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他的“偷吃”怎么就轻易被老婆发现了呢？如此，在朋友的影响下，他不再检讨自己，却逐渐生出怨恨之心。他说：为什么别的男人偷情没被老婆发现，我那么倒霉，会东窗事发呢？他觉得他写下保证书给我是一件很伤自尊、很没面子的事。
他的心结解不开，而我，心里仍有气，当然不愿意与他好好沟通。我们的争吵开始多起来，有一次，我失去自控，行为过激，拿一把小刀划自己的手腕。至今，我的手腕上，留着清晰疤痕。
当全职太太3年，失去自我，是我这一生中最黑暗的时期
2000年，他说生意太忙，钱也赚了一些，让我别上班了，回家专心照顾家庭和孩子，当好他的后勤，我便辞职了。
辞职时，我根本没法预测到，2000年8月到2003年8月，当全职太太3年，失去自我，是我这一生中最黑暗的时期。
那时，他在家的时间特别少，都是一早就走，晚上能多晚回家就拖到多晚。我失去工作后，同时失去的，还有与人交流的平台，以及努力工作的责任心和上进心。我每天无所事事，不收拾不打扮自己，在家里穿戴随便，甚至，可以说是邋里邋遢，整个人的形象和心态，十足是一个苍老的“大妈”。
第74节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（5）
2001年，我开始炒股。他在那时，瞒着我，没让我知道，买了房，另开账户炒自己的股票。
呆在家里，我的交际圈子愈来愈小，朋友愈来愈少，我的抱怨自然日渐增多。可是，我越抱怨，他越晚回家。有一次，争吵时，他说：我要走。他简单收拾了一些衣物，背上包就出门，我拦也拦不住。这一出走，他出走了半年。
我跟踪过他，知道他租了哪里的房子住。他打过电话给我，说他不回家，很累，要躲起来，一个人过一段日子。这半年，我不太清楚他是如何过的。半年后，他却自己回来了，一回来就着手装修他“私自”买的房子。因为女儿上学的缘故，他想将家搬进新房，让家离女儿的学校近一点。他这一时期的表现，似乎和我争夺女儿的好感，经常小题大做，百般宠爱女儿。
这时，在我身上，发生了一件事，对我刺激非常大。有一天，我要去银行取1万元钱。银行在我家附近，过一条马路就到。我却觉得不安，很担心1万元钱取出来揣在身上，会不会被歹徒抢了呢？我要他陪我去。取了款回家后，我突然正视起自己的心态：以前因工作需要，几万十几万的钱，我都敢一个人提取，为什么我现在会变成这样？是不是家居生活让我远离社会和现实，让我变得如此没有能力和自信？
我幡然醒悟。我再不能这样混下去了。
我毅然结束了全职太太的“职业”，走出家门，找了一份工作。此后，我边工作，边学车，边参加各种学习，边考各种证书。
我的改变，他看在眼里，流露出高兴的神情。然而，他的一些改变，我却不高兴看到。比如，他的手机永远随身携带，洗澡、上厕所时都带着，睡觉时压在枕头下。我知道，他有许多我不知道的秘密。
有一天，我去一家银行办事。我突然看到我们家的车，停在马路对面，一个年轻女孩熟门熟路地打开车门，坐进车后座。看到这一幕，我不假思索，快步走过马路，一把拉开车门，坐上副驾位置。大概，我一副车主人模样，让女孩敏感起来，她问：是你家的车呀？我说是。我问女孩是谁，女孩说是他的客户。女孩静坐了几分钟，如坐针毡，突然打开车门，下了车，招呼不打一个头不回一下，打了一辆的士就一溜烟不见踪影了。一会儿，他来了，他问女孩呢，我说走了。他不说话，我也不说话。他送我回家，我到家后，他说有事，开车走了。
