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和男朋友&；婆婆出去逛商场；婆婆要给男友买衣服，我逛着逛着就嚷嚷，这些衣服又贵又不好，都有进台费，放在哪哪哪也就是地摊货
现在想起来；巨寒；再不敢说话了我。
我有一次和同学一起出门突然闻到一股强烈的蜂花味以为是同学用的，
想也不想立刻大声地脱口而出：“你用那么多蜂花干嘛？还不洗干净呛死人啦！”
偶的同学还特无辜又特无奈地说：“偶没有啊～”
这时就看到一女生阴着脸从我们身边疾速飘过去了
想了想，人家刚洗完头说不定还正自我感觉良好以为特飘逸的，
结果就……
那次一早起来给暗恋的男生打电话，响了一声就挂了，结果他居然打了过来问刚才谁打电话，我一紧张，大脑一片空白，来一个：＂我是．．．，刚刚打着玩的＂．放下电话我爆寒～估计他也无语了．．．
大学时滴某一天，这素非常阴暗滴一天，偶和偶滴GF才刚认识，偶们到市里逛街（大学在郊区），逛到了一条偶非常不熟悉的街区，一转眼就到了中午，我们两人随便走进了一家不知名的饭店坐下，点了几个小菜，准备开始米西米西，刚吃到一半，偶内急了，便找了饭店的伙计，问哪里可以如厕，伙计说：“不远，但素拐弯比较多，偶带你去吧。”只见他带着偶转过一个街角，两个街角，三个街角，又拐了3、4个胡同，总算来到了偶滴目的地，伙计说：“要不要偶等一下。”偶很自信滴说：“不会吧，你当偶不认得路啊。”伙计遂去。偶解决完毕后，便准备启程返回，这时偶才发现找到回家的路素那么滴艰难，在一个偶完全没来过滴街区，找一家偶都不记得名字滴饭店，而且相隔好几条街，天哪！真素难杀我也。偶就像一个睁眼瞎似的在一个陌生滴地方苦苦摸索，一步两步三步四步五步，总算找到了那家偶心中最亲爱滴饭店，这时已经离偶离开饭店快一个小时鸟，偶飞奔至偶滴GF坐滴餐桌旁，发现已经人去盘空鸟，问一下伙计，曰：早已结帐走鸟。偶那时那种尴尬滴心情，实在素难以形容滴，可惜那时偶们都没有手机，当偶飞奔回学校时，找到她时，她狠狠滴说：“电视里说滴骗人招数没想到用到我身上了，我呸！”我花了九牛二虎之力才把事情原委向她解释清楚，她也总算原谅我了，不过这从此成了偶被取笑滴一个理由。从此只要偶去一个陌生滴地方，她总要说：“你的方向感太差，记住一定要带上地图！”解决尴尬滴方法：带上指南针或者地图，这东东，虽然土了些，但总能在关键的时候帮上一点忙，尤其是能避免在MM面前尴尬！
一个暴帅的帅哥陪俺买衣服，试穿间出来以后心里美的跟什么一样，还美滋滋转圈：“怎么样，怎么样？”
他没说话，指了指我的腰，我一看脸腾的一下就红了，拉链没拉！！而且拉链还是很长的那种，从上到下……
瀑布汗……
从此不敢抬头看那个帅哥了~~
有一次跟一帅哥站在一起聊天，我们就这样面对着面的聊着，帅哥的眼神一直很闪躲，我也没在意，聊了一会，帅哥终于忍不住了，很小声的对我说：“你窗户开了。”我没留意，还在那说着，他又重复了一遍，我不明白，用询问的眼神笑嘻嘻的看着他，他憋得脸红脖子粗的说：“你那个拉链开了。”我当天穿的是粉色的紧身小底裤，上身穿的是深色的超短衣。从此后看到那位帅哥，没开口，气就短了一截。
说是要换第二代身份证，26号被拖去照相，传说人超多，常有早8点去排队到11点都没拍到的
唉，25号值班，隔天又要起个大早去排队照相，天～这是啥双休日哦！！
想要用头发来掩盖脸形的阴谋被扼杀了！辫子绑起来，领子翻下去！连刘海都要拨开！！
结果，感觉一张脸填满了整张照片
。。。。。。。。。
身份证我一定会好好保管的！能不给人看决不带出门！！！！！！
