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耍俊�
于是把三个常用帐户全都与证券户头连接起来，利用证券公司的操作电话就可以把工行建行的钱都转到证券帐户上，然后再打招行电话，把钱从证券帐户转到一卡通里。反向操作同样成立……
结果，只用了5分钟，打了两个电话，钱就在三个帐户里滚来滚去，嘿嘿，想怎么滚就怎么滚，想滚多少就滚多少……心里那叫一个爽啊，你个破银行，不是跨行转帐要收钱么，不是跨行转帐成本很高么，我让你收，我让你高……一个上午没事干我就转帐玩，转了七八次，1块钱也转，5毛钱也转，100块也转，没别的意思，就是转着玩，就是不花钱，就是要让你们成本高，哼……
别的银行怎么办？也简单，举一反三就是，所有证券公司都可以电话操作，你根据自己的常用银行帐户，选择一家开户，把能连的银行帐户都连上———有人说转帐费用太少，切，3毛钱算不算少？那银行还不嫌弃呢，我们难道比银行还有钱？最好是全国人民都用这玩意转帐玩，几下就把银行系统崩了，那才好呢！迷死人的大富翁
我白了她一眼：“我是行业老大，当然想交多少就交多少，说降价你也得交套餐……”
忽然又迷上了那款老游戏《大富翁8》。
N 年以前还在重庆读书的时候，就曾通宵玩过大富翁游戏，哇靠，那时候觉得这简直就是打开了人类生活新境界呀！不过后来迷上即时战略和RPG
游戏，大富翁这种益智型游戏就基本不在视线范围内，因为不怎么动脑子都能把人搞破产，实在没什么挑战性。
没想到过了这么多年，大富翁已经延续到了8代，却忽然再度痴迷，打得废寝忘食，重现了当年重庆清晨灰头土脸走出通宵电脑游戏机房的情景……
那天在当当网上看到这游戏时，刚因为什么问题跟乒乓闹了不愉快，看到它，就想起那种跑马圈地、拿着电脑给的银子不当银子的场景，然后就恶狠狠地点了购买键，哼，乒乓，要让你知道我的厉害……
第二天游戏送来，安装好了就把乒乓按到电脑前，来，切磋一下。一直在看肥皂剧的乒乓一听我要跟她打游戏，满脸不情愿，但还是选了个美女角色，我选了狡猾的大老千，还有一个电脑角色，开打。
先是买地盖房子。我买了块地后，乒乓问：“买来干什么？”我说盖房子。一直苦恼于北京房价暴涨的乒乓一听来了精神，开始连续买地，边买边说，真爽呀，当地主原来就是这种感觉！
然后是投资买股票。我拿电脑给的钱买了股票后，乒乓问，这钱哪儿来的？我说电脑先给你的。她问用还吗？我说你管电脑银行贷款的要还，这个不用。乒乓一听又来了精神，不用还的钱那还不好好用！
于是她也开始买股票，然后每轮到她的时候都会去看一下盘，我瞥了伊一眼，还像模像样的，完全跟退了休炒股的老太太一样。
当大老千迎面碰上美女时，我拿出一张陷害卡，把她扔进了监狱。乒乓顿时急了：“你干吗整我？”我说我怎么就不能整你？乒乓嘟囔，还是熟人呢。我说，你没有被熟人整过吗？熟人脑门上也没写坏人俩字。
乒乓一想，也是，恨恨地在监狱里呆了三天。出来后痛定思痛，大肆买卡。没多久美女再次见到大老千，恶狠狠地也拿出一张陷害卡扑将过来，想让大老千也进监狱呆几天。没想到大老千气定神闲，拿出一张嫁祸卡，又把这牢狱之灾转嫁给了电脑角色。
乒乓傻了。我悠闲地说，出来混，害人之心不可有，防人之心不可无。
乒乓很生气，只能多多买地盖房子，等我路过的时候交给她钱。每收到几百块，就开心得不得了。我则趁她路过我的地盘，用了张涨价卡，她就得翻倍地交房租，让乒乓又气红了脸：“凭什么你说交多少就交多少？”
