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――奔，是真正的，深深的，爱着一个人。
早就该明白的，不是吗？
蓝星非常明白，这些年来，奔的泪，奔的痛，奔的伤，皆是为了另一个男人，绝非为了自己。――这些年来，那个人一直在奔的心中，从未稍离。
生下自在后，她曾以为，一切就这么已经导入正轨了。
可惜那只是以为。
她还记得在结婚六周年的那个晚上。
那天晚上，燕奔喝醉了，醉后喊的名字，仍然只有一个：高、术、人！
那天夜里，燕奔把她抱得紧紧的，根本不放手，怕她逃了似的。
那一夜，她没有入睡。
天将明时，她起身想去喝口水，同时借以冷凝思绪，却没想到，刚一挪开燕奔的手下了床，已然沉睡的他一下子就从床上跃起，自身后将她紧紧搂住，痛彻心扉的喊着，“不要走啊！术人！不要走！留下来！”他的手臂似铁箍一般将她牢牢锁在怀里，他泪流满面的对她说道，“我爱你啊！术人，我爱你啊！――不要走！不要离开我！”
蓝星如遭雷击。直到了那一刻，她才明白：从头到尾，他根本没有忘记过高术人――就算他们有自在，就算他们一起生活了这么多年，就算这些年来他从没提过高术人的名字――不提及，并不等于不复记忆。
――他爱的，仍然是高术人！！
即使明知如此，却仍抱了一线希望，于是轻轻问他，“可曾爱星？可曾爱你的妻子蓝星？”双手握拳，她痛苦的做了决定：只要他说爱她，那么，就算他心里一直记得高术人，她也认了――她愿意就这么二个人三个影子的过完一生。
室内一片静默。
过了很久很久以后，她听到她的丈夫清清楚楚明明白白的说道，“我不爱蓝星。从来都没有爱过――术人，我只爱你啊！从来都只爱你啊，术人！！”
……
那些，还可以自欺欺人的告诉自己：那是酒后醉话，当不得真。而如今，他在神志清朗的时候，清楚明白的告诉自己：他不爱她蓝星。他爱高术人，他只想跟他在一起！
花了这么多年时间，他仍忘不了他更爱不上自己，还能怎样？
她看到奔抱着那个人哭得伤心，也看到奔在那个人身边笑得灿烂，――只有在那个人身边，他才会如此肆无忌惮吧？只有在那个人身边，他才会如此任意妄为吧？只有在那个人身边，他才会放下一切面具，轻松自在的应对一切吧？
她曾经听过一首歌，叫做《很爱很爱你》，歌里面唱道，“……想为你做件事，让你更快乐的事，好在你的心里，留下我的名字。求时间，趁着你，不注意的时候，悄悄的让这种子萌芽成果实……看着他走向你，那副画面多美丽。如果我会哭泣，只是因为欢喜……很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方奔去……很爱很爱你，只有让你，拥有幸福，我才安心！”
是真的，如果不能一起幸福，她愿意让所爱的人幸福。——纵然无法拥有，纵然被他辜负，也并非注定要以伤害告终。
奔，真的很爱很爱你，只有让你拥有幸福，我才安心。
真的，奔，我想给你快乐，――你快乐，所以我快乐。
然后，蓝星笑了，发自内心的微笑，美丽一如玫瑰初绽，“好，我们离婚。”
紧紧拥抱着燕奔，蓝星允许自己最后一次留恋这具温暖的胸膛。极力把眼泪逼回眼眶，然后抬起头来，笑得灿烂，“奔，你要幸福。”
奔，你要幸福，你一定要幸福！
既然跟我在一起你不幸福，那么，我希望你所选择的人生，是幸福的。
因为我爱你，所以我希望你好，我希望你越来越好。
轻轻的，在他脸上印下一个吻。
――奔，你要幸福。
――即使你身边的人不再是我，我仍然希望你幸福。
奔，再见！
“说清楚了？”
“嗯。”
“那，从今以后，是不是就只有我了？”
“嗯。”
“不分开了？”
“只要我还爱你，就绝不离开。”
高术人用力抱住燕奔，不顾一切的吻着他：他是他的！他是他的！从头到尾他们只相属于彼此！
不分开了不分开了再也不分开了！！
尾声
佛说，“心生，种种法生；心灭，种种法灭。”
人说，“三界无他法，唯是一心作。”
人说，“内外一切物，所见唯有心。”
真的是这样呢。
因为当年术人与奔的分开，我不再相信爱情，也拒绝恋爱。也因为术人与奔的圆满如意，我找回了对爱情的信任、憧憬，走出了回忆，抹去了伤痛，并且还能有力气去爱。
啊，在过了这么多年、经历了这么多事后，术人和奔还是走在了一起，有了圆满的结局，不容易呢！
在为他们为自己感到高兴的同时，我也有些为蓝星伤怀。
歌里唱，“每次与爱交会，对谁都是一种冒险，只是赢的人幸福，输的人憔悴。”
