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问得烦了，就说：“我在工作，我工作的时候最不喜欢被打扰，再说你问的问题太无极了吧！”她总是会被这种类似的话挑起注意力，犹犹豫豫地问：“为什么说太无极了？”
我说：“无极就等于无聊乘以二！”
某天她又来搅和，撇着嘴说：“有什么意思啊，过几年你们现在说的这些都得歇，这世界没什么是永远不变的！”
我很镇定地说：“经过这几个月的仔细发现，我终于找到了一个能永远不变的东西……”
她顿时又好奇起来：“什么？”
我不搭理她。她连续发了十遍：“什么？什么？什么？……”我还是不搭理她，坚持到她第N 次发问后，签完字收拾东西回家了。
第二天她的MSN 上改名成“坚决不信邪的猕猴桃”，我一上去她就抓住不放：“你说，什么是永远不变的？告诉你，这世界就没什么东西是永远不变的！”
我皮笑肉不笑：“既然你这么肯定，那还问我干什么？”她沉默了一会，还是架不住诱惑，继续问：“什么？什么？什么？……”
最后我告诉她了：“我的手机号码永远不变。”她很泄气，因为这个答案实在有点无极。后来她忽然想起一问题：“手机号码要是升位了，就得变！”我说：“现在升了没？现在没升就算不变！”
她忽然说：“我的血型也永远不变！我的指纹也永远不变！”我吃了一惊，觉得以前小看了这厮，居然知道举一反三。
这之后她的MSN 就很少上来，偶尔上来也很少说话，并且再也不问那个搅屎棍问题了。
今天在电话里跟另一人聊天，说猕猴桃又结婚了你知道吗？我惊讶地说，不知道啊，跟谁？朋友说，是个比她小五岁的男人，认识刚一个多月，闪电般地结了。
我心里哈哈暗笑，她终于顿悟了。
挥刀斩狂徒“污秽的猪心里可能是干净的，干净的人心里也许是污秽的。”
突然间冒出这么个人，在BLOG 的留言板上骂我。这个人冒出来的时间实在是有点巧，所以我一直没有说话，也没有去删那些留言，人活在这个世界上难免遭人议论，他爱说就说吧。没想到上完夜班回来，一上网发现又多了那么多留言，都是骂我的，连有人帮我辩驳都会被牵连进去。只是这些倒还罢了，到后来话越来越刻薄，越来越肆无忌惮，狐狸尾巴当然也越露越长。
我想，不回应你会无趣，回应你我是无聊；终究还是不能免俗，先让我无聊，再让你无趣。
开BLOG 不到一年，还是第一次碰上这样的人，这样毫无由来地开骂，至少表面上看起来是这样。他的ID 叫“挥刀斩狂徒”，一个不熟悉的名字，最早是在昨天那篇《继续走，欣赏吧》的留言：“一头污秽不堪的猪也会有动情的时候呢？不知这首曲的作者当作何想。”
我一时手痒，回了一句：“污秽的猪心里可能是干净的，干净的人心里也许是污秽的。”———如果我当时不回直接删除，也不会有后来那么无聊的事，结果不得了，这厮的言语如滔滔江水，连绵不绝，连二小、丁丁妈妈这样随口的感叹，都给牵扯进去。当然更多的是在揭露我，要点如下：
（1）刀少心术不正，私德有亏，听我骂过，不思悔改，却自作聪明，套用“外表污秽、内心纯良”的公式来反诘老子，岂不是欲盖弥彰，遮丑之举？
（2）难怪天下多少小女生在面对刀少这类虚伪狡诈、半瓶子聪明半瓶子淫靡之徒时，竟毫无招架之力了！
（3）但凡文风采取半真半假、半淫半正、半男半女、半推半就、半拍半骂、半傻半黠，差不多就可以了，至于招来的过客是寻利问淫之徒，还是老眼昏花之辈，抑或无聊近痴之汉，就不得而知了。
（4）刀少，若是害怕我把你的糗事一一戳穿，掀开你的“干净的人皮”，露出你的“污秽的心”，不妨删了我这些贴子，我觉着没趣，也就懒得搭理你了。
