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什么？哈哈，鹦鹉毫不迟疑的说，你吹牛。”我故意用夸张的语气讲着，笑了几声后发现小英无动于衷。
“怎么了？累了吗？你怎么不开心？要不要再给你来一段？”我极力地讨她欢心。
“别逗我了，好吗？”她幽幽地说。好一阵子，我们谁都没说话。
她从包里拿出一枝笔，撕了一小片纸，写了几句又划掉了，接着又撕下来一片纸，只写了一句，递给我。
“对不起。”就这样简单的三个字。
我不知道她为什么不开心，以为她写这句话的意思只是怕扫了我的兴。
“咱们走吧。”她说。
肯德基正在搞馈赠活动，礼品是可爱的小橡皮人，我买了一个标着非卖品的中国小人，戴着瓜皮帽，穿着富贵人家的袍子，煞是可爱。送到她的手里，我笑着说：“看看象不象我，肥头大耳的，好玩吧。”她只略微笑了笑，用怪怪的表情看着我。
出了肯德基，没走几步，她突然停住了。
她抬眼看看我，然后清清楚楚的说，“咱们分手吧。”
我象木头一样僵在了那里，过了好一会，才强做笑脸，说：“这可不是演电影，你是在开玩笑吧，可别累的说胡话了。”因为激动，我的声音象是被绞坏了的磁带。
“这不是电影，是真的，相信我，是真的！”她似乎异常坚定。
接下来我记不得说什么了，好象莫名其妙的被推上舞台，演了一出莫名其妙的黑色幽默剧。她始终没告诉我为什么，只是一遍一遍的说：“我们是不可能的，别想了，不可能的。”
我们走着，一直走到南二环的立交桥边上，二环路上的车辆来来往往，旁边不远处是还未竣工的省图书馆，我们背靠着栏杆站着，我象是突然被抽去了筋骨，随风颤抖着。
“记得以前看过一个电影，叫逃跑新娘，其实我自己明白，我就是那个逃跑新娘，我不可以去爱，也不可以让别人去爱的。”她自顾自说着，“别再来找我了，好好复习吧。”我不知道该说些什么，不明白的是，一个比我小五岁的女孩子，能有什么充分的理由可以这么突然的否定降临的爱情呢？
我开始抓着她的肩膀，使劲的晃动着，歇斯底里的喊着，“为什么！为什么！”
她没有挣扎：“没用的，真的没用的。”累了，没声了，我又紧紧的搂抱着她，生怕她真的从我面前消失了。
看着面前这个熟悉而又陌生的女孩，我不敢相信，就在一个小时之前，我还觉得她是那么温柔、天真、单纯，想着该怎样用心的去庇护她去关爱她，而现在，她的神态是那样的坚毅，在她的心底，似乎一下子涌出无穷的力量和勇气，我真的开始糊涂了。
“你还爱我吗？”我傻傻的问了最后一句，其实我也明白，一切已经无可挽回。
“不爱。”她没有犹豫，终于，我绝望了。
天渐渐黑了，我们慢慢往回走，来往的车灯和嘈杂声营造了这交错纷繁的夜，风渐渐吹的狂乱了，我象是一下子苍老了许多，品味着所有的世态炎凉，最终只剩下衰败的心和迷离在风中的蹒跚步履。小英依然挽着我，象从前一样，我好象又能感觉到她的柔顺了，眼睛忽然就湿了起来。
“我给你讲个故事吧。”我没有看她，免得让她看见我在流泪。
“你说吧，我听着呢。”就象无数次我给她讲笑话或者唱歌时那样，她轻轻的说。
“我的初恋是在高中，那时候我很爱她，她也爱我，直到上了大学，虽然我在北京她在西安，我仍然爱她，有一段时间，几乎每天都给她写信，虽然中间经历了一些挫折，可我依然相信我们的感情很好。大二暑假，我回家，我生日那天，她来了，她是来给我庆贺生日的。”我不紧不慢的讲着，就象在诉说一个和我无关的别人的故事。
“然后，在我兴奋的要和她分享快乐的时候，她对我说，分手吧。我很傻，一个劲问她为什么，她什么都没说。后来我才知道，她喜欢上另外一个男孩了，我离她太远，时间久了，自然就淡了。我没有怨她，后来我们偶尔还通通电话，她现在很好。不过说实话，那个年纪，我真的不懂得什么是爱。”
