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然后母亲开始悔过，用自己最伟大的爱去感化女儿，最后她又重新步入正常人的生活。
这是一个很辛酸很感人的故事，是这个杂志社最喜欢的风格。
我说服那个女孩接受采访，小飞整理的，完稿后我把稿子发出去，对方十分满意，安排下月见刊。
但是杂志社还要对稿件的真实性做调查，要和文中的当事人通话取证。
因为文中暴露那位女孩太多的个人隐私，所以她不想给自己带来太多麻烦，突然反悔，拒绝了杂志社的回访，所以我们白写了。
小飞把杂志社大骂了一顿，把那个女孩也大骂了一顿。
我说我们可能天生相克，不能在一起共事，我说算了不要骂人了。
接着她又把我大骂一顿，然后走了。
第三部分：一秒钟的爱情做回我自己（2）
我想我还是一心一意地写我的剧本吧，什么都想要也许到最后什么都没要到，只要把一件事情做好就行了。
接着，网上不断地发出令人振奋的消息，首先是一个电影机构高价收购电影剧本，一部三四万字的本子最高奖金能达到16万；
接着是一个剧团以20万征集一部一万五千字的舞台剧，平均一个字十四块钱，比当年美国作家萧伯纳的一美金一个字还要高；
再是一个电影制片厂开出50万的天价征集一个电影剧本。
这一针针的强心剂使我感觉浑身是劲。
我的邮箱里继续不停地收到社会各界人士的邮件，让我感觉到有这么多人在关注着我，关注着我的作品。
我感觉一点都不寂寞，感觉我有我的小天地，在这个自由广阔的天地里，所有的一切一切都只属于我。
我以为我忘记了蝎子，丢掉了这个怎么丢也丢不掉的名字。
但是我仍是脆弱的生命，这是我的死穴。
我越来越感到不安，不知道是为什么。
但我能肯定这种不安和蝎子有关，我也不知道自己为什么这么肯定。
我想可能是我们相处的时间太长，烙印太深，以前保留下来的心灵感应大半年来还没有彻底消灭。
记得以前这种感觉很灵。
以前我的生物钟很准，每天中午十二点半都会睡着，两点又会自然醒来。
可是有一天中午我却怎么也睡不着，总感觉有什么不对劲，然后心慌慌地跑去找她。
她的大门紧锁着，原来她真的出事了，她的嗓子说不出话了，去了医院。
我赶去医院陪她去做手术，她扑在我的怀里大哭，我拼命地安慰她。
她是搞声乐的，是当地歌手大赛的冠军。
所以嗓子对她来说非常重要，这意味着她将要永远告别闪亮的舞台。
我喜欢听她唱歌，她得冠军的那一次比赛我在现场。
当她下场时掌声雷动，场下一片骚动。
上百个男男女女疯狂地围着她追着她，然后她坐在了我的身边，那一刻我觉得很骄傲。
我们就是这样开始的。
她做完手术后两个月不能说话。
所以我辞掉了所有工作，推掉了所有应酬，尽量做到24小时都能陪着她。
因为我知道她是个急性子，她只要一忍不住便会不顾一切说出来。
我小小心心地陪着她，给她讲故事说笑话，陪她看电视做游戏，带她去逛街买东西，监督她按时吃药不要说话。
每次她不能说话着急得乱打手势，我都认真地板听着，用最大的耐心和最大的智慧去理解去感受。
有时她比划不清就会在本子上写字，更多的时候她会做手势告诉我她爱我，脸上还淌着泪水。
我会感动地抱着她，吮干她的眼泪。
（４）
我一直在想那个令我不安的东西到底在哪。
我一不小心翻到了我上衣的口袋，摸到几张印着花纹的信纸。
那是她那年做了手术不能说话时用的留言条。
在分手的时候和她有关的东西我什么都没要，因为我想把她忘记。
但是这几张信纸放在这件衣服里两年了，我居然不知道。
我也是两年以来第一次穿这件衣服。
我真的觉得不可思议，这种感觉真的有这么灵。
