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我和女孩没说几句话，就拦了辆出租车，直奔医院。
到了医院，发现人还真不少。我说，那先排队挂号吧。等到我挂号的时候，我说，我挂妇产科。那收费的人撇了我一眼。我当时心里就毛了，什么态度嘛，男人就不好挂妇产科了！
挂了号，就带着她奔上3楼。来到妇产科的门口，我就有种亲切感，仿佛是故地重游。想想也对，自从打在娘胎里来过外，今儿是第一次来。我刚想进门口，里面一个满脸横肉的男人拦住了我。“非女性请勿入内！”
我想你神气什么呀，有什么了不起的，你这个娘娘腔！我对着女孩说，那你进去吧，我在外面等你。
过了半小时，她出来了。我说怎么样了？她说医生叫她先做个妊娠的检测。我二话没说，拉着她到一楼付了8块钱，她取了尿样，一起交给检验医师。医师说，过15分钟来拿。在等结果的期间，女孩都一直很紧张。我安慰她说，没什么好怕的，无非是药流或打胎。现在科技这么发达，很安全的。
15分钟后，检测结果出来了。她不敢看。我打开纸条，上面就两字：阴性。我说你没事了，她还是不相信，又拿着纸条跑到3楼。过了半小时，她出来了。我问医生怎么说。她说，医生说现在还没有迹象，如果下个礼拜大姨妈还没来，就再来检查。
我下午回到寝室的时候，心想，这几天可真是霉透了。星期天我也不敢出门了，就乖乖的待在寝室吧。
周日我刚起床，拿着毛巾脸盆到盥洗室。拧开水龙头，竟一滴水也没有。我跑到窗口，向王伯伯大喊救命。王伯伯说，今天停水，要到下午4点才来。我说你为什么不早点通知。王伯伯说，昨天下午就贴出来了，你没看见。
没办法，自认晦气吧。我打开所有的热水瓶，里面没有一滴水。我想这下可完蛋了，窗台上只有周五彭彭打篮球回来，喝剩下的半瓶矿泉水。唉，也只能这样将就着用了。
我用半瓶矿泉水刷了牙，洗了脸，洗了头发，还洗了两件外套，一条裤子和三双袜子。当我捧着脸盆，想进寝室的时候，大风一吹，把门给关上了。我穿着条裤衩，在门外冷的嗦嗦发抖。没办法了，我一看四周无人，踹起脚就往门上一踢，门被踢开了。
就在这时，该死的王伯伯竟然正好从3楼爬了上了。“阿钟，你怎么能破坏公物呢？”
我哭着说我是迫不得已，你就饶了我一次吧。王伯伯说：“这怎么行，上次你们门坏的钱还是我垫付的呢。”说完，从口袋里拿出一张20块的收据，在上面写下“故意让门残缺”。王伯伯一脸阴笑的说：“下个星期一到五，上午8点到下午4点，去女生宿舍楼底楼的办公室交钱。”
唉，怎么待在寝室里也这么霉。我想起了猛男说的“黑猫传说”，真是邪门。于是我干脆不动了，就躺在床上睡觉，或许躲过今天就好了。
我就迷迷糊糊的睡了，也不知道是睡到了下午几点，突然楼下“呜～呜～”的消防车把我吵醒了。我往窗外一看，妈呀，楼上浓烟四起，楼下消防车横七竖八。我顾不得多考虑，从被窝里爬出来就往楼下跑。
我的大学奇闻轶事录（十二）（3）
楼下已经站满了人，就我一人衣衫不整，还穿着短裤。一打听，原来5楼的一个寝室，吸烟时烧到了床帐，才引发大火。好在火势也不是很大，消防员折腾了一个小时就走了。我都不敢回寝室，在楼下一直站到5点。
傍晚，小黑第一个回寝室。我立马扑了上去，我说，请带我离开地球吧！
男生女生
学校的食堂一向以雅、静、洁而名震遐迩，当然，我这话是听，十年前的一个老校友说的。近几年，自从食堂被学校领导的一个亲戚承包后，看着每天络绎不绝的，进进出出的男男女女，那跟一个很大的厕所，是没有什么分别的。
我的大学奇闻轶事录（十三）
学校的食堂一向以雅、静、洁而名震遐迩，当然，我这话是听，十年前的一个老校友说的。近几年，自从食堂被学校领导的一个亲戚承包后，看着每天络绎不绝的，进进出出的男男女女，那跟一个很大的厕所，是没有什么分别的。