第75节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（6）
没有任何依靠的时候，我自己便成了自己的精神支柱
2006年9月27日，他又玩起离家出走的“游戏”。那日，他从老家回来，他母亲过世了，他回去办丧事。家里马桶坏了，他边修马桶边说要出差，我觉得不对劲，一夜未住，刚抵家就出差？我就问他外面是不是又有人了。晚上，他执意要开车走，我上了车，就是不下车。他无法，将车开到大街大街上后，他停车，下车，将我拖下车，打了我一顿。后来，有一次我腰痛，去检查时，医生说我的腰受过伤，我才明白，是那次被他打伤的。
我们的公司是我们两人一起注册的，他扬长而去后，我回到家，下意识地，绝对不是有意识地，我将公司的执照、公章等相关文件全收藏起来了。后来我才明白，也许潜意识里，我从那时开始，有了保护自己的意识。
后来，我跟踪过他。我打一辆的士，跟在他的车后，看着他接了一个女人，一起吃饭，一起进了一家酒店的一个房间。站在门口，我仍然没敲门。心里，我鄙视他，感到可笑。他躲躲闪闪的模样，实在和偷窃者的行为如出一辙。
2007年元旦晚上，我带女儿外出吃饭，在路上，我们家的那辆车，几乎贴着我们母女身边，缓慢开过。我看见，车里除了他，还有一个女人。他太无情了，我不相信他没有看到我们母女。
然而，生活是不会停顿的，生活在继续，像水流不止。他第二次离家出走后，我打起全副精神，独自来面对自己和孩子。
如今，他离家快2年了。这近2年时间里，我过得很平静。我已经明白，我只能选择坚强，我不能让旁人以“哀其不幸，怒其不争”的表情来看待我。
其实，我要感谢他。我对女儿说：是你爸爸的第一次离家，逼得我走出家门去找工作，从而找到了精神的充实；是你爸爸的第二次离家，让我独立面对遇到的许多困难，没有任何依靠的时候，我自己便成了自己的精神支柱。我还对女儿说：他是你父亲，血缘关系割不断，无论他对我如何，你要给他打电话。后来，女儿主动与他联系了，他对女儿的关心也渐渐多了起来。我对自己说：工作着的女人是美丽的，男人错了，女人不能跟着错，不能哭哭啼啼没完没了，不能被动地接受命运的安排，要坚强，要像男人一样头脑清醒，也要像小草一样坚韧。
第76节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强（7）
对于我和他的未来，我看过一本一个男人写的书，有一句话直击我的心底，书上大意是说：分居2年，该冷静的就冷静了，该回头的就回头了，该放开的就放开了，该明白的就明白了。现在，我已经决定，给我自己和他2年时间，2年分居期满，如果他仍“要自由”，我们就和平分手。
》》》采访手记
想开了，多好
陆女士在叙述自己的故事时，还对我说了她一个女朋友的经历。
陆女士说她女朋友的老公整整10年不回家，当然，此男人身后有一个存在10年的同居女人，他们不买房租房住，每个地儿租住不久，几个月就换新地儿，将厦门东南西北方位全住过，他们的公司注册在外地，女朋友没有能力和金钱去查清老公的所有财产，也无法提供男人“重婚”的事实证据。如此，10年光阴流逝，女朋友一门心思只想着要不要与老公打官司，可打官司明显胜算不大——对于财产，谁计算得过在生意场上打滚多年的男人呢？对于情感，爱死了，男人还会在乎你的心是流泪还是流血吗？而控告“重婚”，连律师都说是艰难之事。“如此，男人的糟糠之妻和男人的同居女人，都成牺牲者，只赚不赔的，只有男人。”陆女士这样评价。
