按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
10岁左右的恋人在各方面都是最和谐的。他们的理由是，女孩子与一个大自己许多的人在一起，不但能成熟起来，而且由于年龄和阅历的差距，双方互为体谅，互相关爱，不太容易发生冲突，男方会感到很青春、很快乐，女方也会感到很安全、很自在，可以充分表现出女人的天性来。
但这还不够，他们还需要共同爱上别的东西。曾经有一对即将结婚的情侣，他们跋山涉水、不远千里去拜访一位先知，向他请教长相厮守的秘诀。先知以慈蔼的眼光看看他们，却说了一句表面上听来无情、实际上却极富深意的话。他说：“你们不要只是爱着对方，还要共同爱上别的东西。”在许多成功的恋情和婚姻中，我们都会发现，有着共同的生活追求和新的发展空间的男女双方往往能够保持新鲜的爱情，就像吃饭一样，再好吃的菜，如果天天吃，也会乏味的，只有不断地变换内容，不断地升级能力，做出的饭菜才会迷人，才会不使人厌倦。
没有共同的向往，就会少许多共同语言，感情的硬度就会受到岁月的磨砺和考验。有一个人在谈及离婚的理由时，这样说：“你知道吗？结婚这十几年来，我几乎没有和我太太有过什么共同的感动了。我们不曾一起阅读过一本书，谈过其中任何一个有趣的章节。我们甚至很少一起看电影，更别提看完电影之后曾经就其中某一个场景、某一个片段，交换过什么感动的心得。”没有新鲜内容注入的情感之河，能不干涸吗？
而最能持久、最不乏味的东西，其实就是生命的本身。用一位作家的话说，一起热爱生活，拥有充沛的能量，分享心灵的喜悦，将是恒久维系感情于不坠的最大力量。两个热爱生活的人，无论生活怎样平常，都不会觉得单调和乏味的，他们的爱会在早上启程，在中午绽放，并在夜晚温暖寂寞的星空。
要果树，不要松树
有一位女士，在生命的低潮期遇到了一个令她倾心的人，两人很快坠入爱河，并结为伉俪，她觉得自己真是苦尽甘来，没想到却迎来了十年苦日子。
原来她嫁了一棵“松树”，而不是“果树”。对方只知索取，从不理会她也需要滋养，婚后十年，他活得像一个已婚的单身汉──不容别人占用他的时间，却要求自己应有的一切“权利”，与她分享着她的所有，不断地索取、再索取，却不让她分享自己的一切。直到有一天，这位先生另结了一位较年轻的新欢，搬了出去，她才意识到那人带给她的，不是滋养人的果子，而是令人感伤的磋砣与无奈，还有就是一纸冷冰冰的离婚文件。
我把这个故事讲给一个活得很辛苦的朋友听，他沉吟许久，摇摇头走了，临走时扔下一句“真的不能把爱情搞的太像服务业，做牛做马只会累死自己！”他是一个相信精诚所至，金石为开的人，但却不很懂得了翘翘板的道理，不明白爱需要相互给予才快乐的道理。
一般来说，恋爱中总是一方爱另一方，而另一方只是听任接受对方的爱而已。这一点对我们大多数人来说，都是一条必须服从的痛苦的真理。可是偶尔也会有两个人彼此热恋而同时又彼此被热恋的情况。但这是少而又少的例外。
有人曾形象地比喻男女之间的关系就像玩翘翘板一样，你紧起来，对方就松下来，反之亦然。“爱情中谁屈居下风，完全要看谁比较爱谁。”你越爱得厉害，就越发不应该让对方知道你热爱的程度。因为凡是爱得厉害的人，总是受制于对方的，总是或迟或早要被对方所弃的。
事实上，翘翘板的有趣就在于双方你来我往，如果总是一个人用劲，另一方总是高高在上，双方就都会觉得很没劲，要给对方用力的机会，这对他或她来说其实也是一种乐趣。
自在的天空好飞翔
