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样……
第二天一大早就醒了，因为跟对方车主约好定损修车。结果过了约定的九点都半个多钟头了，电话还没响。我就给他打过去，他在那边使劲道歉，不好意思不好意思，我马上就过去马上就过去。放下电话我又纳了一小闷，他为什么不好意思？
到了保险公司，30分钟搞定照相定损。那事都由我的保险代理做，我俩坐在一边聊天，10分钟后我就知道了他的单位住址职位，甚至知道了他的隔壁办公室有个漂亮姑娘曾借过他10块钱没还……我在想，他可能是个逃犯，被我撞了才连交警也不敢见，要不他就是个偷车的……没想完他电话响了，他接起来后，身旁的我清楚地听见里面一个女人声音在问：“×经理，您的车修完了吗？公司下午的会您还来得及发言吗？……”
最后我送了他两张SHE 当天晚上演唱会的贵宾票。他很惊喜，谢了我半天，还笑呵呵跟我挥手：“再见啊，有事咱们电话……”
然后我把车送修，回到单位就开始写这篇文章。写的时候我总在奇怪：这是撞车还是老朋友见面呢？
新同居时代
他们总是不信，你们俩怎么会是普通男女关系；再说孤男寡女同居一室，这男女关系肯定普通不了。
1
现在我在跟人“同居”。
2005年10月从法国归来的美女师妹乒乓，回来头一周住在另一个师妹家里，人家是两口子，弄得乒乓住得又惭愧又别扭，想另外租房子吧，又没有太合适的。我说我这房子反正空一间卧室，要不你来住？
乒乓犹豫了一下，像这样在国外呆久了的知识分子，我当然知道她在犹豫什么，毫不客气地说，你要觉得打扰我不好意思，就给我交钱好了，一个月500块，相当于水电气杂费———乒乓一听，立即一个磕巴都不打地点头，一听要交钱就觉得心安理得了。
一转眼，乒乓住进来已经20多天了。屋里突然多了一号人，还是一娇滴滴的美女，日子自然过得跟以前不一样，基本很让人捧腹。
乒乓搬过来第二天，我们一起出门，我去上班，她去找同学，结果在电梯里碰上对门的一对夫妇，平常还算相熟。那大哥笑眯眯地看看乒乓，又看看我，说，这么早就送朋友啊。我说，没，她跟我一起住。
大哥意味深长地“哦”了一声，不说话了。我想想不对，连忙补充说，她昨天刚搬过来的。再想，还是不对，干脆说，这是我妹妹，刚从国外回来。这次轮到那大嫂对我笑眯眯了，嗯，你妹妹啊，叫什么啊，多大了，北京还习惯吗……那叫一热心，我跟乒乓电梯一开立即落荒而逃。
乒乓开始说要搬到我家来时，生怕我嫌她钱交少了，多次灌迷魂汤：我很会做饭，你以后不上班的话可以吃我做的饭……你想，有个美女娇滴滴地跟你说，我要给你做饭，这是多么幸福的一件事情啊！
第二天，乒乓在厨房里忙了半天，端上来两盘菜。我看着其中一盘，褐黄褐黄，宛如孩儿便，小心翼翼地问，这是啥？她说，韭黄炒肉丝。我说，哦，尝了一口，真是肉丝，但是，韭黄的味道在哪儿？第二盘我看出来了，回锅肉……不是回锅肉片，是回锅肉锤，扔一块能砸死孩子。她看我吃得那叫一艰辛，一脸歉意说，我的刀功有点差。我说没啥。
第三天，又是韭黄炒肉丝，还是褐黄色。我终于忍不住，问，你做菜是不是只讲味道，不管颜色？她哈哈笑，起锅的时候我还怕它不够黄呢，又倒了一勺酱油。晕死！
第四天，乒乓见我夜班辛苦，说，明天给你做好吃的。我说啥呀，她说保密。中午，端上来一盆东西，闻闻，好像是肉。乒乓自得地说，这是粉蒸肉。我夹起一坨肉，一尝，发现是红薯，又夹起一坨红薯，再尝，发现是肉。
乒乓得意，在法国别人闻到我做饭的味道都会说香。吃了几块后，我跟乒乓说，法国人的鉴赏水平真不一般啊。
