按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
堋坝惺隆钡闷鹄矗俊 �
但这些问题是问不出口的，我只有点头称是的份。
这里不能不腾点时间提一下抽签的源头问题。
军训的时候，吃饭一向是个奇观。所有人不站在食堂门口吼歌吼到精尽人亡是不许吃饭的。而且这些军旅歌曲的唱法有点独特，只求气势，不求歌喉。只要嗓门大就OK！因此食堂方圆百米内的天空从未见飞鸟经过。
本来，吃饭是先来者先上，但今年的民风特剽悍，食堂里常常扑拉抓掐混战一片，最后大家决定抽签解决问题。
训练完了时间离五点已不远，我连澡都不及冲便臭烘烘地抽签去了。
我想，今天的黄历一定写着“大凶，诸事不宜”。因为我的手气极臭，抓阄竟抓了个最后。
回去后被连队中的兄弟好生一顿问候。具体处决方法是把我赶到营房门口靠墙站，然后用门板使劲地夹，夹得惨叫连连，呼天抢地——这笔帐应该记在褚泽林的头上才是！
自那次抓阄之后，我们连队每次最后吃饭。两天下来，连里的兄弟差点暴动，因为每次轮到我们连吃饭时，好酒好肉已经前头的连队洗劫一空，半点不剩。
所谓穷则思变，加上褚泽林都不曾随队吃饭，我们六连的家伙就壮起鼠胆，吃饭时把整个连队化整为零，分批潜入到排在前面的连队里。行动次数一多，其他连的人发觉了，见到我们就直追打：“又一个六连的饭桶！！”
此后“饭桶六连”的美名不胫而走。
不过，“饭桶六连”的外号不是最不雅的，其他连队都有各种稀奇古怪的称号：
一连的家伙们自称是“名扬天下声震寰宇无以伦比震古铄今古今中外独步天下独一无二只此一家别无分号天下第一连”，简称 “天下第一连”，结果到他连队的兄弟口中，就成了“天下第一不要脸”；二连的教官们都是来自有个传统牌头叫“硬骨头二连”的连队，结果二连就被冠上“贱骨头”的名头……
凡此种种，都是被关在军营里穷极无聊只好闷骚的我们，自娱自乐穷开心的东西。
第四章
将水桶放满水，把一套军装放进去，然后撩起裤脚把脚伸进水桶。诺大的辅导员楼的洗衣房就我一个人。我把那套衣服想象成褚泽林的脸恶狠狠地踩。
他妈的，我在家里再怎么受压迫，从来没给人洗过衣服（洗衣机又不是当摆设的），现在却要给这个混蛋作牛作马。
虽说牡丹花下死，作鬼也风流，但再美貌的东西，见得多了总会有免疫力吧？何况我还没那么情圣，整天被驱使来驱使去早对褚泽林的好感打了折。再者，这牡丹花的便宜我是从头到尾都没沾到过，太打击我的生产积极性了。
每军训六天休息一天，今天是第一次放假，褚泽林居然要我翻山越岭去给他整理内务——确实是翻山越岭，辅导员一人一间的营房同我们连队住的大通铺的宿舍楼之间隔了一个打靶场和一座小山。
他还真把我当菲佣了？？
干内务你他妈干吗不找女生来做？虽然我们连是和尚连，但也可以南水北调引进外资条配条配。你把那张唯一能看的脸拿出去晃一下，搞不好就有蠢真烂慢的小女生屁颠屁颠跑过来给你洗衣打饭扫房间，顺带搓背。
我踩死你！！
四溅的水花声掩盖了某人进来的脚步声。
“原来还有这样的洗衣方法，我平生第一次见识到。” 褚泽林不知什么时候站在我背后，眼光下斜，阴森森地说道。
“哈哈，褚老师，这个呢……呃，我这是从农民兄弟那里学习来的淳朴洗衣法，……你踩啊踩的也就踩干净了……”
若不是国际金融课六个学分的生杀予夺权在你手上，我犯得着在你面前点头哈腰，做汉奸状吗？
说着，我还用脚指头夹住衣服在桶里转起圈来：“呶，这是呢，我新发明的，运用洗衣机的原理在水桶里洗衣……”
我看到褚泽林的嘴角不自觉地抽搐了一下。
噎死吧你，嘿嘿。
“真有创新的勇气……”他的语气不佳， “我现在要出门，房间里还有另一套衣服，麻烦你用最古老的手洗就好了。”
