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有细节，你不放走任何一个可能的瞬间，你用所有那些可能的标尺—…道德礼仪习俗规矩去衡量，你不敢轻易放弃任何一个被丈量的对象，你生怕溜掉的任何一个瞬间被那些人生捕手抓住，生怕你被出卖。然后你就身败名裂，恶名昭著，你不敢冒这个风险，人要活得谨慎点，人本来就要要受苦的，难怪基督教里有原罪一说，人生来就是为了赎罪的吧，可能根本就不是为别的。受苦受累才是本真，所以你接受了所有的标尺的规范，一篮子毫无保留地接纳。标尺时时在场，处处在场，你不得不与它们共在，它们的严肃让你害怕，它们就像一座座森严的监狱面向着你，你甚至不敢靠近它们哪怕是靠一下，你无时不担惊受怕，道德啊，多可怕的东西！
女人在工具书那里站着，动作是她的意识安排，但她并没有专注，她是其所不是的存在着，她怎么可能专注，她不安分，她躁动，心在扑通通的跳。她根本不能让意识安静于工具书上，她满脑子都是另一个人的影象—…一个男人的形象。这个男人让她不安，让她意识杂乱，让她感到冲动，但是，那里有堵坚实的墙，牢不可破的墙。从而让她不敢来触及我这个真实的存在，她只能在虚无的意识圈内感知我的这个存在，是一个男人让她不能专注在她当下的事件中，让她不能去具实的意识具体的存在，去完全投入她的那个世界。她被这个男人抛向虚无，抛向迷乱，她不知所措，心神不定。她脱离存在，被虚无化了。她很可怜，她太可怜了，我想得救她，不能让虚无吞噬了这个如花的女子。我知道虚无的刻度，她甚至超过了凌迟的痛苦。无尽的痛，无时不在的痛，用无休止的痛。它们像中了邪的蚂蚁一样在你的大脑里安顿下来，决定好好的享受一顿美餐。可怕，真的太可怕了！
我该如何救她呢，该给她一些信号，得让她感到我真在感受她的存在，她不是虚无的，她不是局外人，她有意义。我要用我的存在去唤醒她重返存在的勇气，我要用一些影象让她体会她的存在。祛除那些让她神志错乱的虚无，这么说是我让她虚无又是我让她归于存在。存在既然比虚无来的舒心得多，干嘛开始就不选择存在呢，非得让心生疲惫后才敢选择存在，这是怎么回事，这是不该发生的事，根本不该。虚无完全可以避免，只要你选择了存在，很简单，自然的接纳到来的存在，一切都会是好的，绝没有虚无的可乘之机。
我看了她的座位，我拿了书到她对面坐下了，我看书，这是伟大的谎言，我斜靠在椅子上，把书放在前面，这是绝佳的掩体，我向她那边留神，从书的上沿，光线只是切过书边，不敢多余：她的脸红扑扑的，像是要表示抗议时没有理由的无辜。她强烈的躁动在那张桃红木靠椅上，她慵懒的像丝绸般柔顺地把整个躯体搁置在木片上，她存在，她快乐，她兴奋，她意识到被感知，她不是多余的，她想，她心爱的男人在关注她，她是全世界最幸福的女人，被自己心爱的男人如此宠幸，她知足地满盈在当下的具实存在中，太美了——她这个存在。
我在品味这个存在，她让我有些狂乱，当然还不曾想到性，她没有透露这个信息。那是40岁女人的特长，模仿不来。对于分门别类我还是在行的，女人们对我这方面的评价并不低，这我清楚。我也并不谦虚。有些什么东西在拨弄我的心绪，想想，是她的纯洁和淡雅在说话。确然像极了一块珍稀的美玉那般具象了宜人的质地。她存在，因为她美玉般的无暇，水仙般的淡雅。她存在，因为她的无暇与淡雅正在被一个男人感知，当然她是没有闲暇去了解她自己的存在，她不能也可能，除了存在后的反思，那要看她是否愿意。她美满在她的存在中，因为一个男人的关注。当然我也是存在的，因为她在感知我，她心中装着一个信息——欢喜这个男人。我存在，因为我成熟，我存在，因为我有股冷的傲然。她欢喜这个男人的这些质地，同样深切的感知这些质地，就如同我用心感受她的那些品质一样。她满足于这种概念性的臆想，事实证明了这点，而我不会仅仅停留在这种无聊的臆想中，我要实在的去感知，真真切切的，完全具实的感知。
