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实验，老板，师兄，药品，仪器这些概念立马活跃了起来，它们不请自来，我都不知道它们怎么出来的。今天不能去晚了，老板最近盯的比较紧，老板今天会不会找我谈实验方案呢，但我还没弄出来呀，要是找了我，我就说快了，还有一点没完成。老板想必也不会再纠缠下去。师兄交给我的任务也还没有完成，他会不会马上要我交给他呢，这可是第三天了，每次碰到了我都胆战心惊，生怕他问起那事，前两天还相安无事，不过好事不过三，我看今天他准会忽然叫住我的，然后我得给他一些象样的交代吧，木头可不是好的角色。也不是一个研究生的作风，再怎么都得有一些冠冕堂皇的话吧，不然那可是丢人的事，你想想一个大男人被定在一个固定的地方可不是好的姿态很别扭很让人羞愧，至少暂时我还是怎么看待这种事情的。所以为了能让自己象个人样且不至于局面尴尬，我组织了一些概念活动，比如可以说工作顺利进行中，以在最后的攻关阶段了，其实还没开始。还可以说进度还不错，再给两天足以按时完成。应该说可以让师兄满意了，这些可是暗地里偷学来的不可多得的太极心法，师兄也是太极出身，想必对自家人不会太苛刻。但这事并没有完，有个反刍的念头在这一瞬间冒了出来，我是不健康的，有着“正常人”认为的畜生的想法。“我为什么要害怕这些人，他们也是人和我一样仅仅是人，不是什么怪物，在组成世界的功能上，彼此都没有什么区别，然而让我有恐惧念头的东西到底是什么呢，它在哪里呢，这个恶心的东西。既然是一种想法那么我就用反思来探测。
首先看老板吧，你是他的学生，他出钱你出力，你们是合作的关系，双方是平等的，没有你他的研究无法进展，你对他是绝对的不可或缺。至于什么硕士文凭，你大可不必担心这事，他还没有权利随意决定一个学生的去向，再说文凭的时代业已式微，干嘛还为那丁点遮羞布而恐惧不安呢，安定自己吧，是时候了。甩掉那些莫虚有的恐惧，不要让虚无的东西纠缠着你，还有那个底气十足的师兄也不要太当回事，他只不过多混了一年而已，要说科研水平有多么的了不起，我看未必，他教会你该学的东西是他的职责，他应该是毫无条件的教会你该教给你的东西，这是没有任何契约可言的。他如果没有教会你，背负道义谴责的是他而不是你。而你呢只需按时完成他给你的事情也就什么都没了。你们之间是平等的，你付出劳动帮他完成课题，他将你付出的劳动价值以教导的方式返还给你，你们之间也就是这种互惠互利的利益共存体。谁也离不开谁。那么先前的那些担惊受怕也就可以让它真正的虚无了，大可不必思忖这么些毫无道理的恐惧，让这些没头没尾的虚无化的意识念头都见鬼去吧。
恐惧来源于你被那些莫虚有的念头所左右，你甚至不知道怎么会有那么多的的利刃般的痴狂一样的漫无边际的意识流。当你习惯了人的生活和人的那一套思维模式，这些意识流也没有什么，自然而然的任其所是，不会有疑心。可以习惯它，进而麻木不仁，视其所是。不过最近好象神经出了问题，忽然有不想做人的冲动，想要背叛这些人的想法，所以类似于畜生的反刍的作风反复无常的出现。头脑里总是一阵忽冷忽热的感觉，仍然没有明白到底是什么遏住了我的喉咙让我喘不过气来。
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日记之三
更新时间2008…3…21 12：17：00 字数：3600
