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也难怪，假惺惺的谁信哪。赞美的话要发自内心地说才行。
杜鲁门当选美国总统后，有一天，一位客人来拜访他的母亲。
客人笑着对杜鲁门的母亲说：“有哈里这样的儿子，你一定感到十分自豪吧！”
杜鲁门的母亲微笑地回答：“是的。不过，我还有一个儿子，他同样让我感到非常自豪。他现在正在地里挖土豆呢。”
杜鲁门的弟弟是一位农夫，但是，母亲并没有认为这位做农夫的儿子是无能的。对她来说，每个孩子都令她感到自豪，无论儿子是总统还是农夫。
在接受记者采访时，杜鲁门的弟弟是这样评价哥哥和自己的：“我为哥哥感到骄傲，他将是美国最优秀的总统之一。但我同时也为自己感到骄傲，我是一名农夫，用自己的双手养活了自己，照顾了父母。”
这是何等的自信！而这种自信正来自于母亲的赏识。
实际上，每一个孩子总是有优点的，只要父母真正从内心去赏识孩子，每一个孩子都是值得父母自豪的。
由此可见，赏识孩子应该发自内心，从孩子本身出发，不要把孩子与别的孩子做盲目的比较，尤其不要把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，而应该看到自己孩子的长处，看到自己孩子的进步，让孩子活出属于自己的精彩。
不管孩子是否优秀，做父母的都应该以平常心对待孩子。只有把孩子当作一个平凡的人，当你在发现孩子的优点和长处时，你才可能发自内心地去赏识他。
当你发自内心地赏识孩子的时候，一定要认真地注视着孩子，温和地对孩子说：“孩子，你真棒！”让孩子感觉到你的无限真诚。
2．在众人面前赞扬孩子
一次，阳阳的爸爸请几位朋友来家里吃饭，几杯酒下肚，几个人开始谈论起各家的儿女，可是他们都是在夸奖别人的孩子，却没有一个夸奖自己的孩子。
这时，阳阳的爸爸非常兴奋地说道：“你们都别互相吹捧了，我还就觉得我们家阳阳好，我这儿子既聪明又听话，还特别关心别人。就前几天，我干活累了，他还帮我捶肩揉背呢。儿子的小手捶在我的肩膀上，别提有多舒服了！”
说这话的时候，阳阳爸爸的几个朋友都用羡慕的眼神看着他，其中有一个朋友说：“阳阳真是个好孩子，我们真羡慕你！”
“其实你们的孩子也都很好，只是你们光挑他们的毛病，却忽略了孩子的优点。”阳阳的爸爸对朋友们说。
阳阳在自己的房间里听到了爸爸和朋友们的谈话，心里高兴极了，他决心以后更加努力学习，不辜负爸爸对自己的赞赏。
在学校门口经常会出现这样一幕：两位家长在学校门口相遇，孩子尚未放学出来，于是他们便聊上了。在一番寒暄之后，一位家长说：“唉，还是你家小孩聪明，将来一定有出息，不像我家那个，将来不知会变成什么样。”另一位家长说：“哪里的话，你家孩子也不错，我家孩子只不过是暂时好一些，以后怎样便不知道了。”……
他们也许只是一种谦虚的说法，但是若让天真的孩子听到，免不了会伤害他们的自尊心。爸爸妈妈总认为孩子小，什么都不懂，更谈不上什么自尊心，其实他们有很强的自尊心，十分珍视自我。
邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我们家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐瞪大了眼睛怯生生地说：“妈妈我乖。”不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”所有在场的人听了都大吃一惊。
每个孩子都有自尊心，作为父母，应该清楚地认识到这一点，这样才能避免一些不必要的麻烦。尤其在别人面前，孩子的自尊心更加强烈，当着别人的面批评和训斥孩子，将会大大地伤害孩子的自尊心。孩子的大脑还处在混沌天真的状态，大人的一言一行将影响孩子的一切。当你漫不经心或火冒三丈地说孩子“笨”的时候，就是让孩子形成一种概念：我是天下最笨的孩子。孩子一次次地接受大人苛责，也就等于一次次地接受对自己的否定：我什么也比不上别的孩子。
赞美孩子的最佳对话模式（2）
经常对孩子赞扬、鼓励，尤其是当着别人的面赞扬孩子，能使孩子产生成功感和荣誉感，从而增强他们学习和做事的信心。
在别人面前赏识自己的孩子时，有以下几点需要注意。
一是赏识孩子的态度必须是认真和真诚的。不能因为炫耀自己或者敷衍别人而故意吹嘘，夸大孩子的优点。
二是必须有根有据。要根据孩子的平时表现来赏识孩子，不能因为赏识而赏识，凭空捏造事实，让孩子感觉你在作假。
三是要适可而止。不要说起来没完，让孩子感觉不自在。要知道，赏识的话并不是越多越好，有时候说得多了反而无益。
孩子比成人更爱面子。他们对于赞扬是极其敏感的，他们在比我们想象的更早的幼年时期就具有这一敏感度。他们觉得，自己能被别人看得起，尤其是被父母看得起并当众夸奖，是一种莫大的快乐。所以，当跟别人说起自己的孩子时，不管孩子是否在场，都要怀着赏识和尊重的心态去谈论他们：“我的孩子很棒，我很喜欢他！”
3．夸孩子聪明不如夸他勤奋
小霞学东西总是比别的孩子慢半拍，为此，他的父母非常苦恼。小霞上小学了，就当父母都认为小霞不会有什么好成绩的时候，小霞却带回了一张100分的试卷。这是一张数学测验的试卷，上面被老师画满了红色的钩钩。
