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吗？我已经分不清什么是真什么假。
中午放学，海波一直把我送到楼下，看着我上楼。还说让我下午等他来接我上学。我点点头上楼，桌上摆着饭，气氛僵硬得像石头，我根本吃不下。我妈逼着我吃，我吃了几口就跑到厕所吐了。如果可以，我真不想看见他们，我真的什么也不想去想。我真希望这都是我做的梦。还好，还有海波。即使他们都不要我了，还有海波。我忽然看见桌子上居然还放着一副手套，就是昨天我妈说那个贱女人拿到这儿的，我跟被蝎子蛰了一样大叫着把它扔掉，把它烧掉，再也不要让我看见它。我爸把它拿到厨房点上火烧了，我还在大叫。他想摸摸我的头，让我不要再叫了。我像躲病毒一样躲开他的手，叫着跑了出去。我觉得我快受不了了。我好象终于从麻木中清醒过来了，这都是真的，现实就是这么丑恶，这么恶毒，让我无处可逃。这个家已经不是我的了。这个凳子，可能是那个贱女人坐过的，这个电话，是那个贱女人打过的，这个碗，可能也是那个贱女人用过的，这个床，是，是……天啊，只要让我不要再看见这些东西，我宁愿现在就死掉。对，死掉。我跑到楼下，才想到我家住六楼，我应该从上面跳下去才能死掉。我想往上跑，看见我爸我妈面无表情地站在楼道里。我快疯了。我转身往外跑，跑到哪儿呢？对，海波，海波。我要去找海波。
我正往外跑，正好看到海波骑车过来。海波看到我赶忙下车，我抱住他就跪在地上哭。海波把我扶起来，说这么冷的天，你把衣服都弄湿了。我说我不想活了，海波。海波打了我一耳光，说你敢死给我看看，我认识的洛彦不会说这种话。我说可是我活不下去了，我没办法看到他们。海波说我不是说我永远和你在一起吗？你要丢下我一个人吗？我愣了。海波低声说，看你妈。我扭头看见我妈站在离我不远的地方泪流满面，看到我，我妈说，小彦，你要是死了，让妈妈怎么活下去？妈妈只有你了呀。我闭了闭眼睛，放开海波，抱住我妈，我心里都是疼的，我总算意识到，我要在这整个丑恶里保护我妈，驱除那个侵犯到我的家庭的贱女人。我说妈，你放心，我一定保护你，让他们不能再伤害你。我妈忽然崩溃一样跪到了我面前痛哭失声。我看着海波。海波点点头。
4
下午我还是去上学了，我无法待在家里看着那一切。我告诉我妈我同意他们离婚，越快越好。我不想再看到这一切。上课的时候我一直在走神，海波在桌子下面握着我的手，我还穿着他的毛衣，他逼着我穿上的，他说他不冷，我太冷了。其实我一点都感觉不到冷，我什么感觉也没有。海波还买了面包给我吃。我吃不下，他就一点一点劝我吃。我忽然很害怕失去海波。如果这个世界上没有海波，我不知道我现在是不是已经跳楼或者去撞车了。后来一段时间，我一感到恐慌，我就想海波。想到我还有海波这个伙伴，我才有勇气来面对这一切。
当时我爸和我妈并没有离婚。我妈跟我说我爸舍不得我。虽然我根本不想再跟我爸说任何一句话，但是我还是明白我妈需要有一个理由原谅他，是我妈舍不得。于是我什么也没说。我爸过来抱住我。我很想吐，但是为了我妈，我忍了。这是我生平第一次深刻地理解了屈辱这个词的含义。一想到他这样抱过那个女人，他这样背叛过我和我妈，我就觉得恶心。我不知道我妈为什么要原谅他。我无法原谅。
这件事让我彻底失去了玩乐之心，每天除了看课本就是发呆，海波每天变着法逗我开心。我想起初一的时候我们班有一个女孩因为父母离婚跳楼自杀了。没有死成，但是从那儿之后她再也不说话了。家庭的破裂对一个孩子究竟意味着什么呢？我想是意味着整个世界破裂了。而帮我弥补这个裂痕的就是海波。我也不想和任何人说话，常常海波和我说话，我只是沉默。我不知道我还能说什么。我没办法理解这个晴天霹雳，能够把它当作一件事实接受下来，那已经是很久以后的事了。
