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娘’，年纪都这么大了？”
妓女回答：“这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？”
船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。
天人天话
滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术，
唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
督学讲完了问：“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道：“老师是天人，今天
所讲的都是天话。”
师生大笑。
门缝取酒
半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”
顾客说：“那酒怎么拿出来？”
店里伙计说：“也从门缝里递出来。”
顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”
咒语止风
和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。”
道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末
的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。”
医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
船夫说：“这些是什么？”
回答道：“我这几味药都是止风药啊！”
嘿，庸医治病，往往如此！
好似神农
陈君佐医生是扬州人，说话很幽默。洪武年间，他常在皇宫中进出，深受皇帝宠信，常
跟他谈军队中的艰难困苦。
当时军中缺粮，皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天，皇帝问道：“我像前代什么君
王？”
陈君佐说：“像神农氏。”
皇帝询问是什么原故，回答是：“如果不像神农氏，为啥尝得百草？”皇帝听了大笑。
华阳狂生
华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同
白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：“窗前一样梅花月，添个诗人便不同。”隐
隐以诗人自命。
主人也朗诵宋诗应对：“自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不
要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。”主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。
那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生
说：“暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。”
判决鼠罪
嘉靖年间有个御史，四川人，有口才。一个有权势的太监想刁难他，就捉了一只老鼠送
上，说：“这东西咬坏了我许多衣服，请你判案。”
御史便判罪道：“这老鼠如果为笞杖（用竹板、木棍打人背、臀）、流放的刑罚还太轻
些，而判为凌迟（先断肢体再割断咽喉）、绞杀又太重，看来还是判它腐刑（破坏生殖器）
最合适。”
那太监知道御史是隐隐讽刺自己，也只能恼怒在心，表面上又不得不佩服他判案的准确。
鼻红鼻白
袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：“这样太热了，要流鼻红
（指血）的。”
他弟弟小修说：“不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。”
笑话太淡
广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
一天，武官们聚会，怂恿王椽说笑，又故意贬低他，动不动就评价道：“这话太淡。”
意思是没趣味。
王椽便说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心失脚，一担粪泼了一地。”
武官们说：“这也淡。”
王椽说：“你们都没尝过，怎么知道淡？”众人大笑。
三上文章
有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：
“过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说：“那位前辈讥讽你呀。”
儒生问：“他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？”
答道：“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！”儒生这才醒悟。
吝啬大师
一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。
可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，
说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”
老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：“你太破费了！”又用手
合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”
萝卜代鸡
鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”
取个吉兆
有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”
左右说：“这是假的呀！”
贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”
虎怕化缘
强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了，
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”
赞颜回死
有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：
“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他说：“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我
了！”
嗜酒客人
有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳热之际，就对其他客人说：
“凡家里路远的，只管先走。”
客人们陆续走了，只剩下他一个，由主人陪着喝酒。他又说：“凡家里路远的先回去。”
主人说：“我就住在此地。”
酒鬼说：“您还要回到卧房里去，我就在酒席上和衣而睡啊！”
画工不精
有个画画的以写真为业，但技术不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬
挂在门口，以此来招徕生意。
但是没有谁认为画的是他的哥哥。
有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此，
何况区区陌路人！”见者无不发笑。
一伙滑吏
明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即
在药方上写道：“大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一
颗。”
县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩！”
差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“夥”（“伙”字的
繁写体）字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字，是“一伙
（夥）滑吏”（即一班滑头滑脑的差吏）。
赞人誉已
有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”
到手就酸
考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不
好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：
苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：
“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，
酒到你们手上就酸了！”
误听方言
新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：
“你给我买根竹竿。”
差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：
“大人，猪肝买到了。”
巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”
差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”
圣人恶意
一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：“今
天讲的什么书？”
学士答道：“今天讲的是孔子莞尔而笑，说‘割鸡焉用牛刀？’”
太监面色尴尬地说：“这是孔圣人恶意取笑人啊！”（他误认“鸡”为“鸡巴”，即男
性生殖器。）
好打抽丰
有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿
来，把他押回原籍。”
书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200
两重的白银枷具也好啊。”
唱曲打板
吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。
一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推
托，都说：“不会唱。”
吴曲罗恼怒道：“不唱的统统打10板屁股！”刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先
恐后唱曲。吴曲罗笑道：“是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。”同僚大笑。
无比快乐
举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后
是无数坟墓。
有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”
陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”
牵牛的人
一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺
庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候，便向学生问道：“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗？”
一个学生故意戏弄道：“就是下文写的那个‘王见之’。”（其实原意是：齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：“好个秀才！博学高雅到这等程度！”
痛到隔壁
乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。
家人惊讶地问：“您这是干啥！”
病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”
海猪变鼋
金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：“这是啥原故？”
大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：“‘猪’和‘朱’同
音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会
高兴。”于是，他们答道：“陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！”
朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。
井里没糟
王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”
王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”
道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无
糟！”道士走了，井里也不再出水了。
考验耐性
有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：
“是！是！是！”
不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：
“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”
朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”
上交血粪
一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1
担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”
里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
话不投机
从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生
日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女
婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随
便乱吃）。”富翁也很高兴。
岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”
把嘴涂黑
有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。
有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这
样？”
仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”
妓女要钱
有个嫖客同妓女相交很久，银钱全部用光。告别时，他要求在妓女身上烧个香疤，作为
标记。妓女说：“要烧个四四方方的疤痕。”
嫖客说：“怎么才能烧成方的？”
妓女答：“这很便当，用一文铜钱放在肤上，然后在钱眼内用香焚烧，不就是个方的
（古时铜钱，外面圆、内孔方。）？”
嫖客说：“我没钱了。”
妓女说：“没钱就烧不成了。”
老鸨骗局
有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说
妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还
是雨？”
商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
雪上加霜
有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独
居），我却不能鳏居！”
女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称
‘鳏居’”
女儿便问：“那么如何对付他？”
父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤
孀’。”
隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”
妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”
丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”
酒令讽官
过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。
一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗，
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”
县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”
主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告
都要交纳一两三钱白银）。”
讥笑饶舌
过去有户人家喂养了一只八哥，将它放