施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。
中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
系迎新晚会上有个短信互动的节目，主持人介绍了规则之后，原本该说“还等什么呢？快伸出你们的拇指吧！”可能是紧张，说成了“还等什么呢？快伸出你们的魔指吧！”底下笑作一团。
我有一个同学因为平时的举止有点像太监，所以别人总叫他公公．一天我们正骑单车在说笑话，突然那个同学就被一只老鼠给吓到，我就说＂公公＂你受惊了，突然另一个同学就说＂你说错了吧，公公哪里受精＂
初三放署假的时候，一帮好朋友去郊游（有男有女），因为要做2个小时的车出行，我很关心一女同学（暗恋），又在众人的面前本来想关心一下她吃“晕车药没有”可是一激动脱口而出：“吃避孕药没有”，靠！瞬间雅雀无声全都看到我，幸亏我反应快，马上说“吃避昏药没有”，大家只好装做听错了的表情！我晕！我以后都不敢给那女生说话了！
日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。调查结果如下：
5％吸烟
8％睡觉
87％穿衣服回家……
昨天吃中饭时问我三岁的女儿她属什么？没想到她说了一句话让我喷饭
她说爸爸我属饭的！晕死‘‘‘都不知道她奶奶是怎么教的！
大一刚进去的时候，简直小P孩一个，辅导员（班主任）进我们的A寝室，说了一些新生开场白，然后说：明天下午到B寝室开会（也是我们班男生的寝室），具体是说些听腻了大学的规范什么的。。。。
这个时候，我脑子抽筋了，结果，我一句话脱口而出：“你能不能少说点”。。。。。。。。。班主任里面脸沉了下来。。。
其实我的意思是想说，我们都那么大了，那些不要乱穿马路，不要随地吐痰的就少说一些吧！
结果，我估计带了我三年的班主任一直对我有看法，即使后来我就这件事给她解释了。
一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。
记得小时候，有个新来的老师，每次看到我都用很诡异的眼神看我。后来一次在厕所遇到，她很惊讶地说，你是女的啊。怪不得我整天看到你和女生一起玩，还想，这个小男孩怎么只和女生玩的。我当时抽了很久的筋。
后来高中的时候，剪了很短的头发去上课。结果到了班级里，没人理我。结果，后来才知道，他们根本没有认出我，以为是新来的转学生。
kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
我有一个很好的朋友；我们以老公老婆相称呼；我是老公；她是老婆。有次打电话到她家去；听到喂声后大声问候："；喂；老婆！"； 对方疑惑："；什么？！"；我心想丫的小样；跟我装糊涂；于是继续温存："；HONEY；老公啊；你的老公！"；"；什么？！"； "；老公啊。怎么连老公都忘了？！"；我当时不知什么毛病；一点都没发觉有什么不对；绕了有三分钟才醒悟有可能不对；结果；事实证明；接电话的不是我"；老婆 "；；是她妈~~~~~ 我当时真想哭的啊（我和她妈还蛮熟的）~~~~~~
注：我和我朋友都是女的
老虎不发猫，你还以为我病危啊
小学时候那个男同桌，现在想象绝对素个有BT潜力的人挖~~~此人最喜欢蛾子~~每天放学之后都去路灯下蹲点，那里成群结队有蛾子在飞，抓来之后，把蛾子的翅膀用透明胶带粘在笔记本上。然后找来一只针筒，给蛾子打空气针，漫漫地漫漫地，等到快暴的时候把针抽出来，然后拿美工刀，超级慢的把蛾子的肚子划开，我还记得有次一只无敌大的蛾子，暴出来N多绿油油的籽啊！！本子上，桌子上，他身上都是~~~~~
