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第五部分
第41节：天使走远了（1）
到了楼上，我的心却留在那昏暗的太平间里。
“我不让他一个人在那儿！我不让他一个人在那儿！”我失魂地坐在椅子上，反复说着这一句话。
沈教授看我哭得可怜便来安慰我：“我帮你联系更好的地方，行吗？”
我抬起泪眼，哀求地看着他：“我不要让他一个人呆在那儿！”
沈教授是无可奈何的：“秋芳，哪儿的太平间都一样，傅老师那个已经是最好的了。”
我的心降到冰点。我知道哭泣和哀求无济于事，到哪里都是一样。
难道没人想过给死者一个温暖的住所吗？难道没人想过太平间要给无论生者还是死者一种太平吗？难道没人想过要给死者最后的尊严吗？在那里，死者受到了天大的委屈，但他们无以诉说。
门外突然一阵喧嚣，把我从悲痛中唤醒。原来是一名记者偷了护士的外衣，假扮成护士上来拍照，被武警战士拦了出去。
楼下已经围满了记者，堵住了我回家的路。
彪子走了，我甚至不能一心一意地悲痛。
文林把车开到医院正门口，其他朋友帮我借来医生的白大褂、帽子、口罩，七手八脚把我裹在里面。我和儿子在医院保卫处包处长的护送下，从一条秘密通道安全撤离。
从车窗向外看，视线所及之处全是记者，我和儿子最大程度地蜷缩起身子，车开出很远才直起腰来。
窗外的路那么熟悉，而彪子再也不能和我一起开车经过。
【连载28】
天使走远了，他的儿子长大了，让我这个受惯了呵护的小女人，仍可与他相依为命。
推开家门，我彻底崩溃。
到处都是他的身影，到处都是鲜活的记忆。
我看见他在客厅抽烟，和朋友们聊天儿，在茶几边沏茶，讲笑话，在餐桌上吃饭，给大家夹菜，坐在后院的摇椅上看两只鹅扑水玩儿……
我终于肆无忌惮地哭起来。
我们的家依然宽敞明亮，彪子呢？
“你们把他给我弄回来，我不要让他一个人在那儿！”我冲着家人和朋友歇斯底里地哭喊，那个“太平”的空间令我的心陷入深深的泥潭。
我不顾任何人的劝阻，哭到睁不开眼。
到了晚上，大家突然发现儿子不见了。
我的心“忽”地一下子悬起来。我只顾着自己哭，这么长时间没有照应到儿子，他去哪里了？我发了疯似的到处找，楼上楼下，地下室全部找过，没有儿子的身影。我大声喊着“聪聪——”，没有人答应。我的魂儿又被吓散了。
终于，在后院发现了他，他坐在彪子常坐的那张吊椅上发呆。他穿着短袖、短裤，露在外面的皮肤被蚊子叮出了一个个又红又肿的大包。
我心疼极了，一把把他搂在怀里：“你干嘛坐在那儿啊，看给蚊子叮的。”
“那儿凉快，信号好，我在给同学发短信。”他红着眼圈说。
我知道他没说实话。他刚刚失去父亲，我这个母亲又不顾一切地号啕，他不肯在我面前哭，只有坐在爸爸最喜欢的地方独自难过。
我轻抚儿子红肿的皮肤慢慢平静下来。
“聪聪，对不起，妈妈只顾自己难过，没顾上你。”我万分自责。
“没事，妈，我还怕您哭不出来呢。今天大家都劝您，可我没劝。我觉得您已经压抑了一年了，我想让您哭出来，您需要发泄。”
“聪聪，咱们以后就看不见爸爸了。妈妈今天哭就是不愿意爸爸呆在那个冰冷的地方，咱们都在家，他却一个人在那儿，妈妈就是想起这个受不了。”
“妈，您千万别这么想，呆在冰箱里的只不过是他的肉身，爸爸的灵魂早就上天了。他永远跟我们在一起，说不定他现在就在我们身边，我们说什么他都能听到。”
我的心豁然开朗，我想象不到，不久前还在为不想去寄宿学校而眼泪汪汪的儿子能说出这番话来。
“可是我还没伺候够爸爸呢，我不愿意让他走。”
“谁都不愿意让他走。”儿子一字一句地说，“可是，您不觉得这种想法太自私了吗？爸爸活得多痛苦，他现在才是彻底解脱了，他走的时候是笑着的，我们多长时间没看他那么轻松过了？”