“工作后，一直都没有谈恋爱，后来遇到一个女孩，我们经常在一起，起初我是把她当妹妹一样看的，对她很照顾，可等到有一天，我们忽然意识到其实彼此已经爱上对方了，可这时候，她已经结婚了，我忍受着巨大的痛苦和煎熬，居然顽强的挺了过来，从来没有人知道，整天笑呵呵的我，会有许多不被人知道的痛苦经历。”
我的眼泪开始不自觉的往下掉，一种不可名状的委屈和憋闷涌在心里，可我依然极力控制着自己，尽量平静的说着，甚至还旁若无人般潇洒的笑一笑。
“也许老天就是要有意捉弄我，好象我做什么事情都是失败的，考了两次本，第一次是因为我那多事的家庭，第二次，感情上的破灭，再加上父母的离婚，又是失败。我好象从来就没有赢得过什么，我一直不停的努力，一直真诚的对待别人，一直不甘心自己会永远那么倒霉，可我一直，真的，又的确是那么倒霉。”我的声音开始变的象是在抽泣，有一刻几乎控制不住自己，身体剧烈的在颤抖。
“其实，这些话也许不该给你讲，何苦让你听我的烦恼呢……我自小就生活在一个非常矛盾的家庭里，是看着听着歇斯底里的争吵打架长大的，我一直都有一个心愿，将来要逃出去，有一个自己的家，我会有一个心爱的妻子，我会非常非常的去爱她，让她幸福。这好象是我的一个梦，我做的一切，好象都是为了这个梦。
“遇到你真是缘分，我一直觉得，我终于找到了最真实的爱情，我不知道你有什么难以诉说的理由，可所有这些理由我都不在乎，我只在乎你，现在和将来的你。也许我又失败了，败的莫名其妙，我心里只觉得冤的慌，我招谁惹谁了，我……
“这是我第三次考本了，也许是因为有了你，我从来没有象现在这样自信过，我自信自己能很好的安排，能很有效率的利用时间，我一定会考上的，我一定会让你也分享我成功的喜悦，我真的很自信，真的”“可现在，我不知道我所做的一切还有什么意义？不知道该怎么办？不知道是不是还能有信心坚持下去？”我已经泪流满面了，但还是控制着自己说话的语气，突然一瞬间，象是临终前的人一下子洞透了所有的凡事似的，凭空就生出些许的豪迈气概来。
我们就这么走着，走了好几个小时，她一直在听我讲，偶尔轻叹一声，或者更紧的拉起我的手贴着她润滑的脸。
“再背背我，好吗？”她依然那样的柔情似水。
我背着她，走了很长一段之后，她又心疼的说：“我下来吧，会累坏的。”
我们紧紧的拥抱在一起，好象只有这样，才不至于因为虚弱而支撑不了自己的躯体。
回到西大，我们又坐在了熟悉的紫藤园里。
也许是触景伤情，也许是压抑的久了，也许是她的柔情她的体香又一次触动了我，被一种前所未有的冲动激荡着，终于，我再也掩饰不住自己，开始肆无忌惮的哭了起来，她搂着我，让我的脸埋进她温柔的怀里，她轻轻的抚摩着我抽搐的身体，象是在安慰自己受了委屈的孩子，又象是和我一起体会着一种全新的感觉。
她开始慢慢给我讲她的故事，她的语气非常的平缓，象淙淙流过的溪水。
也许是终于找到了可以释怀的气氛和感觉，她的每一句平淡却隐含辛酸的话语，象一幕幕古老而沉重的历史画卷，从我的耳边，从我的眼前静静的划过。我终于知道，她也有一个纷乱复杂的家庭，也曾经承受过巨大的痛苦和压力，她曾经爱过，也因为遭受欺骗而恨过，她渴望有一个温馨幸福的小窝，渴望有个能真正让她依靠让她歇息的坚实的港湾。
从这一刻，我好象才真正认识了小英，一个不单是善良、温柔、娇俏、可爱的女孩，她的骨子里，也有一种顽强和倔强，有一种非常难得的责任感。也是从这一刻，我们彼此才真正进入了对方的心里，真正有了那种所谓心有灵犀的感觉。
“江江，你知道吗？今天晚上，我才见到了真实的你，我喜欢你这样，你有那么多委屈那么多痛苦，可你从来都不说，好象都想自己挺着。”她慢慢地说，“其实，我的压力很大的，有时候就象疯了一样，认识你，我心里一直很矛盾，我怕伤害了爱我的人，我妈妈曾经告诉我，一定不要在大学里谈朋友，可是……”