陆女士说：如今的我，绝不要成为我女朋友那样凄凄惨惨悲悲切切的人。
陆女士说：如今的我，再不会情感至上，再不会傻傻放弃工作。
陆女士说：如今的我，越来越阳光，越来越开朗，并且，越来越美丽。这一切，缘于我想开了。
想开了，多好。面对陆女士的释然笑容，我说：在婚姻中，我们都知道，遇见不对的、变心的、不好的人，是痛苦的。然而，法律也好，道德也好，亲情也好，有时，无法阻止“变心的翅膀”要“飞翔”。那么，作为女人，能做的，就是让自己在没有他的日子里，能够自立起来，就是让自己在没有他的日子里，我依然能够阳光一样灿烂，天空一样明净。如此，再以“坚强女人”、“独立女人”的眼光看自己的所经所历，那些不堪回首的痛，会变成稀薄轻盈的雾，终有一天，雾会消散。
第77节：拿什么拯救你，我深爱的人（1）
2。 拿什么拯救你，我深爱的人
■倾诉者：玉（化名 女 33岁）
■时间：2008年4月24日12：30…14：30
■地点：厦门湖滨中路名典咖啡语茶
“认识他之后，我的生活，要么飘浮在天堂里，甜蜜幸福得无法形容，要么坠落在地狱中，极度痛苦得无法描述。说真的，与他在一起，我从来没有在世俗的人间平静、平稳、平淡呆过。”玉这样说。
在如此的甜与苦、如此的冰与火两重天里，玉拼命挣扎着，不舍放弃，又无法解脱。她问：偏执型人格障碍，能够治愈吗？
每天夜里，他握着我的手，我们一起进入梦乡，梦醒后，我们的手，依然握在一起
认识他之前，我是一个快乐的单亲妈妈——我与前夫在年龄、学识、心理需求等方面有很大差距，我们分居两地，一个月仅见一次面，恋爱时如此，结婚后也如此，彼此了解不深，感情不咸不淡，因而，儿子出生一个月后，我们就平静离婚了。离婚后，我恍惚觉得，我的情感经历似乎依然是一张白纸，我好像还没有好好体会过恋爱的甜如蜜和新婚的美好感觉，怎么就莫名其妙当妈了呢？怎么就有一个儿子天天缠绕膝下叫我“妈妈”了呢？我怎么就得独自负起抚养儿子的重责呢？
然而，重获单身身份的我，依然是单纯心态，依然爱看爱情小说，依然相信世上有感天动地的爱情。在无爱情的日子里，我的心里觉得，其实，当个单亲妈妈挺不错。我的全副精力，除了交给繁重的工作，就是交给儿子。离婚后几年里，我不曾涉足感情。
妈妈帮我带孩子，妈妈老对我唠叨，希望我能将自己再嫁出去，希望我能认真考虑再嫁的问题。有一次，弟弟一家子来厦门游玩，我近距离地看着弟弟一家三口幸福的家庭生活，心里突然生出感叹，觉得有个家，应该也不错。
“思嫁”的念头生出后，就不能仅仅停留在念头上，就得付诸行动。在一个朋友的指导下，我登录了一家网站，注册为这家网站的会员，字斟句酌后，发出了一则诚恳的征婚帖。
第78节：拿什么拯救你，我深爱的人（2）
他是第一个给我留言的，也是我网上征婚惟一见过的应征网友——他往我的邮箱里写了两封信，文字真诚。我们开始网上聊天。
2005年11月11日，这4个“1”的日子，被称为“单身节”，也叫“光棍节”。他约我见面——后来我想，刻意约这天见面，我们这两个单身者，我们这两个曾经的婚姻失败者，也许，心里都有各自的感触和各自的脆弱吧？在咖啡的醇香里，在迷离的灯光中，没想到，我们一见钟情。
3个月后，我们结婚了。
与他在一起，我每天的日子，用什么文字来说明呢？是初恋的感觉？是飘飘欲仙的感觉？是情深意长的感觉？是脉脉温情的感觉？多肉麻的形容，好像都适宜。举例说明吧：他温存、细心，饭后水果一定是削好后，用叉子叉上，递到我嘴边的；每天夜里，他握着我的手，我们一起进入梦乡，梦醒后，我们的手，依然握在一起。