这么说，我和她都存在，都在美满中，这就对了，人与人之间存在的意义就在于相互领会，相互关注，用心去感受，存在才会产生意义，你关心的人多，用心领会的人越多，你才有可能被领会被别人感知，才可能被别人意识到，只有被感知的存在才是有意义的，学会关爱更多的人，让更多的人接纳你的爱，让更多的人感知你的存在，那么你存在的意义就开始最大化。我想萨特所阐述的人存在的意义该是如此的。只有你的曾经的存在以一种意识流长驻人们的心中，那么你曾经所是的才具有了意义。
我和她都存在，我开始明白一些存在的知识，特别是人的存在！
我要进一步去了解她的存在，我要介入她的存在，共同去构成一种存在。要行动，不能让想法生锈。我想。
日记之六
更新时间2008…3…21 12：34：00 字数：2265
星期六
我想那个女生了，她同样在想我，这是肯定的，她就在我后面的桌子上看书，我觉得是该向道德摊牌的时候了，更何况这没有什么不道德的，还有什么可以担心的呢，是怕她拒绝吧，是碍于面子，定然是那种情节。人都有的，是啊，一个男人要是被一个女人拒绝了，那该是多么不幸的事啊，这绝对会让整个男人集团蒙羞的，在男人主导的世界里，这是不容许发生的事，你权衡，你思忖，各种意识流在撕杀，仅仅是意识流的撕杀，不分教派的，没有原则的胡乱撕杀，没有结果，如果要说结果，那就是一片虚无，确然是充分的虚无。总有男人后悔没有及时把握机会去讨好那些女人，让她们进了别人的怀抱。于是虚无又得陪伴他们一些日子，要是当时大胆一点该多好，主动一点该多好，没那么多顾虑该多好。不过一切都没有用了，剩下的只有无尽的虚无，枉然如烟云。没有，什么都不能有，虚无，仍然是虚无。我不想后悔，我后悔太多次了，我不能再有后悔，后悔是虚无在声张。我决定要选择行动，不再纠缠于意识的撕杀中，我要消除这个顽症，我得行动起来。我得邀请她，这是刻不容缓的，去选择吧，去实践吧，也许只有行动才能带来一切。但还不是时机，得计划计划，不能有唐突的迹象，最好能体现出随意的自然，我想。
星期天
她在那里，我的前面。她跟随我，关注我。而我却要退缩，一个没有勇气的可怜虫，一个不敢投入行动的懦弱者，可卑，可叹。不过你也就只能配得上这些猥琐的字词。别人也只是在看到你时施舍一点同情。其他的恐怕你也不再影起什么感想了。毫无价值和意义的存在，存在都没有权利，因为你不属于任何一个体系，你是彻底的局外人，没有任何地方可以安置的多余的附属品。
我怕了，我想改变这一切，我害怕没有空间，恐惧一直虚无，我要寻找出口。出路在哪里，找快找，就从这个事件中去突破。事情也是很简单的，走过去。“你好，能认识一下吗”这好象比较单调，不过容易接受，对，就用这种方式作为起点。简单固然是简单了点，不过总算是一个可喜可贺的事，行动啊，它可比臆想实在得多，不要看臆想如此庞杂纷繁，显示出不可一世的样子，其实也只够得上“夸夸其想”再无它物了。而行动呢，它可是谦恭的典范，默默地，毫无张扬地，行进着，一个堡垒一个堡垒的攻克，进而突破，直至完全的胜利。这是谦恭的辉煌而不是声张的畅想。实现了突破了，存在了。臆想最多是休闲店的妓女，坐享其成，好逸恶劳。又像那醉汉，习惯了缥缈的物态。我讨厌那个胡乱的思想，一个没有行动力的懒汉，它是恶心的家伙。只会裹住你的双脚，让你行动不便，臆想，可怕的意识瘤，我要彻底与你决裂，彻底断开，去死吧，臆想。
我写了点对于她的现象，这是作为一个见证者应该做的事，更何况口口声声说爱她呢。
