按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
悴欢已〉氖浅猿蹋醯溃ǔ叱蹋ǖ溃┑摹薄�
有一个朋友的名字用汉语可以译成"；精神"；（朝族）
有一天；往他们家打电话找他；
"；喂；请问'精神'在么？"；
"；不在；他刚才出去了"；
"；哦；那他什么时候回来？"；
"；你等一会儿再打吧；一会儿就回来了"；^^
今天听我朋友说了一巨糗的事，听得我都没脸见人了！话说她上初中的时候，体育课她尿急，但老师让每人一遍一遍的跳远，我朋友是一很腼腆的女生，她就不好意思报告，就一直忍啊忍啊~~可过了好久老师还没有让休息，她忍不住了，就给尿了出来，尿过裤子的人都知道，这尿只要一出就再也停不下来了，就那么全尿了，整个校服裤阿~！这时她顾不上那么多了，冲到卫生间，不敢见人，最后她用了巨寒的一招，用水把整个裤子都弄湿，这样就分不出哪是水哪是尿来了，她让朋友给她把书包收拾好，就骑着车子窜回家了~那叫一个寒~我听了后一想象，感觉都没脸见人了！
爸爸总是分不清蔡国庆和解小东，每次电视里有蔡国庆就问我：“这是解小东吧？”每次电视里有解小东就问：“这是蔡国庆吧？”每次他都能问反，搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱（六小龄童）和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网，爸爸在客厅看电视，突然大声喊我：“光光快来看！牛振华没死，还唱歌呢！”我过去一看，这次更离谱――是尹相杰。
下班回家，见一熟识小贩，卖香肠的，有心和他开个玩笑，大喝一声拿起一根香肠就跑，谁知他正和人说话，并未发觉，拿着香肠左右为难，送回去吧，不合适，怎么跟他解释？拿回家，那不成偷了？辗转反侧，考虑再三，耽误了很长时间，更不能送回去了，只好拿回家，心里很不是滋味，竟然当了一次贼，贼归贼，那香肠还是很香的！
昨天晚上做梦；竟然想上厕所；找了N久；找不到厕所。要么就是找到厕所发现太窄蹲不下去；要么就是厕所太脏；难受。找了很长时间。记得还是在高中母校里找的。死活找不到。
后来闹钟响了；原来是做梦。
幸好没有找到。否则
因为大家估计都有尿床的经历；就是找到了厕所开始尿；很开心；然后发现尿床上了
汗
很久前的事了。一日，和朋友一起到药店，朋友看见“男宝”（以前相当余“伟哥”），问售货员（女）：多钱一盒？售货员：×××元。朋友：效果如何？售货员：还可以。
小学时；有一次骑自行车上桥；于是就下车推行；当时也不知道是不是自己在想心事；不知怎么的；竟然撞到了前面也是推着的自行车上；马上向人家道歉；真是那个糗啊
一次问路；见一牵小孩的女的；过去问："；大姐；×××怎么走？"；
答："；我不知道；我也不是大姐；我今年13！"；
小的时候；肚子里长蛔虫；一天；和一群小孩子一起玩；突然觉得肛门痒；于是用手去摸一下；结果拽出来一条灰色的带子；大家都说是蛔虫；吓死我了
记得以前高中一次上政治课！政治老师（男的）在教室走来走去的讲课，突然教室的一个地方有小声议论的声音还夹杂着憋着的笑声！政治老师像那个地方看了看并说安静。
接着一个男同学就大声的说老师把门关了吧，老师看了看教师的门，说就这样开着，通风凉快！
接着那男声旁边的同学暴笑！原来是政治老师的裤子门没关！
也说一件我的糗事
结婚前；一次老公与几个并不是很熟悉的朋友打麻将；老公坐在床沿方向；我则坐床上在其身后观战，后睡意难敌我倒头睡着了。夜半见其还未结束战斗，便用手指在其PP上不停的划画提醒。未见反应，又用指尖在PP上轻捣，只见其挺身抬移了一下PP依然未回头，我便加大力度及节奏五指并用来回挠划，说实话是有几分挑逗，可抬移幅度只是大了点继之巍然不动，我正想进一步将手放入其PP下时只听老公的话音从对面传来，OMG，这是谁？穿着和老公一样的毛背心？我捌过头埋着脸一动不动。。。。。。惊吓中我汗一身。暴羞。我无力解释，至使此事只有我知他知，后偶见其我故做镇静但速闪而过。
