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“我肯定没骗你。”说这话时我心里一阵难受。我也不知道为什么。
“你要是骗我的话，我会死的。”她说着说着又快要哭了。
第二部分 真没有，我骗你干什么
31
我送阿盼回宿舍后，走到我们楼下。我计划回到宿舍刷牙、洗脸，听一会儿最新一期的《疯狂英语》，之后老老实实睡觉。
生活可真充实呀。我乐滋滋地想。
“突突。”有人在楼上叫我。
我仰面四处张望，黑暗之中找不着人影。
“这儿呐，这傻逼。”我顺着声音看见“北京”。他光着膀子穿一大裤衩，乐呵呵冲我笑。旁边站着山哥，手里端一个“太空杯”。
“干什么呢？”我大声问，“又在谈人生？”
“你丫也太不够意思了，找到女朋友就不理哥们了。快上来，我俩正谈人生呢，就缺你了。你丫这两天净缺席。”
我低下头嘿嘿直笑，从管楼的阿姨那儿买了瓶“雪碧”，直奔“北京”宿舍。他就住在我对面。
“女朋友找到了，有什么新的想法？快，快说一句关于人生的感悟。”“北京”从我手里夺去喝剩下的“雪碧”，猛灌几口后，交给山哥。
“有什么感悟呢？”我搓了搓手，“女人这东西，哎——”
“好，快说。女人这东西怎么啦？”
“哎——女人这东西，实在是没法说。”我老老实实说。
“北京”和山哥大失所望。
“人生——”山哥拉长声音冲着黑暗的天空说，“是一杯苦酒。”
“快别丢人了，都一个多月了，怎么还是这老掉牙的一句话？”我推了他一把，接过喝空的“雪碧”瓶子。
“昨天去没去英语角？我怎么没见你？”山哥问我。
“昨天没去。”
“怎么，找到女朋友之后再不花心了，再不到英语角找姑娘解闷了。”“北京”气运丹田，使劲朝楼下啐了口唾沫。
“你小子别乱说，小心坏了我的名声。”我认认真真地说，“我现在可是有家室的人了。”
“哈哈，有家室的人了，有家室的人了。”“北京”笑得前俯后仰，指着我骂道，“你丫就是个文痞。”
“流氓，什么文痞。”山哥反驳道。
“你小子少胡说。你不就是跟女朋友分手了吗。”说实话我是生气了，“你不要被一个女人甩了就恨天下所有的女人。”
“你不要被一个女人甩了就恨天下所有的女人。”“北京”重复我刚才说的话，大笑。
“什么甩不甩的？是感情破裂，懂不懂。”山哥的脸涨得通红，急忙辩解。
这时一对情侣从远处缓缓走来。可以隐隐约约看到女的穿的白裙子。令人惊奇的是女孩长得竟然比男孩还高。两人在一个十字路口依依惜别，拥抱、然后吻别。不知是谁吹了一声口哨。白天的时候女生在楼下来来往往、川流不息。有的男生吃完饭专门站到阳台上观看，据说居高临下，可以看得到姑娘的乳沟。“北京”和山哥看见过多次，在宿舍里四处宣扬。惹得众人眼红，纷纷摩拳擦掌，跃跃欲试。我曾恳切地告诉两人，下次碰见这等美事一定要通知我。两人满口答应，但是从未实现诺言。
“别理他。”“北京”搂住我的脖子说，“这小子自从和女朋友分手之后，就越来越变态了。给我说，上床了没？爽不爽？”
“你胡说啥？八字还没一撇呢。人家女孩可是正正经经的。她以前没谈过男朋友。”
“别装逼了。给谁说谁信呀。这年头——”
“你这是以小人之心度君子之腹。你光说上床，在哪儿上呀？”
“上旅馆、租房子、在公园里找个没人的地方，多了。你哄得过谁呀。”
山哥在一边一直冷笑，一言不发。
“真没有。我骗你干什么。”我急忙辩解。
“摸了没？”
“摸哪儿？”
“乳房呀。大不大？”
“没，只摸过手。”我又加了句，“还有胳膊。”
“亲嘴呢？该不会连嘴都没亲过吧。”
“还没有呢。”我心里感觉受了莫大的委屈，没吃着羊肉还惹了一身臊。
山哥听后像狼一样朝夜空中大吼一声，又使劲朝楼下啐唾沫。
“北京”回头看看山哥，绕着我仔仔细细端详，好像在观察一只怪物。之后把我往出推：“走走走，你丫别混了，别混了。”
