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舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
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整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
……tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
顿时全场翻倒……
之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
大汗……
情节9：
上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯？是吗，有什么办法……
我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
情节10：
终于轮到我出场了。
一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
大汗……
想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……
一次大学同学聚会，男生畅谈正欢，我一个劲在那吃菜，耳朵边进边出听他们聊八卦，谈工作，还有女人。
就听到一男生说，你们放心，我已经有固定的性伴侣了。
我边夹了根白菜边吃着说，哦，那是你的手吧。
房间凝固5秒。
大家开始爆笑，那男的憋得脸通红。
俺抱歉滴笑笑，若无其事的接着吃那根白菜。汗。
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
最近a片看太多了，满脑子都是熟女、痴汉之类的名词。
昨天在楼下碰到邻居带着双胞胎女儿出来玩，
我笑嘻嘻的对邻居说，你这对同性恋女儿好可爱呀……
邻居：@#％^&；（））__……·
一人夜过坟地；见火光；以为是鬼火；遂投砖头一块；火光移至另一坟头；该人又仍一砖头；遂听见有人喊：妈的；谁啦？拉泡屎都不行；一跟烟的工夫挨两砖头？
读书的时候有一次下课去厕所的路上走神了，跟着一个男生进了男厕所，他去小便池，我去格间，完事之后在洗手池遇上，相对无言。。。。。。
多年之后
现在他是我先生了
有天我在上学的路上，瞅见前面很远处一人好似我死党，本人一贯作风豪放，于是一边大喊她的名字一边狂奔上前……（周围都是上学的人）。到她面前一看，偶滴娘啊，是一陌生人！更强的是我：继续喊死党的名字，继续往前跑……渐渐离开了大家的视线……
某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
一人夜过坟地；见火光；以为是鬼火；遂投砖头一块；火光移至另一坟头；该人又仍一砖头；遂听见有人喊：妈的；谁啦？拉泡屎都不行；一跟烟的工夫挨两砖头？
有很多人都完过传奇吧，物品交易停麻烦的，我们都是把药品和装备扔到地下让队右直接拣。有次和朋友玩传奇完了一天一夜，满脑子的都是传奇，早上去吃早饭要个2笼包子，在等包子的时候还在聊传奇，这时老板说：“包子好了，放哪啊？”我和朋友一口同声的说：“扔地下”！
这事是我一个高中的朋友大学的事情，他们学校大一就允许考四级，那哥们就报名了，到了考试那天早上他起床就开始找准考证，找了半天也没找到，就安慰自己：才大一，不考了，明年再考。就回去接着睡觉了
到了第二年，他又报名了。像大家平时都在考试前一天的晚上把该准备的都准备好，可这哥们就不这么干，他又一早起来找准考证，找了半天找到一张，结果发现是去年的准考证，那哥们这个郁闷啊，又回去接着睡了
看了很久，我也说个：上中专时，（我上的是卫校，全班60个人，只有14个男生，男生全部坐在最后两排。）有一天上生物化学课。老师是刚从师大毕业的女老师，课很无聊，不知道什么原因，可能头脑发热，最后一排的几个男生在桌洞了把JJ掏出来比谁的大，还用尺子量，玩的很尽兴，正全神贯注争论的时候，忽然老师说：你们后面几个在下面玩什么呢玩这么开心？说着往后排走了几步。吓得几个人面如死灰，慌慌忙忙提裤子，又不敢叫别人看见，这时候全班女生的都在看着呀。老师又来一句：有什么好玩的拿出来让大家都玩玩嘛！其他男生狂笑！！老师和女生莫名！！
俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委，话说前天来一选手，报演宝玉，该选手面若重枣声若洪钟，身高咋着也够得上一米八十，才艺展示完毕，诸考官发话了：根据你的自身条件，描述描述你心目中得黛玉是个什么样子？