第42节：天使走远了（2）
孩子这样说，我才回想起，真的已有很久没见到彪子那轻松、满足的笑容了。
“那，妈妈今天的表现……你会不会看不起妈妈？”
“怎么会呢？爸爸生病这一年您完全围着爸爸转，没有自己的生活，没有自己的思想。我知道您对爸爸的感情，即便是我也无法替代。但以后，咱家的担子就落在我肩上了，有什么事您就跟我商量，我帮您拿主意。”
14岁的儿子跟我谈了一个半小时，我听呆了。他小小的心灵过早地承受了太多负重，他将它们化解掉，又来为我开脱。
儿子用了一年的时间，从一个小男孩成长为一个男子汉，对我宣称要为这个家负起一半责任。我在欣慰之余，不免有些担心。
“聪聪，妈妈已经觉得你很了不起，我不希望你像爸爸那样出人头地，我只希望你健康、快乐地长大。”
“放心吧，我不会因为我是傅彪的儿子而有压力。但是性格使然，我知道该怎么做！”
当我依着清晰的记忆将儿子的话一字一句地记录下来，读起来仍不敢相信。一个14岁的男孩，曾经拥有一个完整的幸福的家庭，本该天真无忧、不谙世事，甚至有些“浑”，有些霸道……这一切，或好，或坏，我的儿子都没有了。
他懂事。他越懂事越让我心痛。
追悼会那天，按照习俗，儿子要为爸爸“摔盆儿”。
聪聪抱着父亲的遗像，表情凝重，一步一步、稳稳当当地走到灵柩前面。
无数双送行的眼睛看着他。
“噗通”一声，聪聪一下跪到地上，高高地举起瓦盆“啪”地一声脆响，将瓦盆摔得粉碎。
“爸，走好！”
聪聪用他处于变声期略显嘶哑的声音大声喊道，悲痛而有力。
所有在场的人都被他喊哭了。
灵车缓缓前进，三十余辆亲朋好友的车辆一路随行。北京市交警特勤处的朋友们操纵着一路绿灯。被堵在路上的群众烦躁地按着喇叭，当大家看到灵车上彪子的照片，一下安静下来，无声地注视着。
八宝山第一告别室外已挤满了前来送行的人，有年迈的长者，也有稚气未脱的孩童，有的骑了一夜自行车凌晨就到达这里，还有的来自外地，坐了几天几夜的火车。
中午，遗体告别仪式结束，彪子被推进火化堂。
家里的每一个人都去对他说最后一句话。聪聪缓缓走到父亲面前，“噗通”一声跪下：“爸，您放心，我会好好把妈妈照顾好，好好长大成人！”
第二天，朋友们在北京展览馆西侧大厅为彪子举行追思会。外厅的牌子上写着：“演过，爱过，快乐过……彪子，我们一起走过。”
小刚和国立见我们母子到了，便来陪我们。他们在追悼会上已经忙碌了一整天，满脸疲惫，我又是感激又是心疼，总想说点什么表达我的心情，可是如鲠在喉，一时语不成句。
“小刚伯伯，国立伯伯，你们辛苦了。谢谢你们把我爸爸的后事办得这么圆满，让我都没来得及哭。”
谁也不会想到儿子嘴里突然冒出这样一句话，小刚和国立的泪水一下滚落下来。
小刚主持了追思会，他瞪着熬红的眼睛，拿着话筒，哽咽了足足一分钟。最后他颤抖着双唇说：“傅彪他说谢谢咱们，谢谢朋友！朋友里边有我们这些和他一起工作过的、生活过的，也有媒体的朋友，他让我谢谢你们。他说没有合作过的朋友不要遗憾，他来世还做演员，我说，希望他来世还是一个胖子。他又说今天是夏天的阳光，秋天的风，他喜欢……”
我顿时泪如泉涌，只有这些和他工作、生活过的朋友才如此了解彪子，了解他的为人，了解他的表达方式，甚至了解他的生活习惯。
正在我唏嘘慨叹时，突然看见聪聪在小刚和国立的陪伴下走到了台上，这种场合下，这孩子会说什么呢？我不禁为他捏了把汗。