我渐渐喜欢自习的时候，趴在桌子上和海波一起默默看书或者看杂志。海波会为了让我说话跟我说很多话。他常说笑话给我听，可是无论是什么样的笑话，我都笑不出来。整个冬天，我经常赖在海波身边，这是唯一一个让我觉得温暖的地方。我总是在外边转到天黑都不想回家。我也不想每天让我妈那么着急，可是我不想回去面对这一切。
毕业的时候学校让大家自己办聚会。我们班让大家卡拉OK。海波非得拉着我跟他一块儿唱歌。我说我不会，海波说不会我教你，就拿了CD到我家，放歌给我选，最后决定和我一起唱《明月几时有》。我拿着话筒学了几句，他就在一旁夸张地说你唱得简直太好了，闭月羞花，沉鱼落雁。我忍不住笑了，这哪儿是说唱歌的。海波立刻说不要动。我看着他，他说你好久没笑过了，就这样笑就好了。正说着，我爸下班回来了。我把CD拿出来给海波，说你走吧。海波只好走了。我盯着电视的蓝屏。我爸说你今天怎么放学这么早，还不去做作业？我只觉得胸口一股憋气，不是因为我已经考完试没作业了，而是他怎么还能这样用命令的口气跟我说话。他怎么就能这么道貌岸然，好象没做过任何一件亏心事一样。我拿起桌子上的玻璃杯，却叹了口气放下，把身后的靠垫狠狠摔在了地上。我后来想这件事足以说明我已经能够走出这件事的影响了，因为我居然还会吝惜一个玻璃杯。
5
高中我和海波同校不同班，不过我们是邻班。每天一下课我们就粘在一起，海波个性开朗，很快交了很多新朋友，我却比以前自闭多了，很少说话。不过无论谁来叫海波一起玩，海波却仿佛遵守诺言一样总是以我为优先，从来不会抛下我去和别人玩。有一天他很尴尬地对我说这一段时间我们可不可以不要一起回家。我很诧异，问为什么。他吞吞吐吐地说他爸爸说我们关系太近了，这样不好。我说我们是好哥们不是？他说是呀，可是别人会觉得奇怪。我说哪里奇怪了？他说就是那个同性恋嘛。我说我们怎么可能是同性恋？太侮辱人了吧。哪个混蛋说的？海波赶忙说没人说，没人说，就是怕别人这么说嘛。我说那好吧，我们就分开一段吧。海波似乎也不太高兴。那个时候对我来说，同性恋=变态=恶心。我当然不想被别人当成同性恋。我一点也不觉得我和海波的关系超过了友情的范围。虽然比别的朋友看起来是密切了很多，可是我们是发誓一辈子在一起的好朋友嘛。
这一年多我根本没一天见不到海波的。连大年初一我们还在路口见了一面。一旦几天见不到面，我便觉得六神无主。过了两天，下课我坐在教室里发呆，有人说洛彦外找。我看到海波在教室门口对我招手。我高兴地跑了过去，问他不是说这一段不要见面吗，为什么来找我？海波说想你啊，想得受不了。我说我也是。为什么交个朋友还闹得跟搞地下工作差不多。海波说算了，不管他们了，他们爱怎么说怎么说吧，反正咱们是好朋友。我说就是。于是我们恢复邦交。
可惜海波很快加入了学校广播社，每天大课间都要过去播音。我们在学校几乎就见不到面了。不过每天课间听见他念稿子或者放歌，我还是觉得跟和他在一块儿差不多。我课间活动就基本改成坐在树底下听他播音。放学我们回家顺路也只能一起走十分钟，所以我们常常在路口的书报亭旁边说话。有时会遇到我妈下班，她也会常常斥责我学习这么紧张，还放学不回家。我都是左耳朵进右耳朵出。我也从来不告诉她我在学校都做了什么。
高二的时候海波家里给他办了出国。我们立刻就要分开了。我家里的情况比较贫瘠，根本不可能让我也出国。这两年，我爸妈吵吵闹闹多了，我回家就不跟他们说那么多，拿我做理由不离婚，又有什么意思呢？我现在才知道海波为什么那么喜欢英语。和他一起，我的英语也是出类拔萃，他走了之后，我的英语还从来不出年级前五名，第一名也是经常事，虽然这根本不是我想要的。海波从高三手下逃走了，让我一个人面对一个一触即发的家和一场黑暗的战役。说什么永远和我在一起，根本是个谎言。不过我不愿意相信海波说谎，我宁愿相信，在遥远的大海的那一边，他也和我一起在努力着。