星期三看萨特的《恶心》有些吃力，不一会就有了倦怠，这是我午睡前的点心，看到写罗尔邦的那一段，无意识已经端倪很久，但意识又不想轻易的放弃监控的职责，在死守着最后的防线。一边是要滑入意识不到的自在存在，一边是意识到的自为存在，我想关注那些字，想把意识流停靠在这些文字上，但一不留神就进到了无意识的状态，经过了一翻搏斗看没有胜负，我认为“我”该出面来调停了，看了时间是1点，确实该休息了，难怪自在存在倾斜得那么的严重。于是我决定放下《恶心》来好好的整顿一下疲惫。我让身体认真的躺下，虔诚的睡起来。我反复的休正了睡姿以达到最佳的科学的睡眠方式，意识的活动在为无意识的到场安排好了一切。静静的等待那个无意识的到来，不过它好象是有意要逃避这个意识活动所部署的圈套，不进入意识活动设置的可能的陷阱。意识活动不是个好东西，它老是没完没了地纠缠着你，它是恶心的家伙，难道无意识的自在存在也看不惯意识活动的霸道和不讲道理，否则它就不会那么的刻意的要逃脱意识活动的那些安排了。看来这是个不小的问题，得好好的研究研究，“我”硬挺挺的躺在棉被下，垫的棉被稍显浅薄，能感到床板的硬度和湿度，脚头的被子有点缝隙，冷空气乘虚而入。与其说是冷空气进来了，毋宁说是热空气逃逸出去了，因为热的空气分子是天生的平等派，劫富济贫对于它们来说就是它们的天职。这也是宇宙志—激化态向稳态的转化，构成世界的任何物质都在遵循这个意志，哪怕是一粒尘埃。唯一能够和宇宙志对抗的就是人类的意志了，不过也只能是延缓那个必然的结果。就像人最终都得进入无机界一样，这是不可更改的宇宙志的伟大趋势，人只是其中的一个渺小的构件，同样得遵循宇宙志的规则。我那从衣物中分离出来的一丝不挂的为了验证睡觉是恢复精力的最佳方式的肉身在接受着宇宙志的严酷考验，一丝不挂来源于我对于睡觉功能的界定，这种界定是一种意识活动，我的一切动作都是事先经由意识加工而安排下来的，我按照事先部署好的程序像运行电脑程序一样一步步的向那个预料的结果滑去。好象没有什么可以期待的，一切都好象是别人在事先安排好了的。那个结果似乎就在那里等着你去和它向遇，就像死亡一样，我们都能意料到，它就像已经存在的一个东西在未来的一个时间里等待我们的到来，人对于意识流是没有手段的，它就是在那里流淌着，自由的流淌，没有节制的毫无规律的流淌。自从人类习得了“意识到”这种特异功能后，就充当起了观察者的形象来，时常逃逸到存在之外的虚无中，以为摆脱了上帝的安排定然有自由可言，相反等在虚无空间的是意识流的疯狂的报复，好象是上帝安插在那里的耳目那般的拿你试问，从没有放弃对你的惩戒。你没有自由无论是在实体世界还是那个虚无的空间，没有绝对没有任何自由可言，你可别指望有丁点的希望，希望，那是臆想的托词。不要听信它的谗言，那么我们该听谁的呢，这可是比较严肃的问题，你得认真意识意识了。意识到的必然是过去和将来的情形，当下的仅仅是行动，容不下那个意识的动作。如果你试图要意识到当下的具实，那么你已经放弃了行动，你在行动所包裹的存在之外的虚无中。你不属于那个行动，你在见证这个事件，你所见证的是你开始意识到这个事件那个时刻之前这个事件的情形和这个事件未来的可能情形，以及那些与这个事件相关的所有的其他的事件，事件像一张巨大的网延展开去，你当下的这个事件只是其中的一个网点，你像一条网中的鱼，你不属于大海也不属于那张网，你在虚无中关注这个事件，网无限的广袤几乎没有边，你没有办法逃脱它，它会尽其所能将你从实在的大海抛向虚无的空间。原本以为是海在限制自己的自由，想要随那张网脱离海的束缚，看来这个想法是偏差很大，鱼开始羡慕网和海了，它们都是有意义的，它们都在按照自己的原则行事，它们是自由的，尽管不是绝对的自由，但那个绝对的自由好象是个只能一直处于妊娠的状态。鱼开始后悔当初的那个不太成熟的念头—去追求绝对的自由。它现在开始明白一个道理，要么你属于大海，要么你属于那张网。如果试图去逃逸任何一个界限那么你必然被抛向虚无，只有是其所是的存在才具有了真正的意义，那才是一种真实的存在，真的，鱼告诫其它的鱼们时如是说。
