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嗝嫔瞎伊税汛笏Ｊ嗤蝗环⑾钟幸簧让虐迳厦挥邢獠ＡВ歉龆醋愎蝗萌饲崴勺旯ァuckly！我一边庆幸有人打破玻璃恰好方便了我，一边抬脚向里跨。当～～～～～整个门板都在震动……………………不妙（T T）
有一次午间休息 来了一位老师找我们班主任 那位老师长的较矮小 外表也不是很好 但我知道她是我们学校的老师 我同桌一看到这位老师说：“这个女生怎么那么丑啊？”还作出呕吐状 并且声音很响 周围同学见状都说：“她是老师！”我同学一听马上钻到桌底下去了 那位老师跟我们班主任说完事立马就闪 之后我们狂笑
今天，我有一个同学到我家来玩，突然她对我说：＂你把我是你爸爸，我是我爸的儿说清楚，但要说快一点行吗？＂我开口就来，我是我爸爸，我爸爸我儿，同学当场晕倒更倒霉的是被我爸爸知道了，还骂了我一顿，倒霉呀！！！！！
我寝室一达人前几天去买鞋，从专卖店转到综合市场，足足转了2个钟头。最后，在一家鞋店看中了一双鞋。那家鞋店的老板起初要280元，被我寝室一兄弟一顿神砍，终于砍到90元。达人权衡再三，终于决定买了！但就在他给过老板100元钱，并且在老板找完他钱之后，达人后悔了，便站在那里对老板说了句：“你再找我10元钱呗。”老板起初没听明白是什么意思，还以为没有找钱，便对达人说了句：“我已经找你了呀。”
达人说：“不是，我是说你再找我10元钱，有点贵。”
老板暴汗，拒不再找。达人便在那与老板纠缠。。。。。。
终于在一个多小时后，老板终于妥协了，又给了他10元钱。达人临走时，老板发自内心的对他说了句：“小伙，你以后别来这买鞋了！”
公车上。临座一打扮时髦的少妇，四下看看，一副很诡异样子的打手机：“亲爱的，今晚我老公出差，你快过来吧！”汗。。。。。。。。。。。
刚才讲课讲到“不能去”，恰好一个学生要出去，引起轰堂大笑。
刚来到一个新的城市，单位让我去学习，早上６点多我就出门等车，上了车我就开始睡，等我醒来的时候也不知道这是哪里，一问买票员才知道我坐过站了．马上就到重点站了我准备在坐回来，结果买票的又说他们不往回走了．我都坐了有两个小时车了，我一顿犷晕，这该怎么办？？
下了车，问好路找了个公交车坐上，这回连眼也不赶眨一下了．到了地点怎么也找不到我要去的地方，那时我已经迟到了．没办法只好给同事打个电话问一下了，这已经够掺了，而且天气超热我浑身全是汗．
经过确认，我才知道我自己有多愚蠢，我坐反方向车了．哦ＭＹ～～～＃＄％
折腾一天到下午才回来，坐了一天的车，＠＄＃＄
别人都说我是自助游了，游了整个城市从东到西
渴通无奈的地洞在何处？
第一次在某站坐地铁环线，没有看车头的大牌子写的终点站（这站就是终于站）。
只发现好多人蜂拥而下，我两眼只盯着车上的空座位，于是呼~~~ 我就挤呀挤到了车里，一屁股坐下。
突然感到周围的人好少（暗自偷乐），慢慢发现车上只有我一个人，一阵广播声道：本站终点站请您下车，换乘下次列车。
脸上火辣辣的，心里在想我是下车还是不下车呢？ 所有乘客已站到车外等待下班列车，我还是一狠心下了车，使劲低着头装作什么事也没发生过……（脸上好烫，地洞在哪儿？）
有一次出差，走的时候带洗发水（公司发了很多日用品），因为宾馆的都不好，结果要洗头的时候，发现带的是护法素，郁闷，不过还是用护法素洗了头，就是有点油～～～
大学的食堂伙食很糟糕；尤其是米饭；于是很多人在意见簿里写上：“米饭里有多沙子”，却不见任何效果，于是有人写：“沙子里有很多米饭！”
经常缠着老公问他，什么时候开始对我动心的。老公总是装糊涂，从不正面回答。一天终于被我缠得晕了，无奈的说：“就是你指着我的全家福，说我的小弟弟很帅的那一刻。”