该宝玉突然腼腆起来，嗫嗫嚅嚅半响，不说话，经过俺们几位评委再三催促，只见他鼓足勇气，弯腰对着麦克风：反正吧，现在我们单位给我差不多每年能有个三万多块钱吧……
读书的时候有一次下课去厕所的路上走神了，跟着一个男生进了男厕所，他去小便池，我去格间，完事之后在洗手池遇上，相对无言。。。。。。
多年之后
现在他是我先生了
早上坐850公交车；车上人不少；好多人站着。车子到了大羊坊那一站；有个人下车；空出一座位来；边上的一个小伙刚要坐；突然从边上一米开外的距离窜出一个40岁左右的中年妇女一屁股坐下；然后面向窗外看风景；好像什么也没发生一样。看那小伙倒是什么也没说；面无表情的站在那。
本来以为没事了；心里鄙视那女人没素质； 没想到到了大屯那一站目瞪口呆的一幕发生了。那小伙突然抓住那女人的头发向前面的座位上撞去；然后拉回来左右打了2个耳光；打完以后立刻下车一溜小跑没影了。
整个过程不到5秒钟；那女人显然被打懵了；左右两边脸被打得通红；脑门也有个红印；她半天没反应过来；车上的人也没人说话；过了好一会她才给别人打电话哭诉说被人打了；听那语气好像是她老公。车到站了她也下车了。
前晚9时许，一辆驶往大桥方向的136路公交车停在了金海市场公交站台，蜂拥的乘客很快挤上了车厢。车子发动了，还没开出多远，人群中突然间一声大喝：“我的手机被偷了”，着实让乘客吓了一跳。人们循声望去，只见一名中年女子双手不停地摸着自己的全身 ，显得十分焦急。
在乘客细问下，该女子称自己上车前刚打过手机，没想到上车后手机却不见了，估计是被小偷扒掉了。之后这名丢手机的女子张口就骂起来，各种污言秽语不堪入耳，周围的乘客都皱起了眉头。
人们本以为该女子骂上两句也就打住了。谁知道一路下来，这名女子依旧“喋喋不休”，十多分钟后，公交车行至大桥下的回龙桥车站。当车门打开时，一名男子突然对着丢手机的女子大喊：“手机是我偷的，你这嘴也太晦了，手机我还你，别再骂了！”说完，该男子迅速将手中手机扔给了那名女子，随后冲下公交车。
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您！
小学2年级的时候，在本厂子弟小学上学，我们学校的卫生间是室外的（就是东北话汉厕）没什么事情娱乐，就比赛，下课时看谁第一个跑到厕所。
冬天的时候，北方很冷，厕所周围结了冰，我们依旧比赛。下课铃一响，同学赵某飞一般的从教室跑了出去，眼看第一个到厕所，便回头冲我们再后面追的一边跑一边笑，而我们因为落后，气的不行，使劲追赶。
估计是那天跑的太急了，冰也太多，赵某在厕所边上停不下来，直接冲进了粪坑，弄的全身都是！当时我们傻了，就知道使劲喊和哭，最后老师来才把他救了上来！我们从此在也不搭理他了，阴影一直在我们心里N年。
新到一个公司，和老总们一起吃饭，席间，老总们频频劝酒，作为新人的我不好意思多推辞，就硬着头皮喝……终于不胜酒力，有点头昏眼花，这时上来一盘生抽大虾，旁边的老总笑着示意我夹菜，于是我尽力保持优雅地（我是女士）拿起公匙，舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸，老总看着我，目光中流露出关切的神情……
有天我在上学的路上，瞅见前面很远处一人好似我死党，本人一贯作风豪放，于是一边大喊她的名字一边狂奔上前……（周围都是上学的人）。到她面前一看，偶滴娘啊，是一陌生人！更强的是我：继续喊死党的名字，继续往前跑……渐渐离开了大家的视线……
大学时，两个班同上公共课。我班有同学名：*超熙，外班有同学名：*向东。老师提问：*向东，你来回答这个问题。走神，没答上来。老师接着问：*超熙（朝西），你来答，亦走神。同学们巨笑：怎么一个向东，一个朝西？？？老师莫名。
发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……
每个礼拜都有一天去学唱歌；爱好
就在上一回 上一会课突然咳嗽几声 老师很关切的问怎么了
当时想说"；扁导体出了点问题"； 但也许是最近生理卫生方面看多了
出口就成了"；前列腺出了点问题"；
当时双方都愣了一会 ；连忙转移话题 ；汗哗哗的
一堂课我都是在努力培养情绪亚 结果歌也没唱好
发了几个都没有通过，再发一个吧！
一次MM坐火车来看我，走的时候我送她
时间紧，没买站台票，居然混进去
出站被拒，检票MM说：从哪进来从哪出去
差点晕倒～_～｜｜｜
无奈，行至检票处，见四下无人，稳定心神，遂旁若无人而出
此时一车站员工老大爷见状训斥：进进出出的，好像是你家门…_…！！！
闻之，大慌，疾驰而去
出站，心神稍定，第一次无票进站竟然如此糗也
不容