我刚穿上这件衣服就总感觉有什么和蝎子有关的东西在影响着我。
我很犹豫地翻开那几张信纸，看着上面记载着许多蝎子当时写下的甜言蜜语，海誓山盟。
还有一幅我的肖像是她亲手画的，旁边还写着五个字：仔仔，我爱你。
一时间，我的眼泪再一次止不住地往下流。
我知道，明天是她生日了。
这一夜，我一直没有睡着，我在想着要不要给她祝福。
到了第二天凌晨，我站在窗口仰望着没有一颗星子的天空，幻想着流星一颗一颗地滑落。
在我的大脑开始出现幻觉，无法用言语描述的幻觉。
第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海（1）
我一直走不出来，朋友建议我去读《圣经》。
我一直在想，为什么《圣经》上说别人打了你的左脸，你还要把右脸让给他呢？
真的，我很迷惑，为什么一定要这样呢？
我找不到答案，就只能设想，如果蝎子打了我的左脸，我会不会再拿右脸给她呢？
我想应该会的，虽然她宁愿自残都舍不得打我。
后来，我似乎有一些想明白了。
惟一的答案就是爱，因为我爱她。
我的心都可以给她，根本就不在乎左脸还是右脸了。
爱应该是没有保留的，爱要完整，爱要宽容，爱要无私。
我想，我应该这样去对待蝎子。
即使我不会再和她共一把雨伞，但我仍然和她共一片蓝天；虽然我不会再和她同一辆班车，但我仍然和她同一个星球我。
我开始原谅蝎子。我想起了《圣经》里的原罪。我想我应该先洗清自己的罪过，不要一味地去追究他人的过错。
那一刻，我找到了海阔天空的感觉。
我觉得我应该对自己好一点，这样才能让周围的人感觉轻松一点。
所以我决定去谈一场恋爱忘记蝎子。
于是我认识了小猪猪，我给她取这个名字她并没生气。
可能是因为蝎子属猪的原因，我非常喜欢猪。
所以我每次送给小猪猪的礼物都是和猪有关的。
小猪猪问我为什么总是送猪给她。
我不知道怎样回答她，只说是凭感觉。
认识小猪猪没多久她就对我爱得死去活来，要我不准再叫她的名字，要喊昵称。
我说就叫小猪猪吧。
当时她很绝望，一个这么漂亮的女孩子怎么叫和猪一样的名字呢？她坚决要我换一个。
我说那就你自己取吧。
于是她放弃了，说小猪猪就小猪猪吧，至少这是我给她取的。
和小猪猪在一起的过程就好像重复和蝎子的轨迹。
小猪猪会为恋爱中的各种情景所感动，而我的心里已经没有了任何的感觉。
就好像一个大四的学生没有拿到毕业证，然后又决定从大一开始读过。
其他的同学都会为大学的生活充满期待兴奋不已，而他却觉得一切都是这么的平淡无奇。
说实话，小猪猪跟我在一起的确有些委屈。
她在我面前开心地尖叫的时候，我只能回应他淡淡的微笑。
她总是会出现热恋中最常见的弱智低能语言混乱行为失常，而我总是保持一副清醒理智的头脑。
每次约会她几天前就会充满期待，而我总是像去开会一般准点赴约。
每次买零食我都只是买沙爹牛肉和老奶奶花生米，每次她都问我是不是我喜欢。
我点头说是，其实我知道是蝎子喜欢。
每次蝎子都喜欢吃沙爹牛肉和老奶奶花生米，没有人比我更了解她了。
小猪猪以后便总是会买这两样给我。
但每次我都不吃，她很疑惑为什么我说喜欢，而她买来我又不吃。
每次吃饭的时候我也总是喜欢点鱼香藕夹和冬瓜汤，每次约会我也喜欢在公园和电影院。
她觉得我这个人很有趣，很多时候总是对什么都很无所谓的样子，但一些细节上又这么坚持原则。
我很想告诉她并不是我喜欢这样，而是我仍然忘不了自己曾经爱过的那个女孩。
我开始发现我只是在小猪猪身上寄托对蝎子的感情。
虽然小猪猪和蝎子是两个完全不同类型的女孩。
一个温婉得像玉，一个刚烈得像铁，但我还是把小猪猪当作蝎子。