食堂里的伙食质量也是每况愈下。早上的烧卖，大多是皮开肉绽的，热气腾腾的大馒头，也一律事先开膛破肚。至于豆奶，那简直就是浑浊的矿泉水。一到中午，那才叫大场面，千军万马哇。食堂里三教九流，做什么的都有，有卖备课笔记的，有溜狗的，有剪脚指甲的，有挑鸡眼的，还有收保护费的等等。
如果你想知道学校里的，某一位同学是哪个年级的，只要观察他们怎样吃午饭就知道了。端着饭盆去食堂的，绝对是大一的新生；空着两手去食堂的，多半是大二的学生；而大三大四的学生，压根就不去食堂吃。
我们几个男生，喜欢到校外的一家，名叫“发发”的小餐馆去吃。老板娘一见我们来，立马点头哈腰，跟处长遇见局长似的。男生们围成一桌，就开始点菜。其实吃的时间长了，每个人点的菜，基本上都是固定的。有时候我们也不喊人名，就喊菜名。比如彭彭是椒盐排条，小黑是蚝油牛肉，小喇叭是宫爆鸡丁，猛男是糖醋排条，而我就是青椒肉丝了。
这时，盛文渊和庄俞两人也来了。盛文渊是隔壁班的，也是周胖的麻将牌友，出了名的逢赌必至和逢赌必输。每次麻将，不输到只剩内裤是誓不罢休的。庄俞可是咱班的冷艳美女，除了经常打人，比较懒惰，不爱卫生，丢三拉四等等之外，简直是个完人。据说当时盛文渊追庄俞也是九死一生，经常深更半夜，看见操场上，盛文渊一个人孤独的被罚站在篮球上。庄俞一有不开心，就让他倒挂在篮球架上，还美其名曰：月光浴。
两人离我们远远的坐下来，庄俞劈头盖脸的一句：“把我的作业做好了么？”就在盛文渊摇头后的0。01秒，庄俞的右手，已经死死的钳住他耳朵。盛文渊痛的吐出一排牙齿，抬起头来，仍强作欢颜。“宝宝，今日一试，你手劲果然突飞猛进！”
说时迟那时快，庄俞用脚狠狠的猛揣他一脚。盛文渊顿时仰天大笑：“哈哈！你看，我没说错吧，我给你买的新皮鞋很牢靠，经久耐用。”庄俞连连叹息：“唉，都怪我平时家教不严呐。”
我们几个在边上看的直哆嗦，都吓死了。庄俞那最后一脚，搁在谁腿上都是粉碎性骨折啊。吃完饭时，彭彭作了总结性发言。“一个好男人的背后，总有一个更好的女人。”
大家一致点头同意。
中午的时候，陆杰和祁一两人，在教学楼下摆起了摊头。原来两人从城隍庙进了一批圣诞节的贺卡，准备在学校里卖。为此，他们还不息花重金，从校外请了两人来作托。
四人等啊等，好不容易有个女生从身边经过，可把两个托忙坏了。一个托说，这个贺卡好哇，我追十个女孩子，就买了10斤贺卡，结果全部被我追到。另一个托也不甘落后的说，这个贺卡好哇，我甩十个女孩子，也买了10斤贺卡，结果全部被我甩掉。
女生听后，白了他俩一眼。“神经，保卫科的人眼睛都长在屁股上啊，让这种收废纸的蒙混进来干嘛啊！”
女生走后，陆杰依依不舍的对两个托说：“你们还是回新客站，当你们的黄牛去吧。”
下午是马哲课的小测验，长期神龙见首不见尾的丁骏，终于浮现了。丁骏一学期出现，绝对不会超过10次。除开学的第一天来外，其余的都是考试时才来。用他的话说，大学的精髓，并不在于过程，而在于结果。当然，每学期的重修名单上，他也从不名落孙山。据说他在校外找到一份很体面的工作，在街上卖体育彩票，也有目击者称，夜幕降临时，经常看见他在街边贩卖盗版光碟。不过他正式对外宣称的职业是，上门推销婴儿奶粉。
课间的时候，猛男急于上厕所，在过道里，不小心碰了下陈颖芝的课桌。顷刻间，一只眉清目秀的苹果，摔在了地上，跌的鼻青脸肿。猛男吓的浑身直打颤，心都提到嗓子眼里了。
说起陈颖芝那可是个响当当的名字。全班唯一一个，可将男生视如粪土的人。她以前是游泳健将，使她扬名上海的是，有次客串90岁以上蝶泳的比赛中，一举夺得第三名。有一年夏天，陈颖芝穿着吊带衫，猛男无意间瞥见她的“外形”后，整个人都变了。先是沉默不语，郁郁寡欢。然后是饭量大减，全身无力，晚上连续的做相同的噩梦，最后还病倒了好几天。终于，在一个寂静无人的夜晚，猛男站在鲜红的五星红旗下，迎风大啸：“就让我和她交换肉体吧！”