第一封信是这样写的：今天呢，我终于可以向你倾诉了，我选择了向你诉求，而不是臆想。我已经被无尽的臆想撞的快神经质，特别是你出现后。是该行动了，我想，你也应该有这样的心历，同样是这几天，我能从你的眼神中搜索到那些信息，我们都不该刻意逃避，应该顺乎自然的触觉。你很美，这是深刻的概念形容，这我不稀罕，但透过你的清澈的眼眸，我能触摸到你那纯洁的没有丝毫瑕疵的灵魂，我感动了，我心在颤抖，这是上帝的辞赋。我得珍藏。完满精灵于你都不为过。我决定要接受上帝的垂青，来吧，天使的精魂，让我们一同驰骋在天象，我等着你的到来！
第二封是这样写的：下雪了，你仍然如白雪那般的纯瑕，冷艳。天很冷，但与我河干，因为我心中有你的存在，世界，哦，那个讨厌的上帝我都不在乎了。我，一个守望者，只在乎一个人，一个女人，她用圣洁的魂魄唤醒了我的那颗即将衰竭的心，我获救了，是来自一颗没有丁点暗纹的纯真如白玉的透着灵气的心。我，可以不再守望，因为有她的出现。我要出发，行动，放飞心灵以自由，只面向你的魂魄。空气的游丝是你我的红娘，我把灵魂点化成一个波，放在游丝的一端，波形向你延展而去，我的灵魂被运载，传输，慢慢的近了，到了你的那个端点，端详，感动，你接纳了我的魂魄，让它慢慢的长大，那是我和你的升华，然后凝华的典范。上帝在喝彩，它为之感动，我得给上帝送去新年的礼物，感恩它的赐福。我要向全世界宣布，我们的幸福，你是我的存在，我是你的感知。我的存在的意义就在于见证你的存在，感知你的绝代芳华，冷傲的孤芳，触觉你的纯洁冰靓。存在在你的存在，具实你的具实。冰，火，这该是你我的容颜，你的脸绯红的厉害，我不该走的太近，我担心你的融化，瞬间的虚无。特别是你哦，我认为你该是恒久的在我的心中。这是我该了解的细节，只有你的那一丝一缕。我心在轰然，我不能控制它，它说它要飞向你，毫无顾及的，我劝告说，这太冒险，万一是假象怎么办，它看来很固执，没有听我的劝慰，它拼命要逃脱我的监控，肆无忌惮的要向你倾诉，它还说如果是假象，它甘愿也化为泡影随那个假象一起离开尘世去到那个虚无的世界中，两个自由自在的生活在一起，没有任何牵拌的，自在的存在着，很凄凉但却是最美的，是尘世所没有的诗韵。那定然是天国的景致。有你，有我，仅此而已，足够了。还要什么呢，其他的都显得是多余的，都是苍白无力了无生气，只有你我活着，如同创世之初的亚当和夏娃那般的戚然。来吧，我心的守护神，我命运的共振波，生活的定义域，你让我感知自己的意图，你确定了我的范围，我成了被你感知后的值域，我存在，只为你，我存在，只为对映你！
快来吧，赋予我意义，给我存在的借口，给我摆脱虚无的理由，我要存在，来吧，否则，我将永远虚无，——…永远=
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日记之八
更新时间2008…3…21 12：35：00 字数：2959
星期一
我即将投入一场宏大的行动中，我想和她一起，我想是该大干一场的时候，决定把意识关注在一件具实的事件中，让它生出灿烂的花朵，不能再等待，立即就出发，行动，刻不容缓的行动。到行动中去验证那些所谓的真理，到行动中去规矩自己的那些意识，清晰自己的意识。我需要一次宏大的实践，那其中有太多的企图和念头，我要一一考证那些企图的好恶，只有这个方式才是唯一有效的，我要靠自己去抉择，让自己的意识知道自己的行动，不要让别人的意识扰乱我的思绪，妨碍我的行动，自己的好恶自己可以把握，选择，决定，行动，百分百的投入，彻底的执行，毫无顾虑，全身心的。不要再优柔寡断。一个人，一个男人，没有果敢的执行精神，那么他注定一无所成。执行，在执行中专注意识，让意识真正的投入一件具实的事件。去成熟意识的伟大的可能状态，给自己一个存在的理由，这是很好的契机，必须牢牢抓住，介入，整个身心的介入，不要留余一丁点，不要给虚无可乘之机。去构成那个存在体系，完美那个存在体系，去扮演好自己的角色，全然的进入游戏的内里，感受游戏的真实，那就是真实的实在的生活，那就是你所需要的一种存在的意义，在其他见证者的眼中，你存在，你有意义，你有价值。这就是存在的启示，学会去投入，努力去介入，你就存在了，切切实实的存在了，虚无，在哪里，它与我何干呢？