第五天，乒乓又要往厨房里钻，我连忙说，今天我还是到单位吃吧。乒乓不解，使劲追问，我只好直说，你做的菜比我们单位的油还多，油泡饭哪儿不能吃啊，我还是去单位吧。乒乓那叫一个悲愤，下午就跟法国那边哭诉说，我师兄说我给他吃油泡饭，给他做就不错了，哼！
乒乓后来跟我沟通，你说，你究竟要吃啥！我说我吃的很简单，只要有青菜，再炒个肉丝，就很满足了。乒乓哦了一声，说，原来你还是喜欢吃韭黄炒肉丝啊。我连忙泣求，不是的不是的。乒乓语重心长地教诲我，在法国，没有韭黄，要吃到点韭黄是多么不容易啊，想当年……
2
我本来觉得，运动、吃和性是一个未婚男人的三大乐事，自从乒乓来了后，吃我就放弃了。乒乓住了两天后，忽然说，你要是觉得不方便，就跟我说，我可以躲出去。我感叹，多么懂事的孩子啊，就说，好。她瞪大眼睛，啊，你真的会带人回来啊，太可怕了，在法国男人做这种事情都会去宾馆而不是家里，你怎么那么不小心，真的，很危险的……我连忙挥起白旗，打住打住，我不带我不带……真是败给她了！
乒乓没来的时候，我还怕自己的屋子乱吓着这娇俏美女；等乒乓住到半月后的一天，我终于忍不住说，今天我来打扫屋子，你跟我学着怎么收拾。乒乓环顾四周说，多干净啊，用打扫吗？我先擦灰，然后扫地，最后拖地，簸箕里堆了一堆灰尘和更大一堆女人的落发。她惊讶，这是谁的啊，太可怕了！
经历过打扫事件后，乒乓受了刺激，开始悔改，天天收拾屋子，结果我就找不到东西了。乒乓批评我，你总是把家里弄得乱七八糟的。我理直气壮地说，我是弄得乱，可是乱得井井有条啊。这次轮到乒乓昏倒。
我是个脾气很暴躁的人，有一天开车上路，有个家伙总是不遵守交通规则，我在后面看得火起，骂得那叫一个眉飞色舞，在北京开过车的人都知道，北京司机骂人的功夫那叫一个妖，我最常说的一句就是，再违章把你咪咪揪下扔了———这话仅适用于男司机才有笑场效果———结果把乒乓在旁边听得笑得几乎瘫倒。
后来乒乓在家跟法国人民电话，突然我听她蹦了一句我常说的词儿，大吃我一惊。电话那头估计也沉默了，因为见过乒乓的人都知道，这是个多么温柔典雅的姑娘。半晌那边才小心地问，你们对愤怒的表达真直接啊。
乒乓后来也反省，是啊，自从住在你这里，我说话也变得粗犷了，经常一句话说出来把别人惊得目瞪口呆，这是为什么呢？
是啊，这是为什么呢？
3别看乒乓是个外表单纯的美女，却有着超人一等的承受力，比如她经常对我的指点江山充耳不闻，还比如她总能变着法做出些让人匪夷所思的菜肴来，除了之前说的“孩儿便韭黄”，还有两道也不得不提。
其一是“洗脚水茄子”。这是乒乓在我家住了一段时期的杰作，让我无语问苍天。
那段时间我连续上了23天夜班，累得跟狗一样。早上还没醒，乒乓已经像勤快的田螺姑娘，在厨房忙起来。等我起来，桌上已经摆了一碗菜。看看，是茄子，闻闻，味道有点怪。
扭头问田螺姑娘：“这是茄子吗？”她说：“是啊，肉末茄子。老大你不是喜欢吃茄子吗，这段时间那么忙，这是专门给你做的。”
对，茄子的确我所欲，但是这茄子……我挑了一筷子，妈呀，这是什么味，如痴如醉的一股原始野性的腥臊之气……把筷子给小田螺，你来尝这是什么味。她尝尝后也皱起眉头：“这个味道怎么这么怪……”
田螺边懊悔边奇怪：“怎么会成这个味道？”我扒拉了一下，发现调料齐全，再想一下，问：“茄子下锅之前拿水泡过没有？”她睁大眼睛：“啊，还要泡过吗？”
原来如此———“茄子下锅前要泡水，土豆丝下锅前要冲水，记住了，这是常识。”