出乎猛男意料的是，陈颖芝大大方方的舒眉含笑，轻柔委婉的对猛男说：“真是太好了，那你吃了它吧！”
猛男：“※％￥＃”
我的大学奇闻轶事录（十四）（1）
测验完后，下午就没课了。我刚走出教室，忽然间有种腾云驾雾般的感觉，双脚轻飘飘的离开地面。我顿时大怒：“彭彭！快把我放下来！”
等我双脚落地的时候，已经站在，三楼的一个最偏远的教室里。我定睛一看，里面还有陈蔚和蔡琼。陈蔚一见我来，抬起一脚，把我踹到椅子上，然后又掏出蟒蛇般粗的绳子，把我严严实实的绑在椅子上。
彭彭说：“阿钟啊，委屈你一下，我们打牌三缺一。”
我流着泪说，为什么每次都是我倒霉。其实陈蔚在我眼里，一直是个比较乖巧的女生，说话轻柔，举止优雅。但自从彭彭教会她打80分后，立马像变了个人似的，整天嗜赌成性，牌不离身。当年彭彭教唆她打牌时，我也在场。彭彭为了自己的私欲，厚颜无耻的把打牌说的天花乱坠。比如打牌可以减肥啊，来回摸牌的距离，等于跑两个800米的运动量；还可以锻炼手指啊，平均洗一副牌，等于在打字机上，对26个英文字母各弹一遍等等。陈蔚涉世不深，几经挑逗，就上了贼船。谁知上船容易，下船难，如今是一天到晚追着彭彭打牌。彭彭苦不堪言，陈蔚对牌的兴趣，远远超越了对自己。
一直玩到5点半，我故意放了几次水，撩拨的陈蔚芳心大悦，也放松了对我的警惕。我乘机解开绳子，撒腿就跑。
脚底摸油似的一口气跑到楼下，看见猛男，冯刚和B哥，三人正要出校门。我说，你们去哪里啊？B哥说，阿钟，你来的正好，和我们一起吃羊肉串去吧！
嘿嘿！说起羊肉串，那可是我的最爱。我一摸肚皮，确实饿了，我说那就算我一个吧。
B哥说，阿钟，这次带你去个好地方吃，口味绝对一级棒。我们四人出了校门，转了3辆公交车，又步行了20多分钟，在一个公共厕所和垃圾箱的中间，终于找到了烤羊肉串的那个人。猛男说，B哥，这里不就是学校后门么，你带我们绕个大圈干嘛？
B哥擦了擦额头上豆大的汗水说，不好意思，刚才我把地图拿反了。
摊主是个打扮的很像新疆人，但却说着，一口流丽安徽话的大个子。我一看他的羊肉串，红白分明，肉质鲜嫩，确实是上好的羊肉。我们几个看的，口水都流出来了。我问摊主多少钱一串。摊主说，2块钱一串。
这时B哥挺身而出，把胸脯拍的山响，对我们说，你们放心，我来侃价！B哥上前一步，对摊主说，嘿嘿！还记得我么，前几天我来吃过。这次，带了这么多哥们来，都是来捧你场的！于是他们俩开始侃价，从10元6串，到30元20串，几经扣人心弦的交战后，最终双方以50元25串成交。
吃完羊肉串，和B哥分手后，我们三人就径直回了寝室。刚走到门口，看见小黑正倚在楼梯口，和宿舍清洁员津津有味的谈着话。谈论的话题是，儒家道德观对当前精神文明建到底设有没有影响。
推开寝室门，拷！里面全是烟雾缭绕，还“挲挲”的响个不停。原来周胖正和盛文渊等人在搓麻将。我刚想进门，冷不防后腰被人撞了一下。“扑通”一声，王伯伯冲进寝室，一边流着泪，一边跪在了地上。
周胖给自己点了支烟说，王伯伯，别这样啊，到底有什么事啊？王伯伯说，要是你不答应，我就不起来。周胖说，那到底什么事啊。
王伯伯语不成声的说，你们寝室，把前年和去年的电费交了吧。周胖一听，立马起身离开麻将桌。王伯伯大喜过望，说周胖你人真好。
周胖头也没回的说，不是啊，我帮你找张报纸垫垫，地上太脏了。
当周胖拿着报纸转过身的时候，王伯伯已经，直接从4楼窗户，跳了出去。
过了半个小时，麻将搓不下去了，盛文渊光着身子出去了。周胖叮嘱大家把门关好，别让王伯伯再跳上来。