我一边往出走一边说：“你干什么呀你。”
山哥在背后又冷笑起来，阴阴地说：“我已经是有家室的人了。哈哈哈哈。”
32
山哥后来越发不正常。他本来就沉默寡言，现在更加不爱说话，常常一个人站在那里发呆。旁人走到跟前就斜眼相看，满眼的鄙视。有时候滔滔不绝，在我和“北京”跟前发表演讲。演讲之后一如往常，半天放不出一个响屁。他愈发形容憔悴，成月成月不洗澡、不换衣服。成绩下降，面临所有课程都重修的危险。
山峰在高中的时候就有女朋友了。两个人家境都比较贫寒。高考之后，山峰考到西安，他女朋友考到兰州。女朋友家里供不起她上学，她大部分费用都由山峰提供。有一阵子山峰一星期有五天晚上都干家教，大部分钱都寄去兰州。写信是他生活中的大事。他写信时一本正经，规规矩矩的样子让人看了想笑。我有一次无意之中看了他写给女朋友的信，肉麻的不得了，且颇有文采，但是写得有点酸。让人不敢相信是出自山峰之手。每次他女朋友从兰州来都要向我们借钱，然后就再也见不到他的人影。后来他写信女朋友久久不回，打电话又总是没人。他痛苦万分，终于在西安呆不下去，一天晚上向别人借钱去了兰州。到兰州之后，她们宿舍没人，教室里也没人。终于他女朋友的舍友告诉他，她一个多月前就已经搬出宿舍和别人同居。
山峰从兰州回来后就成了这个样子。
他女朋友叫他山峰。
他给他女朋友起的昵称是“小屁股”。
一天晚上宿舍只有我一人。我斜靠在床上记日记。他走进我们宿舍来回踱步，旁若无人。然后像一根木桩子站在我跟前，一言不发。我问有事没有，他也不说话。后来对着我开始演讲。我偷偷将其原话记下：
“同志们好，同志们辛苦了。首长好，为人民服务。”
“我要向这个世界告别，我要上天堂了。我不属于这个世界，这个世界不属于我。敢问路在何方？Idon’tknow。哇，我疯了。哇，我要去死。老天，快来收我吧。人活在世上是多么可怕的事情啊，我算体会到了。Howterribleitis。太可怕了。哎呀，太可怕了。我该何去何从呢？Whocantellme？我的路在何方？啊，如果我疯了，那该多好呀。或者我死了，更好啊。我感到无比孤独。我感到我不再属于这个世界了。啊，太可怕了……”
“阿盼妹妹多漂亮。你整天写来写去有个屁用？女孩子要多陪陪嘛。Fuck！整天在这里写来写去能写出金银财宝？你再这样写下去前途就没有了。每天就知道写呀写个不停，就不知道干点别的事？”
“这个世界怎么会是这个样子呢？我就不明白。谁明白谁来告诉我，好不好？”
“衣服乱放，简直是无可救药。地也不扫，脏兮兮的。在这样的环境里能健康成长吗？能不生病吗？”
他最后拍拍我的肩膀，认真地说：“好自为之。”
之后头也不回地走了。
这不是我瞎编的。这是真的。
33
一天晚上我吻了她。那时我俩刚开始不久。
我对此至今仍记忆犹新，难以忘怀。
我四点多钟回到宿舍。刚上完两节体育课，我们在学校的游泳池里踢足球。学校正大搞基础设施建设，我们没有场地踢足球，只好被分配到游泳池里。我们这个班里的都不爱运动，所以三人一个球，围成一个小圈练习传球。踢球的时候游泳池边上有一班姑娘在练习健美操。她们身穿健美裤，多为黑色，在音乐声中蹦蹦跳跳充满活力。我们精力哪能集中，经常接不住对方传来的球。我的眼镜差点被踢碎。后来体育课结束，等我有机会看清她们的真面目时，结果大失所望。走在路上，我想起“北京”曾经对我说的话。他说，姑娘嘛，漂不漂亮都无所谓，只要条儿好就行。灯一关，还不什么都看不见了。