是的，并不是每个爱情都会有美好结局，在爱情里，总会有无缘人受到伤害。
对术人和奔是美好的事，对蓝星而言，却是伤痛――那般美好的女子，还是在这场爱情中，受了伤。
看她黯然离开，我怅惆。只是，若要我挽留，那是绝无可能――我怜惜她不假，可是这场爱情注定不能三者共存，如果要以她来替代术人，……那，我宁可是她受伤，退场。
我的确自私，我承认。
我说过，在某种程度上，我爱着术人和奔，他们的爱情就是我的爱情――所以，为了我的爱情能够圆满，我不会在乎其他。
我也知道，有着这样态度的自己，太过执着。
执着，只为意太痴、爱太浓、情太真。
人说，“当时情真，只为仍有天真。”
呵，真奇怪，人到了我这把年纪，早就不该有天真，更不该相信什么所谓爱情了。
可是，在看到术人和奔时，我仍然相信着爱情。
是天真？
还是情真？
“影，我明天回来。记得多想我。”
电话中，那个姓范的皮厚男如是告诉我。
这个男人，爱我很多年了。当初跟他在一起时，我完全不爱他，纯粹只是因为玩乐而跟他有了交集。真正对这个人产生兴趣，却是在多年后重逢的时候。
无法否认我天性中的自私冷漠与偏执，这个世界上，除了术人和奔，我自知再难以包容任何人。
更无法否认我性格中有太多不为人知的阴暗面，比如残忍，比如邪恶，比如黑暗……
而对于我的一切，不管那是好的还是坏的，是善的还是恶的，他都能接受，包容。
他疼我护我，知我解我，与他相处，我没有负担，不用伪装。
他真的很爱我，全心全意的爱着我，爱着那个真实的高曼影。
这些年来，身边来来往往的人虽多，却从没动过真心。但在写着这篇日记的这一刻里，我很清楚的知道：这一回，我对范丞烈是动了心。
嗯，这一回，我决定给自己，也给他，一个机会，让我们开始我们间的爱情。
ＰＳ
在追寻真爱的路上，我们常常伤痕累累。
只是，却仍，义无返顾，甘之所饴。
本文完
《术人日记》——《爱情故事》番外
1996．1．14
今天是一九九六年一月十四号。
今天，我心痛如绞，痛不欲生。
今天，我和奔分手了。
他终于还是选择了结婚，他终于还是选择，离开我……
我和奔，生于同年同月同日同时，更在同一家医院，来到了这个世界。从出生一开始，我们就在一起，从来没有分开过，直到今天……
今天，我们终于真正分开……
为什么相爱的我们要分开？
就只因为我们不幸生为了同性？！？
我爱他啊！
我爱他啊！
我爱他，仅仅是因为他是燕奔，仅仅是爱着天地间燕奔这个独一无二的个体啊！
真的，我只是很单纯的爱着一个叫做燕奔的“人”啊！
我要的，仅仅只是燕奔而已啊。
就因为他和我身为了同性，所以任何发生在我们之间的感情都叫做不伦！
奔，社会的秩序、道德的约束，真的有那么重要吗？
1996．3．17
他的婚宴就要举行了，就在下个月3号。
之所以会知道，不是自己打听，也不是曼曼告诉我，而是赵阿姨亲自送来了喜贴。
她说，是我恬不知耻的勾引了他们家燕奔，让他误入了歧途。她说，所幸天可怜见，儿子终于醒悟，走入了正途。她说，你最好早早滚开再不要来骚扰他们家燕奔。她说……
她说了很多，说得很难听。我对自己居然能够始终面带微笑聆听真感佩服。
我不明白，为什么我和奔都已经分手了，她仍然如此紧张。她难道还不了解她儿子的性格：一旦决定了，就再不会更改。
不管我有多难受多心痛，他，不会回头。
他就快要结婚了……
高术人，你该知足的。拥有了他二十四年，如今，该放手了，该断念了……
1996．4．3
今天，奔结婚。
我悄悄的到了他婚宴的现场，看到了意气风发的他，笑得满足。
看到这样的他，我还能说什么？还能做什么？
高术人，是该断念的时候了。拥有了他二十四年的你，还有什么不满足？
可是，我为什么要满足？我才只拥有他少少二十四年啊！我多希望能够和他携手相伴至老，海枯石烂，永不变心啊！
但是，高术人，不属于你的终归是要离去，强求只会让这段情到最后只剩下诸般不堪。
所以，高术人，你现在唯一能做的，就是祝福――祝他幸福。
好吧，奔，如果不能一起幸福，我仍愿你幸福。即使你的幸福并不是由我所给予、由我所参与的……
写着上述的文字时，我根本说不清楚自己心中到底是什么滋味：苦涩、愤怒、挫败、祝福、狂烈的情、伤痛的心……
所有的一切，交织在一起，我根本理不清自己的心情。
睡吧，明天醒来，就是新的一天了。
今天，一切都彻底结束了……
明天，真的就是新生活的开始了……
1996．6．7
今天，接到通知：哈佛录取我了。