答“糗事#4637” 个人觉得看贴就好，分享大家的糗事，快乐别人的同时，自己也快乐，何必在乎那些呢。
高中有个老师超强。一次做钠与水反应的实验。估计是喝的多了一点。他在上面切钠。边切还边说不能太多。切太多了有危险。我们就在下面喊不够。最后好像切了好大一块放进一个密封的水瓶了。然后就看水里闪了一下火花，然后就嘭的一声。瓶子碎了，第一座的美眉的书掉在了地上。老师的衣服出了个洞，嘴里还不停的说：不能太多。呵呵。
还有一次上课的时候，估计是烟瘾犯了。手里拿着粉笔就往嘴里送。
偶一同事。特迷糊。一日忘记了拿锁匙。刚好我们又去工厂加班。所以她只好呆在客厅里睡了一晚。
刚才去理发店洗头发，快洗完时，小姐问头皮还痒不痒，突然想起杨千桦演的《美丽任务》里面一个情节，钟sir在接电话的紧急时刻，被洗头发的小姐追着问还痒不痒。我忍了半天没笑出来。可是旁边一位男士就没有我这么有风度了，在小姐问他有皮痒不痒时，突然大笑起来。我终于在他的掩护下安全的大笑了几下。
初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
我小时候特别爱显摆爱接人家话茬。有次吃饭的时候爸妈说到单位里的一个老男人一直没结婚的事。妈妈跟爸爸说：“像他条件这么差的，谁愿意跟他结婚啊？”当时我正郁闷他们俩说话不搭理我，也不清楚他们说的什么事情，就顺口接了句：“我愿意跟他结。”爸妈都惊呆了，定定地看了我一分钟。我才明白自己接错了茬。那年我才上小学二年级，那个老男人当时已经52岁了啦。
和初恋第一次做爱，我兴奋不以，没多大一会就射了，然后我就高兴啊。不大一会她对我说：“嘿嘿，没插进去。”
我晕死~‘
中央电视台某位女主持人；在很小的时候为学校报幕；应是<；<；老师；您多像我的妈妈>；>；；结果报成<；<；老师；我多像您的妈妈>；>；；暴笑！
还是这一位；朗诵散文；其中有一句"；当枫叶红了的时候"；；结果她读成"；当红叶枫（疯）了的时候"；；从此再也不让她朗诵了
俺喜欢打篮球，而且每次打完球必定洗澡。有打完球，急急的冲进卫生间洗澡，并反手把门锁上。结果涂满香皂的时候没有水了，更郁闷的事情是，当俺想开门的时候发现反锁的门被锁死，如何也打不开。室友还不在，俺憋在卫生间里面狂喉半个小时还没有人听到。最后喊累了，就靠在墙上盯着马桶看……
干！没带厕纸！
《北京青年报》：昨天下午两点半左右；一个上身穿有“情侣去死”字样黑色休闲服的年轻人引来了很多人诧异的目光。一名过路人表示，也许小伙子在感情上遇到了什么波折，但用这样的方式诅咒别人确实不妥。
说几个高中时候的事：
我们的数学老师属于很敬业很负责也很有经验的那种，一次解一作业题，为了证明两线相等，推算了半天，写了一整黑板，全班女生很认真的抄笔记，在完成近一块黑板的定律推算后，讲台下面有人说了句：老师，不是中垂线上的点到两端的距离相等嘛？那老师扶了扶眼镜，拿起黑板擦一路狂擦，说道：我说呢，也不会这么难。 下面的女生都开始在那里懊悔不已
新年我们学校有篝火晚会，规定6：30到学校，我稍微迟到了一会到。门口的bt老师就把我拦下，笑着问我他叫什么名字，恐怕是怕我是外校的混近来的，我很直接就说：xx。他把我揪到门卫室让我等着，我想迟到大概都完蛋。谁知道后面来的人回答：xx老师，他就把他们都放进去了。留我一人待在门卫室半个小时
还是那个bt老师，一同学去厕所，门不知道怎么被风吹上了还锁住了。里面上厕所的不知道，那老师一看进不去敲了一会门，里面的人估计在吁吁没及时来开，等开完门的时候只要在里面上厕所的人全被拉去教导处写检查了！本人写过检查，可是此事真要人写还确实不好下笔啊~
还有一个是同学的，早自习，英语老师正在给我们上课，一迟到同学到：报告！
老师因正在讲到一半没理会，该同学又讲了几次报告
