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“然而还有恶龙那样的怪物，”警察克巴兹插嘴说。“最近不是在奇休科夫那儿的仓库消灭了一条吗？”
“可惜奇休科夫那地区不归我管，”老警察说，“因此那怪物的事我不清楚。”
“唉呀，当时我正好在场，”克巴兹在旁边又插嘴说，“从头就负责这件事，后来写成了报告的是沃科万。那天晚上，一位老太太忽然来找他。老太太叫恰兹戈娃，是个算卦的。她说有一个叫富尔达博德的怪物，把一位美丽的公主监禁在奇德夫斯基的仓库里了，这是不会错的。也就是说，怪物把公主从她父母那里抢了来，算卦老太太说她已经用扑克牌把这件事算了出来，绝对错不了。因此，不管这姑娘是不是公主，沃科万都非马上把她送回她父母那里去不可。如果怪物不肯听从，当然就要使用警察的力量让他听话。于是他立刻全副武装地到仓库去。不用说，任何人都会这样做的，对不对？”
“一点不错，”班巴斯说，“不过我在迪维泽也好，在斯特列肖维泽也好，怪物这种玩意儿一次也没见过。请你说下去吧。”
下面是克巴兹讲的故事。
“就这样，沃科万立刻全副武装地上仓库去。这时候是夜里。忽然之间，从黑暗当中传来可怕的咆哮声。沃科万吓了一跳，用手提灯去照，果然，看到了一个有七个头的可怕怪物。那七个头在相互说话，接着就吵起来，骂下流话。怪物嘛，本来就没有什么教养。沃科万偶然朝角落一看，果然有一个极其美丽的公主在抽抽嗒嗒地哭，拼命捂住她的耳朵不去听那七个头说的粗话。
“于是沃科万试着对怪物说：‘喂喂，我说你啊。’他话说得很文雅，可是也显出警察的威严。‘你到底是什么东西，可以讲讲清楚吗？你有乘车月票、保险证或者狩猎许可证之类证件吗？’可你想怎么样？怪物那些头，一个笑起来，一个尖叫，一个咒骂，一个大吼，一个吐舌头扮鬼脸……唉呀哦唷，真是太不像话了。可是沃科万不买他的账，反过来大叫着说：‘我以国家法律的名义，命令你跟我到警察局，把那个姑娘也一起带去。’
“可是第一个头大吼：‘你这个小东西！你以为我是谁？你连富尔达博德的怪物大人也不认识吗？’
“第二个头也凑热闹地大叫起来：‘是格拉纳德斯基山的富尔达博特大人啊！’
“第三个头说：‘你不认识天下闻名的穆尔哈增斯的恶龙吗？’
“第四个头说：‘喂，你看着吧，我这就把你像野草莓那样一口吞下去。’
“第五个头说：‘你看着吧，我要把你撕得粉碎，压成肉酱！’
“第六个头说：‘哈哈哈，我要把你的头拧下来！’
“第七个头说：‘准备好送死吧！’
“这些话听上去简直像打雷。可是沃科万一点也不害怕。他想到好言好语再也没用，一下子拔出警棍，对着那家伙的头一个一个劈劈啪啪用力打过去。
“于是怪物又说话了。
“第一个头说：‘怎么回事，像哪里有虫子在爬似的？’
“第二个头回答说：‘怎么回事，像头顶给挠了一下！！’
“第三个头说：‘我怎么啦，脖子像给跳蚤咬了一口。’
“第四个头说：‘喂，小东西，能不能用那棍子给我再搔一下痒？’
“第五个头说：‘再用点力就好了。’
“第六个头说：‘请再往左一点儿。那里痒得要命。，
“第七个头说：‘那么小的棒没用。没有更大的吗？’
“沃科万于是拔出佩刀。他七个头一个头一刀砍过去，可也不知怎么搞的，只是让怪物的鳞片卡嚓卡嚓响一下，一点也不起作用。
“第一个头说：‘啊哈哈哈哈，这样还差不离。’
“第二个头笑着说：‘跳蚤的耳朵也许还砍得掉。可是很遗憾，我的虱子是钢铁做的。’
“第三个头说：‘唉，实在太谢谢了。你这么来一下，我难受的痒痒总算砍掉了。’