（5）刀少以后就赶打折的时候去逛商场吧，那时不论碰多少咪咪，都没人顾得上理你，对你而言，可能比上按摩院找鸡、回家耍老婆来的更撩人呢。
（6）我嗅到这里虽不成气候但却扯起了记者的幌子，其可恶之处就在于妖气逼到了堂堂媒体，玷污了新闻工作者的良知，所以，忍不住要挥起大刀，非要把这个惯使瘪三飞刀的小鬼整现了原形不可。
（7）若说你是因为当不上一官半职，所以心怀不忿吧，你准是死活不承认。
（8）以后少议论上边，就你刀少，别说一辈子混不到这位置，就算一个狗吃屎不小心上来了，也一准比谁都坏，比谁都没谱，比谁都水平低下，比谁都无聊恶心。
……
一条条看完，一点气都没生，反而觉得这个世界真是有趣，因为总有些自做聪明的人在撩起红屁股上的围裙。这个人看起来似乎很了解我，也似乎很不了解我，正因为这虚虚实实的文字，让今天的BLOG成了“文革”时贴大字报的墙，让不明就里的看客茫然，也让别有用心的小人阴笑。唉，忍不住要分析一下了：
对（1）：何谓“心术不正，私德有亏”？少爷我不偷不抢，靠劳动吃饭，让自己衣食无忧，让父母晚年安康，让亲友临难有助，活得堂堂正正，连小学老师都表扬我，嗯，刀少，你从小心术很正，私德不亏。我也谦虚地说，是的。
对（2）：至于小女生们看上我，那是因为我一不偷二不抢，三不抽烟四不喝酒，五开朗大方六英俊健康……这样的男人怎会不是钻王？唉，当一个男人连吸引女人都会被攻击，那只能说明，这个男人真是太优秀了！
对（3）：我也就是看到这一连串的“半……半……”，才发现原来骂我的这位仁兄，文字水平绝对不在我之下，看这份挥洒自如的厉害，没有多年的文字功底，写不出来。
对（4）：我还真不怕你戳穿我的“丑事”，呵呵，人活一世，只要身正，就不会担心影歪；我这30年，错误犯过不少，但是从来没有害过一人，也没有贪过一厘，日月之心，谈何污秽。对此，我妈也表示赞同，她说，都是她教的。
对（5）：我一没找过鸡，二没老婆，唉，跟你相比，当然自愧不如。
对（6）：你错了，你不该跟姚明比高，也不该跟刘翔比快，更不该跟刀少比职业道德。别的缺点一大堆，唯有这点东西是老子擅长。为什么？因为我不怕，我不怕挖含冤的尸体，也不怕妞妞的爸爸，更不会怕连名都不敢留的你。
呵呵，写了这许多，越来越觉得有趣，最有趣的问题当然就是，这个骂我的人会是谁？再来分析一下吧：这8句有代表性的话中，第三句很重要，因为它让我最先注意到这人的文笔，进而去看所有的留言，无一不是行文流畅，有的话尽管江湖气十足，但也对仗工整，此人的文字水平一定不低。
12456这5句骂得虽狠，偏得也多，说明此人并不是特别了解我，但也不是对我一无所知，如果是生活中人，必定不是亲近之人，可能就在视线边缘；而照这骂的路子，文字虽有，整体水准却不高，连骂人都骂不到点上。
露出狐狸尾巴的是第七句。看到这一句，我大概知道猜到这人为什么会骂我了。给我答案的是第八句，俗话说，言多必失，气急败坏地骂了这么大一堆，必然有一两句会泄露他的情绪，就是这句，Keypoint———关键之所在。既然是骂，自是因为有冲突，所以这人应该具备以下特点———认识我但不特别了解我、与我存在某种冲突、文笔不错、水准不高、带有匪气。
那么，什么样的冲突会结合上述所有特点？我心里有数，你心里也应该有数。
差不多就得了，否则，哼哼……你留言有两组IP
地址，要查是不难的；虽然它们都是宽带上网分配的动态IP，但是一个是北京网通，一个是中国铁通；你用网通IP