事后告诉老公，老公直日“丢我的人”。想必那个人一定认为我在勾引他，想想他的“泰然处之”让我更是狂汗。
或许他对老公还会有几分同情或几分得意吧！丢人呐！
刚好是排卵期，下面的液体很多，LG说，你怎么有这么多蛋清。。。晕倒
刚刚拉一陀屎，老冲不下去，郁闷！！就用旁边的桶接一满桶望下灌，结果还是漂在上面打旋。急拉！拿马桶刷按屎于口口处，再冲，才咕咚一声下去了！
我们公司负责管理刀模的男的，我们称其为：刀郎
几个人一起去吃米粉，有点了炸酱的、牛肉干的、等等，上来时，大家看着那碗炸酱的，上面一坨带着肉末的酱，稀稀的，都没说话，吃炸酱的赶紧用筷子搅开那酱。大家一痛吃完后。走出小店，路上，一人终究忍不住，说：今天的厨师肠胃不太好啊。遭暴扁。
公司洗手间没有洗手液，只好自备，每次洗手时带去，经常被当作公用的，我也没办法阻拦，于是在别人刚刚按出洗手液以后，立刻没事人一样拿走，给她一个尴尬。不厚道啊。有几次为了保护不知情者的面子，特意等人家走后才走，可是这个时间内又会有几位，真的成了公用物品了
吾兄，某日于公厕，离开时不慎，随身一把崭新的瑞士军刀向小便池落去，兄眼疾脚快，飞起一脚，刀转向，不偏不倚，正落大便池中下水管内，遂不见，乃大痛深悔。。。。。。
我也来说一个吧
我叫吴圆圆 学中文的
一次古代文学课上 老教授讲到《圆圆曲》 就开始给我们大讲特讲吴三桂和陈圆圆的爱情故事 不知怎么滴 就说成了陈三桂和吴圆圆 100来号人笑S了 我那郁闷啊 更那啥的是 老头没反应过来 就这么陈三桂吴圆圆地讲了一节课 我狂汗啊
接4866再来一个，读初中的时候，某老师不认识“罂粟”二字，在课堂上一遍一遍的重复：“鸦片的原料是'yao li '”刚好班上有个女孩叫 “姚丽”比较漂亮。当某老师说一遍下面就 一片唏嘘声，特别是男生唏嘘的很厉害拉，某老师没有意识到是他把字读错了，以为是我们这帮混小子因为贪恋姚丽同学美色而本能的反应。遂作深沉状解释到：“此‘yao li’非尔等所思‘姚丽’也！” 唏嘘得更加厉害，估计某老师现在应该认识“罂粟”二字了吧！
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
有一次跟三个好朋友一起去旅游，在回来的火车上，我们四个坐在一起，当时的时间是傍晚，做我旁边的朋有看着窗外，说着：“你看太阳多圆呀！”我诧异了一下，他又下意识的补充了一句：“嗯，关键是太阳！”晕，全车厢的人倒…………
高三毕业和一MM爬泰山；到了南天门天街找了家宾馆；要了间双人标准间就睡了；什么事情也没发生。真叫一个纯洁啊！
第二天坐车下山；MM坐我旁边；我跟她开玩笑："；你昨晚睡觉打呼噜那么响！"；（其实我睡的和死猪一样）就在这时；前面的几位刷的回头看我们俩；都是一脸坏笑 ；我马上明白自己在暗示什么了；低头不语。
谁知MM一脸不屑的说："；还说我；你不也一样么！"；我狂晕。。
和初恋女友约会时；谈到动情处；忽然想吻她。
想到自己带着眼镜；她万一打我一巴掌；眼镜不就飞了么。
于是摘下眼镜；又发现根本找不到嘴；我850近视加200散光
于是又带上；猛地吻她；果然被打；眼睛果然飞了；害我在冬青丛中模眼镜半小时。。。。
吴也是个大姓；联系客户的时候也经常会遇见姓吴的工程师；叫啥呢？本来都是叫*工的；这时只好叫吴先生。。。。
上生物课，一个学生乱说话，我问她：“你叫什么？”她说：“任**。”我说：“任**？”她说：“恩。”我又问：“是任（人）吧？”她说：“是人（任）”
有一次上课，因为是多媒体课件的投影被吊灯照得不清楚了，老师就命令前排一位同学关灯。那位面对满目电闸不知道哪一个，试了几个都不对，正在踌躇之际，老师一句：“没关系，大胆点。”话音毕，万灯俱灭，投影也黑。如同停电。