我白了她一眼：“我是行业老大，当然想交多少就交多少，说降价你也得交套餐……”结果很快乒乓账户上就没现金了，想去银行取，周围又没有银行，急得她叫：“怎么又没钱了？怎么又没钱了？”转头问我：“能跟你借吗？”
我笑翻过去，不搭理她，得意地看着口袋里的大把现金：“嘿嘿，这就叫吃不穷穿不穷，不会计划一世穷……”最后乒乓的存款也没了，彻底破产歇菜，悻悻地败下阵来。
要不怎么说《大富翁》迷人呢，现实生活有的它有，没有的它也能让你过过干瘾，要是真有放高利贷和傍大款功能，那不更是锦上添花了！
钱，钱，钱
结果我想都没想就说，好吧，老师，您别买学习用品了，发我50块钱吧。
1
昨天晚上睡得很好，因为想通了一个人生的哲理，特别重要的哲理，那就是———人活在这世界上不能没有钱！
真的，我现在特想有钱，有很多钱，最好多得能让我咬牙切齿为所欲为！
有一段时间我很迷彩票，陆续花了1000多买复式双色球，就想中那500万。我曾经非常严肃地跟部门领导说，如果我中了500万，我就冲上21层去骂总编，如果中了200万，我就冲到15层骂你；如果只中了50万，我……我就只有把自己骂一顿……
唉，说的都是梦话，买了几个月也没见那500万的影子，我就只有很颓废地放弃了。
我真是很喜欢钱这个东西，是那种很纯洁的喜欢，尤其喜欢拿着一把新票子那种感觉，超性感！
高二的时候，我一篇文章获了全国一个中学生文学奖的第一名，主办方很有名气，我也在学校里小出了一把风头。某一天教务处老师找我说，你这次获奖很不错，所以学校准备奖励你一套学习用品，不过现在学校库存的奖品都发完了，所以我特地跟你说一下，要不你再等一段时间吧。
教务老师没教过我，不了解偶的脾气一向是敢为天下先，所以他笑眯眯地接着说，我理解你现在心里一定很着急地想拿到那套学习用品，是吧，不要急不要急，我知道你特爱学习，要不我宁愿给你发50元奖金……结果我想都没想就说，好吧，老师，您别买学习用品了，发我50块钱吧。
整个教务处办公室的人都被我这干净利落的话惊着了。跟我谈话的老师也愣了一下，不过反应过来后他真递过来50块钱———在13年前，这是我在高中一个月的伙食费，我非常得意地拿来走人。
后来听我一同学讲（该同学老爸在教务处上班），那天我走后教务处老师们得出了两个意见：一是这小孩已经被金钱污染，绝对成不了气候；二是如果他都成了气候，这世界肯定已经乱了。
切，不过是赤裸裸地表白了一下我对金钱纯洁的热爱嘛，有啥呀？上学的时候家里一直不宽裕，我第一双皮鞋是到高二我妈买的，结果穿惯了运动鞋的脚还巨不习惯；那时候白色的旅游鞋特别流行，周围小伙子都以穿那个为时髦，我还穿着10块钱一双的回力，还是到高三要上大学了，家里才给买了一双旅游鞋。
现在我很少买书了，但是上高中的时候不是，那时候我妈一个月给我40块生活费，高三才涨到45，我很节省，一月还能剩10块左右，积攒几个月就拿去买书，《三毛全集》就是那时候买的，还有《徐志摩全集》，还有各类武侠小说。
2
大学我其实也很节省，我爸正好生病手术花了很多钱，那时候住校一个月家里给150块生活费，后来加到了200。
大二那年五一，我回家。忘了当时因为什么事情，我把那个月的生活费花光了，那天我妈正在写字台前写东西，我对着她的背影说，妈能再给我200块钱吗？
我妈当时回过头看了我一眼，然后用那种很难形容的口气说，你究竟多少钱才够啊？说得我脸红心烧，虽然回学校的时候我妈还是给了我200块钱，但是当时她那种眼神和语气我这辈子都忘不了，之后我再没管家里多要一分钱。