我很想告诉小猪猪我以前有一个女朋友，我不会再去找她了，但我的心里仍然留着她的痕迹。
但是每次小猪猪都是过于善解人意，每次我刚想开口的时候，她就会说你什么也不用说。
第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海（2）
我觉得小猪猪是一个非常奇怪的女孩，她和我认识这么久了，却从来不问你在哪里上班，住在哪。
也从来不问你周末到哪去了，下星期有什么安排，或是你最近忙不忙什么时候来找我。
她从来不问我问题，有时侯我自己都会忍不住在她面前自问自答。
我终于忍不住问她，你一点都不了解我，难道你不怕你爱上的是一个浪迹天涯的杀手吗？
她很平淡地说正是因为她看出了我的漫不经心，所以她不敢知道我的过去，这样她的心里反而更踏实。
有很多时候我真的觉得小猪猪其实根本就不喜欢我。
和蝎子比起来差距太大了，蝎子一天至少要打20个电话说仔仔我爱你，她20天也难得打一个电话。
但是时间长了，我发现她对我的爱是如此的深厚。
她习惯用沉默来处理自己的感情，她通常会把这种感觉埋藏在心里。
她只有在心里念了一千遍我的名字才会决定打一次电话给我。她说她这样是怕耽误我时间影响我工作。
我觉得她过于为对方着想了，感觉反而不爽。
和小猪猪在一起的感觉真的很淡，像喝白开水一样。
我把这种感觉告诉了我最要好的朋友。
朋友告诉我，天下的饮料有千百种，但最能持久最有用的就是白开水了。
朋友说往往灿烂的东西很容易流逝，平凡的事物却容易抓得住。
我想或许真的这种淡淡的感情更容易持久吧，我想或许我应该珍惜她。
有一个多月小猪猪没有打电话给我，我也没有打给她了。
说真的，看我们的状态，我很难想像这是在谈恋爱。
我很怀疑小猪猪是不是忘记我了，或者说对我绝望了。
我犹豫着打了个电话给她。她告诉我，虽然她没有打电话给我，但她天天都在念我的名字。
她说她没有接到我电话的每一天都在一遍一遍地对自己说他很忙他在工作，告诉自己不可以生气。
后来我还知道她一直在偷偷地流泪，一个多月都没有怎么跟别人说话。
还知道如果再过一个月没有我的消息她就会出国或是流浪，不再回来。
我有一点感动，虽然她对我的爱是藏在心里的，虽然她宁愿自己天天流泪也不会打个电话问问我爱不爱她。
但是她毕竟心里有我，我告诉她，我们重新开始吧。
不管她愿不愿意听，有没有心理准备，我还是跟她说了我和蝎子的故事。
因为我觉得我应该给她知道的权力和选择的权力。
她听完我的话后，沉默了很久什么都没说，什么也没问。
她就是这样一个奇怪的女孩。我不知道她为什么不想了解我多一些。
我想大概是她喜欢简单吧，或许她觉得对我什么都不了解，这样才会爱得更干净。
我想不管怎样，只要她是爱我的，怎样的方式都不重要。
（３）
我告诉小猪猪，我是一个看过海的人，所以心里很难再有什么波澜了。
就像从美国世贸双塔上走下的人很难再对其他摩天大厦顶礼膜拜了。
小猪猪对我说不是只有海才会有风景的，小溪有小溪的味道，古井有古井的味道。
我说我只喜欢大海，至少是我暂时习惯了大海，一下子还改变不过来。
过了几天，小猪猪带来一只贝壳给我看。
我说不明白什么意思。
她把贝壳放在我的耳边，问我听见了什么。
我说听见了大海的声音。
她湿润着眼睛看着我，说其实每一个贝壳里面都有一片大海，每一个人的心中都有一片大海。
我幻想着自己的身体无限缩小，钻入这贝壳里，融入这片贝壳里的海。
但我仍不知道我心中的那一片大海在哪个遥远的地方。
小猪猪对我说，看不见大海，就看贝壳吧！
我第一次用很神圣的目光看着她，看着她手中闪亮的贝壳。