小样把总闸给关了。。。。
初中时上课，经常有女生突然站起，一言不发就往外走，老师竟然不管，我心中特疑惑。如此反复，终于有一天我坚持不住了，邯郸学步地也向外走，老师一声厉喝：“干吗去？！”吓得我当时浑身冷汗：“上厕所。” “上厕所不打报告？！” 一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头，真疼啊！当时我心里特不服，心想他****女生怎么可以自由出入？幸亏我当时没有和老师力争，因为后来我终于明白，女生的特权是以鲜血为代价的。
三个人去清真饭店吃饭；老张老李老杨；点菜的时候三个人推来推去；都谦让对方点菜；半天。。。。服务员不耐烦中。。摧之。。后来老李大声一喊~：老杨定！（老羊腚）
服务员：俺们没有这道菜！
三人：~~@#@％^
初中时；有一次和一同学去取自行车；我付两个人的钱时停车处老太收我3毛；我大笑着对同学说："；奇怪啊！这里的车一毛五一辆！"；人家老太不屑的瘪着没牙的嘴打量着我的破车；说："；你的一毛；她的两毛！！"；
客户留言：现在网上骗子太多啊！你能不能和我说句实话：你们到底是不是骗子啊？
店长回复：和您实话实说：我们不是骗子！真的！
客户留言：唉，我也知道这个问题问得很愚蠢啊！
店长回复：：）。。。。。。
被前女朋友甩了，心里很难过，还好时间久了，渐渐就淡忘了，突然有一天前女朋友和我联系，并且很热情相谈很投机，以为：一切皆有可能！忽然听她说：我们，我们可不可以只做朋友，不做恋人！ 当场气的吐血！！！！
一次背着包在街上走，突然有个MM神秘的告诉我：你的拉链开了！心里特紧张赶快用包挡住然后用手检查自己裤子拉链！结果发现裤子拉链好的同时发现她是想告诉我我包的拉链开了！特尴尬！
上次看到我男朋友的电脑里面有黄片！我刚想删，一想，自己看一眼也无妨！就看了起来，感觉挺没劲。突然我男朋友进屋了，我来不及关掉，吓死了，被他发现了！他说：好啊，我们一起看。。。。糗死了！
昨天；星期天；玩游戏太投入；唤妹叫快餐；未通知不可放辣椒；结果；没办法；因辣椒吃太多；现在感觉菊花处还有点辣痛；
昨晚同事一起出去打羽毛球，临走时我还关照大家一定不要忘了带走自己的东西，快到宿舍的时候，突然发现自己忘了一件衣服，匆忙打的回球场，结果今天就感冒了，还被另外两个美女奚落一顿，郁闷
某兄停车路边等人，时傍晚昏暗，忽内急，奔路边绿化丛欲方便，正急行不料忽仆倒，不解，探究原因，方知树木旁固定细铁丝使然。一身泥土，并需去医院包扎脚上伤口。然受此一吓，内急之事已忘了。
我大3时我宿舍一个哥们带了一GF回来，偷偷溜上楼的，晚上就没有回去，当时宿舍3张上下铺排成一排，我那哥们住在最下面角落那张，中间下铺那厮特狠，基本上是天天包夜不回来睡觉
下铺还有一兄弟比较的识相，提前跑别的宿舍睡去了，就剩上铺的三位受苦的兄弟没地方去了（老夫也在其中啊！）；半夜开始出现摇床声音了，伴随阵阵的喘气声，难得的现场版3级啊；当然这是要付出代价的，尤其是睡在上铺的那位兄弟（唯一处男），简直是翻来覆去没办法睡啊，最后竟然说出了一句这一辈子我永远不能忘记的话：~~大哥，我已经晕床了啊~轻点吧~！喷饭ing
中间上铺的兄弟恨不得把床板扒开往下看，可惜天黑，啥也没看到！偶就惨了，离的最远，自己一晚上没睡好不说，连累DD也没睡好，早上起来头晕眼花的。
从那次后宿舍发表联合申明：凡是带GF回宿舍睡的一律厕所伺候，违者强奸（GF除外）
接＃4870
再来一个老师读错字的吧，大学的医学英语老师，也许我一说的花只要上过他课的人都知道他是谁！"；臀部"；绝对是要读成"；殿部"；！而且还读得很自信，声音很大，200多人的大课啊！还好有8成人在睡觉！