好像就是从那年我开始打工，做家教，当翻译什么的。父母很不容易，他们同时要供我跟我妹两个小孩读书，当时南斯拉夫使馆还没被炸，国防三线企业很不受重视，他们拿了两年多的一半工资，大概一个月加起来也就600来块钱吧。我对金钱比较饥渴的感觉就是从那段时间渐渐成长起来的。到大四毕业，我靠打工存了1500块钱，让我爸吃了一惊，他说这下他真知道知识的力量了。
我醒悟得可比我爸早。到北京读书后，我就要了家里1000块钱，之后两年的学费生活费都是自己挣来的，第一学期是在北外教外国人学汉语，第二学期做一家报社的实习记者，后一年到了“北青”这个实习都有钱的好地方，哈，虽然被抢劫过一次，但是好歹熬过来了。
记得刚实习的时候，师兄星文问我，你整个一公子哥的调调，家里条件很好吧？我没回答，不过心里很喜欢被人认为是公子哥，因为听上去比较拽嘛，寒门出个公子哥可不容易！
后来我的生活就被这份工作给改变了。现在我不用再为基本的饱暖发愁，却发现新的痛苦在更高的追求上比如淫欲什么的，可是这没钱哪儿成！老天，赐予我500万吧！
所以现在我最见不得两件事，一是有人借钱不还，二是浪费钱。我基本不乱花钱，也不会冲动消费，这样我就可以健身，家里装修、父母生病这样的大事就不会让老人着急，所以见到那些一边说自己穷一边乱花父母钱的小子就想拿鞋底抽丫的；再次顺道鄙视一下那些把不在乎钱这话挂嘴上的人，说这话的基本就是两种人，一是抠门成性，二是浪费成性。真正不在乎钱的人，心里明白，却不会说。
写完了这篇忆苦思甜的BLOG，我更加真切地明白了一个道理：人活在这个世界上真是不能没有钱啊！
一个电话一百块
该我付的钱，一分钱不少；不该我付的，一分钱不出。
晚上看邮件，招行的账单到了，扫了一眼，看见“年费100元”几个字，开始以为看错了，后来发现这笔年费的确没有减免。一看卡号，发现是最早那张信用卡的，火气腾地一下就上来了。
我是2003年办的那张招行普通卡，用了一年，后来因为额度不够换了金卡。按招行的规定，每张卡刷6次，年费全免，所以这几年一直没怎么负担年费。1月底，无意翻出来最老的这张卡，看到要过期了，就给招行信用卡部电话，跟服务MM
说，不用再新办这普通卡了，反正有别的卡。
没想到MM
说，新卡已经办好寄出了。我一想，无所谓了，反正留着也是留着，就算了，没想到那张老卡最后一年我因为想着直接作废，没怎么刷，这样就不符合免除年费的规定，结果账单上就出了这100块钱！
电话打过去，那边服务MM 态度极好，话却直接：“您这张卡没刷到6次，按规定不能免除年费……”
我说：“这张卡在快到期的时候，我想取消，结果你们把新卡给提前办好，然后要收我年费，你觉得这合适吗？”
服务MM 还是大道理：“如果您那张卡上年刷够6次，这100元还是不用交的……”言下之意，这责任还是在我，谁让你没刷够6次的。
哼，跟我玩坏是吧。我开始给那MM 上课：“你先看我名下有几张卡？”MM 说：“三张金卡，一张普卡。”
我接着问：“每张卡每个月平均刷多少次？”MM 不那么理直气壮了：“……这个月是30多次，上个月……29次。”
开算：“我一个月刷卡的次数，足以让所有4张卡全部免除年费。之所以这张普通卡没刷够，是因为我想废掉它，但是你们没跟我核实就替我提前续好了卡，那因此产生的年费，我还应该交吗？”
服务MM 终于开了窍：“……对不起，我马上申请免除您的这笔年费，不过本月账单……”
我说：“这个月，我可以先付这100块钱，你们下个月再减免100元好了。”想想，还是跟那MM
