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及至等到他退休，老伴却等不及了。
一场脑中风，造成深度昏迷，日夜陷在无梦也无欲的世界里。只留下老先生守在床边，不断重复地说：“老伴，你要赶快醒来啊！我带你去巴黎看铁塔，去荷兰看风车，去罗马……”
（4）
我不知道老兵的真实姓名，只知道他的小名叫芽子。芽子的故事是另一个老兵告诉我的。
芽子早产，出生时像只小猫似的。因为体弱，他娘就多疼了些。
吃奶吃到六足岁，还是黄皮寡瘦。
娘总摸着他的光头说：“小芽子呀！你要快点抽条长个，长得跟场子前的大枣树一样高！芽子十四岁时，时局变动，战火已经快烧到他们家门口。
她娘急得如热鍋上的蚂蚁，四处托人，总算给他在部队里补个小勤务兵的名字，好让他随着部队一起到台湾。
芽子捨不得娘。娘说：“傻芽子，咱们家总要留条根哪！”
临走那天，芽子不要他娘送，可是他娘还是忍不住到码头，看到杂在队伍中矮人一头的芽子，急急跑过来，伸手就想抱他。
芽子一惊，穿上军装，就是革命军人，男子汉大丈夫，大庭广众之间，怎能像娘儿们一样搂搂抱抱，再加上袍泽们一旁似笑非笑的看他，更加烦躁。
推开母亲，不耐地说：“回去啦！叫你别来，还来！”说完，头也不回跑了。
这一跑就是四五十年，再回去家已经没了。
娘在他走后第三年过世，唯一的妹妹文革中不知下放到哪里，一个家連根斩断。
小芽子成了老芽子，仍是孤寡一人，住在荣家。
有一年，荣家的老伙伴们买了个蛋糕为他庆生，怂恿着他许愿。
望着闪烁不定的烛花，忽然间眼泪簌簌的流了一脸，他哽咽地说：“我想我娘，我想我娘抱抱我……”
这一说，四周的老兵唏唏嗦嗦哭成一片。
来不及的爱，来不及表达的谦意，来不及挽回的错误，来不及实现的诺言，来不及送出的祝福，来不及离别前最后的拥抱……
我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补缺憾。岂不知“撒旦如吼叫的狮子，遍地撸校罢铱蓞资傻娜恕！�
灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下，你无从躲避，无能怯惧，心胆俱碎，招架无力。
我们唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。无论如何，向你最亲爱的爸妈、亲人、爱人、手足、朋友们表达你及时的爱吧！
珍惜身旁所爱
作者：佚名
清晨，带着快乐的心情到学校，想说今天一定事事顺心，谁知一到座位，怒火就因此而起，座位上留着一张字条，字条的内容是这样写的……
“坐此位的同学，请把你的抽屉整理好，我实在是看不下去了，而且把抽屉整理好，我相信你也会有一颗好心情的。”
这是一个夜校生所留下的，也因为这字条，一个好心情就这样的被她打坏。为了要回我那可爱的面子，于是我也留下了一张字条……
“亲爱的夜校生，请你有些知识好吗！抽屉的干净与否，和心情的好坏没关系的，说不定我会因为……为了去思考如何将抽屉整理干净而弄的一肚子的坏心情。”
自从我回了那张字条后，她没再留下任何字，日子久了，我也渐渐地将件事淡忘掉了……
也不知是过了多久，有一天，我突然的发现，我的位置总是有人会帮我整理，第一个反应，自然的就是想起她，原来，她一直默默的在帮我。在这个念头下，放学时，我再度的留下字条给她……“夜校同学……谢谢你天天帮我整理我的抽屉……真的……谢谢你……”回想起来，蛮后悔写下那字条的，如果没留下那字条就不会和她再度联系，没有联系就不会那么的了解她，不了解她……就……言归正传那张字条，开始了我们互相的联络，由于不用担心会见面，所我和她聊的……都是我内心的世界……我内心的想法……我有一种直觉……好象我和她早就相识……我也不知道那感觉该如何形容也许……这就叫缘份吧……
“喂！该走了吧……”雅分说。
“好……等我一下。”
“又再写字条啊……”
“嗯……别看啦。”
雅分是我同班同学，人长的很可爱、蛮活泼的，由于她练曲棍球的关系，每天必须很早到校……so我每天都会载她一起上学，至于放学，我都是10点后才再到学校接她回去，许多人都以为我们是情侣，但……我觉得她的个性，并不适合当我女朋友。
我和她互相联络了二个月了，一天雅分突然问我想和她见面吗？见面……是我没过的……但……我又想到……再一个月这学期就结束了……见个面好了……由于雅分在夜校人面很广，我便找她帮我约她……星期四的晚上，到学校接了雅分，就直接到了约定好的地方……
“对方很漂亮说……等会儿……可别用你那色色的眼光看人家哟……”雅分用着半开玩笑的口气对我说。“是……我一定听你的……大小姐。”