“第四个头说：‘怎么样？毛的尖尖是不是削下来了？’
“第五个头说：‘求求你，能不能每天用那可爱的梳子帮我把头皮屑给刮下来？’
“第六个头说：‘怎么回事，像鸟的羽毛似的，一点也感觉不出来。’
“第七个头说：‘先生，能再给我搔一次痒吗？’
“沃科万终于掏出备用手枪，对着怪物的七个头连续乓乓乓乓乓乓乓开了七枪。
“‘呸，吵死了！’怪物大叫起来。‘别再对我们撒砂子啦。弄到头发里就糟了。唉呀唉呀，弄到眼睛里了！哦唷哦唷，牙齿里怎么夹着碎屑呢？啊，我已经受够了。’怪物这样大叫着，像一起清了一下喉咙，从七张嘴里一下子喷出火来。可是沃科万当然一点也不怕。他马上从口袋里掏出警察手册，把上面写的遇到难对付家伙时的注意事项再读了一遍。对了，这里写着马上叫人支援。然后再读喷出火来的应急措施。上面说马上叫消防队。于是沃科万马上叫消防队，也请警察们来支援。来支援的警察有拉巴斯、马塔斯、库德拉斯、菲尔巴斯、霍拉斯，还有我。沃科万对我们说了：
“‘诸位，我们必须把那姑娘救出来，不过那家伙是个超级怪物。佩刀什么的一点不管用。可是，幸亏为了让头转动，脖子后面的皮似乎比较软。这样，我们一，二，三，一起用刀砍那个地方。不过先要请消防队把火灭掉。’他话没说完，七辆救火车已经大声当当当地开来了。
“‘消防队员们！’沃科万勇敢地说。‘我们一说一，二，三，请你们一起对着怪物的头喷水。目标是喉咙深处的扁桃腺。这样行吧？因为那里是起火点：预备，一，二，三！！’号令声一响，消防队员们一起把七根水管对准怪物的喉咙头放水炮。
“一时之间，一直像氧气电石灯那样呼呼喷出火来的家伙，立时发出嘶嘶的声音，哈哈，真是太惨了，怪物先生，它开始咳嗽，呛得透不过气来，又是呻吟，又是吼叫，又是打喷嚏，又是吐泡泡，最后大声惨叫，尾巴摇个不停。可是几位消防队员当然只管拼命喷水。很快，那些一直喷火的喉咙变得跟火车头一模一样，可怕地喷出滚滚的蒸气来，四周简直伸手不见五指。不过喷出来的蒸气终于渐渐平息，消防队员们也就把水关掉，响起救火车的警笛，打道回府了。那个怪物像个落汤鸡，完全湿透，啊普啊普地直吐水，揉着眼睛，但还是大叫什么：‘喂，你等着，逃走就是没种！’就在这时候，沃科万立刻下命令。
“‘诸位准备，一，二，三！！’这个‘三’字还没有消失，我们的佩刀已经同时向怪物的七条脖子上砍去。七个头在地上骨碌碌地滚，伤口像水龙头似的咕噜咕噜喷出水来。沃科万马上静静地把脸转向公主，说：‘请你过来，可别把你漂亮的衣服给弄脏了。’
“‘谢谢你们救了我，’公主说。‘当时我正和朋友在公园里玩排球、网球和拉拉球，那怪物突然从天而降，一下子把我抢走了。’
“‘那么，后来飞到哪里去了呢？’沃科万问道。
“‘是这样，从阿尔及利亚飞到马尔他岛、伊斯坦布尔、贝尔格莱德、维也纳、布拉格，最后到这里来了，不着陆一共飞了二十二小时十七分零五秒。’
“‘真不得了，完全像坐客机创下了长距离飞行记录，’沃科万吃惊地说。‘不过还是得恭喜你。现在给你爸爸打个电报，让他派人来接你好吗？’
“就在这时候，响起一阵刺耳的汽车煞车声，一位头戴王冠、满身宝石的国王从车上下来。终于找到自己的女儿，他太高兴了，咚咚咚地蹦蹦跳着走过来。
“‘可是请你等一等，’沃科万拦住他说。‘你的汽车在市区行驶超速了。罚款是七克朗。’
“国王马上把手伸进口袋，可掏了又掏，说话都带哭声了。