“这是你的卷子吗？”爸爸吃惊地问小霞。
“当然是我的，上面有我的名字啊！”小霞自豪地对爸爸说。
“小霞真不错，告诉妈妈你是怎么考出这么好的成绩的？”妈妈问道。
“老师讲课的时候我有时会听不太懂，所以下课之后同学们都出去玩，我就把不懂的地方拿去问老师，老师再给我讲一遍，我就全懂了。做作业的时候如果有不会做的题，我就把老师讲的课再复习一遍，不会做的题也就会做了。所以考试的那些题目我都会做，就考了100分。”小霞高兴地对妈妈说。
听了小霞的话，妈妈的眼圈一下子红了——虽然自己的孩子算不上聪明，却如此勤奋努力。
“小霞真是一个勤奋的好孩子！”妈妈含着泪说。
家长若想激励孩子在学习上取得更好的成绩，最好的办法不是赞扬他们聪明，而是鼓励他们刻苦学习。聪明是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是孩子后天的，应该予以肯定。
美国近期的一项研究发现，那些过多地被夸奖智力聪明的孩子可能回避新的挑战。在这项研究中，老师让幼儿园的孩子们解决一些非语言性的难题，然后，对一半的孩子这样说：“你们答对了8道题，你们很聪明。”而对另外一半的孩子则换了一种说法：“你们答对了8道题，你们确实付出了很大的努力。”紧接着，给这些孩子两种任务让他们自己选择：一种是他们在完成的时候可能出一些差错，但是最终能够从中学到一些非常重要的新的东西；另一种是他们有把握能够做得非常好。结果是三分之二的被夸奖聪明的孩子选择容易完成的那种任务，因为他们不想冒出任何差错的风险；与此相比，被夸奖付出努力的那些孩子中的90％选择了具有挑战性的能够学到新事物的那种任务。
总是夸奖孩子聪明的另一个缺陷是：随着时间的推移，孩子会开始把好的结果与脑子聪明画等号，逐渐形成过于良好的自我感觉，使自己对自我的认识和评价与自己的实际能力发生偏离，并且只有成功的打算。如果他把事情做得很好，他就认为那只是他聪明罢了。一旦他受到了挫折，他将很可能为此断定“我并不聪明”，随后失去了学习的兴趣。往远一点说，一个人在社会上不可能样样行，处处赢。孩子没有失败的准备，结果不仅是承受不了失败的打击，也必然会反复遭受失败的打击，结果导致终生一蹶不振。
但是，当你夸奖孩子的勤奋而不是他的聪明的时候，你其实是在鼓励他继续努力去寻求更多的挑战。这可以帮助孩子在遇到挫折的时候不气馁。即便结果并不是他所期望的，他也将明白他的努力是最被看重的，会被认为是一件好事，是一件值得他不懈努力完成的任务。
在人生的旅程中，许多聪明的人常常在最后变笨了；而原本被认为笨的人，却常常在最后变聪明了。遇到寒冷酷热，聪明的人逃开了，笨的人则亲身尝试，却意外地在寒冷酷热中成长。笨的人逐渐认识到：“勤奋不一定会成功，但成功却永远需要勤奋。”
我们稍加观察就可以注意到，在一个学校或者班级中，通常有两种学生是最受老师喜爱的：一种是非常聪明又非常勤奋，从来都不因为自己的聪明而骄傲自满的；另一种是不算聪明却非常勤奋，从来都不为自己的不聪明而自卑的。由此可见，勤奋努力的孩子总是能受到欢迎。
作为父母，应该对孩子的努力给予最热情的夸奖。不要因为孩子不聪明而气馁，而应该为孩子不努力而担心。记住：所谓天才，是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋！所以，很多情况下，父母应该故意淡忘孩子的聪明，而重视孩子的努力，并把这种理念传递给孩子，让他们感觉到只有努力才能获得父母的认可和夸奖。
当孩子的表现不够理想时，千万不要对孩子说：“你真笨！”这样的话，一定会伤了他的自尊。应该问问他：“你是不是还不够努力？”当孩子表现优秀时，不要把它归功于孩子聪明的先天优势，而是把目光集中在孩子的后天勤奋努力上。应该告诉他：“成绩不错，这都是你勤奋努力的结果！你努力的过程是最值得赞赏的！”
批评孩子的最佳对话模式（1）
第6章 批评孩子的最佳对话模式
1．批评孩子一定要艺术
请先看一位父亲讲的真实教子故事。
一天夜里，妻子推醒我，声音颤抖地说：“今天派出所找过我，咱家的小三跟几个同学在假期里偷过几家商店。”“真的？”我大吃一惊。“他们说，已找过小三和他的同学，他们也承认了。”
“啊！”我怒火中烧，真想立刻冲到小三的房间，狠狠揍他一顿。但理智让我没这样做。小三刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，我嘱咐妻子：第一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短，刺伤他的自尊心；第二，此事由你先对小三谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；第三，对小三的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。