内心蛮紧张的，尤其是雅分昨天和我说她十分漂亮时……心情就更加兴奋了……等了约五分钟吧……门口进来了一位高挑的女孩，直觉告诉了我……她来了……真的不太敢相信，眼前的女孩……就是天天和我留字条的夜校生，因为……她实在太美了，不知道……该用什么成语来形容她，总之……她就是我喜欢的那型……
我们在那聊了半个小时左右，其实……我并没有和她聊到什么啦。大部分的时间……都是我看雅分和她在聊，真是……早知道就不带她来了。
在回家的路上，雅分问我……“你觉的她怎样……”
“蛮漂亮的……只是……”我回答她。“？”
“我觉得她和字条中的那个人……有些差距……”
“怎会呢……”
“不知道……可能是直觉吧……”
这时，已到了雅分家，她下了车，我也就回家了。
自从和她那次见面后，我们还是互相的留字条。
直到学期末，本想……下学期再和她联络的，但……没有了。
原因……并不是找不到她，而是……我休学了。
那场车祸，发生在一个早上，当时……我正载着雅分去上学，在一个十字路口被一辆车栏腰撞上……
只记得当时我整个人飞了起来，再来就什么都不记得了……
雅分的死……带给我极大的伤害，让我内疚了很久。
令我记忆最深的，就是去雅分家祭拜时……她父母拉着我和我要人那时的情景。
当时我真的好想大哭一场……
重回学校……已是半年后的事，而她……在上个学期时就毕业。
现在的我，虽然还是有和夜校生互相传字条，
但……我再也没找到一个那么了解我的人……
一个人坐在位置上，看着同学在那打打闹闹，想着下节是上什么课，忽然……我发现身旁有个人，抬头一看……是雅分的妹妹，冷冷的眼神……让我又想起了她家的那一幕，她将手中的那封信交给我，便转身走了……
信……是用一个淡紫色的信封装着的，上面……并没有我的名字，我将它打开一看，我便知道……是那夜校生写的……
“想说，以‘她’和你开开玩笑，怎知你竟将它当真，索性的，就一直演下去，今天，才发现原来这并不容易，毕竟，替身再像，也无法将‘她’扮演的一模一样。借由‘她’让我更清楚了你内心的世界，我也更明白了你不会爱上现实中的我。决定向你表白，明知道说了之后，我们将形同漠路，但我还是想说，只因为我爱你。。。雅分”
看完了信，我走出了教室，我不知道，我可以为自已辩解些什么，而且，我想也没那个必要，因为……眼角的泪滴……已帮我证明了这一切……
别断言身边的人不是你喜欢的类型
其实你早已爱上他/她只是不自觉罢了
不要等你发觉时他/她已远走了
世上的东西
有些失去之后就难以得到
友谊如此缘份如此
机会如此感情如此
要不然还有什么值得珍惜
世界上最遥远的距离，不是用你冷漠的心对爱你的人
所筑起的一道鸿沟……
而是当你后悔时，你原本所应拥有种种
已经被这道鸿沟给淹没……
永失我爱
作者：佚名
想你
是一种痛
隐隐的痛
不常来，却挥不去
初时不觉
不觉中已渗入血液
撕心裂肺
想你
是一种痛
刻骨铭心的痛
不常来，却深刻
曾以为
随着时间的流失
会如那昙花般的消逝
但是
总会在一个不经意的时刻
清风般的掠过心头
如刀割般的清楚
想你
从不知疲惫
却
极累
时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。
还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。
结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。
于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫――臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。有的时候我怕他没吃饱。还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。
我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。可以这样的慈爱和善良。可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。开始他在‘学步车’里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。
当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。
快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门