“‘这一下可糟了。说实在的，我出国的时候带了七干多里拉、三干六百法郎、三百美元、八百二十马克、还有一千二百一十六克朗、二十五赫勒，可现在连一分钱也没有了。多半在半路上买汽油和付超速罚款花光了。请等一等。我马上命令州长送来。’
“国王这样说完以后，马上又一下子郑重地用手捂住胸口对沃科万说话。
“‘看到你那身制服和出众的相貌，你一定是位出色的勇士或者王子。我本想请你娶我的女儿，可刚才看到你手指上的结婚戒指，那么你已经有夫人了，你也有孩子了吗？’
“‘有了，’沃科万回答说。‘一个男孩三岁，还有一个吃奶的女儿。’
“‘这真是恭喜你了，’国王说。‘我才只有这个女儿。既然这样，那就请你一定要收下我的半个王国。大致估计，它面积约有七万七干七百七十七平方公里，铁路长一万二干三百四十公里，道路长五万六干七百八十九公里，人口大概是二干二百二十二万二干二百二十二人。务必请你把它接受下来好吗？’
“‘陛下，’沃科万回答说，‘这件事我觉得不太好办。只因为那怪物不服从法令，我们大家才尽义务把它消灭了而已。因为是尽义务，我们没有接受任何报酬之理。那样的事是不允许的。’
“‘言之有理，’国王说。‘不过为了聊表心意，请布拉格全体警察接受我的半个王国如何？’
“沃科万是这样回答的：
“‘这当然很好。不过这样做还是有一个麻烦。因为我们已经负责了整个布拉格市，不，还包括地下道在内。要是再接受半个王国，我们的人手就不够了。很感谢陛下你的好意，可是说实话，光布拉格就够我们忙的了。’
“‘既然这样，我也只好把话收回了，’国王说。‘不过请一定收下我手头带着的现有一包香烟。这是真真正正我国的香烟，正好有七人份。好了，女儿，我们一起走吧。’
“不久，国王的汽车就扬起可怕的灰尘，走得看不见了，我们也就回警察局，同时把国王送的香烟抽抽看。唉呀，诸位，这香烟实在太美了，我还从来不知道有那么好抽的香烟。蜂蜜、香草、肉桂、薄荷，此外还有其他种种香味，全都合在一起，诸位，那香烟就是这个样子。对了，还有那怪物的尸体，它绝对是可供博物馆保存的珍品，可惜的是，它被水泡得太厉害，在搬走之前已经变得像果冻那样黏黏糊糊，想起来就叫人觉得遗憾。好了，我的故事就到此为止吧。”
克巴兹讲完奇德夫斯基那个怪物的故事以后，大家都深深地吸了一口烟。也许是想起了那种香烟吧？接着霍德拉说起来。
“克巴兹刚才讲了奇德夫斯基那个怪物的故事，现在让我来讲讲沃伊特休卡大街的许德拉蛋的故事吧。有一天，我正在沃伊特休卡大街巡逻，那个教堂前面的拐角上，忽然有一个大蛋掉在那里。不知怎么搞的，大得连头盔也装不下，重得像一块大理石。我想这大概是个鸵鸟蛋或者什么蛋。把它送到失物招领处，什么时候失主会来认领的吧？那天正好是那个波尔在失物招领处值班，因为医生说他腰部受寒，他把火炉烧得旺旺的，整个房间热得就像炉灶。
“‘波尔，’我说，‘这里太热了。不过，我刚才在沃伊特休卡大街捡到了一个蛋，把它送到这儿来了。’
“‘随便放在什么地方好了，’波尔说。‘唉，请坐下吧。我来给你讲讲受寒有多么难受。’
“我们就这样谈了一会儿。忽然之间，也不知是什么东西，在角落里发出了毕毕剥剥、嘶嘶沙沙的响声。我们觉得奇怪，就打开电灯开关看，怎么啦，不是许德拉从那个蛋里出来了吗？准是房间里的热度太高，把它孵出来了。它有叭儿狗、狐狸那么大，头不是正好有七个吗？因此，一看就认出来是许德拉。
“‘这可糟了！’波尔大叫起来。‘怎么也不能放在这儿，只有打电话给防止虐待动物协会了，请他们想想办法。’
“‘可是波尔，’我说，‘这样的许德拉可不是常见的东西。应该在报上登条广告寻找失主。’