海波走的那天，我们一群人去给他送行。他和每个人拥抱告别，我站在最后边最黑暗的地方，他们在前面都笑着说话，我既笑不出来，也说不出话。海波跟他们一个个拥抱，最后到了我，他沉默了一刻，紧紧抱住我，眼泪流进了我的脖子，我却哭不出来。我一言不发面无表情地送他上了火车，他要到另一个城市才能转乘飞机。等火车开走，同学们都一一散去，我依然走在最后，走出火车站，走到车站广场的中央，我才忽然哭了出来，哭得连腰都直不起来。我不知道我失去了什么，只知道我根本抓不住。我一路哭着回了家。我爸我妈都不知道我怎么了，我只是哭了很久，后来哭累了睡着了，那可能是我从小到大哭得最痛的一次。
我和海波一直保持着通信，黑色的高三对我来说只是沉默地服从学校的各种安排的劳累的一年。我对大学没有向往。我爸和我妈的争吵日趋剧烈，家里每天压抑得要命。我每天都面无表情，唯一觉得放松的时候就是习惯性地在书报亭附近逗留。有时我妈会忽然很严厉地骂我每天都阴沉着脸，让人看见就烦。但是能陪她吃饭，帮她做家务，有时还陪她上街的也只有我。
我好象已经不知道该怎样走出这个困境了。
6
我考上了一个一般的重点，我爸妈也决定最终结束战争，他们离婚的理由就是我不需要照顾了，和他们不离婚的理由一样莫名其妙。我这时才知道这几年我爸和那个贱女人根本没断过联系，我妈找过她，都被她侮辱谩骂。那个女人百般调唆我爸离婚和她结婚，理由也很莫名其妙，因为她离婚了，她孩子没有爸爸。靠，你孩子没爸，就得让别人孩子没爸？真是比最狗血的电视还狗血。我都不知道该哭还是该笑。我爸倒好象站中间任两个女人抢，谁抢到是谁的。那女的有俩兄弟是地痞混混，就威胁我妈说不离婚就强Jian她，宰了我。我妈只好屈服，回家哭得生不如死。我听了当时只恨不得立刻掂把刀宰了那几个混蛋。问题是实际上我根本办不到，我既没那个体力也没那个胆量。我爸居然也就施施然去跟那个女人结婚了。周围亲戚朋友只会背地里对我和我妈说两句不痛不痒的安慰话，明面上屁都不敢放一个，更别说说个公道话了。我这终于是明白什么叫世态炎凉人心不古了。我只能劝慰着我妈，然后到外地去上学。我爸倒还很好心一样给我送了点学费。靠，不花他的也白不花。他欠的岂是这两个钱能还清的？我虽然很想赌气，但是我不想让我妈负担太重。
选择到外地上大学可能是我做的一个最对的决定。新的环境总是能让人觉得好象有了一个重新来过的机会。我开始尽力恢复和同学的交往，学会给自己找乐子，把自己尽量从过去的阴影中摆脱出来。我的英语水平足够应付大学了，我也就没什么好学的了。打游戏、睡觉就成了我的家常便饭。海波经常给我打电话，大家聊得也挺开心。
大一放寒假，海波回来了，除去他对个亲戚的拜会，我每天都和他腻在一块儿，互相讲对方的生活，他说英国女人太胖了，不合他口味，女人还是国产好。我说我们学校女人不少，但是让我想要的女人没有。他立刻垂涎三尺地问都有什么样的女人。我说那自然你要什么样的就有什么样的。他说那怎么就没有你要的？我说我也不知道啊，反正没看上眼的，那你喜欢什么样的？海波笑得挺神秘，说以后再告诉你。