要找到真爱，便要找一个懂你的人。懂是什么？用一位作家的话说，就是当你遇到挫折时，他不说一句损你尊严的话；当你意气用事时，他绝不迁就而会娓娓解说事理给你听；当你心情不好时，他绝不和你一般见识而大吵大闹；当你远隔千里难得见面时，他也深信你；当你愉快时，他也愉快而且会告诉你；当你烦恼时，他也烦恼但不会轻易告诉你。更主要的是，懂你的人会让你感到轻松，让你的羽毛变得更光滑，更新鲜，更富光彩。
曾经有一个陷于爱情两难的男子问一位作家，怎样才能“认出”他的真爱，如何取舍？作家想了想，说：“哪个人让你相处起来快乐自在，哪个人可以让你分享大小事情，不担忧对方会反对或介意？”在他看来，那才是真爱、才是适合，双方才能比别人更有机会走更长远的路。
无独有偶，一个朋友推荐给我的一篇文章说的也是同样的事。作者认为，幸福婚姻的一个关键是“找一个和你在人生理念上一致的人”，另一个关键则是“你能否在对方面前做到真实的放松”，具体地说就是，你能在对方面前牙不刷，脸不洗；你能把脚翘在桌上；你能放声大哭；你能大放厥词，说希望那个老给你穿小鞋的上司生场恶疾，你好取而代之……总之，一切最真实的，美好的和丑陋的，善良的和恶毒的，你都敢在对方面前不加掩饰……如果是那样的话，可就要恭喜你了，因为你找到了能过一辈子的人。
真爱的支柱是信任。有个笑话说：如果哥伦布有个多疑的妻子，他还能发现新大陆吗？她一定会问：“你去哪里？跟谁去？去做什么？什么时候回来？为什么那女人（英女皇）会无缘无故给你三艘船？”和一个不信任你的人在一起，你会感到自在吗？会感到幸福和愉快吗？会有最好的表现吗？
有位仁兄更有风度。他有一个可爱的妻子，但他却从不要求对方一定要把最多的时间用在他身上。相反，他对于妻子有很多朋友很是开心，并鼓励她多和朋友们和同事在一起，多沟通感情，同时也能从中得到成长。在他看来，真正的爱就是给对方可以翱翔和成长的天空，凡事相信，如果连最爱的人都不信任，那人活在这个世上就太孤独了。或许，这才是我们该学习的，“学习不要去设定自己应该是对方最重要的人，学习不是非要霸占对方大多数的时间，才是爱情。”
自在的外衣是包容，包容现在，也包容过去。我有一个朋友，他的女友有过一次刻骨铭心的感情经历，尽管过了很多年，对曾经的恋人依然很有好感，但他却并不在意。不仅如此，他还很感谢那人，说正是他使她变得如此优秀，也使得她懂得了珍惜。他从不与那人对比，也不和过去争位子，他宁愿给女友的心中留一块绿地，属于曾经的青春年华，属于曾经的怦然心动。我欣赏这样的态度。
相爱容易相处很难，而真正的缘份则是找到一个能包容你的人，一片让你自在的天空。
有谁是你？
完美主义是爱情的杀手。好女人是人，好男人也是人，是人就不可能是完美无瑕的，即便是天上的嫦娥也未必是所有人的最爱。还是曼斐都番尔说的好，“你可在每个女人身上看到海伦。”其实，每个女人都是一个巨大的金矿，如果你有足够的胸怀、必要的聪明，如果她又是适合你的，你完全可以在她身上学到你应该学到的一切，她也会成为你一生中最重要、最不想毕业的学校。男人也是一样。在感情问题上，人与人之间是没有可比性的，重要的不是完美，而是合适，是相称。
一位学者把一桩好的婚姻适当地描述为“一种两人之间的最有助于双方最佳发展的关系”。事实上，要想在感情上彼此令对方满意，夫妇双方必须认识到对方的需求，有共同的经历，尊重对方的个人价值。这种爱不仅与夫妻双方个人的成熟程度密切相关，还与双方的相似程度，或者说至少是与他们的基本价值观和信仰的兼容程度密切相关。研究表明，具有相似地位的夫妇通常幸福感会更强，婚姻更稳定。但这种契合却往往是外人看不出来的，因为鞋子好坏，只有脚知道。
上大学的时候，有一篇《有谁是你》的文章曾被广泛传抄：“我知道这个世界上必有你的存在；必有你成为我的一半成为我的太阳；必有你容纳我并拥抱我的一切……我知道你一定在的，一定在前方某个路口或者某个站台上等我。我知道你最终会出其不意地走过来，出其不意地和我相识并相知。就这样，我很孤独、很快乐地走在这条路上，我的目光总是坚定不移总是向着前方。
