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我彷徨极了。
丽丽
亲爱的丽丽：
你问要如何才能成为摔倒也无比优雅的现代女性？首先，谁摔倒也不可能太优雅的。不信，请参阅撒切尔夫人在人民大会堂台阶上那结结实实的一跤。被绝望所伤，证明你曾寄予希望，能让你愤怒地打他之人，才是你爱过的人。如果你自始至终像你小说里那样〃优雅高贵〃，我相信你们根本就没有过感情。
但为何你问的不是如何拯救婚姻，而是如何摔也摔得姿势漂亮？前者是自救，后者是仪态，生死关头，人是顾不上头发乱不乱的。可见这件事绝对没到很严重的程度。甚至，我妄猜一下，你根本没想过离婚。你显然没向娘家搬过救兵，也没向朋友们有所倾诉，你没咨询过律师也没考虑过财产。在需要做决断的时候，你反而去写起小说来了…这是一种逃避吗？还是，你早就认定，这不过是你们婚姻的插曲。
为什么呢？
你越强调你们是平等相爱，为什么我越看到你们的落差？他赤裸裸说是看上你的〃明理〃。一个人爱另一个人，总得有个原因，难道你希望他就是爱上你的不懂事不成？但什么是〃明理〃，男权社会里面，女人的〃明理〃往往是：贤良淑德、委屈求全、牺牲小我成全大我。尤其是，外遇事件爆发之后再要求你〃明理〃，大概也就是两个字：〃不妒〃。据说这是后妃之美。这个大哥，潜意识大约是把自己当皇帝，而你，显然也默认了。他还是关心你，寻找了你半夜，但这寻找，和寻找失猫失狗，也许内涵差不多。
但这真不是你的错。站在你的角度上想想，都已经成为神话还怎么走下神坛？关于你的婚姻，有太多人为你高兴…比如你的家人，也有很多人嫉恨你吧，大家都看你乌鸦飞上枝头变凤凰，在等你几时摔下来。他有钱，他也花心，但有钱与花心之间并不呈线性关系，你可以离婚，嫁一个没钱没地位的，然而也同样可能花心。如果我是你，离婚的心大约一起，就会立即抹掉，像洗一双看不见的血手套。那么，除了隐忍还能怎么做？娜拉不是不能出走，但出走之后就缩在小区一角，实在不是个办法。你必须优雅高贵，因为这是对于贵妇的要求，你现在的确是。所以，打落牙齿往肚里吞吧。这种情况下，选择文字来疗伤，大概的确是最好的办法。
你太强烈的意愿，化作你的小说，这是一种意淫，也是鸦片，安慰你的苦痛，让你能微微地睡去。这没什么不好，手术中及手术后，人都得打麻醉药，我向来不支持人用血肉之躯，直接对抗疼痛。能把痛苦化作文字，绝对比一言不发，〃我只是萎谢了〃，来得好。
而你，其实没损失。最重要的是，你得到了一本书。不管这书艺术价值如何…我瞄了一眼，很亦舒，SORRY，我实话实说…总归是一件成品。你要愿意，留着以后没事闲翻，将来可以给孙子外孙子看，〃奶奶也曾经有机会当美女作家呢。〃继续挂在网上吧，说不定遇到一个识货的出版商，你就赚了。然后就可以写另一本，在人家的故事里，可以自由地流自己的泪。
你的小说出版了别忘送我一本。
倾城上
说还是不说，这是一个问题
叶倾城：
你好！
请不要嘲笑我。你可以认为我是小偷，你可以觉得我很傻很荒唐，但…请不要嘲笑我。
我现在布达佩斯工作，是公司外派去的，当地华人不多，我每天主要的活动范围也就在厂里、宿舍里和附近的几条街。她和我是同一家公司的职员，也住在同一个宿舍里，当然不是同一间。说不清楚什么时候起，我对她产生了模糊的感觉。我们是共用卫生间，我的房间在卫生间隔壁，隔音不好，那边放个屁，这边听得真真的。大家都不喜欢这间房，开始是轮换，但我住进去之后就没搬了。很多次，我早晨起来躺在床上，静静地听她洗涮的声音，水声，脚步声，有时候一串杂音，我就会猜，是她把什么打翻了。她晚上回来很晚，半夜才会洗澡，我有时候在她洗澡后进去，满屋子都是水雾，水雾里全是她的味道。