过了两天同学聚会一起唱卡拉OK。我和海波一起去的，到那儿海波简直成大家的明星了，每个人都跟见了海波就看见了英国女皇一样激动，我笑着窝角落里喝饮料，让我唱歌的我一律推。我不喜欢唱歌，不像海波，几乎是歌都会唱。结果还有一同学跟我感慨地说还记得初中毕业我和海波合唱的《明月几时有》，唱得真是不错。我说真的？我在大庭广众之下统共也就唱过那一个歌。这时候海波不知道从哪儿钻出来，说那哥哥给你再唱一首，就拉着我要我跟他唱。我虽然不想唱，不过还是顺着他的意思唱了。我坐在沙发上没起来，海波也站累了，一看左右没座，干脆就坐到了我腿上。我搂住他的腰。海波回过头笑着问我，你干吗呢？很痒啊。我说就是让你不爽怎么着了吧，谁让你滚那么远。海波拍开我的手说我怕痒啊，别挠我。我说就让你痒怎么着了？海波立刻跳起来，结果差点踩着另一个女同学的脚，让他连忙说抱歉。他笑着瞪了我一眼，周围还是没座。我说还过来坐我这儿吧，不挠你了。海波说真的？我说真的，过来吧。海波过来坐我腿上，看我不理他，干脆把我当沙发仰躺上去了。我说你别得寸进尺啊，心里倒觉得好象又回到了过去，分开了两年，还是没一点生分。
唱了一下午歌，我们几个以前特别要好的到一个同学家去打牌。打了会儿牌，看了半夜碟，大家都困得不行。海波不知道从谁那儿看见几本小画书，自己一个人看得挺起劲。我上了个厕所出来，那几个孙子把枕头被子都抢了，就海波那儿还空了半截沙发。我爬过去说把大腿借我枕枕行不？海波说行啊。我趴下去就想睡。海波说等会儿，把大衣拿来盖上，别凉着了。等我趴好了，也盖暖和了，倒睡不着了。海波一边看书一边低低地笑，看我没睡，说是不是吵着你了？我说不是，就是忽然想到咱们哥俩分开这么长时间，有点伤感。海波笑了，说你什么时候这么多愁善感了？我说就现在。这是我跟海波最后一次离这么近。我们都长大了，该变的都变了，没变的会不会变？
7
开学回到学校，一天半夜海波给我打电话，让我接了电话就问他到底知不知道什么叫时差？他笑着说那不是急着想跟你说话嘛。我立刻心情转好，说那你说吧。他说上次咱们不是说喜欢的人那事嘛，我不是说以后告诉你嘛。我说是呀。海波从声音里都能听出腼腆来，说我喜欢一个女孩四年了，你猜是谁？我当时就愣了，四年，我们高一的时候，他就已经喜欢上一个女孩了。我干巴巴地说我猜不出来。他还兴致勃勃地让我猜，我说我实在猜不出来。他最后终于说了，是我们班的，他找我的时候总见到的。他还问我那时他经常会和我说到的，难道我都没注意过。我闭上眼睛说是呀，我真笨呀。海波在电话那头絮絮叨叨他的梦中情人。我听着渐渐发起抖来。毕竟还是春天，晚上还是很冷的关系吧。海波忽然问我，你很冷吗？我哆嗦着说是呀，天太冷了，不过没关系，你接着说。海波实在太兴奋了，又说了很久，我拿着电话的手都抖起来。最后他终于问我能帮他联系到那个女孩吗？我说我一定帮你。放下电话，我爬到床上，在被窝里暖了很久才慢慢不抖了。我不知道我为什么会觉得心里空荡荡的。后来我慢慢睡着了，被同学叫醒的时候我还在喊你为什么背叛我，脸上全是眼泪。同学问洛彦怎么了？我用枕巾擦擦脸，说不好意思我做噩梦了。我这才慢慢回想这个梦。海波告诉我他喜欢一个女孩子，我却哭着责问他为什么背叛我。这是什么荒诞的梦？海波哪里能谈得上背叛我呢？我慢慢地笑出来，却又开始抖。为什么他喜欢女人就等于背叛我呢？我用被子盖住脸，我第一次意识到或许我对海波的喜欢已经超越了性别。我在梦里比清醒时诚实。这一年上网，我对同性恋的了解早已超越了以前那个简单的否定阶段。在现在，同性恋甚至已经成了一个时髦的标志，虽然我从来没想过要去赶这个时髦。
我迅速把女孩的地址和联系方式找来给海波，海波对我千恩万谢。我冷冷地说不用了，就挂了电话，这估计是我们最短的电话了。我怕我不赶快把电话挂了就会咒骂让他去死。我怕这件事天天拖着我我就成神经病了。这几天我每天都会梦到海波，或者我谴责他背叛我，或者他求我原谅，我却不肯原谅他。他到底背叛我什么了？他又为什么要求我原谅？除非我肯承认我喜欢他，是带有独占欲和性意味的喜欢。我也不想轻易承认我是个同性恋，是个人都知道铁了心当个同性恋代表着什么。
我就这么跟自己憋着，