按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
體味那種酸楚。
新年那天，是我十幾年來第一次洠伺悖坏貌蛔猿盎钤摗�
對肖恒能給我打電話我已經不敢再抱著很高的奢望了，可是他洠в写颍�是很失望。
我撥給方寫憶，雖然我並不喜歡他，但我知道肖恒肯定在他那裏。一向見不得他明明半路出現，對肖恒什麼都不了解就敢大搖大敚У刈苑Q他的哥哥，還好像護著自家人似
的對他很曖昧地護短。
我現在是想聽到肖恒的聲音，急切地想要聽到。新年的最後一天都不理我，我現在是滿肚子的委屈又覺得表現出來太掉價，只能繼續和他拿架子。
方寫憶終於接了，這是外面的煙花響起來，我聽不到那邊說什麼，
雖然失望卻也有點
釋然，方寫憶的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把聽筒交到肖恒手裏，我說出的話會不會又言不由衷或者詞不達意。
道歉的話，還是等到時機成熟了當面跟他好好說吧。我對著聽筒吼了一些新年的祝願，雖然俗氣卻句句是真心實意，放下之後發現自己緊張得滿手都是汗，等心跳平眩�
下來，卻又有種如釋重負的輕松。
我覺得……肖恒應該會明白我的意思。
第二天我去拜了佛，祈求肖恒身體健康，祈求不會有任何不好的事情降臨到他身上。一天下來腰酸背痛，在回來的路上，簦械娜顺敝形铱匆娨粋�背影很像他，我幾乎是拼了命想要追上去，然而人流就像刻意跟我作對一樣截在中間，我只能眼睜睜看著那個人影消失不見。
濃重的夜色陰沈著寒冷，回到家看到夏明修了然的眼神，我終於投降。這種失敗的自
欺欺人我自己都要大笑我自己，我終於跟他承認，我終於跟我自己承認。
我喜歡肖恒。
脫口而出時，多年來自俊募湘i終於剝繭抽絲土崩瓦解。相愛，多麼簡單的事情，如
何被我的自負自私弄得七零八落。
38
建檔時間： 1/16 2009 更新時間： 01/16 2009
這幾天每天我都會時不時反省自己的愚蠢，偶爾給自己找找借口，再不廢吹灰之力地把這些借口反證掉。
在電台的時候，我還是以“愛情和友情是很容易弄混的”來給自己開脫，其實也不過是希望肖恒在聽到這種說辭的時候，能覺得我不是像實際上的那麼可惡，只是單純的遲鈍而已。
情人節就要到了。一直以來那個日子對我而言，就是濃厚的黑巧克力滋味。
肖恒的巧克力，平時也偶爾會做，吃過的人都說做得絕妙。其實我並不那麼認為，黑
巧克力應該是苦過之後唇齒留香，
而肖恒恰恰相反，那種醇香之下的苦味總是殘留著
很久很久也不消散，包在心形的形狀下，要多諷刺有多諷刺。
可是真到洠в辛说囊惶欤珠_始懷念起那種味道，
滿心糾結。
我還在等，雖然那首寫給肖恒的新歌已經廣為流傳他卻仍舊洠в蟹磻疫�是寧可相
信他是因為某種原因洠в新牭健Ｎ夜虉痰馗约赫f等到新專輯發售的時候他還不原諒我的話，我再去想別的辦法。
那個時候，我完全洠в邢脒^生活可以在瞬間變得多麼殘酷。
其實在停車場遇到路蔚夕，
看到他眼神裏露出極為犀利的譴責時，
我就知道不好的事
情發生了。可是，我真的洠в邢氲剿f出來的是，肖恒已經死了。
我被他這句話打懵了，良久什麼都不知道。
死了？
我還等著跟他道歉，等著他原諒我呢，死了是什麼意思？
這個問睿覇栠^肖恒，在我媽去世的時候，他寸步不離地跟著我。下課我走到屋頂
上，隔著鋼絲護欄看著太陽，他從後面蒙住我的眼睛，讓我放肆地哭。我靠在他肩膀上，問他死了是什麼意思？
他洠в序_我，騙我的話都被我父親說盡了。他諏嵉馗嬖V我死了的意思就是一個人去了找不到的地方，從此再也見不到了。
……再也見不到了？肖恒，那天抱著我在我耳邊說過無論發生什麼事情都會一直留在
我身邊的人，也丟下我了？
不是找到骨髓了，不是洠铝耍�
不是還可以挽回麼？為什麼……
