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呀~
有一天去上厕所；男厕所在二楼的的楼梯旁；女厕所在在三楼楼梯旁；我当时边上楼边想事；就没管厕所是标记就直接进去了；里面有一个人在当时也没注意；我还在想我的事；后来感觉那个人盯着我看；我就抬头看了一下他；看到他那个样我就很纳闷！而他嘴巴里还有牙刷。泡泡都掉下来了。眼睛睁的大大的；我就问他；你怎么跑到女厕所来？他的眼睛睁的更大了；他嘴巴里有泡泡不能说话；就那样死死的盯着我。我忽然感觉厕所的方向有点不一样了；我就问他；是不是我走错了？他还是不语；我就说；我去看一下；是你走错了还是我走错了。没办法自己就跑去看门上的标记；一看我吓的赶快闪了；上面写着红红的三个很讨厌的三个字"；男厕所"；。后来一看到那个男孩我都不敢看他。他也不敢看我。
在单位实习期间，生产车间里的厕所男女位置不是固定的，有的是男左女右，有的就是女左男右。中午吃饭，大家都往出走，我走得快，就对一个同事说出去等你，他却听个我在厕所让他等我，于是傻傻得在门口等了半天，今没有动静就往里喊了几声，后来干脆进去看，发现没人就出来了，结果门口一堆mm在看她，并狂笑不止，明白了吧！
事后被他一顿捶
我妈是开餐馆的；小时候我就老爱把"；面巾纸"；和"；卫生纸"；弄混；有次我吃完饭；想找纸；就一嗓子喊去"；妈；卫生巾在哪？"；当时店里生意正兴隆！
前几天蚊帐里蚊子多，第二天起来发觉阴囊部分被咬了，痒得厉害，于是想挠……那里的皮又薄，挠的话皮会跟着手指移来移去，根本挠不了。火一大用手指一钳，结果一阵剧痛，把皮给钳破了……
老婆说话语速很快。一日；说起其背着包跑步的事；跑步时背包老是随着节奏一下一下的打着自己的屁股。她一口快说成了我跑步时屁股打包包。？？？？？我们听后几秒才反应过来；屁股打包包？你再示范一下看看！！！！
农历九月初九山会现场，人头攒动，场面异常火爆。
我与同学（孟君）与其姐姐一起去山会游玩。
在游玩过程当中遇到一摊位，用电子秤测量身高体重并用语音播报的那种，由于很久没有测量体重了遂提议去测量下，其姐面露窘状（其姐身材丰腴，有“酒桶”之雅号）
我与孟君均测量完毕，其姐在我们的百般鼓励下轻轻的站到秤上面～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～半晌未见电子秤自动语音报出身高体重？？？正在大家狐疑之时！突然！！～～～～电子秤发出机器人语音声：“请不要两个人一起上～！！！！！”
上下班的路上曾经。。。。
小想站在前半节车厢里，左手拿着早点，右手拉住了从扶把上垂下来的吊环，耳朵里正塞着耳机。面前坐着个学者模样的中年男子。
没过几站，上来一个眉清目秀的男生，高高瘦瘦的，过来站在小想的右边。满好。心情满好。
Mp3播完所有曲目，小想从吊环里抽出右手将mp3从新设置。
这个时候车辆突然转弯，真的是一个急速的大转弯，根本站不稳。
下意识里小想赶紧去抓刚才的吊环。。。。可是，由于车辆的倾斜，吊环早就移动位置了，小想抓了个空。。。。
接着，顺着转弯的惯性，小想的手向中年男子的头顶打去，很重一下。
然后面对着他，缓慢地双膝跪地。。。。。
隔着歌声，隐约听见周围的人叫了起来，很多人看过来，漂亮男生也在看。。。。
还好还好，小想在听音乐，至少还可以仔细听音乐，不用理睬他们。。。
看什么看，小意思，不就扁了人家一下嘛，再说不也下跪承认错误了吗。。。。。
还有一次，这个说的是几何的老师
几何老师在黑板上画圆很有一手，在学校里都出了名，从来不用圆规却能很圆，但中午休息好喝个小酒。