她是那种特别能干的人，干什么事都特别麻利。公事是这样，谁有点儿私事托她也这样，所以她在我们公司口碑特别好。传说她跟我们总经理有点儿暧昧，但我是不信的，因为老总又胖又矮，是没有什么吸引力的男人。要说为了钱吧，她又不是看重钱的人。
但事实上我和她不熟，她与我不是一个部门，没有直接工作关系，她职级又比我高，所以我与她的交往就限于每天搭班车的时候，如果她正好坐在门口，会对我点个头：〃来了。〃她老是淡淡的，我也没勇气去和她搭讪。我在这家公司三年，真没和她说过几次话，只是每一次听到她的脚步声，同事们有人说到她，我心里都像风刮过去一样。
有一次我升职之后，她在大厅里遇到我，说：〃恭喜。〃我愣了一下，才强笑着说：〃别骂我了。〃公司里，我在的部门是出奇复杂的，几个派系斗争得特别厉害，她大概以为我是因为这个不开心，于是就站在大厅里安慰了我几句。我开始以为她是等电梯（事实上她也是），但电梯来了好几次她都没上，直到说完话才上去。那时，我觉得心里好温暖呀。可是我很笨，她说了那么多，我居然一声不吭。其实是因为我不知道说什么好。
前一段日子我回宿舍，发现楼道里乱糟糟的，有人在搬家，我知道肯定是有同事跳槽或者回国了，也没介意，然后就听见她在和其他同事道别，才知道跳槽的人就是她。我心里非常难受，但我甚至不能问她去哪里了或者要一个她的手机号，没这交情。我心事重重，进了洗手间，一眼发现她的一块表掉在洗脸池上了。那是一块有点儿破的梅花男式表，我一直看她戴，猜是她前男友送她的，心里还挺不是滋味的（不过后来发现弄错了）。鬼使神差，我把那块表塞进了裤袋，然后就出来了。为什么会拿那块表，我也说不清，就像做梦一样。
等我回过神来，我恨不得给自己一嘴巴，暗恋人三年，最后偷人一块表，这叫什么事呀。第二天她又回宿舍了，我们在门口遇见，她还跟我打招呼，我做贼心虚，看都不敢看她。我知道她是回来找表的。晚上和同楼的大姐聊天，果然是。大姐还说，这表是她爸爸的遗物，她爸爸在她十六岁那年就去世了，所以她特别爱惜，这么多年没换过，发现找不到，都快急哭了。我一听，更加如坐针毡。
我得先说明一下，我基本上算一个好人，我没有小偷小摸的恶习，我一辈子连人五毛钱的便宜也没占过，可是现在……我该怎么办呢？
苦恼人
亲爱的苦恼人：
那块表现在在你的裤袋里，像烙铁一样烙着你吧？哈哈哈…原谅我还是大笑了，但这一点也不是嘲笑，我只是觉得这一切，是这么的可爱。
如果是我，大概会去问公司里其他人她的电话，如果没人晓得，那么总有人知道她去了哪里吧？如果也没人知道，那么她还在布达佩斯吧，这个城市里华人不会太多吧？总之，要找到她，不是难事。然后告诉她你在宿舍里捡到了她遗留下来的东西（我觉得这个不能算偷吧？你也没有从人家包里或者抽屉里拿），约她吃饭，把表还给她，顺便尽述前情。
当然，我是一个泼辣粗糙的人，而你看上去好像心较比干多一窍嘛。不知道你外形如何，如果不幸是李逵式外貌搭配上林妹妹式灵魂，围观群众就得笑场了。
所以哟，第一你大概没有勇气见她…近情情更怯，不敢见爱人；第二见了面你估计手脚都不知道往哪里放，自己的名字都想不起来，何况倾诉衷肠。
知道吗？你让我想起《鹿鼎记》里面的美刀王胡逸之，他在成都无意中见了陈圆圆一眼，如遇前生冤孽，〃从此神魂颠倒，不能自拔。〃陈圆圆在平西王府，他在王府里做园丁，给她种花拔草；她去了三圣庵，他就跟着去当伙夫。别无他求，只盼早上晚间偷偷见到她一眼，便已心满意足…而你呢，你只要听到她洗涮的声音，嗅到她的气味就满足了，你的要求比胡逸之还要低。
暗恋本身，有一种残酷而荒谬的美，如同爱恋上帝，我尽献所有，上帝不见得稍缓颜色，我便横身合上祭坛，将自己的幸福全盘祭祀。日本古诗集《古今集》里有一首歌：〃临流观逝水，空数究何为。思念伊人久，伊人不我思。〃大概正合你的心思，是哀怨，但不准备做什么。