刚上大学那会，在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候，旁边有个赤裸裸男淫一直看着我。我被看的不好意思了，问他干什么，他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾，他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾，以为那是公用的毛巾，都是用那些“公共“毛巾擦的。当时我就ft了，不过最后还是借了我的毛巾给他。
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
我是复旦大学的学生；复旦的一教是电脑机房；有次去机房看电影；看了一半；出来上厕所；找了找；找到女厕了；凭我20年的入厕经历；女厕旁边就是男厕；可是左找右找就是没有男厕；当时一个急啊；最后决定铤而走险；进去后插上门；平时流量挺大的；今天这么小；估计是紧张吧；旁边纸篓里还有卫生巾等物；还好40多秒后溜出没被发现；
后来才知道；一教是U型的建筑；女厕在一头；男厕在对称的另一头；也不知道谁设计的。。。。。。
高中的时侯；数学老师出一道题；算概率的；说是一个战士要打靶；目标是气油桶；那天也不知怎么了；我很激动的举手要回答问题；却说了另外的话"；老师；那战士不怕死吗！"；
上星期某晚吃了点麻辣汤和香蕉，第二天早期时候肚子稍微有些那个。。。也没在意，就上班去了，在公交车上，肚子越来越不听话，那个难受啊。。。大冷天的我居然满头冒汗。。。。BB差点就出来了，我那个憋呀。。硬是憋住，才没让自己出丑，当然那个状况，恨不得立刻跳下车找个地方一蹲，然后。。。。可是我没带纸呀！而且公交车也不给随便停车的，离公司还有十几分吧，我硬是给憋着，到了公司以超快的走着的速度跑到WC，一脱裤子就洗礼哗啦的下来嘞。。。好舒服啊。不过也很惨，彻底虚脱了，第一次，长这么大还是第一次。。更糗的事，居然我的NK上还有那么些东西。。。还好，只有一点，在卫生间当机立断就把NK脱掉扔到马童盖上了，然后穿裤子走人。。。。还好，每人看到我，哈！回到座位上整个人就虚的爬下了。。。。。然后就是想着打扫卫生的阿姨看到那个我留下的NK作合感想那？汗！～～～～
我们公司有个名字叫刘月金的！一次我和我同事一起下班，听到一个女孩在大声在叫刘月金，月金，月金（月经）等等我！搞得我们都暴笑！
一次在公交车上，很热，初夏，我想把天窗打开．本线路刚换的新车．车天窗应该是从前向斜后方用力推．即可推可．可我不知道，用力的从后向斜前方猛推．我身体强壮，将天窗推得咣咣闷响．可就是不开．乘务员MM扭头怪我：轻点，你别给我推坏了．然后她过来轻舒猿臂，按正确方法一推，一下就开了．当时把身边几个女孩子乐得差点要岔气了．我可是无地自容……
看到网上的新闻说有人整容成李永的模样，然后还有图片，一看，哇塞，简直一模一样，以假乱真，比真的还像，再往下看，另一个有点像而已，才发觉误会了，第一个特像的是李永本人
上次班里某女强人去看古尸展，进去的时候拿着茄梨，虽然自己没感觉有什么不对的，但是吃了一口发现周围的人都在看自己，不好意思……
因为展馆内没有垃圾桶
逐悄悄地掷到窗外
就听吧唧一声，外面有人骂……她没敢看
过了一小会，一个壮硕的秃子一边擦脑袋一边冲进来，大喊——谁扔的梨！！
木有人作证……
一次商场放<；夫妻按摩>；的录像带
光顾回头看了
结果摔倒在地上。。。。。。
在高二时；一日看到我们班团支书和一plmm一起在校园里行走；便冲过去拍了拍他的肩；说道：你这个马子（gf）哪儿找来的；不错嘛。只见他大窘。我于是很得意的回到教室；就听说了我们班换新班主任的消息；然后就见到了那位plmm走上了讲台。。。。。
周末和一好友去自助银行取款；我们两个试了若干次门就是不开；这时一个在附近讨饭的小乞丐跑来告诉我们应