话说一天下午我们班第一节课是自习，上课铃音一响，同学们开始上自习，本来很安静的。这时，几何老师脸红脖子粗冲进教室（一看就是中午喝多了），什么话都没说直接在黑板上画个圆，开始喋喋不休的讲题。同学都晕了，你一句我一句的，不知道是怎么回事呀。就这样老师迷迷糊糊的上了一节课，我们也迷迷糊糊听了一节课。下课后和其他班同学聊天，才知道，本来是她们班的几何课结果给我们上了，人家上了一节自习。
一次和朋友吃羊蝎子火锅，吃得正爽时，忽闻一股考麻雀的味道，没理采，埋头继续吃，再抬起头时，朋友已经笑的出溜到桌子下了，我还纳闷呢，朋友吃力的举起手指着我的脑袋，我才意识到我的头发，用手一摸，头发帘基本已经被烧没了。那个糗啊
昨天看央视一个访谈节目，与军舰、糖果强和江昆，其间，与军舰感慨“花五百日红”和“下课”，江昆说：“就像踢足球，踢得不好就让裁判下课。。。。”
偶反映慢，数秒才顿悟过来，球踢臭了，让裁判下课？？
上学时，同屋室友有爱说梦话者，且不止一人。一夜，我被梦话惊醒，一人梦语：“上车上车”。另一人梦语：“买票，买票。”次日，大家学她们的话，笑翻
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一年单位机关组织秋游，可以带家属，组织处长说16岁的女儿老是晕车，不想带她去了，结果我们宣传处长说：没有事情，给她吃点避孕药就好了！……
我们周围几个人都强忍住笑，装作没有听见。
结果老兄发现他的建议没有人响应，提高了音贝——给她吃两颗避孕药就好了！！
结果大家再也忍不住了，满地大牙。
老兄这才反应过来，恨不得钻桌子下面去
上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
某日，到中行自动取款机取钱，因正碰上月底，各个企业都发工资了，所以排队取钱的人很多。我也排在后面等着。终于快轮到我了，我前面一个中年妇女开始取钱了，只见她将卡插机中后，小声的说：“我取300元”，过了好几秒，见没反映，她稍微提高了一点声音“我取300元”。我忍住笑，告诉她要输入密码的。只见她快速的输入了密码后说“我取300元啊”。那个郁闷。
昨天到计生办公室去修电脑。完事后在办公室闲溜达，突然看见有间门上面写着“检查室”。于是好奇心猛增，决定探个究竟，事先声明本人乃正人君子。只是从来没有来过计生办，他们办公室离我们办公室好远。但是都彼此很熟。进门就看见了好多熟人，是同事还是女的。我看见了以前没有见过的一些检查设备。突然一道寒光出现在我的面前，仔细一看，原来是显微镜，还是电子的。于是看过去，里面有好多好多好多黄色的小细胞，不懂于是问旁边的jj是什么东东。jj很大窘，我还傻乎乎的说，像大便！·#￥％……—*（）——＋｜和我一起来的哥们把我推了出去。告诉他们在检查身体，是yin dao的分泌物。我靠··##￥￥％％………………——**
以前看到过一个关于厕所的帖子，让我想起了大一的军训。我们大学军训的厕所就是那样的。绝对真实。
我们3个系95个女生住在一个楼里，只有一个厕所，两个坑，而且没有水。
军训10天，我一次大的都没有。
有一次想大，就进去看，坑里的便便堆得冒出2公分。
得站着拉才碰不到屁屁。
那时候干小的都不敢睁眼睛。
站着来不说，还要小心不能滋到便便上，
不然会溅一腿陈年老便。
每次裤腿都会粘上。那个臭的说……
要猛低头并闭眼睛，
稍一抬眼就能看到便堆上成群揉动的大白蛆。
这时候近视的同学很占便宜……
没有水可以冲的，每天晚上9－10点来水（95个人用啊！），非常小。
很小的水流都冲不走陈年变硬的便便。
我们用洗过脸的水洗脚，洗过脚的水冲便便。
95盆倒下去， 黄汤成河
上面漂着被淹死的蛆蛆。
那段日子，不堪回首。
18年来脸上没长过豆豆。就那10天，憋出来一脸。
到了大3才逐渐消失，有时一上火又出来。
对，就是憋的。每天连小的最多也就2次，因为没水喝，有水也不敢喝。
10天没洗澡。
回家后洗澡时搓掉的泥把下水管都堵住了……
顺便说说食堂。