此时老师正好说了句：speak it in English。
于是那同学马上说：may I coming。
老师看了他一眼，可是尴尬的事马上从那同学嘴里脱口而出：come in ；please。
老师无奈让他近来，全班爆笑。
订阅了糗事百科，天天看天天笑，没想过糗事这么快落在自己头上。
前天年级举行kala哦嚯比赛，我把教室里面的多媒体钥匙交给了班长方便她找伴奏曲目。今天上午英语老师上课前问我要钥匙，我才想起跑去要班长交还，结果她回答我钥匙丢了。
我非常郁闷，担心就这样去计算中心挂失，什么乱七八糟的申请、报告写起来不知道要花多少时间。于是我就骗我的同事：我丢大的的时候不小心将钥匙掉坑里面了。
当时在场的四个人非常“同情”的看着我暴笑，其中一个在交给我备用钥匙的时候还不忘再问上一遍。我心里想笑吧笑吧，一个优秀的班主任首先要一张坚韧的脸皮嘛。
等我把钥匙拿回班上准备交给英语老师，班长很不好意思的告诉我：钥匙找到了。
我愤怒啊，我怎么去还钥匙？难不成我说刚刚又把它掏了出来！
第一次kiss 被男朋友亲 我就像傻子一样流着口水‘‘一直流到最后 嘴角都是‘嘴也不知道合上‘‘
在看电视剧《情深深 雨蒙蒙》，当演到医生要取出杜飞腿中的子弹，却发现没有麻醉剂时，如萍深情地吻住了杜飞。。。。。。手术搞定了！这时，五岁的小弟弟拍着手高兴地在屋里蹦跳着说：“噢，我知道了，我知道了。”我诧异地问“你知道什么了？”
“把嘴堵住就不疼了。”弟弟如是说。
于是，我用一只手把他的两片小嘴唇紧紧捏住，然后另外一个手使劲捏他的小屁屁。。。。。。随这而来的是他哇哇大叫。
“你不是说把嘴堵住就不疼了吗？”
“用嘴堵嘴才行！”
笑倒全家人。。。。。。
初中是学校进行课间操比赛；要求统一穿白色短衣短裤参加。我一同学没穿内裤；那条短裤又忒短；结果站着就可以看见他的鸟鸟露出来。也算他命好；居然有人带了2条！！！可这个人竟要求换2套蘑菇邮票才借他穿！！！（那时兴集邮）。2套邮票可以买5条这样的裤了！！结果还是成交了。。。为了小弟不着凉。
附：现在想想；他的小弟那是怎么这么长呢？当是只记得笑去了。。。。
今天有点累；打开狗狗的小屋门；就跨脚过去；坐着。。。。。。一个落空；汗；还以为是开小车门。。。。。。补充：狗狗的屋子门跟车门的样子是一样的；害得狗狗"；汪"；了好久。
公司原来有一个同事，工作挺认真挺卖力的那种。他的座位里我不远。有一天下午我坐在座位上四处张望。于是看到他手里拿着杯子去旁边的一个饮水机打水，从他的眼神就可以看出一直在思索着什么。明显是凭直觉走到熟悉的位置，略微弯腰，娴熟地一个手拿杯子，一个手准备按下那个水开关，但是发现按空了——他立刻好像是清醒了——那个饮水机早晨的时候已经被搬到另外一个地方了。看着一个人对着空气做那些动作，简直太好玩了！
GF宿舍舍友问她，你看我的胸毛美不美（其实她想说你看我的眉毛凶不凶）
今天同事在弄公司那个破打印机；所以我也去帮忙。同事叫我帮忙拔掉电源没想到错把同事电脑的主机电源线给拔了；他弄了三个小时的图纸给丢了。被同事狂骂一顿~~~~~~~~
记得上小学的时候，作业布置的特别多，老师还说作业越多，学习就越好，不知道是哪个年代冒出来的歪理呀，所以我们没日没夜的赶着作业，结果还是有很多同学做不完，第二天被老师耳提面命。有一次又收作业了，有很多同学都没有交，都在着急中，上课了还有一哥们没有来，我们以为他怕交不了作业就不来了，结果下课去上厕所，就谈论起来，那哥们突然冒出来说了句：狗日的你才不交作业呢，这不正写着的吗！靠，原来第一节课他一直蹲在厕所里面写作业呢！！！暴吐！！