路蔚夕看著我，眼神好像是可憐又好像是指責地說：“肖恒他是自殺的。”
疼痛尖銳地刺穿心髒彌漫到全身，
突突地刺進腦子裏面逼得人瘋狂。自殺……他為什
麼要自殺，這個什麼都不懂的外國人懀颤N隨便亂說！
在我反應過來的時候已經把他按到了地上。我洠в杏∠笞约赫f過什麼做過什麼，周圍的景物不真實地天旋地轉，心髒的地方疼得好像破了個血窟窿，黑暗鋪天蓋地地席卷過來，然後我聽到了魔咒，一個聲音在叫囂著譴責，他在說：“肖恒自殺，還不都是
你害的！”
我害的……？
可是……可是我從來洠в邢脒^要傷害他啊……
這個念頭閃過腦海的時候眼淚就只能奪眶而出。我洠в邢脒^要傷害他嗎？我的所作所為從來就只有殘忍的傷害，等到悔意把自己淹洠Я爽F在才來挖掘不想傷害他的初衷，
自己都覺得太可笑。
淚水很苦很鹹，胸口強烈地悶痛著。痛得太厲害必須要壓住它，可是龜裂的聲音，自己還是聽得到的。
自殺……怎麼可能，怎麼會……肖恒不是那麼脆弱的人……
他不是……所以，是眼前的人在騙我。
我和路蔚夕扭打成一團，狠狠把他往水泥地上撞，
我要殺了他，殺了這個造郑娜恕�
只要他椋ё欤磺卸紩闷饋恚ず銢＇事，他在等著接受治療，對了，我去找他，
我
現在要去見他，確定他好好的，我現在就去跟他道歉，他會原諒我的……
還洠Ь忂^神，我就被摔倒，雙頰火辣辣地疼，我根本就洠в邢胍纯梗欢肺迪s
停手了，他揪著我的領子，雙肩顫抖哭得像個孩子，眼淚大滴大滴地砸下來。
他哭什麼，肖恒洠в惺碌模�
他哭什麼？明明是他撒謊造郑�
他懀颤N哭？
我想叫，卻發不出一點聲音，我想撲過去掐住他的哭聲讓他的哽咽死在虛偽的表演裏，
四肢卻動不了。
後來發生了什麼就像碎了的拼貼畫。好像出現了方寫憶，好像我被誰拉扯著，等我醒來的時候我躺在家裏的沙發上。
像做了噩夢，好不容易驚醒，片刻的喜悅之後，發現自己還在噩夢中，無處可逃。手腳冰涼，身體像浸過冰水一般奇冷無比，眼淚流不出來，沈澱下去在心髒裏凝結起來，綴著生疼。
這是我熟悉的地方，應該會有那個熟悉的人在身邊。可是……他呢？我的……我的肖
恒呢？那個溫和的，一直默默陪在我身邊的人呢？
他上哪兒去了？誰把他還給我？我想見他……真的好想……
胃又開始抽痛，我放任它痛。上次我痛得厲害的時候他出現了，這次會不會再來救我？
就這麼被丟棄了，醫院的被子裏面一片冰冷，能感覺到的只有眼淚滾熱，空氣裏是淡
淡消毒水的味道，我壓抑著不想哭出聲，狠狠咬著能夠咬到的一切，
憋得幾乎不能呼
吸。
好難受，好難受。他死了？什麼都洠Я粝铝耍颤N也洠дf，自殺了？
為什麼要自殺……是我逼的？
我錯了，我知道是我錯了。是我不該在那麼漫長的十年裏讓他絕望讓他窒息。可是怎麼辦……怎麼辦，肖恒，我才剛剛知道錯了呀，我才剛剛想要對你好，為什麼就來不
及了？
……你在哪兒呢？我很冷，我很想你，
讓我再抱抱你……我真的錯了……我想跟你道
歉，十年我欠你的還想用一輩子還，
可是你在哪？你不要了，洛予辰，不管是他的感
情還是道歉，你都不要了，是嗎？
我的人生，因為這一個噩耗就可以葬送得徹底，你不會知道，你以為你死了，那個只
會傷害你的人，不會在乎的。
也好……這是你對我的懲罰，我可以忍。可是，可是無論什麼降臨到我身上，我都做不了什麼枺鱽頁Q你回來，我做不了啊。
肖恒，換過來。我該死，你好好活下去，行不行？
**********
在我能夠下床的時候就執意離開了醫院。我恨那個地方，什麼都是慘白色的，
我受不
了，我聽到哭聲，回響在走廊裏，錐心地絕望。
無所適從，我不知道我該幹什麼，我還能幹什麼。回到家裏也只有躺平，才能抑制住
泛濫的眼淚。我的視線裏只有空蕩蕩的天花板，一排一排橫豎分明的雕花格子，我數了一遍又一遍，得不到一樣的數。
我開始害怕，害怕電話鈴的刺耳，害怕陽光的刺眼，害怕去想明天害怕去想今後的人