这算不算搬起石头砸自己的脚？
我立刻见风使舵，连忙不迭地点头表决态度：“包在我身上！”心下问候他的祖先直到类人猿一代。
别看褚泽林外表鲜亮，他其差无比的自理能力在我走进他的宿舍就深有体会的——几乎四面徒壁的房间，居然也会搞得邋遢无比，那坨被子软趴趴旁，有一堆新换下来的衣服。就是洗这个吗？
我认命地拿起来，突然看到衣服里钻出一根黑色的带子。
这是什么？
我好奇的勾住带子往一拉，一样叫我目瞪口呆的东西跳了出来。
内……内……内裤？
一条丁字型内裤！
一条骚包的黑色丁字型内裤！
他！妈！的！
姓褚的那个混蛋居然让我洗他的内裤？！
我今时今日居然沦落到帮一个大男人洗内裤的境地？！
欺人太甚！
人都有个底线，要知道你当真把我惹毛了，我的自尊触底反弹，后果可是很严重的！！！！
最多他把我那门国际金融课当了，否则还能怎么样？？？？
民不畏挂科，奈何以挂科惧之？！
物拟九种，人分四类：人物、人才、人手、人渣，他绝对是人渣中的败类，败类中的人渣。姓褚的！！今时今日起，我和你不共戴天！！！
怒从心头起，恶向胆边生，我把那条内裤扔在地上踩了两脚，随身携带的花露水、风油精、虫咬水、驱蚊露、白花油统统倒在了上面，还是不解气。
我嘿嘿一笑，计上心头。
他不仁，别怪我不义。
我在营房门口的两根铁杆上拉了根晾衣绳。
于是那天，往来营房的人都可以欣赏到一条随风摇摆的骚包内裤。内裤旁另有一套洗干净的军装，上面别着褚泽林褚大教授的辅导员证。
那晚我翻山越岭回到住的地方，晚上记下的日记内容如下：
褚泽林，你他妈的是个混蛋！！我（※…％…×※％￥％…^#…※￥×（※*@…（由于力透纸背，本子被划破了好几处。因为某些文字可能挑战出版法，因此做马赛克处理~~）
虽然把褚泽林的骚包内裤挂出来算是出了口恶气，但老实说，事后我很快就后悔了。
褚小人一定会打击报复的，连让人洗内裤这种损事都做的出来，还有什么做不出来？他好歹是我这个学期的授课教师，除了挂科外，有的是方法捏死我这只小蚂蚁。
夜里，我翻来覆去地思索着怎么应付褚泽林可能出的贱招。然而，头绪没理出个所以来，倒先把同个营房的兄弟给惹了。
都说铁打的营盘流水的兵，不过这床铺可不是铁打的，而且被那么多流水的兵轧过了，我一辗转反侧能不嘎吱嘎吱响吗？
后半夜，那些个被我的床吵得睡不着的兄弟终于忍不住揭竿而起。他们几个寻着声音摸到我床上，打了一场“波（摸）黑战争”。因为双手难敌众拳，且有热烘烘的毛手堵着我嘴巴，我只好识时务者的做沉默的羔羊，任他们把我架到门口，用门板大刑伺候了一番。
最可恨的就是胳膊肘往外拐的阿牛，他若不出声我还不知道他也参与了这场军事政变——那小子居然在一旁说风凉话道：“小心一点……弄死了褚泽林又找人洗内裤了……”
我爆。
早上的操练果然验证了我的预感，当我们到训练场集合，有抹身影早等在那里了——褚泽林褚大教授破天荒地随队操练。他靠在训练场边的法国梧桐下，双手抱在胸前，修长的腿交错着。那套统一的像蛤蟆装的辅导员制服，在他穿来有说不出的英挺。
但好比舞娘跳脱衣舞给性无能的人看，他这会儿再怎么的帅，我也没力气去欣赏。
褚大教授打自我出现在训练场上后，他的目光只追随我他的眼里只有我~~~~~——只是目光奇冷，宛如寒刀，杀气阵阵，充满着压迫力和挑战性的瞪视。即使背对他也能感觉到他那种蛇盯青蛙的阴冷眼光。
我道行尚浅，比不得他千年老妖，在那种瞪视之下还是忍不住寒一把。
倒是阿牛不要命地同我耳语道：“喂喂，不觉得今天的褚泽林是‘艳若桃李，冷若冰霜~~~’吗？”
“艳若桃李，冷若冰霜”？
好精辟的形容！我忍笑忍得差点毁容，心底那点小恐慌也随之烟消云散。
