按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一天，他们又在说话，老师愤怒的叫起其中一个，照例说：“某某某，把书抄50遍！”只见这个男生不慌不忙的拿出一个本子：“老师，我已经抄好了。”
就在老师目瞪口呆之际，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍。”然后坐下两人继续讲话。。。。。。
某节课上；老师讲完课，坐在第一排休息．
Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ坐在老师后面小声聊天Ａ跟Ｂ拉拉扯扯，Ａ差点把Ｂ的衣服的拉链拉下来．
Ｂ说：＂别拉了，要是拉下来，正好老师回头，我这科就及格了！＂
大家都笑了～～～～
笑过之后，前排Ｃ女生说：＂我们都去前面拉开拉链吧，都会及格的！！＂
Ｄ女生（平胸）很幽怨的说：＂那你们拉吧，我就不拉了，我拉开就不及格了！＂
一次和一个好朋友在外逛街，逛了一天有一点累了，我们商量到麦当劳去喝点东东，坐着休息一下。刚刚好那条街道上的麦当劳和肯德基离的不是很远，过一个马路就可以了，我们就随便进了一个，那时街上有好多发优惠券的，我一直都留着的。
我那个朋友去洗手间了，让我先点着，我从钱包中拿了我一直攒着的优惠券给了那个服务员，可是那个服务员很惊讶的看着我说“这个不能用”！我很理直气壮的问“为什么不能用”？她像是很不可思议对着我说“这里是肯德基”！我很少耐烦的说“我知道呀”！她又很无奈的说“那就不能用！！”那时我就很烦的说“那为什么不能用呀！！！”她后来可能觉得很失败，她可能觉得她遇到了一个有毛病的人。不过她还是很有耐心的和我说“不好意思我们这里是肯德基，可你的优惠券是麦当劳的，所发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！！
这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀？”不过我没有等她回答我，我就自己先跑了！！！！连我的朋友我都没有等她我就跑了！！！我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人！！！！
上学时交了一个BF；才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
我跟女朋友习惯了，平时走在街上喜欢掐她屁股，有一天一起去逛百货，我又掐了下她，
结果听到一群女人在笑，转过头来看，发现掐错了人，而我女朋友抛下我看衣服去了。当时很尴尬，不过手感还不错
小时候，愿意把东西扔上天再接住，有一天，捡了个塑料盒子往天上扔，同时这个时候有人叫我，于是边转头答应边被盒子猛砸了一下。
去可的超市买东西， 很小的那种超市， 买了一根烤肠， 一边还在想事情， 然后就大摇大摆的走出了超市， 出门走了10多米才想起没付钱， 赶快跑回去付钱， 超市MM看到俺跑回来就一直笑。
记得有一次放学回家，我自己一个人骑车。因为一个人很闷，心里想东想西的。回家要过一堵桥，要下车推自行车上坡。桥很窄，当时正是放学下班时，桥上很多人。我心不在焉的，不知怎么，在最多人在身边的时候，突然大声蹦出一句无音不全的：“落花满天闭月光。。。。。。。”（注：粤曲《帝女花》中的一句）周围的人像发现外星人一样看我。我无地自容。。。。。。。。
曾经上学的时候，全班同学在机房考试。
大家都在无声的认真答题，突然我的电脑就死机了。
我嘴里嘟囔着：真倒霉。说着把头转向监考老师。
大声喊道：“老板，机器死机了！！”
。。。。。。。。。。。。
小学的时候，下午；我在我们学校那一溜乒乓球台旁边的玩！那里有一溜干涸的下水道，其中有一个水泥板被搬开了，我在里面蹦蹦跳跳的上上下下的正开心呢一个乒乓球滚过来了，一个身影也跟了过来，当时我正在坑里，她捡起球转身就走，正好屁股对这我，我咚咚就是两拳，左右连击！旁边传来笑声，我抬头一看是个高年纪的女孩正嗔笑的看着我，脸红红脸红红。。。。
大学期间，我们八个人住了一间宿舍。有一胖子，由于胖的缘故，晚上睡觉经常打呼噜，以至于舍友们老是数落他。一日，大家没事，一起聊天，忽又说到这件事情，一君就说了，“胖子啊，你以后睡觉不要再打呼噜了，搞得我都没办法睡着。”胖子不爽，顺嘴说到。“好啊！那你以后先睡觉，我等着。不过你睡着了以后，记得告诉我一声，我再睡觉啊。”此话一处，众人无语，皆为笑声。
我女朋友在我生日前买了件礼物给我，是一个摄像头，还有一件东西用包装袋装着，拿出来一看，原来是手机感应器，我很高兴，但感觉有点像女孩子用的，就在把感应器放回包装袋的那一刻，看见了以下一行字：阿呀呀女孩个人用品店。。。
空姐在飞机上碰到好笑的事
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”
（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）一天乘务长和一乘务员迎客； 上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说："；
你看那外国人可真黑啊~！（笑） "； 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说："； 就你
白！"；
（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？
旅客：饮料！
（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！
我要劫机！我要和机长对话！！” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库！”