……所有的阳光铺满这条道路，有一种充满魅力的幸福在牵引着我，与你相随我信心勃勃、步伐坚韧。就这么走向你，我满是尘土，满是疲惫。就这么奔向你，我泪流满面、笑容满面。纵然不知——现在有谁是你？究竟有谁是你！”
在情人节的夜晚，望望夜空吧，那里一定有你的一颗爱的星座，如果你已经找到了她，请好好爱惜她；而如果你还没找到她，就好好地找一找吧，也许此时她也在找你呢。
备忘录：
真爱无法隐藏，它就像火焰出现在黑暗中，不必告诉大家它是谁。
爱情是一种了解，不是盲目追求；婚姻是一种和谐，不是委屈将就。一味地追求、或一味地付出，时间久了，任谁都会觉得疲惫。
没有一份真爱会伤人累累，耗损能量，如果有，那是因为你遇错了人。
4 没有人会在原地等你
“不要匆匆忙忙地拒绝，然后慢慢地后悔，爱该谨慎，但你也不该不慎地失去它。”
十年前的月光
有一个老人，总是说要去钓鱼，但他的竿子干了15年，却至死也没有让它湿起来。我的一个朋友也给我讲了他的故事，在他很匆忙的一段日子里，心里曾经有过一个很可人的小女孩，他想等到松下来的时候再找她，他以为她会象以前一样再次乃至很多次地出现在他的视野里，有些话还不急于去说，但事实是，没有人会在原地等你，越是美好的事物越容易消失，他竟然再也没有见过她。那以后，他懂得了，一杯咖啡，现在喝是热的，三天以后喝就是凉的，而三年以后喝可能就没有了。
其实，人与人命运的差别，往往就在于关键环节的把握上，就在于重要机遇的识别上。有时就差那么一步，就在一瞬间的犹豫，眼前的这趟车走了。没有人有义务在原地等你，爱情也好，事业也好，不会为任何人等待。错过了这一次，也许，就错过了一辈子。
爱是一个人生命中重要的机遇，为什么不去好好把握呢？你在心中默念了无数次的那句话要等到什么时候才说呢？难道真的要等到对方跑来告诉你“我有男朋友了”，你才想起来原来自己还没有说过，才想起来捶胸顿足？
有一个问题也很有必要问问自己：看着爱神打从你的门前经过，是主动一点比较好，还是被动比较好？与相对比较主动的西方女性不同，很多东方女性都会认为：还是被动一点，比较安全！但事实往往是，被动比主动的风险要高得多。一个重要的原因是，被动的人选择性比较少，遗憾相对也会比较多一些。
“有多少爱可以重来/ 有多少人 愿意等待/ 当懂得珍惜以后回来 /却不知那份爱/会不会还在。”现实的答案常常是，没有多少爱可以重来，没有几个人愿意等待，当你蓦然回首时，已没有人在灯火阑珊处了。风景是死的，人是流动的。美丽的月光还会再有，但十年前的月光却永不再来了。
不敢去爱，有时就是在自我伤害。
爱需要一点点冲动
真正的爱情往往都是情不自禁发生的，就像日本的一个作家，发誓绝不回头看女人，但有一天却怎么也忍不住回过头去，而那个女孩也回过头来，结果她就成了他的爱妻。同样的例子还有李敖，有一次等公车的时候发现了一个令他怦然心动的小他30岁的女孩，一时“冲动”，他竟然情不自禁地叫住了她，并要来了电话，从此便开始了长达8年的爱情长跑，这个王小屯就是他现在的妻子。
爱情显然是出自内心，而不是发自头脑。爱情的视觉，不是眼睛，而是心灵和那灵魂深处的光芒。如果爱有原因，爱有目的，那也就不是爱了；如果爱可以解释，可以爱得合情合理，那么爱也就不复存在了。