你其实不了解她，胡逸之和陈圆圆只说了三十九句，陈圆圆倒和他说了五十五句，我猜主要是：〃上次那个水晶馒头不错，晚上再做一次吧。〃或者〃明天有客，多做点儿饭。〃你和她说的话，大概也就是这个数量吧。你不了解她的喜悦、忧伤、恶习，她与老总的绯闻是真是假你并不关心，你说她不是看重钱的人…你知道她多少？你连她是单亲家庭的小孩，才是刚刚知道呢。她对你来说，不是真人，是观音或者海市蜃楼，你只想远远地观赏她的美，而不是认真地要抱她入怀。
既然这样，就让这场情之狂潮继续成为暗涌吧。拿了人家的东西总归要还，你可以去请大姐转交，说是你捡到了…如果大姐要问你为啥前一段时间没拿出来，你就说是忘了。或者问好她的手机号码，给她发一个短消息，说你会把表搁在前台让她自取。看，这种方式你甚至可以不署名，她永远不知道是你。是真的。我每到逢年过节都收到一大堆不署名的贺喜短消息，我从来不知道那些都是谁。
要见她，只有单刀直入一条路可走，不想见她，才真是大路朝天，各走一方。而从此，从此就是天涯了。你错失的，或者只是一场暗恋。但也许你可以试试韩剧的桥段，你为了〃见表如面〃，向她表示你准备买这块表，而她开出一个巨额的的价码，你一边气〃宰人呀〃，一边与她谈价钱……一部情感大片呼之欲出。
另外，有一个问题你始终没说，我好奇，想问一句：你到底是男的还是女的？
倾城上
不要做一朵白玫瑰
叶倾城：
你好！
我今年二十五岁，生活在湖北一所小城。你也知道湖北的高考分数线高得BT，所以虽然我成绩不差，还是只能上一所三等的师范大学的英语系。当时我郁闷了一阵，想复读一年重考，但家人反对，我只好去上学了。毕业的时候，我也想在武汉找一个工作，但屡战屡败，同时，家里也替我在家乡的一所中学找好了工作，他们还劝我说：这里的一千比武汉的三千还经花呢。一念之差，虽然我英语过了专业八级，还是回来当了一个普通的高中英语老师。
我一直不满意自己的工作。前年，曾经利用暑假，到了北京，在同学的介绍下，去一家双语杂志社工作了一段，虽然钱很少也很辛苦，但很有成就感也学到了很多东西。但后来学校开学了，家人劝我不要放弃铁饭碗，而杂志社给我的工资也太少了，一个月才一千五，在北京连租一间房都不够，于是我就回到学校，决定边工作边考研。
现在想想，我是做了一个错误决定。虽然杂志社钱少，但我再工作一段时间，有了工作经验就可以去找高薪工作了。现在呢？高中英语教学任务很重，再加上家里永远是安乐窝，学习总是断断续续，经常书放在面前，没背几个单词，我上下眼皮就打架了。2006年的研我考了，估计是没戏。
除了这个机会，我还曾经错失过一个机会。有一年我们学校组织旅游，在桂林我遇到一个老外，我和他聊起来，他十分惊叹我的英语之好。他说他有一个朋友在中国有一家公司，可能会需要我这样的人才，他给了我一张名片。可是我们家强烈反对，说他可能是骗子，差点报了案。我没办法，连个电话也没打，现在想想，我家人真是太眼光短浅了。
我觉得没有共同语言，不想谈了。但我的周围人都劝我接受他，我哥哥还专门从外地打电话来，说我已经老大不小了，不要太挑剔。最近听说了几个以前朋友结婚的消息，心里很不是滋味，我其实很渴望婚姻，但人至察则无徒，到现在我还没谈过恋爱。
看着别人越混越好，我却是每况愈下。我真是心不甘哪。我要改变。我看的书很多，中文的，英文的，从小到现在一直都在思考人为什么而活着这个难解的问题。我很追求精神层面的东西。所以在我这个小城，看来是找不到我的另一半了，于是就想通过考研改变自己的命运，我一直有一个想法，那就是辞职考研。