上网是在20点到凌晨1点之间，这个时间想必应该是在家里，网通在北京城布线宽带小区虽多，但要真查却也不难，唉，你真是太不小心了……
这么折腾，多没劲啊，单位竞聘本是一场君子角力，这样不就成了混混PK ？
就此打住，不再多言。
丧门女将
我咳嗽了两声，她在那边说：“你可得小心，八宝山最近没空位。”
前段时间参加游泳活动时，认识了一个妹妹，长得青春可人，身材窈窕；活动后大家一起腐败，又聊了两句，觉得她挺开朗的，彼此留下了不错的印象。
过了两天，给她打电话，约出来一起看电影。看的是《金刚》，这种片子很适合两个陌生的人迅速增进了解，从而找到共同语言。电影完后又一起夜宵，边吃边聊，觉得很开心。
然后开车送她回家，路上她问我：“你觉得自己有什么缺点？”我心想，这个问题不俗啊，知道自省的女人一定是个好女人。于是老老实实地撒了个谎：“我这人吧，比较沉默寡言，经常三棍子打不出一个屁来，还特懦弱……”然后问她，“你呢，你有啥缺点？”
她犹豫了一下：“我的缺点嘛，我们同事说，我有时说话纯属找抽。”
我哈哈大笑：“找抽？那叫幽默。你们同事懂人生吗，解风情吗？让一个美女说出找抽的话，这人估计也很找抽……”
笑成一朵花的她温柔地低下了眼睛。
过了两天轮到我休息，又约了她去看电影。
在约定的地方刚停好车，就看见她笑意盈盈地站在路边，连忙走过去，就听她说：“刚刚看见一辆小破车开过来，里面坐个人，看着样子挺傻的，还在想会不会是你呢，结果果然是你……”
我假装没听见，嘻哈了两句就去买电影票。进了售票厅，她忽然碰了我一下：“看！”我看看，没发现什么特别的东西。顺着她的眼神，我看见了一个陌生男人。多看两眼后，终于发现，原来对方穿了一条跟我一样的裤子。
见我明白过来，她哈哈笑着说：“撞衫喽，真丢人啊你！”声音不小，结果那男人和他旁边的女孩都听见了，人家又不是傻子，都挺尴尬的，后来那女孩面无表情地拉着男人走开了。
我皱了一下眉———我一般不皱眉，这动作属于憋屈型，刀少的脾气就是该笑笑，该骂骂，该哭哭，最不爱憋屈。但是也不好说什么，继续当没看见，进了放映厅。
电影看完，又要吃饭。上车的时候，她看见撅撅前面的一道划痕，笑嘻嘻地说：“你怎么买这种小破车，是不是特别不经撞？”我想笑，又笑不出来，只好说：“？，反正司机位置上有气囊。”人家想都没想就补了一句：“气囊也能撞死人的。”
后来吃饭的时候，我都没怎么说话。她问：“你怎么了？”我半开玩笑半认真地说：“懒得说，免得找抽。”她也不是笨人，低下眼皮。这顿饭吃得很没味道。
再后来又见过两次面，怎么说呢，每次都有些不对劲，她看上去一挺机灵的姑娘，可就是话让人难受，听着像是玩笑吧，又总往人不舒服的地方说，比如你说今天给父母打电话半天没人接，她就会关切地问：“你家不会被抢劫了吧？”最经典的是除夕夜跟她电话，我咳嗽了两声，她在那边说：“你可得小心，八宝山最近没空位。”———妈的，我当场就差点抓狂！
这姑娘，用北京话说就是特丧，却习以为乐，经常是三句丧话一出，搞得人什么心思都没了。后来我直说了：“你说话怎么那么丧啊，真是没事找抽型的。”她不高兴了：“我不说了是在开玩笑嘛。”成吧，这是开玩笑。
最后一次看电影，她指着里面一个身材很苗条、长得还有点像她的演员，问：“你喜欢这样的女孩子吗？”我没说话。她又问了一次，我还是没说话。她沉默了半天，忽然故意指着一个特胖的女演员，说：“我看你是喜欢这样的，对吧？”