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五） 一天飞737…700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力
吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是
什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助
吗？
丝湍？：默然
乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴
对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九） 飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的
是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤
裆！！
（二十） 高度位置
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
（二一）乘务长在机门口迎客；上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机；请问您是什么座？cf
问；"；我是天蝎座；您呢？"；
我是巨蝎座；我是问您坐哪一个座位？ 。。。
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回
来"；
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们
的餐食太差了，简直就是狗食！！
（二十五） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
海南：亚子汁（椰子汁）
北方：要酒
小朋友；冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
脑白金有吗？
（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
（二十七） 旅客："；我要一杯可乐。"；
乘务员不确定的问到："；你是可乐吗？"；
旅客："；不是！"； 乘务员："；那你是？"； 旅客："；我是人；我要可乐！"；
（二十八）某日，飞行中。？
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套
在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴
不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~
（三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！倒！！！！
（三十二） CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但
我不是长臂猿！”
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”
今早我家新来的阿姨做了一件很郁闷的事情；我让她把我宝宝的奶粉伴侣拿过来；半天没动静；只听见她嘴里嘟嘟囔囊的说道：真搞不懂这城里孩子吃牛奶也和俺们乡下不一样；"；牛奶放在饭里"；更好吃吗？郁闷。。。。。。
有一天晚上我和另外两名同事（一男一女）加班，把工作做完后就用电脑放了几首音乐，其中有一首的歌名叫《给我生个儿子吧》，当时男同事对这个歌名感到好奇就随口念了出来，那知在旁边的女同事竟然红着脸说了一句，说什么话呢，不正经。我们当时就沉默了15秒，过后放声大笑，我那男同事当时的表情很不自然
班主任把班费交给班长，少了一毛钱，班主任问班长：“昨天我不是给你一角（脚）了吗？”
有一次和同学去ＸＸ广场~人有三急~于是到广场的厕所小便~便后想用水洗手~弄了很久水龙头可是怎样按也开不了~~于是和我同学说~水龙头坏了~
同学立即回应~这水龙头是感应的~把手放到水龙头底下就能有水的了~
此时无地自容~旁边一位清洁工人眼睁睁看着我~晕呀！
说一个上初中时的事：那时我们班有个同学特爱踢球，踢完球还喜欢睡觉。有一次上完体育课，他还照例回到教室准备睡觉，正好第二节是语文课，我们语文老师说话家乡音特重，课上到一半时，老师说：“翻过页”。话刚落，我们同学突然站了起来，问老师：“老师您叫我。”当时我们老师就愣住了，然后全班同学就大笑了，原来他睡得迷迷糊糊的，以为老师在叫他。忘了说一句，他的名字叫：王国业。
有一次我和我一同学坐车回家；人很多我们只有站着。我同学要晕车；而且性格很内向；我看他有点晕了；我就递了一个糖给他吃。结果他一下就呕吐了；他下面坐位上正好有一个穿的非常妖的美女；结果吐了那女孩一头；那女孩气得差点晕过去。
大一的时候，学校的自律会很讨厌，每天都来检查晨起。一日我们大伙都睡的很晚，突然一声响，大家咕咚的从床上跳了起来，忙的穿衣服。因为我速度比较快，所以就在门口看看大伙好了没有，一会儿我把门打开了，可是我们宿舍的老大同志来不急，自律会的同学过来拍了拍说道：“同学你怎么不晨起”。也许是太紧张了。我们的老大同志回答道“我有病”，哇，我们当场狂笑！
一天晚上我们在食堂二楼吃饭
那女的把我们的饭做好啦
我同学说：“老板，拿点卫生巾”
那女的没理他
他又说：“喂，拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
……
后来我听着不对劲
小声跟他说