“首先，我要感谢治丧委员会的叔叔阿姨们，是你们让我父亲的人生有了一个壮丽的收尾。然后我要感谢所有到场的媒体的叔叔阿姨们，谢谢你们的关心。感谢我母亲，一年来她一直陪着我父亲和病痛战斗着，我要说一声，妈您辛苦了。然后我想说的是，请大家为我父亲感到高兴，不要难过，我是这么想的，不知道这是不是孝顺，我觉得我们应该为他的走而欣慰，因为他已经整整一年没有这么彻底地放松过了，这对他来说是解脱，所以我们没有理由伤心，而且他的人生是伟大的，谢谢大家。”
第43节：彪子更是为了我在演戏
聪聪不慌不忙地说完这段话，在场的人无不潸然泪下。我说不出是欣慰还是辛酸，把儿子紧紧搂在怀里——彪子走了，而他留给了我这样相似的血脉，这样宝贵的寄托。
【连载29】
我为彪子而演戏，彪子更是为了我在演戏。谁的戏更好呢？彪子又胜出了，他得到了最佳谢幕奖。
我曾经以为我们的人生已经一败涂地，幸运之神抛弃了我们。
在与癌魔征战的岁月里，不知有多少次，我心中愤懑凄凉地呼喊：“怎么会这样？”
家庭、事业、爱情正在奏出最华彩的乐章，一个巨大的休止符却令一切戛然而止，只余一个人低吟浅唱。
彪子是一个了不起的男人。
健康的时候，他以深切的爱与责任撑起我们这个家，为身边的亲人、朋友带来欢乐和慰藉。
生病的时候，他的身体日渐消残，他的内心却顽强抵抗着，抵抗疼痛、抵抗孤独，抵抗恐惧和绝望。
他甚至没有对我说过一句重话，病痛导致的躁动不安都独自化解；他也不曾留给我一声叮咛，哪怕最温暖的叮咛在诀别时也会化作一根锐刺，他不愿让这根刺时时扎在我心上。
临终那一瞬，彪子站在新世界的入口，要选择一条路。我告诉他不要怕，要朝着有光亮的方向走，想必他记住了。每一个人都看到，他的脸上漫漫浮起一个笑，他一定看到了美好的光景。
那一刻我突然悟到，我和彪子仍然是相通的，就像过去的每一次远行，当他平安到达，便给我打来电话。而今我们相望却无言，他以笑容回应我，告诉我他已经找到新的归宿，那里是一片世外桃源。
所以，当亲爱的人逝去，我们不要号啕痛哭，那只能宣泄自己的孤独和畏惧。只要握住他的手，指给他方向，让他了无牵挂，他终会以某种方式让你知晓，他找到了传说中的极乐世界。
背负着苦难的人最懂爱与被爱。
那些相知多年的朋友，久未联络的朋友，素不相识的朋友，听闻噩耗以后全都聚到我们身边，让我在最漫长的夜也不曾感到寒冷。
彪子出殡那天，被堵在路上的车纷纷按起喇叭，当人们知道经过的车队是彪子灵车时，一下安静下来，默默地目送着我们的车走远。
前来送行的陌生朋友们早把第一告别室外围得水泄不通。有坐飞机专程赶来的，有坐了一夜火车一早赶到的，有骑了一夜自行车天不亮就等候在那里的。有人拿着彪子的漫画，有人拿着彪子签过名的照片，有人拿着在街口偶遇的合影，他们都想最后再看一眼“彪哥”，再叫一声“彪哥”。
一位古稀老人凌晨4点就来到灵堂外等候，他对着彪子的遗像哭喊：“你怎么能走哇，该走的是我！”
一个小伙子，手里举着大大的“彪哥走好”的牌子站在那里，任群众怎么拥挤，怎么繁乱他都一动不动，举着牌子站了近四个小时，直到最后才排在队尾步入灵堂。
新浪、搜狐网上那么多网友真挚的祝福，直到今天还有人在网上灵堂祭拜、点烛、献花。有一位叫周冉的小朋友，竟记得彪子100天祭日，为他献上一瓶红酒，并写道：叔叔，100天了，我们已经思念您100天了！
有的网友专门给我留言：“秋芳姐，对逝者最好的怀念就是好好走完自己的路，因为他希望你能幸福地微笑。”
“秋芳老师，希望您尽快振作起来，给观众再塑一个个鲜活的角色。”
我们接受了太多的爱，却无以回报，我相信彪子在天堂一定会送给他们深深的祝福。
我是一个幸福的女人，事到如今我依然这样认为。
我与彪子一起度过了20年，人生中最美丽的20年，获得了一个女人渴望获得的一切，很多人活够长长的一生都不能这样丰富。