我点了点头：“可不，就喜欢这样的，你前面问的那种不适合。”她脸一黑，不搭理我了。
之后再没见过面。
网络出轨“关我到黑屋子里干什么，不过是说说话？！”
这个世界有时大如沧海，有时小如一芥。大得茫然无边算是一种安全，小到亲密无间也是一种可怕。
第一天———
上周的某一天，QQ 在闪，有个陌生人想加我为好友。点开资料看了一下，是个MM。没多想，通过验证，那段时间一个访问量不小的BBS 置顶了我的一篇采访手记，经常有陌生人加入QQ。
让我没想到的是，那边的MM 上来就是一句：“亲爱的！”我心里一惊，碰上网络女流氓了？就没说话，因为一向对网络出轨比较没兴趣，不如实干来得舒爽。
那边又是一声：“亲爱的！”我还是不吭气。过了十分钟，那边忍不住发过来一句：“你这人，真是没有游戏精神！”这话说得我一愣，也是，干吗那么认真啊，就回了一句：“呵呵。”对面的游戏精神很丰富，马上又是“亲爱的”！我就说：“我不喜欢这样，又不认识你。”然后就什么都不说了。
她等了半天，最后留了一句：“亲爱的，我走了，我是NJ 的。”我笑笑，以为游戏到此结束。
第二天———
我刚上网，QQ 又闪：“亲爱的！”我还是没说话，MM 那边说：“你真是个无趣的人。”我还是那句：“我们不认识，无趣就无趣吧。”要是别人，多半懒得搭理我了，偏她执着，还是一句又一句“亲爱的”招呼，糖衣炮弹，少爷自然不吃，发得多了，一烦，顺手把她的头像拉到了黑名单里。
进了黑名单，消息就被过滤掉了，我以前经常用这招对付那些不着四六的家伙。啊，整个世界清净了……没感叹完，QQ 突然又闪起来：“关我到黑屋子里干什么，不过是说说话？！”———她再次要求成为我的好友。
她这么一说，我倒有点不好意思了。就装傻：“哎呀，我也不知道怎么搞的，大概是误操作吧。”她再次通过验证。上来又是一句“亲爱的”。我还是没什么话。临走，她又放下一句：“唉，你这个人啊，真是。”我看了，笑笑，没办法，还是不适应对着电脑发闷骚之情。嘿嘿。
第三天——“亲爱的。”她又上来了。我还是沉默。
“亲爱的，我说话你可以不回答，我就是想找个说话的对象，不需要回答。”她的这句话，让我忽然动了一下，不就是当倾听的对象嘛，漫长网络，遥远距离，当个听众也没什么大不了的。
她开始说起了NJ 的天气，说剧热。我忍不住插嘴，北京这几天净下雨了。她说她们在办公室里憋热得发慌，只好来聊天。
没多久，她就说：“我下班了，亲爱的88。”
第四天———
前三天是铺垫，终于出戏了。这幕分成两半，上午一半，下午又是一半。
起床已经是10点，上网，QQ 又在闪：
“亲爱的。”
“昨天晚上住在男同学家。今天早上，在公交车站等车的时候，被一个同事看见。他说，你家不是住在HPL的吗，怎么在这里等车。我含糊地答应了一声。心里有点难过：夜晚的混乱终于被白天的规则所取代了。”
看了这两句，我终于忍不住笑了，回话：“哈哈，乐死了你。”她在那边哀怨地说：“有什么可乐的，我这么一个传统朴素的人，就这样被生活给糟蹋了。”
等我健完身去单位，已经是下午2点多。她接着上午的话题说：“今天到单位，我像往常一样倒水喝，穿着昨天一样的衣服和鞋，没人觉察出有什么不对，告诉你一个秘密，其实昨天晚上我们做了两回。人就是这样，表面上衣冠楚楚，但是谁也不知道晚上他们在床上会是什么样子。”
她又谈到了那个一夜两次男：“他是我的同学，从小就认识，也不知道怎么搞的，居然会躺到一张床上去，还搞得很激情。可是他总要有女朋友总要结婚的。”我会错了意：“原来你是插足。”
她说：“不是，他想