我找她了，我知道她是数计学院的。
你认识我吗？废话，你说呢？我想。不认识，可以认识嘛，你是数计学院的吧，恩，你该注意到了我吧，没有，哦是我在一直注意你，你怎么可能注意我呢，我这是单相思。我不是那个意思，我眼睛近视，真的。哦难怪，我一直都在怀疑上帝的公平原则，它怎么能把理性和感性同时在一个人的身上都演绎的那么的精彩。你抬举了。我并没有稀罕这些，只有你的那颗纯真的心在吸引我的魂魄。她眼睛定定的看着我，女人在男人求爱的时候是最自信的时刻，而男人在这个时候又最容易失去自信，即使是相互倾慕，我也不能逃过这个怪圈。我一直想认识一个学数学的朋友，好和我一起——…，平常的那些可爱听话的词汇这会儿都有些乖殄起来，它们都隐了身，之前就担心出现这种情况，哦，创业，是的，我一直都想找个懂理财的女生和我一起干事业，真的，我没有骗你，你要相信我的这些话，我没有必要来骗你，是吗。恩，理财这很重要，这你肯定比我更清楚，我想我的这个想法应该没有超出常规，你说呢，我望着她扑闪着的乌黑的大眼睛。我几乎是以意识流的形式表达了我的意思，不过我觉得基本意思应该是清楚的。这样啊，她开口了。不过，很对不起。对不起，这可不是好的预兆，估计没戏了，我想。我帮不了你，真的，很对不起啊，我毕业了要回我的母校当一名老师，老师，这可是灵魂分娩的职业，这女生是个什么样的心眼呀，太纯真了，我想。真的吗，是的，真对不起你，帮不了你。难道就不能因为一个改变吗，为一个人，你算老几啊，居然能说出这样的话来，这简直就是狂人的想法，不过已经是泼出去的水，我也管不了，见招拆招吧，我想。当老师，哦，这是我的夙愿，我违背不得。我有些急了，我以为是自己的表义不够明确，不过事后证明我错了。彻底的错了，我低估了对方的领悟能力，这是不成熟的表现，我后来归结到。你可以当一个人的老师嘛，恶心，这种煽情的话居然出至一个文明人之口，我不知道她当时怎么想的，不过我觉得这也没有什么大不了的，如果示爱都是丑陋的话，那么这个世界就没有美的东西了，存在是美的，我坚信。我继续为存在去展现，你可以当好一个人的老师，也同样可以分娩灵魂呀，你仍然在散发你的光彩，你说对吗。我们都不小了，有些事没有必要挑明，我想我当时一定是自欺到了极点，不过我没有给自己留下后悔的机会，我觉得我是对的，我存在了，我真实的表达了我的想法，我按照是其所是的状态存在了，我是对的，这点我坚信。不管结果怎样，我选择了，我投入了，我扮演好了自己的角色，我在真实的享受生活，我的存在是有意义的，我不在虚无中，我充实的存在。那祝福你，谢谢了，我们以后再联系吧，联系，我搞不懂她在想些什么，干嘛还要联系，那样是怎样的一种状态呀，难道女人都喜欢玩这种若即若离的游戏，不过本人不喜欢，那中虚无的东西我是早抛弃了，我需要的是真实的投入，真切的感受，游戏得有规则，得要全心的投入，那种玩捉迷藏的玩意是真正恶心的东西，女人也许欢喜那种恶心的感觉，不过我可不会媚俗到迎合女人。简直是一种变态的心理，我深恶痛绝。她很开心，我不知道她为什么那么开心，其实她真的什么都没有获取，她凭什么那么开心，她连存在都没有过，她哪里掇拾的这些开心，我觉得一阵呕吐感，真实虚伪得很啊，之前的情况已经很明了，她如果对我没有感觉，干嘛要再而三，三而四的挑逗我，我觉得这是个恶心的女人，她是个无聊的家伙，她空虚，她虚无，真的，但她却执迷不悟，好象她已经习惯了那种虚无的状态。我知道我没有错，错的是她，她选择了继续