田螺乒乓还在琢磨那道菜：“这味道，有点像……”我说，洗脚水。
还有一道菜是“禽流感鸡翅”。
自出现禽流感疫情后，就基本戒除了鸡肉鸭肉。那天担当大厨的乒乓从外面采购回来，就在厨房忙碌。我问她，回答就一句话：“你就等着吃好吃的吧。”这句话让我想起了我那把喂饱麻烦的刀少爷当第一任务的老娘，口水当时就要流下来。
没一会儿就厨房飘香。又等了一会儿，菜上来，居然是青椒鸡翅。我哈哈笑：“你还真不怕禽流感耶。”她也坐下来，先夹了一个鸡翅，闻闻，很香，满足地咬了一口。
“哎呀！”她惊讶地叫一声，看着我。
我仔细一瞧，那咬了一口的鸡翅上，尚存新鲜血液。“鸡翅没用沸水汆过就下锅了吧？”她点头。嘿，这哪儿来的笨田螺啊！
然后我们俩特镇定地继续吃，结果所有青椒都被扫荡，连花椒都不剩，只有那几个鸡翅在盘子里没动。吃完饭后她心事重重，问我：“老大，我会不会得禽流感啊？”
我问：“你有扑扇胳膊的冲动么？”她摇头。我追问：“想啄生大米粒吗？”她还是茫然地摇头。我说：“你没事儿，放心吧。”
孩儿便韭黄、洗脚水茄子、禽流感鸡翅，合在一起有个威风凛凛的名字：“美女魔鬼私房菜”！4这个世界有没有纯洁的友谊？当然有———回答很干脆。
这个世界有没有纯洁的男女之间的友谊？应该有吧———回答有点犹豫。
这个世界有没有同居一屋的男女间很纯洁的友谊？妈的，骗猪呢！———玉帝在旁边抢答。
那天乒乓从单位回来，忧郁地说：“他们居然认为我跟你有一腿。”———自从她回国成为我的房客后，就是我住主卧，她住小卧，平常同进同出。认识她11年，还没这么近距离生活过，结果两个人的生活迸发出无数搞笑的火花，也给我的BLOG
添了无数笑料。
误会就因此而起。乒乓的朋友看见了我的文章，经常会认为这俩男女关系不一般。我带她出去吃饭，熟人也会问：“你俩啥关系啊？”我总是回答：“普通关系。”可他们总是不信，你们俩怎么会是普通男女关系；再说孤男寡女同居一室，这男女关系肯定普通不了。
为此乒乓曾经忧心忡忡地跟我商量：“老大，你能否别在BLOG 里写我了？”我说为什么啊。她说：“我怕再这样下去，都嫁不出去了……”我的回答是，要嫁不出去，不写也得烂市；要嫁得出去，写了也有人排队等你。
前两天，因为亲妹妹要结婚，我写了篇BLOG《你》，本为骗人，结果骗了傻人。乒乓去单位后，就有人问她：“刀少那篇文章写的是你吧？”乒乓差点昏厥。
她有两个闺中密友，都是一个大学出来的。一个问她：“如果你以后搬走了，会惦记他吗（指我）？”乒乓说：“会啊。”那密友马上说：“你爱上他了。”另一个密友，经常跟我们在一起吃饭，明明对这种纯洁的男女关系眼见为实，还会悄悄地对她说：“我就不信，你们俩没关系！”
每次乒乓跟我说这个，我就斜着眼睛看她一眼：“就你？身材不好，又没气质……”她每次都一个反应：“胡说，我年轻貌美，气质出众，身材匀称……”我说：“看看，看看，你的意思是我们俩很配？问题都在你自己，难怪别人误会！”然后扬长而去，只剩她在那里琢磨不明白。
同居的男人跟女人之间，其实关系也是很纯洁的，一人一间屋，大家分摊水电杂费，洗衣服的时候把对方的顺手洗了，做饭的时候多做一份，有点什么事能有个商量的人……这种生活，纯洁得不能再纯洁，可就是不明白为什么会招来这么多言语？
点点美妙
雷老虎语录
要是有男人哭哭啼啼地找上门来，你也一定要给我充分的理解。认识雷老虎后，方觉世界之大，她就是这大世界里的一朵奇葩。现在能用笔记下来的，不过是奇葩平常偶尔掉的一点点渣。