恰这时练习正步走教官喊踢右腿，我一个走神把左腿踢了出去，和阿牛的右腿并排在一起。那个年轻的教官一时站得远没看的真切，脱口骂道：“哪个家伙把两只脚都抬起来了？？”
默……
五秒钟后，满地是笑得打滚的人。
由于几天来千篇一律练习步伐让我们厌得厉害，早有人向教官要求来点“刺激”的。
结果教官一宣布今天的正式训练项目是通过障碍物时，我们就中气十足地吼着“政治合格~~军事过硬~~作风优良~~纪律严明~~保障有力~~” 冲向障碍场，心中那个豪迈啊~~~
然而当我们见到障碍场地架式，冲在前头的人立刻掉头找那个“要刺激”的家伙打算修理一通。
整个障碍场长500米，有20个复杂的障碍物，有用木头搭的高10多米的方形架子、屋顶形架子，有高5米的云梯和吊绳，有高2米多的石坡、砖墙，有蛇形桥、蛇形桩、高低杆等， 250米处还有连续三个2米深的坑，在最后还有20米长低桩铁丝网——这哪是学生军训，根本是操练特种兵！
“谁先试试看？”教官一言既出，下面一片沙沙的倒退声。
褚泽林万分亲热的搭上我的肩，笑里藏刀：“罕剑同学要做好模范带头作用~”
公报私仇，褚泽林果然小人。
然，大丈夫要贫贱不能移，威武不能屈。
我忍。
我朝手上吐了两口水（真希望这口水是吐在他身上的），决定舍生取义。
好在小时候因为老被老姐追打而练出的飞檐走壁功还在，爬云梯，翻砖墙，过木桩，我跳上跳下好像又变回当初那只山猴子。但走吊绳的时候没把握好平衡，我不小心掉了下去摔了个啃泥地。一时间尘土飞扬，远远听得阿牛扯心扯肺的喊：“小四啊~~~”
他妈的，叫那么惨，太不吉利了吧。我爬起来，呸呸吐了两口嘴巴里的土，继续翻上吊绳。事关个人骨气问题，爬也要爬完全程。
最后果然是爬完的。当我紧贴地面，匍匐着从低桩铁丝网下爬出来的时候，连交代遗言的力气都没有了。
其中教官显然看出我现在和沙滩上那些四脚朝天的海龟一样根本翻不了身。他蹲下来帮我翻成肚皮朝上，并拍我的肩赞道：“你小子不错。”
听到了没有？我得意地朝站在一边的褚泽林扬了扬眉毛（现在的我，只剩面部肌肉能动了）。
大太阳正在褚泽林的后脑勺闪啊闪，因为逆光，我看不清褚泽林脸上的表情。真可惜，如果能看到他郁闷不已的表情该是多么激动人心多么欢欣鼓舞的事情啊。
第五章
中午食堂吃饭。
那个打饭的老兵把饭递过来的时候，直直地看了我一会儿，说道：“这个同学看起来好面熟啊……”放其他场合，这话绝对是搭讪。不过我知道他确实是看我面善——我都吃到第四碗饭了，能不眼熟吗？
阿牛坐在我的旁边看着我气吞山河，叹道：“刚刚一副半死不活的样子……吃起饭来比平常还狠了十倍啊……”
废话，只有吃饱喝足了才有力气对抗褚泽林的打击报复。
“小四，正义不倒……哥哥我从精神上支持你~~，连队的正义之士都站在你的一边~~” 阿牛抚摸着我的头语重心长道，“要同恶势力抗争，永远不要低下你高贵的头颅~~~”
他最后一个颤音还没落地，褚泽林不知从哪儿冒出来，站在我的对面：“这里的位子是空的吗？”
“是……呼噜呼噜……”我啜着汤，心想，等你坐下后，四周都要空了。
果不其然，我的眼角余光看到阿牛那个正义之士哆哆嗦嗦地收拾餐盘打算撤了。
“褚老师有什么事情吗？”放完屁赶紧滚蛋。
褚泽林并不说话，只是微微一笑，身体的上半部略微前倾，拿一把汤匙由后往前将汤舀起，然后用汤匙的底部放在下唇的位置将汤送入口中，汤匙与嘴部正好是完美的45度角。那样出众的容姿和优雅的动作，不逊于任何一部欧洲文艺片的男主角。只是——
——他妈的会有人在乱哄哄的食堂用标准西餐礼节来喝免费汤的吗？！
真是装腔作势，好比厕所里撇完大条，擦屁股的动作再优雅，也没人愿意观赏。
我冷笑三声，端起自己的汤大口吸着，发出的“咝咝”声令满食堂为之侧目。