三天后的一个中午，我提前下班，小三也第一个放学回家。我把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，我趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就会犯更大的错误……小三听得很认真，不断点头，但这次我未提及他的事。
10天后，派出所将小三盗窃挥霍掉的东西折款245元，责令退赔。从妻子那里得知，小三为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？我认为跟小三直接面谈的时候到了。晚上，我单独和他直截了当地提起此事，先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上。但有两条你必须记住：一、吸取教训，从此坚决洗手不干；二、必须抓紧学习，各方面严格要求自己。”小三听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”
此后，小三真的变了，到了学期末，还拿回一张奖状。
一位可亲可敬的父亲！真可谓教子有方。看来，批评孩子也是一门艺术。那么，这位父亲的教子故事给我们什么启示呢？
第一，正面引导。
有些家长批评起孩子，张口闭口都是否定性的语言：“你真没出息。”“你真不争气。”“你真不要脸。”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟是要把孩子往正道上引，还是往邪路上推。正确的做法应该是，在抓住要害、严肃认真、简明扼要地指出错误后，要用肯定的语言，如“你是有出息的”“肯定会争气”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的错误行为，而且更重要的在于激发起孩子改正错误的行为。那位父亲不用冷言恶语刺激孩子，而是加以引导、指明出路，是十分明智的。
批评孩子的最佳对话模式（2）
第二，尊重人格。
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等。正是基于这一点，那位父亲才能严肃认真又心平气和地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。
第三，避免当众批评。
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。前面提到的那位父亲采取单独批评的方式，是极可取的。
第四，看准时机。
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见！”这种策略是一种失误。你想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，对那错事也许就淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。
第五，相互配合。
父母教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其真正知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，父母中的一方认为孩子受了委屈，随即又用钱物或食品来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明，惩罚—奖励—惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
第六，肯定与批评话语的比例不低于5∶1。
父母对孩子的肯定越多，孩子的智力、应变能力、把握机遇的能力以及社交能力就越强，父母对孩子负面关注多，正面关注少，会引发孩子抑郁和敌意的情绪。所以如果批评过多，肯定过少，孩子就会像缺少阳光和营养的秧苗一样，精神萎靡不振，甚至导致心理和行为问题。
第七，要勇于自我批评和承担责任。
父母敢于自我批评或向孩子认错，不仅可以及时纠正自己的错误，而且还可以用行动证明给孩子看——认错，不是无能和耻辱，不会给自己带来难堪。承担责任，是真正自信的表现，可以给别人留下更深的印象，赢得更多的尊重。
2．批评孩子是项“五个一”工程
一天下午，老师集中开会，学校提前放学，明明写完作业后，打电话找来几个同学到家里玩。明明拿出象棋与同学比试高低。正当他们玩得高兴时，明明的妈妈回来了。
明明赶快草草地结束了“战斗”，同学们也知趣地走了。
妈妈送走了明明的同学后，对明明大声说：“我同你说过多少遍了。你就要中考了，不要再找同学下棋了，你怎么就是不听！”
明明解释道：“今天考了一上午，感觉很累，想休息一下，就和同学下了几盘棋。”
“别找理由了，我看你就是爱下棋，不爱学习。”妈妈说。
“下棋又怎么了？”明明也急了。
“中考考下象棋吗？上大学考下象棋吗？”
“不考就不能玩一玩吗？”明明理直气壮地反问了一句。
“不行，你现在的任务就是学习，别的什么都不行。”
“我也不能一天到晚总是学习呀，我下下棋有什么不好。”
妈妈听到这里似乎没了词，便突然厉声说道：“你现在越来越不像话，说你一句你有十句在那儿等着，我是你妈妈，我说话你听着就是了，哪来那么多废话