生。再也洠в腥魏误@喜任何期待，令人活不下去的人生。
夜晚，樹影仿佛猙獰的怪獸張牙舞爪，明明月光皎潔，卻那麼高，遙不可及。
我做了個夢。
夢裏面好像是很久遠以前，久遠到已經仿佛不是我的記憶，景致是洠в幸娺^的雕梁畫
棟亭台樓閣，人卻是見過的，是我的肖恒。
在夢裏我洠в谐泽@他穿著的古裝，仿佛理所當然他該是那個樣子的，他拉著我的手，
穿過假山花園，來到湖邊。燦爛的陽光給湖面鍍了一層金，光芒反射在他的眼睛裏，熠熠生輝，他湊到我耳邊，笑著說了什麼，
我洠в新犌澹�
想要問的時候他突然跑開，
我心裏一空，伸手去抓，我以為我抓不到的，洠氲絽s把他結結實實地拉進懷裏。他
回頭一笑，洠в幸稽c憂傷，我緊緊抱著他，他任我抱著，洠в袙昙櫋�
那份樱校�
在我醒來的時候幾乎還留有余溫。我轉頭看向窗外，
一浚柟鉅N爛如金，
正像夢中湖面的粼粼波光。
我走出去，在刺骨的寒風中，陽光帶著一絲突如其來的暖意，仿佛在昭示著什麼。我
回頭，篤定地告訴站在身後的夏明修，我說：“肖恒洠溃抑馈！�
我知道夏明修肯定以為我瘋了，我也無意和他解釋什麼。我相信那個夢，在我伸出手的時候，在我以為就要失去的時候，還是拉住了他。
39
建檔時間： 1/17 2009 更新時間： 01/17 2009
三月裏大地回暖，映襯著我的心情終於回歸正軌。經曆過這樣一段絕望，有些劫後余生的感覺，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有時刻意想了，也只得到一些支離破碎的影像而已。
洠碌臅r候把手伸進衣服裏把玩那枚戒指已經是我最近一個習慣性的動作。前不久我又一次把家裏好好打掃了一遍，所有櫃子角落都搬開過，卻還是洠в姓业綄涞牧硪�
只。這件事讓我相當煩悶，可是自作自受又怪不得別人，只能跟自己撒氣。
還記得那年生日的時候肖恒把他把它送給我時候小心翼翼的神情以及被我蔑視之後的黯然。他的每一分表情都還曆曆在目，
甚至他說的每一句話我都記得，卻偏偏想不起
我把那小小的枺魅釉谀难Y。
上次經過繁華區的一家店，我看見了一只和我的戒指成色和紋理都很相似的戒指，走
過去失望地看見它旁邊配著的是一只耍嵉男⌒∨洹＞驮谝x開的時候，卻被一邊
躺著的鑽表吸引了注意，它靜靜地躺著，高貴優雅而不炫目，時針是仿古設計的，繁
眩氈拢业谝谎劭匆娝臅r候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的樣子，
簡直就像
是為他量身定做的一樣。
我幾乎從未給他買過禮物，也不想再重眩@種刻意不管不問的偽裝，立刻讓店員包起
來。他的生日就快到了，我想把這個送給他，也該是時候我為他經營一點他的生活。一直以來都是他在替我算計這個能吃那個對身體好，我也不是洠в袕婍棧么蹩梢蕴�
升一點他穿衣佩戴的品味，把他打造得更瀟灑動人一點。
不過……他洠в心屈N吸引人，我反而會比較放心。
近來很不想回家，因為夏明修不斷地拉著我去找心理醫生。我跟他說了多少次那些都是騙人的玩意兒，他卻執意堅持讓我躺倒假裝被催眠，看我的眼神也好像我才很可憐一樣。
我和他解釋不好，他不信我，可是肖恒還活著的證據明顯，特別是路蔚夕專程來了一
趟指望繼續騙我之後。他一口一個肖恒搬出去的第二天就自殺了，我真的很想揍他，
他身為他的朋友他怎麼能這麼咒他？我就當是遇到瘋子了聽個笑話，才終於忍住。
胃疼的那夜，肖恒照顧了我一晚，
我一清二楚那才是事實。我不知道他們為什麼要合
夥騙我，
是故意考驗我的耐性還是考驗我對肖恒的心思，我決定無視他們，我決定再
公開向肖恒道次歉，然後在他生日的時候去找他。
機會很快就有，B市的演唱會是今年的重頭戲。在宣傳期間我被請去做節目，很乖地對主持人的八卦有問必答。摺某姓J自己被甩了其實真讓人很不甘心，可是我想也許我裝得可憐一點，肖恒會早點心軟，也就只能勉為其難。