“‘这样也好，’波尔说。‘不过在找到失主以前，你想怎么喂它呢？试试看用牛奶和面包喂它好吗？不管什么小动物，牛奶都是最好的食物。’
“于是波尔切了七片面包，分别放在七杯牛奶里。小许德拉吧嗒吧嗒吃得津津有味，吃了又吃。可是七个头相互挤来挤去，相互出声吓唬旁边的头，到头来弄得满房间都是牛奶，它们又伸出舌头来嗒嗒嗒嗒地舔得干干净净。等到面包吃完，这些头一个接着一个睡着了。于是波尔把存放布拉格全市失物的房间关好锁上，写了下面这样一则报纸广告：
招领小许德拉：
从捡来的一个蛋里刚孵出这样一个东西：一个身体七个头，全身黄黑色，带条纹。失主请到失物招领处认领。
“第二天一早波尔去上班，猛一看，吓得真是连话也说不出来了。原来一夜之间，这只许德拉也不管是戒指，是手表，也不管是皮夹子、记事本、铅笔、饭盒、钢笔杆、玻璃弹子、陀螺、钮扣、胸针、手套，总之，把房间里所有的招领失物吃得一千二净。唉呀，光吃了这些东西倒也罢了，竟连办公室里的文件、记录直到火炉的烟囱、煤铲、波尔用来画线的尺也吃得一点不剩。也许是吃了那么多东西，它个子有昨天的两倍大，其中有些头因为吃得过饱而傻呼呼的。
“‘这可受不了！’波尔叫起来。‘养这样的动物受得了吗？’
“他马上打电话给防止虐待动物协会，求他们像对野狗和野猫那样，给小许德拉一个安身之所。
“协会说好的，马上就来把它领走。不过他们说：‘到底给许德拉吃什么好呢？博物学的书里一个字也没有说啊。’因为这个缘故，他们把它带回去以后，试着给许德拉吃牛奶、香肠、蛋、胡萝卜、巧克力糖、豌豆、肉米、葡萄、米、砂糖、土豆、糕点，此外加上许德拉自己找来吃的文件、报纸、画、门把手，那么可以说，许德拉是没有东西不吃的。也因为这个缘故，它变得惊人之大，已经有狼狗那么大了。
“就在这个时候，协会收到远自布加勒斯特来的一个电报，是用魔法墨水写的。
“‘你们的许德拉是被施了魔法的人。详情见面再谈。我预定三百年之内到你们那里。魔法师博斯科。’
“这一下伤脑筋的是协会。他们抓头动脑筋。
“‘唉，难办啊。被施了魔法的人，那无论如何都是人。既然是人，就不该待在收容野狗的地方。必须把他转送到养老院或者孤儿院去。’
“可是养老院和孤儿院的说法不同。
“‘唉，难办啊。人变成了动物，那就无论如何不是人，只能是动物。为什么呢，因为已经变成动物了嘛。这里不是被施魔法的人来的地方，它还是应该待在防止虐待动物协会。’
“就这样，被变成动物的人到底应该看作人呢，还是应该看作动物呢，议论来议论去也得不到结果，哪一方面都不肯说：‘好吧，我们来收留吧。’真可怜，连许德拉自己也弄不明白，最后痛苦得病了，什么东西也吃不下。
“可正在这时候，协会的一个会员，他叫什么名字来着，哦，对了，对了，叫托尔蒂纳，是个极其瘦小的寒伧男人。托尔蒂纳一见担心得十分憔悴的许德拉，于是向协会提出了申请。
“‘各位，我不知道它是人还是动物，可是不管怎样，我可以试试看把他带回家去照顾。’
“对于协会来说，这当然是求之不得的事，乐得答应，托尔蒂纳就把许德拉带回了家，细心地照顾。他又给许德拉吃，又给许德拉洗澡，又给许德拉按摩——真幸运，托尔蒂纳非常喜欢动物。到了傍晚，他每天一定带许德拉出去散步。许德拉是许德拉，可像只小狗似的摇着尾巴。托尔蒂纳给许德拉取了个名字叫阿米娜，一听这个名字许德拉就答应。可是有一天下午，终于被警察看到了。
“‘喂，喂，托尔蒂纳先生，’警察叫道。‘你带着的动物到底是什么？如果是猛兽，那是严禁往来通行的，如果是