从此拒绝和他同桌，不知道此人现在成长成什么样了不起的BT了
眼睛不好，小时有看对面有人抱着个孩子，我以为是我弟弟，拍着手要接过来抱。结果走近了才看出不是。最寒的是，那人已经把小孩往前推要给我抱。弄的我不知道是接还是不接。
唉，乌鸦＋三条线＋加汗珠
我班女生被打的耳膜穿孔，血流的那叫一个惨，我们则在一旁添油加醋，煞有介事的说：“会不会每个月都来一次？”另一仁兄则说了一无关的事：“靠，狐娘的狐臭从腋下转移到了嘴？”“你怎么知道，你吻她了！！！！！！！！！！！！！！～～～～～～～～～～～～呵呵”
老板，来一碗刀削拉面~~~
电器店出糗：
来到冰箱专卖区，看见一款电视广告打得铺天盖地的“西门子0度保鲜冰箱”广告词：“0度不结冰”，仔细看了看，最便宜的都要4500一台。
销售小姐很热情地问：“先生需要买冰箱吗？”
我装做很老道地问：“这便是0度不保鲜冰箱么？”
小姐强忍住笑说：“先生，这是0度保鲜箱”
我的天，偶本来想说0度不结冰保鲜冰箱。
还有不少人在旁边露出异样的眼光。偶当时想死的心都有了。没办法，只有装模做样的摸一摸看一看便匆匆跑开。
by moody
一次聚会；女生打牌；男生玩实况；一边玩一边讨论战术啊什么的。然后两个人开始争论远射的技术。
A君：实况9的远射比以前的难很多。
我：谁说的；看我的！
说着就用托蒂撩进一个。
我扬扬自得地想说："；只要是射门精度超过90的人；就行"；；结果不知道怎么就精简成："；只要是射精超九（久）的人"；；顿时所有女孩子都盯着我看。
脸狂红！
一天，我去徐州火车东站接我朋友，当我们出站时，在广场上经常有附近旅馆的老板过来拉人，一老妇女走到我们俩旁边，轻声的说：小伙子，住宿吗？
我说：不住！那妇女不罢休说：有小姐，年轻的，漂亮呢．
我和我朋友同时疑惑的看着那妇女，那妇女以为我俩动心了，又在那里说她的旅店如何如何，里面的小姐多漂亮漂亮．
我们快烦死了，我朋友给我使了个眼色，我俩就在大庭广众之下热吻起来，那老板娘嘴巴张的大大的，悻悻的走了
顺便说一句，我是男的，我朋友也是男的＾＿＾
记得还是小学的时候。。。学校正在申请重点。。。于是有很多全市的其它学校的过来我们这里停课。。。其中有一节生物公开课在我们班上。。。因为老师比较有名。。。所以听课的老师那叫一多。。。
不过还好了；大家应该都知道。这种公开课都是安排好鸟D。。。固定D人回答问题。。。我当时也负责其中一个问题。。。就是解释一下花朵的结构。。。就是老师指着图。。你把名字说出来。。。就是什么： 花蕊 花冠 什么的。。。当老师指着 "；子房"； 的时候。。。。我不知道是怎么了。。。反正只记得当时用响亮清脆的声音回答到：
"；乳房"；
老师的表情已经不记得了。。。只记得整个教室爆笑。。。做在课室后面的那些老师也笑的不行了。。。。。
最可恶的是。。我印象中。。。我也超级傻的 呵呵呵 的笑。。然后坐下了。。
现在我都弄不明白。。。当时才小学4年级的我。。。怎么会迸出那么个词。。。汗。。。
备注：我小学4年级的时候也就90年代初期。。不想现在的"；小朋友"；们。。。知道的可能比我都多。。疯。。
前天上精细化工实验，做洗面奶。上课时，老师（副教授）不知道因为什么原因问我们，12加36是多少？48吗？我抢答说49！！老师迟疑了一下，因为毕竟一个副教授算错这样的题很没面子。
然后突然间嘴角露出令人心寒的微笑，用温柔关切的眼神深情望着我，仿佛在说：你狗日的，跟我开这种玩笑，实验想挂是不是？