我的那些女人对于我的一丝不挂的畜生的想法“流氓”意识流般的植入了她们的那个椭球体内，并癌变般的疯狂殖生直到对于我人品的怀疑，那层棉纱成了我与女人的存在的隔膜，是文明孤立了那些原本融为一体的存在。原以为揭开了她们私处的秘密，就可以彼此没有隔阂，可以相互信赖，可以融为一体，在她们的存在中存在，让存在返还它们原来的面目。然而只要是变态的意识流在场的地方存在就必然失去贞操并干涸了去。“意识到”是最愧祸手，是它奸污了存在，是它让存在失去了贞洁，但是它却能逃之夭夭，法外逍遥。它无耻，它刻毒，它罪该万死。我要逃避它的纠缠，我要甩掉这个恶心的拈糊糊的家伙，我跑，向外逃，没有出路。因为眼所能及的地方都是它的影象。我想法不想它，努力忘掉它，我假意视而不见，假装满脑子空荡，但我并没有得逞，它没有给我留下任何可以逃逸的空间，所有的地方都被它塞的满满的，满盈真的是满盈。我呕吐，我漫骂，但它还是无耻的跟在我的后面不即不离。“恩—哦——啊——”我兴奋起来，二楼的妓女开始工作了，我知道自己得救了，我得谢谢妓女的帮扶。我开始投入妓女和那个嫖客的事件中，关注事件是个安全的去处，我的那些原本乖殄的意识流也变的安静起来，似乎它们也想欣赏妓女那美妙的曲调来。这一刻太曼妙了，我希翼这个当下的场景能无限的延续下去，毫无间断，直到永远。这样我就可以一直不用遭受意识流的非礼了，这是好事，我想。平常总也看不惯妓女的轻佻和媚俗，看来这是一个误会，原来她们也并不是一无是处，以后得多给些笑脸回应她们的可爱的笑颜。我喜欢上了这个当下，习惯了这个当下，倒不是因为妓女的曲调，我想它的意义不仅仅是美妙。它虚无化了一个可能的虚无，这才是我所需要的。我不想它终止，沉寂于沉积中，这是最好的归属。忽然妓女的声音终结在一声“啊”中，结束了，我顿时失却了依靠，其实这个结果是早就存在在这里的，我知道这个事实。妓女不是机械她不可能一直持续那个行为，仅仅为了迎合我的个人嗜好，不可能，绝没有可能。让别人来解除我的这种虚无看来并不是长久之亦，我得自己解救自己，只能是自己才可能解救自己于虚无。我躺在床上无所事事，等待那个无意识的到来，一刻钟两刻钟，我以研究生特有的专业精神悉心而认真的读取着心理时钟的示数，秒针的嘀哒声从后脑门里传出来，和泵出的血液保持着极为和谐的步调，它们可能是商量好的，我想。只有我不被接纳，只有我没有协调者，我孤单，寂寞，虚凄。在床上总能干点什么，只要给意识流一个去处它们也还是可以安分的。一个人的事情，想到一个不过那事有点伤身，所以不可取。我只能复又起床。睡觉是无意识的事，千万不要去干涉它，不要试图去意识到它。你若要意识它那么那个无意识绝不会到场的，它只在不经意间到来，这是千真万确之事，看书的时候，本来无意识已经来了，由于你强加的意识流的活动使得无意识对你失去信任，所以它们就隐去了，直到你的那些意识活动的终止它们才可能再次出现。所以当无意识来的时候就欣然接受，然后自然的滑入无意识。
数数进入无意识也是催眠的一种方式，它是没有道具的将意识专注在一件事情上的疲软精神的方式，对于具体事件的意识关注是为了消除意识流对于自我的解剖，对于事件的意识容易带来疲惫，而对于意识的意识也就是对于自我的意识的情况好象是于之相反的。自我的反思也就是意识的意识只会让你更加的活跃，这让我想起一个心理时间的概念来，如果把人的存在按心理时间划分的话应该有三种状态，首先是无意识的自在存在，接着是意识客体的自在存在，这两中情况都是自在的存在，第三中存在是自我意识的自为存在（这里的意识是动词，因为意识流才是其名词形式）这三中状态是严格按照顺序进行的，在心理时间轴上不可能有跨越的现象，这样我们就很好理解睡眠的规则了。你和室友在睡觉前进行卧谈，你扮演听众，那么最先进入梦香的一定是你。为什么这么说，你的同伴是述说者，他所从事的是意识意识流的活动，是带有反思的成分的。他在构思中，他处在自为存在的状态下，你是听众，你所从事的只是事件的意识，你处在关注客体的自在存在中，你没有反思的成分。在心理时间轴上他排在你的后面，你的前面就是无意识的自在存在，而他还必须经历一个关注客体的自在存在的过程，所以你达到无意识的绝对心理时间少于他。这就是为什么听众容易疲惫的原因，这和上课时听老师讲课有相似的原由。