1）认识雷老虎第一天，就是那天她把团市委羽毛球男单冠军打了个15比2，走出球场时她要了我一张名片，递过去后人家忽然笑眯眯地说：“你这名字怎么这么耳熟，在哪儿听说过。”
我窃喜，难道N 年前上电视被她看到了？还没喜完，她已经抛出了答案：“哦，好像是在马加爵案的受害人名单里。”我去！
2）认识她以后，就总去蹭场子。再去，她居然来了一句：“如果没有我这个美女，你会不会觉得寂寞呢？”真是老孔雀。
我说：“没你才好，我喜欢陌生女人。”奇葩顿时一脸淫笑：“我喜欢熟悉男人。”
3）确定关系前后，两人都比较忐忑，都不知道对方是不是彼此需要的那种人。那天我很严肃地问她，会做菜吗？她欢笑，会会，我会西红柿炒鸡蛋———天啊，那是我最不喜欢的菜，像孩儿便。
我说那你会洗碗吗？她又欢笑，会会，只要不让我做菜，洗碗我就最拿手；我说那你会扫地吗？她再欢笑，会会，用扫把扫嘛；再问，那会拖地吗？她可怜巴巴地问我，可不可以不要让我做那么多事？
4）2005年元旦北京举行迎苏杯全国业余羽毛球公开赛，雷老虎拿了女单精英组冠军，奖金8000块。她在场上先输后赢，极其生猛，头顶吊球时居然上身下身折成直角。
朋友看了都忧心忡忡地看我，女人的腰这么厉害，你要小心啊。我说，怕啥，我有比她腰更厉害的东西。她听见了，装做不懂地问：“是啥是啥，亮出来给大伙瞧瞧。”
5）雷老虎是一个犯错误奇快、改正错误也奇快的家伙。那天开车送她回家，路边有一帅哥，她恨不得扑上去啃别人两口。
我不满，她马上扭过头来，刀胖子，我是不会始乱终弃的。我还以为她悔悟了，结果下面就是一句，不过就算那样你也要有心理准备，我们女人就是这个样子。
6）雷老虎在单位还没转正，我就问她钱够不够用，她极有骨气，说姐姐什么都缺，就是不缺钱。
我心里一美，瞧我这运气，找一这么好的。人家那句经典口头禅已经溜了出来：缺钱我今晚就去挣。
7）我是个不喜欢限制自由的人，所以故做大度地对雷老虎说，我经常出差，但回家前我会提前三四个小时给你打电话，你有什么事情赶紧收拾好，别让我看见。她马上说，你可不可以提前五个小时打，收拾那些很麻烦的。晕！
8）我在BLOG 上写了哥们婚外恋的事，她看了很有感触说，你以后要是有这种事情，我一定给你充分的理解。我心里刚乐开了花，她兀自说，当然喽，要是有男人哭哭啼啼地找上门来，你也一定要给我充分的理解。
盗版《手机》
虽说多数人拿了你手机就会关机换卡，但是想占小便宜的人多了，咱挖个坑，把他埋了。
手机丢了吃饭的时候丢在单位食堂，10分钟回去就找不着了。打了两个小时，都开着机，没人接。同事安慰我，肯定丢不了，都是报社的人，不会在乎那手机。
我倒一直悲观，后来再打，居然在通话。一直通了10分钟，我打过去，接了，还没等我说话，又给挂了。然后关机。同事都很惊讶，觉得这种事情不该发生在单位。
我倒不意外，在这满堆文化人的地方，以前我已经丢过两个钱包了，都是在自己办公室里丢的，一共损失了4000多现金，所以这东西跟单位效益好不好、有没有文化是两回事。就是可惜了那手机，8月才买的，2700多，NOKIA6670，还有个很漂亮的套子。不过拣了手机的那人也用不了，设置了SIM 卡保护，换个号码就死机。
抓住尾巴
那天晚上，我曾想跟那人联系，结果对方都不接我电话，后来发现她在往外拨电话。昨天一早，到北京移动打出15号晚上的通话记录单，发现手机丢后一共打出去6个电话，其中5个是国内长途，一个是本市。5个国内长途中2个是天津固定电话，号码相同，3个是手机，号码也相同；惟一一个本市电话是我们单位号码。
很快我就猜出了拿手机那人