现在我也不小了，该为自己而活。我并不在乎以后是不是物质上很清贫，只要精神上是富有的那就可以了。到我今年暑假辞职时，我自己大约有两万元块钱存款，去武汉租个大学附近的房子复习考研，如果2007年考不上的话，我要再拼一年，天道酬勤，总能考上的。考上了，毕业后，找一份能够学有所用、充分发挥我潜能的工作，即使工资不太高，我也无所谓。至于成家的事，虽然我渴望婚姻，但我并不想滥竽充数。我的朋友虽然不多，但我的精神世界十分丰富。
婆婆妈妈说了这么多，只想请你以局外人身份，帮我判断一下我应该辞职考研吗？
琼
亲爱的琼：
看你的信，我觉得很悲哀，一种深重的、发自肺腑的悲哀。我想我认识你，你一定戴眼镜，清秀文静，你不大出来交往，你的朋友多半是同学、邻居或者同事，你每天主要是从单位到家，你看不懂社会上很多乌七八糟的事……也许你是我同学的妹妹，也许是图书馆里面偶遇的读者，你们都清如水、明如镜、一本研究生英语词汇背了很多很多年。
我该如何说我的乏力感呢？以你的年纪，我多么希望你是倾诉你在A男B男间的举步维艰，或者C公司D公司孰优孰劣，那虽然也是苦恼，但至少那是有波澜有质地的人生。而你现在的生活是一片空白，你没恋爱过，也没在外面的世界闯荡过，你不谙世情也不太懂得人事。要改变命运，除了读书还是读书，你没想过第二种可能性…全世界不再相信〃万般皆下品，惟有读书高〃了，你还相信。你说你有丰沛的精神世界。有多丰沛？古代有大观园里的诸姑娘们，进可吟诗作赋，弹琴作画，退可针指烹饪，料理大家庭如治小鼎；当代有于丹于老师，天天在电视上讲论语。你显然不能与她们相提并论吧，看几本书，除了会把自己看成书呆子兼近视眼，什么意义也没有。
别辞职。你在家里天天热汤热水伺候着都不能好好复习，去外面租一个房子，自己料理柴米油盐，为停水停电万恶的房东苦恼，反而能好好复习？那房子该有多么独特的风水，简直值得立块牌坊：〃此地不发，是无天理。〃
就算你考上了，你毕业的时候已经三十了，除了教师职业别无工作经验（除非算上你那一个月的兼职编辑），未婚，随时可能面临生育问题，没有强大的人际资源，你觉得你在求职市场上很占优势吗？你想〃找一份能够学有所用、充分发挥自我潜能的工作，即使工资不太高，也无所谓。〃哪儿有这样的工作呀。任何一个单位雇用你，都是为了给自己服务的，不是为了发挥你潜能的。
你说你在婚姻上并不想滥竽充数，那是因为你其实不懂得男女之事，无论是性还是情。你没恋爱过，当然也不知道性事之美好，吻之缠绵。喜欢一个人因之心头鹿撞的感觉，不是小说电影里的虚构，而是人之常情。某种意义上，你是从来没吃过糖的小孩，不知道什么是甜，于是认为甜根本不重要，也根本不幸福…但真相不是这样的。
骂我吧，我是一个庸俗冷酷的人。而我认真地建议你，关上书本，离开书桌，挽起长发，摘掉眼镜（我认定你戴眼镜，我认识的这样的女孩没有不戴眼镜的），配一副隐形眼镜，买几件艳丽的衣服，几双跟儿顶高的高跟鞋；发展阅读之外的爱好，种花、养鸟、弹琴……哪怕是十字绣呢，什么都好。张岱说过：〃人无癖不可与交，以其无深情也；人无疵不可与交，以其无真气也。〃你想做一个无深情也无真气的人吗？
而最重要的是，参加一些活动，和旧同学们多联络，有机会去相亲，不管是同城约会还是邻居张大妈的好意，接受几个男孩的邀约，羞怯地从牵手开始，热烈地爱一场，哪怕受伤也比什么都没发生过好。去做一只花蝴蝶，好过做一朵寡淡无味的白玫瑰。
去真正地生活，不要再思索〃人为什么而活着这个难解的问题〃，人生的意义就在过程。
倾城上
我怀疑一切不过是骗局
叶倾城：
你好！
我还是一名在校大学生，与他是在夏天玩时一见钟情的。那时我和同学去海边玩，他突然走过来，向我们打招呼，就坐下来和我们聊天，看上去特别大方的样子，把我们全震了。一聊才知道，他刚回