大学时候大家都骑自行车去上课，由于大家都买自行车的途径都非常相似，导致很多自行车外观相同。宿舍一MMa的车子就有很多复制版。一天宿舍一MMb去上课，停车时发现MMa的车子停在那，便灵机一动，用自己的链条车锁直接把两辆车铐在一起，然后窃笑了两节课。下课后故意拖延时间不出来，觉得时间差不多时，慢悠悠晃出教学楼，发现自己车子旁边站了一陌生MM及四五个陌生男生。。。
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答“糗事#4637” 个人觉得看贴就好，分享大家的糗事，快乐别人的同时，自己也快乐，何必在乎那些呢。
我一般都是中午看这些内容的；经常在吃饭的时候笑出声音来；其他同事回头问：今天的饭菜没有什么特别啊？ 。。。。我那个糗啊
一位老师的经典
有一年教初一，孩子们顽皮。老师定下规矩，谁犯错误、调皮就要受到惩罚。具体措施是：从笤帚上拆下一条笤帚苗，专门打pp。
有一男孩挨打后的第二天，上课对老师说：老师啊，你把我的pp都打肿了。
老师说：真打肿了？那你脱了裤子让大家验验伤吧。
同学们哄堂大笑，男生：·#￥％*！％……
昨晚泡一方便面，加了陶华碧自牌老干妈，极爽。。。吃完后收拾完毕，清理口腔时发现大牙边还有一东西。。。爽。。。。狂嚼一通。。。噫。。怎么嚼不烂？？/？吐出来时发现是一塑料薄膜。。。。大汗。。。还好没有被人发现。。。
一个朋友问我最近拍拖没；我歌意大发；唱曰：我爱的人我不爱；爱我的人不爱我~~~；朋友愣是摸不着头脑！@###@#@@！~@~
今天我考试了
监考的是我的网友兼老师
呵呵。。。
我还在那作弊了！
结果一结束他就问我是不是那个网友！
呵呵。。。真的很糗
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s），朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s： *嘉旺吗？给我送份xxxx饭*。
我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
s：“喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的，您稍等。*
放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的xxxx饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。*
s：*好吧。*
放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：*您好，这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的xxxx饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
s：*可我都快饿死了。*
友：*真抱歉，下回就不会了。*
放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
M：*你好，这里是嘉旺。*
S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，分分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪，电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
从此天下太平。
我可不想太糗，只是今天我在上班的时候，一边喝茶一边在糗事百科里又顶又拍的，看到兴奋处，居然将口中茶水一咕噜全部喷在电脑显示器上，显示器一下子被水珠染得晶莹剔透，除此之外沾满了槟榔渣，还好没有人看到，槟榔渣真T