“我想，也许，我真的错了，误会你了。”’“你会恨我吗？我这么轻易的又要改变主意了。”
“爱我会很累的，要和我分担那么多东西，你算倒霉透了。”
就这样，我们相拥着，说了许许多多，好象把几个月来都没来得及说的话都倒了出来，她开始轻松起来了，极力营造一个轻松的气氛，想把我从长时间的沉重中解脱出来。
“吻我，我要你吻我。”再也抑制不住，我紧紧的抱着她，疯狂的吻她，让眼泪混合着炽热的爱，一并的抛洒在她的脸上、唇上、眼睛上。
……
我彻底的沉醉下去了，爱好象复生了一样，并且越来越浓郁，越来越炽烈。
就这样去爱你吧，我的小英，我的爱人。
十九
第二天凌晨，我再次提起了笔。
小英：本来昨晚回来就想给你写点东西，可脑子里乱糟糟的，思维怎么也集中不起来。今天醒的很早，赖在床上好久，睁着眼睛望着窗外，不知道在想些什么。做了一套英语题，接着就背单词，可心思再也集中不到书本上了，笔在纸上随意的划拉着，只有两个字—小英。
就好象刚生过一场大病，却又不晓得痛在哪里，当夜里梦游一样稀里糊涂回到宿舍，又梦中呓语一样跟你在电话里互听着一点点莫名久远的声音，我就象顿悟了禅道那样空明，可又象是被剥夺了所有记忆和思维的一个可怜的躯壳，仿佛有一个声音在响着，“你是什么？
这是什么？是什么？。”而后不禁哑然，这疑问，到底又为了什么？
就有了小时侯的那段记忆，就觉得我看相片中你的笑脸时已不再是此前简单的模样，就觉得又象是被突然剥夺了唯一自豪的荣耀之后重新感悟并被提升到另一个全新的高度。
好象认识你好久了，这次有重逢的感觉；又好象刚刚才认识你，几乎忘记了这刚刚发生的邂逅是怎样的过程，是不是象偶然在火车上与一个名叫小英的女孩相识时一样自然一样老天刻意的安排？
很纳闷自己怎么如此愚笨！木讷到丝毫没有察觉自己错失反倒洋洋自得的地步。
在肯德基的时候，我已经觉察你有些失意的样子，原以为你象我一样，为即将到来的小别而惜惜不忍，就没多说什么。可出了门，当你突然那么认真镇定的告诉我说，“咱们分手吧。”起初以为你是在说笑话，而接着你愈加坚决的态度以及许多听起来无比玄奥关于你的种种性情举止，真的让我蒙了，就象刚刚还是凉爽的天气，甚至没有经过季节变换就一下子炎热无比了。有那么一阵子，看着眼前的小英，听着你一再强调那些冷落的话语，我好象已经认不出你，而且更可怕的是，我甚至认不清自己了，就好象实实在在存在于现实中我的躯体已经莫名其妙的不属于自己了。试图冷静而认真的过滤自己，想找些根据或者头绪，可笨拙的我却怎么也发现不了其中的奥秘。那种说不出来的委屈或者是膨胀在心里而又无法抒发出来的情绪越来越象这么和摧残自己的刑具，居然象很久以来似曾有过而几乎淡忘了的某种东西。
渐渐的当我回过神，唯一可以肯定的是：在此之前，我们对彼此的了解远远不够，而无论是我还是你，也许都有某种误解的成分在心里。我总觉得我们还有好多话未曾说出口，总觉得有一种新的很微妙的事情才刚刚开始。
然后，你终于象是再也无所谓似的索性诉说了种种你的苦闷，让你几乎不堪承受的家事。
那么一瞬间，我忽然觉得深埋在自己心底的许多几乎要腐烂了的东西被激发了起来，象是真的有了共鸣，这些我本以为要一直掩埋到死的沉重和痛苦的旧日记忆，真的，在一种巨大的因你而起的力量作用下，一发不可收的喷涌了出来。
