那位老人看都没看一眼就对那个小孩子说：“小心，后面有辆摩托车来了。”我听的差点失去了对自行车的控制。
在读初中2年级编排座位的时候，本人那时个子不高，但是却把我编在最后，我把手举的高高，老师问：“疯子同学，你有什么问题吗？”
“老师，我前面的同学都比我高，有点看不到。”
“这样啊，那看不看到黑板？因为人数太多了，这只是暂时的编排，以后会进行适当的调整。”
我就。。。。。。
由于当时是按照分数编班，而我刚好勉强“入围”这个“尖子班”的缘故，直到初中毕业，后面那个“宝座”一直是我在盘踞。
小学自然课上，老师对于上课乱讲话的学生的惩罚一贯都是“某某某，把书抄50遍！”有两个学生上自然课经常讲话，于是经常被罚抄书。
一天，他们又在说话，老师愤怒的叫起其中一个，照例说：“某某某，把书抄50遍！”只见这个男生不慌不忙的拿出一个本子：“老师，我已经抄好了。”
就在老师目瞪口呆之际，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍。”然后坐下两人继续讲话。。。。。。
记得那里刚刚开始兴起网络时，特别是那时申请QQ时都是免费的，我也去搞了一个，可是那里还不怎么会打字 ，本人的拼音又很差，所以一直用五笔，一天，去网吧上网，一网友，不知道是问了我什么问题，原本我是想回答“是我呀”！！！结果让我打成了“上我呀”！！！那个汗呀！！！可谁知道这时刚刚我的身后又站了几个男的，就这样被那几个男的给读了出来 ，直至这时我才发生我打错了，当时真是无底自容！！！当时我就落荒而逃，从那以后也没有再去过那个网吧了。
一次和一个好朋友在外逛街，逛了一天有一点累了，我们商量到麦当劳去喝点东东，坐着休息一下。刚刚好那条街道上的麦当劳和肯德基离的不是很远，过一个马路就可以了，我们就随便进了一个，那时街上有好多发优惠券的，我一直都留着的。
我那个朋友去洗手间了，让我先点着，我从钱包中拿了我一直攒着的优惠券给了那个服务员，可是那个服务员很惊讶的看着我说“这个不能用”！我很理直气壮的问“为什么不能用”？她像是很不可思议对着我说“这里是肯德基”！我很少耐烦的说“我知道呀”！她又很无奈的说“那就不能用！！”那时我就很烦的说“那为什么不能用呀！！！”她后来可能觉得很失败，她可能觉得她遇到了一个有毛病的人。不过她还是很有耐心的和我说“不好意思我们这里是肯德基，可你的优惠券是麦当劳的，所发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！