彪子平时最喜欢穿的一套衣服我留下了，黄色上衣配红色长裤。他笑称这身装扮叫“西红柿炒鸡蛋”。
房间保持着原来的样子。他的衬衫、领带整整齐齐地挂在衣帽间里，相框、剃须刀、牙杯、牙具、毛巾、烟缸……一切仍在原来的位置。曾经有朋友劝我收拾起这一切，给自己一个新的环境，我不愿意。只有家里留有他的痕迹，我的心才有归属，只有保存这份温暖我才不会感到寒冷。
第44节：我的父亲母亲
彪子的人生在高潮中落幕。或许某一个失眠的夜里，我仍会因寂寞而哭泣，或许某一个印记会勾起我或痛苦或美好的记忆。但经历了这场意想不到的灾难，我对死亡有了一个崭新的认识，甚至想到终有一天我会面临死亡，那一刻对我不再恐惧，却仿佛有些温暖，那是因为我相信，我们终将逾越生与死的距离。
人生啊，不过是一场回忆，丰盛如我者寥寥无几。
我以为我的生活从此应该归于平淡，谁知彪子早已给我们娘儿俩安排好了一切。他没有跟我说过任何交待的话，却早已在他备受折磨的时候，把我托付给了他的朋友们，
朋友们依着“君子协定”告诉我彪子的嘱托时，我不禁痛哭失声。我为了减轻他的痛苦始终不肯告诉他病情多么严重，甚至横下一条心，直到终点也得不到他最后的叮咛。他却默默为我铺设了一条崭新的路。
我为了彪子而“演戏”，彪子为了我更是在演戏，谁的戏更好呢？彪子又胜出了，他得到了最佳谢幕奖。
彪子，这个伴我度过人生中最美丽的20年的男人就像一首悲伤的壮丽的诗，蕴藏着无限的爱。我把他珍藏在心灵深处，时常点击，一读而再读，便有力气迈过余生的沟沟坎坎。
【连载30】
我的父亲母亲
作为初三年级的学生，我与许多同龄人一样热爱体育、音乐——喜欢姚明、欧文、舒马赫；喜欢林肯公园、羽？泉、许巍。而我的偶像却只有一个——我的爸爸傅彪。
我眼中的爸爸是随着我的成长而改变的。我很小的时候，只是觉得爸爸比我见过的其他人胖，因而崇拜他的魁梧；我稍微能听懂大人之间的聊天之后，觉得爸爸总能把大家逗笑，因而崇拜他的幽默；我再长大一些，爸爸就开始忙碌起来，因而崇拜他的干劲儿，他的充实；但现在，我最崇拜爸爸的是他的人格，他直到最后仍保持的乐观和坚强。
爸爸是一个超重的孝子。不管他在多偏远的地方拍戏，下了飞机总要先给爷爷奶奶报平安。每一次我和爸爸一起去看爷爷，他总是叫一声：“聪聪，给爷爷把这个拿上。”都是爷爷最喜欢的东西，比如花茶之类的，并不贵重但很细心。因此我也知道了爷爷喜欢什么，每次从国外回来我也给爷爷送上一份礼物，当然，都是用爸爸妈妈给的钱买的，是借花献佛。
进了爷爷家的门，爸爸先跟大家打声招呼就直奔爷爷的屋子，陪爷爷聊天。爷爷知道我们要回来，早就等在沙发里。父子俩常常聊到奶奶几次三番催促吃饭，爷爷才肯把爸爸放出来。一大桌菜都是奶奶遵照爷爷的吩咐特意为我们一家三口准备的。
爷爷和爸爸的感情很深。可我怎么也想象不到，这样深厚的父子情是爷爷对爸爸的严加管教甚至是棒打出来的。爸爸对这种“简单粗暴”的教育方法绝不效仿。他不对我严厉，也绝不宠我，从来不像家长哄孩子似的嗲声嗲气地对我说话。我很小的时候，他便把我当大人看。
因此，我在他面前从不敢张现出“闹”的天性，我在他面前从来都是正儿八经地说话，我有些怕他。我觉得并不自在。
可随着年龄的增长，他这种方式让我觉得他重视我，我以一个孩子的身份受到了足够的尊重，我是这个家庭中平等的一员，生活在这样健康的氛围里我很愉快。
我喜欢和爸爸聊天，他总能知道我心里想的是什么。碰到我不想做而爸爸认为我应该做的事，他从来不直接说：“不行，这事儿你必须干！”而总是说：“你是男人，男人应该做到什么什么。”他的语气让我感受到一种责任感。而每当我不知所措的时候，爸爸就告诉我他会怎么做，并鼓励我“