小猪猪说如果有一天找到了大海，就把贝壳还给她。
我双手紧紧捧着贝壳。
第二天，我的桌上多了一本网络作家詹馥华的小说：《寄住在贝壳里的海》。
我连夜看完这本书，这是一个略带忧伤的故事。
所以我不知道这是不是小猪猪在对我暗示着什么，会不会预示我们两个故事的结局呢？
我反复地看着小猪猪给我的那个贝壳，我知道她就是寄住在贝壳里的一片大海。
我把贝壳放在耳边，听见了大海的声音，再次想起小猪猪说的话：每一个贝壳里都有一片大海，每一个人的心中都有一片大海。
我不知道我是不是喜欢小猪猪，一点都不确定，但是我觉得她喜欢我就好了。
现在要我在爱我的人和我爱的人之中选择一个的话，我会毫不犹豫的选择爱我的人。
我希望她一直像现在这样淡淡地喜欢我，不要像蝎子一样轰轰烈烈完了只剩下受伤的弹痕。
我开始很珍惜小猪猪，珍惜这只藏着大海的贝壳。
但是我仍然在幻想，有一天我能找自己心中的那一片大海。
第三部分：一秒钟的爱情一秒钟的爱情（1）
我是一个喜欢故事的人，最大的兴趣爱好就是分享别人的故事。
可能和我的职业有关，我非常容易走进别人的内心世界，别人也愿意把自己的故事说出来只给我一个人。
我每次坐火车都会遇见一个有故事的人，而那个人往往又会把通常连自己的好朋友都不愿提起的故事毫无保留地向我倾诉。
在一辆火车上，我遇到了安娜。
安娜的经历实在是和我太相似了。
那天的气氛很好，我们刚聊几句就觉得很投机，大有同是天涯沦落人的感觉。
她告诉我他的男友怕她学坏，不让她出门，她曾经过了三个月足不出户的生活，连一日三餐都是男友送上门来的。
我告诉她我也曾傻傻地呆在家里给蝎子做了三个月的饭，除了陪着她哪也没有去。
她告诉我每次她接完电话都要给他的男友解释是谁打给她，因为什么事，而且会主动地一个月拿一次话费清单，一个号码一个号码地告诉他是谁谁谁。
我告诉她只要是女孩子打来的电话，当着蝎子的面不管是谁，因为什么事情，我都会立即挂断，女孩子发来的短信看都不看就会删除。
我问她她长得这么漂亮为什么要委屈自己迁就他的男友。
她也问我我这么优秀又为什么要出卖自己出卖朋友来讨自己的女友欢心。
我说两个人想要在一起总要有个人让步；她说她决定当他的爱人她就会把他放在第一位。
真的没有想到这个世界上竟然会有这么多的巧合。
她简直就是女生版的我，我是男生版的她。
我们聊着聊着忘记了时间，忘记了劳累，一会儿就天亮了，到站了。
在分别时她突然回头，第一次露出微笑。
一个和蝎子一样，妙龄少女灿烂阳光般的笑容。
然后安娜快速地掏出笔在我的手心写下她的电话号码。
那一刹那间，我第一次感觉到了阳光和空气，好开阔，好新鲜。
回南昌后我一直忘不了她的笑容，但我还是擦掉了她的电话号码。
因为我想给蝎子的爱是百分之百。
（２）
没想到几个月后我和安娜又在一家咖啡厅相遇。
当她坐到我的对面时，我简直不敢相信自己的眼睛，我和她同时问你怎么一个人啊。
我说我害怕了两个人，她说她和他分手了。
一个晚上我都在说我和蝎子的事情。
我开始觉得和蝎子在一起很可怕，我们两个之间仿佛总有个定时炸弹，我不知道以后怎么面对。
蝎子做了一百次极端的事情，我真的害怕第一百零一次我没有办法阻止。
我想离开蝎子，但又怕会是自己亲手酿造了这第一百零一次的悲剧。
一直到咖啡厅打烊，我才发现自己只顾着说自己的事情，忘了问安娜的事情了。
我一个劲地说不好意思，安娜淡淡地说没关系。
在回家的路上，我问安娜怎么和他分手了。
安娜笑而不答，在我们分别的时候我收到她发来的短信：
生命诚可贵，
爱情价更高，
若为自由故，
二者皆可抛。
回到家里，我一直在