爱不是理智方面的，也不是身体方面或者情感方面的体验。从其真正的形式上讲，爱是一种精神体验，是内心世界不自觉但却是自然的流露。虽然人的理性习惯于探出头去预防危险，了解环境的复杂性，再决定是否采取行动。然而，脑中主导感情的部分，有时会独立运作，正如人遇到危险时，脑部会发出“战或逃”的立即反应一样，当遇到两性相吸的时候，理性的思维便会让路，而靠直觉反应采取行动。如果男女之间交往，每次都需事先想清楚所有可能的危险与后果，他们可能都会落荒而逃。理性太多的地方，总是感情太少。现代人爱情之所以显得很脆弱，一个很重要的原因就是太过现实，太过理性。
“正如人在音乐中完全忘记了自我，才算真正欣赏了音乐。在真正的创造中和专注的阅读中，情况也是如此。同样，完全的爱也是以忘我为标志的。”当你真正爱上对方时，头脑里是不会有过多的自我的。你不会念念不忘自己的得失，而只是希望和对方在一起，你在意的是对方的的感受和处境。大指挥家的动作都是沉浸在音乐中而自然而然做出的，伟大的作品都是作家沉浸在作品中的产物，只有沉浸才有真爱。
但慎重并不意味着拒绝，当真爱出现时，是万万不可以错过的。而衡量是否是真爱的一个简单办法便是看反应。心理学家荣格曾经说过：“两个人的邂逅就像两个化学物质的接触一般，如果期间发生任何反应，两人都会因此而改变。”而真正的爱情是能够鼓舞人并唤醒人内心沉睡力量的，这种爱往往是一种促进人们向上的过程，而且还有可能使自我得以实现。
在某种意义上，爱情如同体育运动，是一种自然的兴奋，而一切自然的兴奋都是有积极意义的。这样的兴奋是大自然给我们生活带来快乐的一种方式，在这项体育运动中，人的心跳经受着各种各样的考验，在一次次的迭宕起伏中变得敏感、坚强和果断。没有投入地爱过的人，很难有心智上迅速而健康的成长。从某种意义上说，爱情和事业一样，也是一种信仰，没有了她，你就会少了很多力量。
放下才能得到
有过来人说，“年纪越大，越不敢轻易说爱，似乎知道爱是比较严重的一件事”。事实上，真正的爱情有时就像中彩票一样，并不真的那么容易碰上，需要耐心、眼光，也需要运气。一个人对另一个人的感情，如果在很多人身上都可以找到，那多半并不是真正的爱情，他在内心深处也未必会真的好好珍惜。来得容易的东西，往往也去得容易。
对初涉爱河的人来说，需要面对的是前所未有的爱的选择，而我们对爱情所做的抉择，也许是一生中最重要的选择，尤其是最初的爱恋，因为一个人可以忘记很多事，却不会忘记初恋给了谁。即便你没有想到机会成本的问题，你也应该明白，你如果轻易接受了一个人，就会错过其它的许多人和事，还有时间和情感，只有当你肯定这一接受远远重于任何的错过和付出，有朝一日你才不会为此而后悔。
错爱和错过同样使人痛苦，但最有可能使人后悔的却是因为放不下一棵树而错过整片森林。人生最难放下的是自己，是曾经的付出，是那个多情而充满激情的岁月，和岁月中那个傻傻付出、痴痴等待的少年情怀。有很多人，在十年甚至二十年后，仍然执着于曾经受到的伤害，执着于曾经的有缘无份，不再相信爱，也不敢再投入地爱一次，“其实是因为不肯爱，不肯爱其实是因为一直不肯忘记”。不能放下，不能再爱，就是一种自我伤害，一种对本该属于你的真爱的残害。
西方有句谚语：“想要观察一个人，最好观察他怎么恋爱。”一个人对待爱情的态度，往往便是其人生态度的写照，是有责任感，还是不负责任；是能够善解人意，还是心里只有自己，都会在爱的熔炉里表露无遗。
“高级”的爱情里总有真挚的情怀和宽阔的胸怀。一位诗人说过，如果真正热烈地爱过，最终没有伤害彼此，那过很多年都是能记得的，并在你黯然神伤的日子里被翻出来，擦去上面的灰尘，安静地陪伴你呆一会儿，不是挺好吗？事实上，即便是失落和错过，也未必不是一种成长的机会。只要你明白，两个人相爱或分开，都不存在谁对谁错的问题；只要你相信，属于你的爱情不会走开，或者说走开了的一定不是你的。
很喜欢周华