说了一句，“提醒你们银行一声，别把客户当冤大头，不是每个人都会为这100块找上门的。你们有挣钱的原则，我也有我的原则，那就是‘该我付的钱，一分钱不少；不该我付的，一分钱不出。’”
所以说，这个电话价值100元。
“刷卡”短信
千万别不高兴，上帝给的出气筒、肉包子，不折腾白不折腾。
天气一暖和，什么东西都开始往外扑腾。心情好可以不搭理，心情不好的抓着就暴淬一顿，及时发泄心中不爽有利于身体健康，折腾一下“刷卡”短信就属于这类优质行为。
早上因为点事情正不爽呢，忽然手机短信响了，一看：“中国银联提醒您，您的信用卡在山西消费3888元，即将从您账户划走，详情请致电010－51XXXXXX”———是之前折腾过很长时间的“刷卡”短信，当然是骗人的，昨天就收到过一条，没搭理，没想到今天又来了。
成啊，正好心情不爽，你送上门来找侮辱，哈哈。
按那电话号码拨过去，响了几声后，那边一个女的接了电话：“您好，中国银联信用卡胡（服）务部……”我问她：“中国银联怎么连员工的普通话都不好啊？”她说：“鹅（我）是外地的……”
我感觉自己面前正站着一个肉袋，极其渴望挨揍。那边明显不在状态，支吾了两声。我说：“你不准挂电话啊，中国银联服务人员敢挂电话那多伤害客户感情啊。你们在哪儿上班啊？每月挣多少钱啊？住的房子大吗？……”
那边还真一直没挂，支吾着，我自己觉得太乐了，贫够了挂上电话，嗯，心情一下爽了。
中午来上班，编前会上说起这事，同事说他们这两天也接到短信了，包括值班副总。有趣的是，似乎每个人都有一套自己的方式对付“刷卡”短信。
一单身同事，给“刷卡”短信回过电话去：“姑娘，你多大了？有男朋友了吗？住哪儿啊？有时间出来见个面吧？……”结果对方慌忙挂了电话。
另外一同事也很逗：“同志，刷卡是件很重要的事，汉语中原本没有卡，用的人多了，它就成了卡；它的英文拼写是C－A－R －D ，它还有个读音叫QIA，你知道QIA 是什么意思吗？其实QIA 就是卡，卡就是QIA……”那边也是拼命地挂了电话。
这时，领导慢悠悠地发话了：“昨天，我也收到一条，我回了一条，我回的是———你丫长的丑还出来晃，信不信我弄死你！”
全屋子人一下暴笑。
所以下次收到“刷卡”短信，千万别不高兴，上帝给的出气筒、肉包子，不折腾白不折腾。
大隐隐于市
那是老太太愿意，她说退休了闲着也是闲着，扫大街就当锻炼身体。
前段时间给南方某报写的理财文章，见报后被新浪转载，后来我们同事看见，特别震惊地问我：“那文章真是你写的？”得到肯定的答复后，非常失望地看着我：“我……我一直以为你视金钱如粪土……”
哈哈哈哈，什么逻辑啊，怎么把会理财跟扣扣缩缩画了等号，还放到了视金钱如粪土的对立面？
不过我这不算什么，生活习惯而已，真正的牛人身边比比皆是。
在我工作的这栋大楼，就有很多牛人，他们隐藏在我们身边，不如我们有锋芒，也不如我们看着就好像很聪明的样子，但是他们真的很牛。小隐隐于林，大隐隐于市。他们躲在我们背后，是真正的大隐。
今天就讲几个大隐的故事。
第一个是我们楼里的一位保洁大姐。她是一位让所有人惊艳的人物。她其貌不扬，做事闷声不响，本以为不过是一位出来挣家用的农村妇女，结果某天忽然跟某位同事说，想借电脑看一下。同事连忙准备让她，她却说不用，让同事帮她点YAHOO。
同事打开雅虎中文网站，大姐马上纠正，不成，得点英文的。同事小吃一惊，点开英文。大姐指挥着，点右边某某栏某某行，看着出来的全球汇市信息，嗯了一声，说成了。
同事惊讶地问她，您还炒汇呢？大姐满不在乎地说，是啊，也就英镑美元什么的，