褚泽林先败下阵来，他皱着眉头说道：“今天中午午休的时候你带几个人把你们营房前面的花圃的草除了。还有，学校的军训广播台要三篇的广播稿，还有，你帮我写两张海报，内容在这里……”
说着他递过纸头来：“全部都要中午完成好，没问题吧？”
妈的，超人才来得及，用这些东西来报复太不上道了吧？我就算甩手不干你又能怎么样？
我猛的一拍桌子站了起来，方圆五米以内的餐具都因我的内力跳了一跳。旁边一圈假装吃饭实则看热闹的家伙这会儿全用惊恐的眼神看我。
所有人都在等我发话。
我朱唇轻启，字正腔圆：
“………………
………………
阿牛……
再给我买一个菜来……”
扑通扑通倒了一片。
我再转过头对褚泽林笑得灿若桃花：“褚老师布置的任务当然没有问题，保证完成得漂漂亮亮。”
此人在我刚刚拍案而起的时候，依然能神色不变地喝汤，动作一如既往的优雅，倒有点任凭风浪起稳坐钓鱼台的大将之风。
对付这种人的最好方法是……
阿牛唯唯诺诺插进话来；“小四你要吃什么？”
“怒斩黄龙！”我吐字铿锵有力，气势迫人。
菜名惊四座，褚泽林也抬起头来，棺材板脸总算有了一点吃惊的表情。
阿牛不愧是我们寝室培养出来的，立刻听懂了，下。
漫长的等待，周围一圈的人伸长了脖子等看怒斩黄龙是个什么东西。
在万众瞩目中，阿牛颤巍巍地回来，把个钢碗放在我和褚泽林之间。
切、
片、
黄、
瓜。
“扑——”有人把汤喷了个铺天盖地。
我看着趴在桌上咳嗽个不停的褚泽林，看他那张明明想笑却又要保持臭屁表情扭曲的厉害的脸，嘴角扯起一个阴险得非常有品味的微笑，假情假意掏出皱巴巴的手帕递过去：“褚老师呛到没有？”
手帕三天没洗，散发浓烈的汗酸味。
“呕……”褚泽林同志立刻出现了强烈的“妊娠反应”。
本想调侃他有几个月的身孕了，但又想到穷寇莫追，我见好就收，拉上阿牛撤退了。
这一局，痛快痛快。
至于褚泽林的任务，他有他的张良计，我有我的过墙梯。
不是说“带几个人”去除草吗？我对连里的兄弟宣布：今天是我们轮到连拔草……于是乎百来号人撅着屁股在花圃里劳作，很快将草去了个干净。还有来迟的兄弟没拔到草，只好揪了几株花下来。
至于海报，我们老大包公子写得一手好书法，兄弟有难自然义不容辞地帮我。
完成广播稿就更方便了，我们连里有个来自新闻系人称“河西走狼”的家伙小有才名。我拿我们系美女的电话做引诱，他立刻倚马万言，写出的文章字字珠玑气势如虹。
晚饭的时候，食堂里此起彼伏喊道“来一盘怒斩黄龙~~~”
呵呵，原来我一个不小心就创造了流行。心情狂好。
然而饭到一半，褚泽林竟又坐过来，说今天北门的岗哨轮到我们六连的同学值班——不用说，这个任务肯定“义不容辞”落在我头上。和我搭档站岗的是阿牛，可怜，完全受我的池鱼之灾。
我努力把眼珠子翻成只看到半圆形。
其实褚泽林同志也真不容易。作为一个大男人，每天都能翻找出那么多大大小小婆婆妈妈的事情来给我做，耐性可嘉。
反正他水来我土掩，他兵来我将挡，WHO怕WHO！
然而，事实证明我低估了敌人反扑的力量。
这趟岗，我和阿牛从傍晚六点站到午夜十二点，站了整整六个钟头！！！
军区建在山区里，这里半夜冷风习习。我和阿牛抖得筛子似的，恶狠狠的喷嚏声此起彼伏遥相呼应，冻得直喊：“哆啰啰哆啰啰~~寒风冻死我~~明天就垒窝~~~~”
趁着夜半无人，阿牛大声痛斥人民教师的败类褚泽林，我也跟着骂褚泽林无耻卑鄙下流肮脏恶心狗娘养~~~~~~~
阿牛不愧好兄弟，骂遍了天下人也没骂我，只说：“小四，避风塘（我们学校门口的饭馆）一次。”我捣头如蒜，即使他说香格里拉我也请了。
第六章
所谓喝水塞牙缝，放屁砸到脚后跟，我现在整一朵“玫瑰”——霉鬼。
第二夜里依旧派我站岗，