我躺在床上把从楼下阿姨那里买来的“可乐”喝干，瓶子放到书架上。脱下运动衣、运动裤、运动鞋，体恤、牛仔裤、皮鞋。阿强刚一脱鞋，宿舍里顿时奇臭无比。我打了个喷嚏来到阳台上，看准备下山的太阳。楼下围墙上开的洞已经被堵住。以前我们经常从这洞里出出进进，或看通宵录像、或上通宵网、或者在心情烦闷的时候喝酒。我在喝酒的时候认识的朋友再见面的时候就不再理我。我朝楼下吐了口唾沫，看着它作自由落体运动，就想人要是这样运动下去会是什么结果呢。这时阿强喊我叫接电话。我往里走的时候问他鞋换完了没，如果没换完我拿手机再回过去。他说换完了。
是阿盼打来的。打说待会儿一块上晚自习吧。我说妈呀，我从来就不上晚自习。我一见旁边坐着人就生气，就不想学习，就想和别人打架。她说，反应这么厉害，你该不是得了“晚自习过敏症”了。那就算了吧。我说去吧去吧，你叫我去我怎么敢不去呢。她听了似乎很高兴，说那好吧，要不我们今天一起吃饭吧，我请客。吃完饭一起上自习。我本来不想让她请客，但是没说出口。我说好吧，半个小时之后你在你们楼下等我。
我到水房洗了洗，回来收拾书包。书包已经好长一段时间不用了，上面落了一层土。我用抹布擦干净，往书包里胡乱塞了几本书，有《单词10000》、《英语报刊阅读》，还有本哲学方面的书。我想了想，把皮鞋脱下，换上拖鞋。接下来取出充电器，给手机充电。剩下来的二十分钟我躺在床上小睡一会，中间还做了段小梦。只是睡醒的时候已经记不起了。一看表，已经过了说好的时间，我提起书包就往楼下走。本来打算把手表朝前拨一拨，但是想一想，觉得没这个必要。
阿盼在女生楼下等我。我远远地和她四目相对只是想笑。她也没问我为什么迟到了。我问是不是等了好长时间了，她说没有，也是刚刚来。我问她下午上什么课，她说下午上《马克思主义哲学》。我问她是不是李老头讲的，她回答说不是。我说我觉得就李老头讲得还行，其他人只会照着书念。她问我想吃啥，我说随便。她说你尽管说吧，今天我请客。我说真的随便，我这人口粗，要不你请我吃顿油泼面也行。她说那就吃米饭吧。
我们来到食堂里，找位置坐下，接下来看见奇异的场面。两个年轻人，一男一女，只买了一块牛肉饼，两个人你一口我一口，慢慢腾腾将牛肉饼吃净，之后相互搀扶、步履蹒跚地离去。这男的就是我前面提到过的喜欢在人群里和女朋友亲热，在大庭广众之中喜欢大谈自己性能力的傻逼。我没吃几口就吃着一颗小石子。我把满口的饭一股脑吐掉。她笑吟吟递给我一张纸手帕。这时食堂的师傅在喇叭上大喊，说为了体现大学生的新风貌、新素质，我们学生食堂从今天起就不再有专门的服务人员清除碗筷。同学们吃晚饭之后请自觉将碗筷送回指定地点，谢谢大家合作，希望大家吃好喝好，期末考出优异的成绩，向祖国和人民汇报。阿盼说，这下他们不要花钱雇人收拾碗筷了。
我在吃饭期间告诉她一件滑稽可笑的事情。我认为这件事很可笑，但是她听后没多大反应，只是迎合地笑了笑。我告诉她有一次我来这儿吃饭，木牌子上写着两荤一素的套餐是四块钱。可卖饭的师傅给我打了一小份豆芽、一小份韭菜肉丝、一小份虎皮豆腐。我看后疑惑不已，指着虎皮豆腐问师傅，不是说两荤一素吗？师傅不耐烦地说，这是荤的，懂吗，现在的大学生，唉，怎么连荤素都分不清了？后边的快点。两荤一素，快来打！
阿盼吃饭很慢，动作轻柔，如同纺线，叫我不得不提醒自己放慢速度。加上她间断地给我说话，吃一顿饭要一个小时。她说她们宿舍有一次得了四张音乐会的票，那天晚上大家都有事，于是她们社长在食堂前面贴了份海报，说现有音乐会的票四张，愿意以新鲜瓜果交换者请打以下电话号码。后来有很多人打电话，还有研究生、博士、读MBA的大公司的老板，大都不怀好意，邀请她们出去吃饭，或者去什么地方玩。我听了之后心里怪怪的，但是没说什么。
第二部分 我那阵子心情浮躁