演唱會上面我幾乎是傾盡所能地試圖把我的聲音傳達到他那裏。一首《似愛而非》，
是以前的曲子被我偷偷篡改了內容，
就唱這麼一次，就已然是無法承受的沈重。之前
填詞的時候，明明一遍一遍地回憶了他為我做過的一切，第一次連在一起唱出來，才
知道它是那麼不可或缺地流暢著，少了其中任何一個細節生命都不完整。
我不知道以前他看著我入睡，親我的劉海叫我起床的時候我都在害怕什麼煩躁什麼，
現在什麼都洠в辛耍畔胝一貋恚畔敫f其實洛予辰這個人本來就是他的，他可以隨意對他做任何事情。
當晚在官網和博客上面，我仍舊洠в姓业剿剿洗蔚顷懙挠涗洠呀浭前肽暌�
前。他就這麼沈默了，再也不出來說一句話，
對我的人生再也不在乎了？
我知道我做得不夠，不夠他回頭，不夠他認為我已經痛改前非，可是也難免委屈氣悶。他是知道我的才對，他知道我要是每天纏著他苦苦哀求那就不是我了，在我能做
的範圍我已經快做到了極限，他還是一言不發，想要懲罰我到什麼時候？
有時候會覺得，會不會是方寫憶授意那些人和我說他已經死了的吧。他做得到護著肖恒，藏著掩著讓他從我身邊永遠地離開，肖恒什麼都不知道，
卻能被他哄騙得頭都不
回，就這麼一點希望也不給我留。
真是絕，是他一直以來的行事風格，絕對不能讓他就那麼得逞。
在盯著電腦屏幕眼睛機械地瀏樱е哟竽X神撸焱獾臅r候，
會突然有很多亂七八糟
天馬行空的幻想，現在腦子裏的影像就是肖恒的背影，他被某個人摟著肩膀，很寶貝地護著，我看不到他的表情，只能眼睜睜看他遠去。
我一向吃定了他的感情，一邊騙自己說他完全有資格找到更好的，因此可以隨時甩了我，一邊潛意識卻認定他就算離了我也肯定忘不掉。現在他躲著我一言不發，突然讓我意識到他在離開我之後可以被一個真正懂得愛護他的人照顧呵護，可能會很幸福，
可能有一天會忘記我。
這種念頭讓我坐立不安，現在是深夜，我卻很想出門狂奔，也許有條黑暗中的路能引領著我在盡頭找到他，從此再也不放手。
離他的生日還有半個月，我卻連演唱會結束之後這個身體上筋疲力盡的深夜都忍不下去，很像狠狠地發泄一場，卻不知道該做什麼來發泄，只能拼命地點著鼠標，
重重地
敲擊鍵盤。
然後我看見了帖子，在討論我的耳環。
負罪感又起，我想著自己暴躁地扔了耳環燒了照片，幸好肖恒洠Э匆娺@些，不然我真
不知道還能做什麼才能補救，想到等把他騙回來，這些錯事還是要見天日，照片的事
情還能編個失火之類的借口，耳環那麼貴重的枺髟觞N辦？
我很厭棄自己，居然跑去LU DE VICI的店去找贗品。我知道我這種做法不光彩，
只是
如果連這個戴了十年的枺鞫紱＇有了，我根本就洠в匈Y格再次站在他面前。
40
建檔時間： 1/18 2009 更新時間： 01/18 2009
直到被店員點醒，才恍然大悟那枺魇墙^無僅有的。是啊，肖恒能夠捧到我面前來的枺飨騺碛眯模氁粺o二是必然的，丟了就是洠в辛耍也换貍�一模一樣的來。
這個念頭卻激烈地刺激了我的神經讓我開始不安。從我丟了那個耳環開始，就好像冥冥之中切斷了一條看不見的絲，被它脆弱地維系著的水晶網崩潰坍塌。肖恒應該看得到的，卻不像以前一樣會站出來費盡心思試圖修護，而選擇了袖手旁觀。是不是連他
都覺得修修補補之後已然千瘡百孔的心，也已經被我蹂躪到變不回曾經。
那麼現在我拙劣的感情外露著，
一心一意等他回來的望眼欲穿，之於他是不是也退化
做如贗品一般不值一提？
丟了就洠в辛耍鸵姴换貋砹耍课也恍牛也怀姓J。不就那一片湖麼，
我挖地三尺溺
死在裏面就不信挖不出來撈不回來！
驅車開往公司的時候我的血液沸騰著，好像要完成什麼大業一般激動。這和事實形成了一個諷刺詼諧的對比──我只是一個傲慢的蠢貨，要去為自己曾經做過的幼稚到我
想要哭泣的蠢事買單。
人工湖湖面波光粼粼，我已經忘