如果不是你如此深刻的“刺激”我，我真的也许就不会说起那些事情了，曾经对你讲过，我做人的原则就是宁可人负我，不可我负人，并且尽最大的能力去承担自己的责任，去让自己的家人自己的爱人分享我努力营造的幸福，而不是痛苦。很久以来，我都尽力让身边的人们感受着种种因我而有的快乐，我让自己始终如一的笑脸去赢得快乐轻松的气氛，我没有想掩饰什么，因为我觉得自己从来都是在善意的微笑着，在乐观的奋斗着，在积极的面对所有的事情，因为我知道，只有你掩盖起伤痕，奉献更多的阳光给这个社会，你才能得到同样回馈给你的快乐，你才能在经受过许多痛苦之后从另一个方面得到些宽慰，人作为一个社会的分子是很渺小的，不可能也不应该要求别人都来分担或者理解。
可什么事情都是相对的，当我自以为难能可贵的东西，恰恰却成了最虚伪最让自己苍白的东西；当几乎已经成为习惯而自以为最阳光的笑脸，在重新面对你的时候，竟显得那样的做作和苍白。
如果不是你的此番“震敲。”我怕是不会更深刻的认识你，而如果不是如此真实的看到你的伤和痛，我也不会这样翻江倒海似的洗涤一次自己，不会真实的几乎是赤裸裸的把整个的心都掏给你，因为我发现，你远远不是那种脆弱而单纯的女孩，仿佛我自己身上的某种东西也浮现在了你的身影里，它一次又一次的告诉我：那是真的，是最真的！
这种理解似乎变成了说不出来的默契，就象哪怕一瞬间的感动竟也在眼里涌出最真实的泪花那样。我只能在心里重复着：小英，懂你，其它的，我什么都说不出来了。几乎是最“痛苦”的发现，我已经是肆无忌惮的更深的爱着你了！在你说分手之后，在几乎希望突然要破灭的时候，我真的是痛苦的不可救药的爱上你了！我只能万幸般祈求老天，让小英也看到最真实的我吧，让她也能懂我理解我，让爱象是再生一样重新燃烧在如此动人的默契里吧！
原谅我，小英，原谅我在此之前的粗心和随意，原谅我带给你的浮躁和压力，原谅我自以为是的错觉，真的，原谅我。
我没想到，有那么多沉重的东西压在你的心里，你有一颗象我一样不屈搏动以求挣脱的心，有那么多不可推卸的责任要去承担，有那么多更加理所当然的事情要去做。也许我的突然出现以及突然呈现在你面前的这份爱搅乱了许久以来你心里的平衡，你也许觉得自己那些不为他人所知的承受和痛苦是一重不可逾越的障碍，也许以为这时候所接受的爱几乎很难和自己纷乱的心融为一体，也许隐约会有另一个声音对自己说：不应该，不真实。甚至这种矛盾会象突发的火山一样灼伤着你，让你无所适从。也许这时候，往日的阴影又象挥之不去的鬼魅一样浮现在你眼前，这时交织着压力、犹豫、渴望、困惑、屈从以及背弃的一种矛盾，很难想象，小英，当我紧握着你让人怜爱的冰凉的手在我的手心，试图让她更温暖一些的时候，听着你绝望一样说着自己几乎要疯了的话，我的心里如同刀绞般痛苦，这是一种真的和你同样感受的痛苦呀！小英，你真的应该明白，此时此刻，的的确确，我是在懂你，是在实实在在的与你分担呀！
正因为有过和你相似的经历，我才能更明白你的心，尽管我的笨拙使的自己无法用言语去表达这种理解；正因为我也曾经有过种种难看负担的矛盾，有过许多挫折和失败，有过从希望到失望最终甚至是绝望的过去，我才更加珍惜这次老天馈赠给我的爱情，才更加坚定的去爱，甚至根本不去考虑最终是否又落得个头破血流的下场，仿佛又一幕现实的黑色幽默在我身上重演。
只是我爱的那么不小心，爱的伤害了你，扰乱了你，爱的差点失去了你（写到这里，我仿佛又重温了那从高空突然坠落一样无助绝望的感觉，幸亏你又扶起了我，让我更加稳固而坚定的去登爬）。让爱来的更和缓些，让她不要因为激荡起太多不和谐的东西而让你承受不起，让她不要肆意的去破坏你心里以及生活上持久的平衡，让她象寒冬过后的春天那样，逐渐的融化了冰，暖了阳光，绿了枝头，舒展了封存的心灵。
只是你该记得，从此后一路上，与你一起去开启雾幔等待花开季节的我，是最真诚的要与你分享快乐分担苦闷的我，他有这样那样的弱点，有这样那样的欠缺，但他真的是最合适的，