到那儿的第一天人家说没有准备我们的碗筷
可是也没通知我们带饭盒呀？
老师们忍气吞声
于是不知从哪儿弄到一次性纸饭盒
每人一个 ，多了没有。
就用这一个纸（！！）的饭盒，大家连吃了4顿。包括早饭。
第一顿就已经全是油了，但是不能用水冲
不然就会漏了，下几顿就不知道该怎么办了。
直到第3天，给每人发了小铝盆，得到改善。
当然了，中午刷碗的水是有限的。没挤到前面的话 就没水了。
于是我们就用手纸直接把大猪油擦下去，不洗。
不过话说回来，洗不洗的都没啥意义。因为……
说到这里，我想起头一次去食堂（纸饭盒那次）， 惊讶的发现桌上有红豆冰山这道菜。
当时是从窗户往里看到的，大家都议论纷纷。
等我们站到桌前，红豆轰的一下不见了……
露出下面的豆腐。
嗯，猜对了，是苍蝇。又黑又大那种。
桌面木头的，很不平，都是缝。里面是陈年老垢。
每次吃完饭被要求把饭盆扣在桌上，下回再用
于是夜里无数苍蝇钻在里面过夜。暖和。
第二天早饭时一掀饭盆，一层黑蝇惊惶的醒来
落到馒头上。
像极了掰开的小豆包。
我们那桌靠窗户
但是却感受不到光线。
因为吃饭的时候大家都一只手往嘴里扒拉饭，
另一只手挥走菜上的苍蝇
于是苍蝇密密麻麻落到纱窗上，起到窗帘的作用。
我们就这样暗无光日的过了10天……
我是个较胖的女孩子，而且是万事追求完美性格挑剔的处女座。所以体重是我的死穴，永远不愿提及的话题。
去年的时候，喜欢上一个很帅的男孩子，两个人竟也处的很好，慢慢的在走近。有一天，我们两个人出去看演唱会，开场之前会场挺乱的，我们俩并排坐着有一搭没一搭的聊天。我说到自己的性格稍微有点孤僻，不喜欢和一堆人出去玩，总是一个人闷声不响的背个包到处走，在学校的时间很少。
然后好像播了个什么通知，我们沉默了一会，其间我还走了会儿神。
这时他忽然问我，说，那你身边的朋友对你的体重有什么看法呀？
我像被当头一棒，心想这人也太没素质了，哪有这么跟女孩子说话的？要是平时，就起身走人了！但当时，真的是很喜欢他~~不想就这样留下坏印象呢~
所以，憋了好半天，只好装可爱说，其实也有减肥呀，只是抵挡不住美食的诱惑……一边还做出无辜的表情用来充场面。
在坐的姐妹们一定能够我理解我当时尴尬的心情吧，被喜欢的异性问到这种问题，是不是代表我们没有发展了呢……
可他竟然不依不饶，语气特别惊讶的说：你说什么？！怎么这么说？
这下我真的火了，说，就是爱吃，就是胖，怎么样？！你有什么资格管我？
他大概是被我吓住了，过了好久才小心翼翼的小声说，我是问你，你身边的朋友对你的“举动”怎么看？就是你经常一个人去旅游的“举动”……
直到现在，我每次想起这件事情，都有找条麻绳把自己勒死的冲动！！！
一次开车到加油站上WC很急刚尿完~~~~~~~在我的前面突然站起个女的！有搁板挡着！！！暴汗！裤子链没拉就跑出来！回头一看是女厕！
昨晚和朋友去酒吧喝酒；喝到差不多尿好急就上厕所；那知道女厕只有一格排了5个人。而男厕有两格；那边只有一个人！我顾不得那么多；冲进男厕；那个男的没关门在小便；突然看到我；他好紧张；尿有拉到一半；那时他真的好搞笑；可是我顾不了那么多冲进另一格马上放水。。。。。。。后来想到他的表情。哈。。。。。笑死！
这个月的零用钱又没有了，周末又到了，身上就一个零钱袋 里面只有十几元钱和一个卫生巾．郁闷啊．．．
我的室友们都和小对象去约会了，剩下我一个孤寡老人不知道干什么好了，呆又呆不住，那就去新华书店吧，只用２员车费在里面不买书也不用花钱还能看书，时间也不限制．很好就去那了．一呆我就呆了一天，直到天黑关门了才出来．我刚要做车回去，一摸兜，我尽有的几个钱不见了．我的命根啊．．．
一着急也不知道怎么办好了，本来一天就够郁闷的了．我像个傻子似的一步步的往回走，也不知道走了多长时间，老天也不帮我，嘀嘀．．下起雨了而且越下越大．我在大桥上走着也没地方避雨干脆就走着．衣服也全透了头发也打柳了．特狼狈，心想可别看到认识的人．想着想着就看见对面一对情侣这么眼熟，原来．．．