今天收到个短信，说信用卡欠款逾期，让我打某电话。一看这个电话不是我卡上列的服务电话号码，便觉得有鬼。加上之前收到过几个类似的电话，便很怒，决定按照网上的骚扰方式去骚扰。
打过去也有一段提示音，oo请按1，xx请按2等等，心里想这个还不错，舍得下本钱。选了个人工服务，过了一会来了个人接。
“您好，我是xxx，很高兴为您服务”（“以前都是您好我是xx银行服务中心的，工号xxx，想蒙我，哼”）
“阿，我收到条短信，说我欠款过期”
“您能报一下您的卡号么”（“想让我入套么”）
“阿，等一下……找到了，xxxx xxxx xxxx xxxx”（拿真实卡号改的）
“这个卡号不是我们的阿，您能不能核实一下呢？”（“嗯？你们也看过网上的故事了？”）
“怎么不是，我就是按照这个念的阿”（“千万不要让我重复一编，我已经忘记了”）
“可我们没有这个卡号阿”（“当然是没有”）
“怎么可能没有？！我就是按照卡片上念的阿，xx银行xx卡”
“要么您致电9xxxx看看，再见。”（“嗯？这就挂了？给我了个真的特服号？不会吧。。。”）
把信用卡拿出来翻过来找到上面印的客服号码打过去，然后得知短信里提供的号码是他们新开始使用的服务号码之一，之所以不在短信里给出800电话是因为手机没法打800。然后得知我真的欠款逾期了。。。好丢人。。。
我有个喜欢的女孩叫蒋李（暗恋）；那天同学聚会去唱歌；我和另一个同学去的晚了点；竟然发现她也做在人群中唱歌；心中太兴奋；竟然脱口而出："；老婆。。。。。。。"；还好我小脑比较发达；把口型顺势改成："；老天；你也在这里"；。
语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
记得刚刚进入初中的时候我们学英语，老师教我们介绍自己！她先叫了一个叫做FLS的女同学起来，两个人进行对话。老师："；Are you Ma Lili？' 冯："；No；I'm not。I'm FLS。"；然后老师有把一个叫做XLP的男同学叫起来进行对话。老师：“Are you Ma Lili？"；徐："；No；I'm not。I'm FLS。"；结果全班的同学都给笑疯了！这件事成为了我们班上的经典，每年聚会的时候还要把他拿出来说一说！
昨天晚上在寝室的时候在商量到底今天早上是谁去买早餐，结果说了半天还是我去！于是我就说：嘿，一块五三个包子一杯豆浆啊，各位买定离手，买定离手啊！一块五一次，一块五两次，还有没有哪位客官想要我带啊！一块五……这个时候我上铺的那位同学突然说：“我要，两快钱，成交！”
全寝室的人都笑倒了！
那次着急回家，在地铁站里，看到排队买票的人太多，就选择了自动售票机，因为原来用都是纸币硬币都收的，虽然说身上有9枚一元硬币，但还想换零钱就拿出一张20元放到收纸币的口里，可是连试N次不灵，正急的满头大汗准备换一张的时候，只听后面的MM说了一句：“老大，这个只收硬币~”我心里这个糗啊，连头也没回就拿出兜里的硬币咣咣咣的以迅雷不及掩耳之势投完拿票转身就走，就听后面的的MM无奈的说了一个字：“晕~~”
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How。。。”造句，当时有“How are you；How do you do；等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~”（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
小时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