我走过去，把门严严实实的关好。门的背后，是一张酒井法子的海报，衣着暴露，性感惹火。没想到这么一张海报，竟成了大伙练习飞镖的靶子，浑身上下，被刺的千疮百孔。特别是胸部，简直是体无完肤啊。
“咚咚”，我刚关上门，就有人使劲的敲门。周胖警觉的问，谁呀？
“我是小高，我们寝室的人都出去了，我来看会《神雕侠侣》……”周胖给大家使了个眼色，又问道：“确实只有你一个人么？”
“是啊，只有我一个。快开门啊，让我看看电视！”
在下完两盘四国大战后，大家决定让冯刚去开门。冯刚把门打开，立马就横倒在地上了，5秒之内，涌进来100多个人，冯刚已被踏成一张肉饼了。
这几日，电视台里热播《神雕侠侣》。我们寝室的电视机，是全幢楼里“身体状况”唯一良好的，所以电视剧开始前10分钟，总有认识和不认识的人，削尖了脑袋也要钻进来，而且连味同嚼蜡的广告也不放过。
这伙人一窝蜂的来到电视机前，顿时十几只手在拧频道，二十几只手在摆弄天线。当终于有图像出现时，门口又涌进来200多人。
我们寝室的人都逃了出来，周胖是最后一个滚出来的。上衣的口袋里，全灌满了瓜子、薯片和话梅。周胖的背上还插着两把水果刀。我们像丧家之狗般的被赶出了宿舍，又像流浪狗一样在校园里闲逛，终于走投无路的，在操场边上的站台上坐了下来。
我的大学奇闻轶事录（十四）（2）
大伙一边仰望深邃的苍穹和像烧饼一样圆的月亮，一边吃着周胖口袋里的零食。忽然，操场跑道上，由远及近，慢悠悠晃过来一男一女。彭彭伸长脖子一看，这不是小黑和隔壁班的菁菁么。
周胖说，小黑不是说去他二姨妈家了么？没想到他暗度陈仓，到这儿泡妞来了。猛男说，是啊，不过看这情势，还不知道谁泡谁呢？大伙一商量，打算十面埋伏，明天制造一条耸动全校的桃色新闻来。冯刚说，我想到了一个好地方，大家跟我来！说完步履如飞的朝图书馆奔去，顺着水管，迅速爬到了楼顶的天台上。
等大家爬楼梯到楼顶的时候，冯刚一脸得意的，指着楼下说：“此处居高临下，真是偷看他们的好地方啊……哎呦……”话还没说完，边上的女生宿舍楼铮山隼匆恢唤鹎褂愎尥罚以诜敫盏哪悦派希昕碳渎∑鹨蛔┥健Ｌ炜罩谢氐雌鹨桓龃┩噶芮康纳簦骸霸趺凑饷赐聿爬赐悼剑也畹愣枷ǖ屏恕！？
话音刚落，女生宿舍楼“唰唰”的亮起十几个寝室的灯。女生们拉开窗帘，打开窗户，左手拿着镜子，右手拿着化妆绵，探出脑袋东张西望。“在哪里呀，哪里有人偷窥呀？”
大家一看要坏事，决不能让女生认出他。冥思苦想了1秒钟后，一起将冯刚的脸打肿，并把他从天台上，直接踢了下去。当大伙抱头鼠窜的赶到楼下时，可把冯刚乐坏了。“真是多亏大家了，现在除了鼻子有点歪外，脸上全好了。”
这时，操场上的小黑不见了，小喇叭说，他们肯定去了小树林。果然，大伙赶到树林的时候，小黑正和菁菁举案齐眉的坐在石凳上。大伙躲在一根细瘦竹子的后面，密切监视他们的一举一动。
小黑说，我一直觉得，你是世界上最好的人了。菁菁红着脸说，是么？既然你这么说，我也就只好承认了呀。
彭彭在竹子后面，鸡皮疙瘩掉了一地。“世上除了傻瓜，就属女人最好骗了。”
小黑趁热打铁说：“想不到快要毕业，快要考试了，我一直有句话想对你说……”
菁菁把头一扭，坐立不安的说，都啥时候了呀，你说吧，我一定会答应你的。
彭彭鼓励大伙再忍耐下，压轴戏就要上演了。冯刚说，但愿如此，你踩在我肩膀上，都累死我了。小喇叭说，冯刚你有什么好叫的，我踩在彭彭肩上，人家都没啃一声。这时周胖急了，你们起什么内讧啊，都给我闭嘴，否则我从小喇叭肩上跳下来了。
小黑终于鼓足勇气开口了：“我想，我想对你说的是……是，你的备课笔记记录的很详细，能借我看看么？”
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