我就装着没看见到路对面去走了，估计他们看见我了．也不管了
好不容易到寝室了，全身无力，一下躺在了床上，原来屋子里还有个人我看见她＂哇＂的一声开始一顿狂哭
后来我的室友跟我说，当时我还以为你被别人强奸了呢，吓了她一跳．又说你怎么不打个车回来在付钱啊．
想想够丢脸了；受不了
今天下午第一节下课，上厕所回来，发现路上有一毛钱，没理睬。第三节下课复去，亦见其于地面，亦未理睬。一直到吃饭再路过，见仍然无人问津。
到食堂，一摸身上，发现一个严重的问题——原来那一毛钱是我掉的。饭后回去欲寻之，不得见！
看过糗事#3972后，我想起来，我高中上学有一次做公交车，我是在车从起点站开出来的第二站上的车，当时还没有改成无人售票车，上车后一共三个人，后来司机发现怎么熟悉的“上车请买票”的声音怎么没有了，才发现把售票员拉在调度站了~~我们三个还都几乎是做到终点站的~~~
男性领导做前列腺手术，术后出院上班．
一位小女同事（未婚）偶遇领导，上前慰问：领导出院了，手术可真是成功啊，一点也看不出来！
领导脸红，无言以对
隔壁寝室一孩子我们给她起了个绰号叫“小白”。一次小白蹲厕所听见楼道里大喊“小白电话”小白一惊高呼“让他挂掉”“好！”。小白出宫完毕回到寝室问同宿舍的人，谁给她打电话，同寝室的人你看看我我看看你，很诧异的反问道“有人给你打电话吗？我们没有接过电话啊！”小白大跌眼镜，“那我刚才挂掉的是谁的电话？”
经常用链条锁把单车锁在1楼楼梯的铁栏上。有次隔了好几天去取单车，摸了半天钥匙，蹲下一扯链条锁，发现只锁住了铁栏……和单车轮胎根本就是分开的……当时楼下经常丢单车，这样竟然还可以安然无恙，蹲在那里笑了半天。
闲着无聊，突然想起久未联系的大学同学大江兄，便给他挂了一个电话。
木木： 喂~~~
大江： 你好
木木： 嘿嘿，知道我是谁吗？
大江：（愣了一下）呵呵，我一下子听不出你的声音，你是哪位？
木木：（这猪头居然听不出我的声音）那你猜我会是谁呢？
大江：（声音停顿了一会）我真不知道你是谁，不好意思，你是。。。。。。 还是你自己说吧
木木： 你猜猜看呢
大江：我猜不出
木木：你猜猜看嘛~ 猜错了没关系的呀
大江：我真猜不出啊
木木：猜一次
大江：还是不要猜了
木木：猜！
大江：真不好猜。
木木： 你到底猜不猜？！
大江：（迟疑了一下）哈哈，你是子怡，章子怡！
木木：……。
大江：不是吗？难道不是吗？
木木：不是！什么章子怡？你昏头啦？
大江：哦，我知道了，巩俐！哈哈，你是巩俐，对吧？
木木：……。对你个头！你以为你是张艺谋啊？！
什么玩意？我胸闷地把电话啪嗒挂断。可是，过了一会儿，又觉得这事情很好玩。于是，我拨通了另外一个久未联系大学同学，老三的电话。
木木： 嗨~~ 你好
老三： 您好，请问您是哪位？
木木： 你听不出我是谁？
老三： 呵呵…。。 不好意思，我一下子还真听不出，请问您是哪位？
木木： 你猜
老三： 我猜不出
木木： 你猜一次嘛，猜错了没关系
老三： 呵呵，我真猜不出啊
木木： 你到底猜不猜？！
老三： 我是猜不出啊
木木： 气死我了，没想到你连我的声音都听不出，我是章子怡啊！
老三： 什么？！你是谁？章……子怡？
木木： 对！
老三： 演员章子怡？
木木： 对！
老三： 章小姐，对不起，您可能打错了，您是不是以为我是张艺谋啊？
木木： 哈哈哈哈哈，不好意思，和你开玩笑的，我不是章子怡。
老三： 啊！！哪………。
木木： 你别紧张啊，有什么好紧张的？！
老三： 哦，那…。。您是哪位呢？
木木： 我是巩俐！
老三： 不会吧~~~ 我已经和你说过了，我真的不是张艺谋啊！
随即老三也啪嗒一声，把电话给挂了。我哈哈大笑，觉得意犹未尽。就在这个时候，电话铃突然响起，我