我想对于存在的东西我开始理解一些东西，不过还要深入一点，我想彻底的了解它。
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日记之四
更新时间2008…3…21 12：18：00 字数：6386
星期四40岁女人来了，她已经很久不来，对于她的意识有些浅薄。不过我极其亢奋，血液无意识的动员了起来，好象是要帮我迎候这个贵客那般的热情起来。在一些局部区域已经有了质的变化，这些都是在没有意识到的情况下出现的。我很清楚自己刚才自在的存在了一段时间，很美妙的感觉，记忆并不总是痛苦的根源，或许也是快乐的根源吧。斧子想要脱离主人的掌控，它的锋利已经足以劈开任何材质了，包括最难开垦的不毛之地。其实很多时候斧子对于这个主人并不都很满意，甚至有很多的冤怒，它觉得主人没有那种敢作敢当的男人气概，这个主人很虚伪，他并不能是其所是的去干一些事，他总是婆婆妈妈的，完全不像一个男人该是其所是的摸样。他没有胆量，是个可怜虫，他只知道压抑自己，而绝不敢那怕仅仅是大声的说出来，他不敢，绝没有那个可能，这我可以担保是真的，斧子顾自想着。不过今天主人是可以是其的所是的干点事了，因为这不是第一次，再说主人和这个女人也是很熟悉的，对于习惯的事物人们自然可以是其所是的去面对，不过对于那些陌生的事件就缺乏信心了，自然也就不敢是其所是的去存在。她丰腴依然，上了点淡妆，学者对于素雅有更大的性趣，她知道这个妙用。而且是在实践中提炼出来的行之有效的成分。毛皮大衣下是唯一一件黑色保暖内衣，去掉那层黑色就是一具雪白的肉体，要么是黑色的胸衣那么是红色的，她知道怎样挑战我的视觉极限，肉色丝袜的末短也一定是粉红色的丁字裤，同样是讨好我的性致。当然她也可以不必取悦我，她同样可以得到满意的结果，这点我可以保证，不过她没有那样草率，自己觉得有两种可能。第一是她害怕我不高兴，害怕我对她的身体失去性趣，害怕得不到那个等待已久的被闯入的充实感，所有这些担心和恐惧驱使她要穿先前的那些衣物。第二种可能是，她喜欢她的这个角色，她已经准备好要完满的投入到即将到来的这场游戏里，她对于游戏很感兴趣总能保持这种激情。她认为生活就是由一场一场的游戏构成的，人们遵循游戏规则并完全的投入这些游戏中，那么就可以感觉到那种实在的真切，存在的真正的实在感。我觉得40岁女人是个愿意投身生活的人，因为她每次都几乎是要把我撕裂那种的疯狂，她真的是在尽力的做好她自己的一切。我很敬仰她对于生活的态度，她懂得怎样才算是生活，她敢于选择敢于投入，完满享受。她是个实实在在的存在，我想。而我就没有她的那些勇气，也许这就是我一直要探究的东西吧。她深谙游戏规则，她也为投入游戏做好了一切的安排，为了那个无意识的到场她努力认真虔诚甚至是刻意地处置了那些材料，她懂得享受存在，她要让自己以更充分的状态滑入那个存在中去，她是领导者，一直都是这样，我觉得她有做将帅的潜质。我很感激她，每次都是她把我带离了虚无，这点我很清楚，她像大姐一样的那么的关爱我，我也很爱她，并不是仅仅是身体。当然一切的角色她都甘愿担当，情人，大姐，知己，秘书等，总之她彻底的投入了所有的游戏中，扮演了所有的角色。我真的很感激她，我想她应该教会了很多关于存在的意义的事。斧子像掘墓人那般悉心的注意每个细节，墓像黑洞一样吸引着靠近洞口的所有的人