等我们随便找到自习室时候，我的腿已经开始发酸。我俩并排坐下，她拿出她的《大学英语》复习英语。她告诉我她英语很差，四级还没有过。我说其实英语挺好学的，只要多花点时间就可以。我趴在桌子上头昏脑涨、思维混乱，胸部憋闷、浑身发热。我背了几个单词，看了几段哲学，心情烦躁，根本就不想看书。我闻见她身上撒了香水，味道有点重。我开始东张西望，观察四周形态各异正在学习的人们。他们有的双眉紧锁、低头冥思苦想；有的埋头演算、锲而不舍；还有的可能是过于劳累，趴在桌子上睡觉。我觉得我实在不是他们这种圈子里的人。我从前学习刻苦，一心一意要夺取高分，但是不知道为什么竟然变成这样。我其实很想像他们那样一心埋头苦读，对别的事情不闻不问。但问题是我现在已经做不到这一点。
后来我在第一排认出一位漂亮的姑娘。她是校学生会的，男朋友已经两位数了，而且交男朋友必和他上床。久而久之，我们给她起了个外号叫“BUS”，言下之意是谁想上谁就可以上。她和男朋友做爱的地点是“学生会主席办公室”。开始没人知道，后来因为他们行事不小心，被人发现。比方说“BUS”和男友翻云覆雨之时喜欢叫唤，声音太大被窗外晚归的情侣听见；他们直接在沙发上乱搞，第二天被副主席发现沙发上面有卷曲的黑毛。
我看着摊在面前的书胡思乱想，她碰了碰我，说要走。我说，才呆了一个多小时，不再多学一会儿？她说走吧，我已经复习完了。我说那好吧，我们走。看看窗外，天还没全黑，也就是快八点钟的样子。
我俩走出自习室的时候我看见坐在第二排的一对男女，就是他俩在饭厅里你一口我一口把牛肉饼吃光。我后来认识了她俩，男的姓王。两人都是中文系的，古文功底差得要命。姓王的把“踱步”老说成“度步”，把“莘莘学子”说成“辛辛学子”。两人对中文系的老教授们都嗤之以鼻，说这些教书匠再傻逼不过。
路过小商店的时候她买了一个十斤重的大西瓜。商店前面围了一大堆人，脖子伸的长长的，像被提起来的鸭子。电视里正放《还珠格格》，那个叽叽喳喳的小燕子假装上吊，后来重重地摔在地上，大哭大闹，像吃屎的小孩。我帮她提着西瓜。后来才知道她把西瓜提回宿舍后对她的舍友说，这西瓜是我请她们宿舍人吃的。
我们约好找个地方坐一坐。她提着西瓜回宿舍，放下书，然后再下来和我到什么地方走一走。我告诉她不要忘了带几张报纸。她笑了笑，朝我挥挥手上去了。我在楼下等她。碰见我们班一位自以为相貌超群的丑女生。她刚洗完澡回来，头发湿漉漉的，皮肤白皙，手里提了一大袋东西。我硬着头皮向她打招呼，说洗澡去了，人多不多。她说女生澡堂里人挺多的，男生多不多就不知道了。说完朝我诡秘地笑了笑。
34
我那阵子心情浮躁，整天呆在宿舍里不上课，看弗洛伊德的《释梦》，情绪因此更加颓废。我因为书中的理论而常常自作聪明地观察周围的人，便越发瞧不起人类，更瞧不起自己。
人生活在一个世界里，他的心灵又有另外一个世界。那个世界才是真正的广袤无边、神秘莫测。日本的动画片《圣斗士》里将一个圣斗士的心灵世界称之为“小宇宙”。这里面有无数不可告人的秘密、有无数龌龊的想法、有无数现实世界里根本不可能实现的放纵。所以考察每个人的心灵世界，其实每个人类都是道貌岸然的。鲁迅就曾经说，我要是把我心里想的东西都写出来的话，准会吓大家一跳。
男人和女人之间根本没有真正的友谊可言。这是一个写过童话的、在文学上信奉唯美主义的、自己却是个同性恋并且因此进过监狱的作家说的。
类似的想法都是我躺在床上，心情颓废，在半睡半醒的情况之下想到的。那时我烦恼无比，甚至感到绝望。但是当我完全从睡梦中清醒过来，尤其是走在熙熙攘攘的人群里，这些想法都烟消云散。
35
我在楼下大约等了十五分钟。
阿盼下来时手里拿一叠《中国青年报》，说这么多报纸够了吧。我连忙说，够了够了，肯定够了。她朝我嘴里塞了块“黄箭”，又问我吃不吃瓜子。我说我吃口香糖的时候不会吃瓜子。她拍拍脑袋，笑了。她换了件裙子，还洗过脸，额前的几绺头发湿漉漉的。但是观察不出来是否又撒了香水。她挽着我的胳膊，但是两个人总是走不到一