过不了多久，我就得赴美念书。这一去，就不知道什么时候会回来。
之前把申请的决定告诉曼曼时，她只微笑，“你自己决定了就好。你知道，不管你做什么，我永远支持。”
我也知道，为了逃避失恋而到另一个国度的自己很懦弱，也很伤曼曼的心，但现在的我却顾不了那么多了，真的，继续和已经结了婚的奔在同一个国度同一个城市呼吸着同样的空气，我无法忍受，更无法看他夫妻恩爱、婚姻幸福――那种恩爱、那种幸福会剌痛我的心，会让我心痛如绞。所以，我非走不可。
1996．7．21 于飞机上
他没有来送行。
我为什么要奢望他能来？
早该知道他的个性一向如此：一旦决定了，就不会更改。
所以，当他决定分手的那一日开始，就注定了此生我们不会再有交集。
奔，从此以后，我就在海的那一边，开始，没有你的生活。
我，终于远离，远离他、远离我的爱情、远离我的亲人，远赴美国……
只是，君应有语，渺千山暮雪，万里层云，却叫我，只影向谁去？
1997．10．10
今天收到曼曼的来信。曼曼说着一些生活琐事，很平淡，但无尽的关心却流露于笔下。
曼曼的信中，并没有提到那个人。
这样也好，我可以不用去思念，不用去挂念。
那个人啊，只是过客，只是扉页。
过客再刻骨，扉页再精彩，都不过是生命中的一部分而已……
仅此，而已……
1998．12．21
亚历山大说他爱上了一个人，所以和我分手。
有一点点惆怅。
我想，以后我会想念他的――想念他的体温。
异乡的夜里，人的体温是一剂特效药，总能抚慰人的身心。
在温暖的身体旁边，那种现实的痛楚，渐渐的，不再那么强烈了……
1999．11．24
刚从黄石公园回来。风景很美。拍了很多照片。给曼曼寄回去，那家伙一定会高兴得要死吧。
这几年里，我总喜欢趁着闲暇时四处旅游。
我喜欢去不同的地方，认识不同的人，然后分开。
我总是谨慎的控制着自己，避免自己对任何人事物投入太多感情，尤其是人。
或者，不是我在控制着自己，而是出自一种本能，让我对付出情感有一种发自内心的恐惧。
也或者，是因为我不再相信爱情，再也无法爱人了……
1999．12．31
千禧夜，我坐在窗前的书桌边对着天空虔诚许愿：
我衷心希望：
在下一个世纪里，曼曼能够幸福，我能够幸福……
……那个不再属于我的人，能够幸福……
2000．3．29
趁着复活节，我回了一趟国。
曼曼告诉我：燕奔在他的结婚纪念日里喝醉了一直叫着我的名字。
呵，结婚纪念日里喝醉了叫着我的名字……
我知道曼曼在偷偷观察我的表情，我更知道曼曼私心里是在盼望着我和燕奔能够破镜重圆。
但，他早就已经放弃了我，而我，也开始了我的新生活。我和燕奔，早就已经全无关联……
曼曼期盼着我能回头。
为什么要回头？
就因为他喝醉了叫着我的名字？
就因为知道了他喝醉了叫着我的名字，我就得忙不迭的跑上去，死缠难打，再次把一颗心奉上，然后再次被抛弃？
嘿，这些年里，我过得很好，我已经把那段感情放下了。
那个人，跟我，再也没有，任何关系。
就算有时他会出现在梦里，那不过是巧合罢了。
真的，那只是巧合，那只是无意……
过往种种，犹如此刻我手中香烟所燃起的轻烟，在转眼间就散去了……
我和燕奔，早就已经成为陌路人。
我再不会，为他伤心难受……
2001．8．25
今天是七夕，中国的情人节。而我，却跟情人分手了。
不知道如青是我第几任情人了。我承认，这几年里，在私生活上，我过着几乎称得上是糜烂的生活。
其实我并不是在追求性的快乐，我只是在寻找体温，寻找能够让我安心的体温。
可是，没有找到。
每个人的体温与味道，都不适合我的频率。
我依然，觉得，冷。
依然，寂寞。
没有人，能够消除我的寂寞，没有人。
寂寞，依然，刻骨。
2002．8．9
工作很忙碌。
我喜欢这种奔劳忙碌的生活。这样，我就没有时间去想起任何不该想的人、事、物……
忙碌真好。
2003．2．1
和袁分手了。
算上袁，连我自己也不知道这几年里，我和几个人上过床，又和几个人交往过。
不管跟谁在一起，寂寞依然与我，如、影、随、形……
没有谁，能够解除我的寂寞。
寂寞，难道真的没有救赎之道？
2004．9．13
下午两点钟的时候，我接到曼曼的电话。曼曼说，奔出车祸，危在旦夕。
挂上电话后，不知道为什么，再没有心思做任何事：下午要见的客户也好，今天晚上的约会也好，统统不再出现在我脑海里。占据我整颗心的，只有一件事：奔，要死了……
2004．9．14
没有心情