他特黏我，除了上班外，下班后我们形影不离。我的朋友都说他好，都说他的前妻大错特错，这么好的男人，怎么轻易就不要了呢？我的朋友都说我运气太好，拣了个大便宜，这么好的男人居然让我遇上，不知是我哪辈子修来了这份福。而我，被他牵着，被他搂着，被他爱着，被他照顾着，心里也认为，我们能认识，是我们的缘，这份缘，很美好，很美妙。
他猛然挥起拳，一拳就把我打倒在地，然后，提起一只脚，在我身上一阵乱踩
幸福日子过得快，不知不觉，我们结婚7个月了。
婚后7个月，迎来我的生日。在我的生日前夜，莫名其妙地，我突然从天堂坠落到地狱，我的噩梦开始，并且，这噩梦从此捆牢我，让我百般挣脱，也挣脱不得。
对于QQ聊天，我和他都不拒绝，我们是通过QQ的桥梁而深入了解的。我们相爱后，彼此约定，各自网上聊天公开，不成为各自隐私，在各自办公室里不聊，要聊，就在家里聊。他说：你如果发现我在办公室聊QQ，你可以将我的电脑砸了。
第79节：拿什么拯救你，我深爱的人（3）
那日晚，他告诉了我，他上班时，在办公室有聊天，而且，还认识了一些网友，交往渐多。听着他的“坦白”，我很伤心。我伤心的不是他瞒着我与人聊天，而是他不瞒着我聊天的郑重承诺，似乎轻如鸿毛。
第二天，是我的生日。一早，他上网，与所有网友“告别”，说老婆有意见，以后不再聊了。我说有必要这样礼貌周全吗？他说不能无故失踪，会伤害人的，尽管这人是网上相识的，但到底朋友一场嘛。
对于他这种对陌生网友彬彬有礼的举动，我似乎无法理解，对于他瞒着我聊天这事，我依然很生气。下班见面后，为这事，我仍不能释怀，争吵中，我冲动地说：“我们分手吧。”没想到，他猛然挥起拳，一拳就把我打倒在地，然后，提起一只脚，在我身上一阵乱踩！
猝不及防，我倒在地上。我的大脑一片空白，怎样也反应不过来。到底发生什么事了？我茫然的目光很空洞，不觉痛，也哭不出来。没多久，他平静下来了，面对我一身青紫的伤，他哭了。他抱起我，说：原谅我，我没能控制住自己。
我开始哭了，一直哭。好像，身上的伤并不疼，疼的是一颗心，像被子弹击穿一样。他姐姐来了后，他对他姐姐说：你为什么不剁了我的手？剁了我的手后，我就不会伤害她了。
我是很容易原谅人的女人，况且，夫妻没有隔夜仇。在他的深刻忏悔中，在他姐姐的劝解下，在我的万般委屈里，我们和好了。我们去了他姐姐家，在他姐姐家，他和他的家人为我过了生日。
“你不是我的亲生儿子”这句话，像狂烈的风，灌进儿子的双耳，儿子睁着惊愕的眼
有了第一次的被打，就有第二次。此后，他开始频繁动手。每次打我，都为一个微不足道的理由，并且，在打过我后，他能将理由阐述得理直气壮。
一次，在酒桌上，男人们都极力赞美某女人既漂亮又有气质，我很不以为然，我认为那女人真的不算漂亮。回家后，我就问他那女人真的好看吗？心里，我只是想证实一下男人的眼光和女人的眼光到底有什么不同。他说：我没说她好看。我说：你说了。他说：我就是没说过，你别冤枉我。争执后，最终的结果是他暴怒起来，把我打了一顿。
第80节：拿什么拯救你，我深爱的人（4）
一次，他的手机响起，是一个陌生来电，他没接，我让他回个电话，他不回。我问他为什么不回，他说是诈骗电话。说完后他生气了，说我不相信他，我怎样解释他都不听。这时，他又突然暴怒起来，把我打了一顿，把我的脸打肿了。
一次，我说某人的西装很好看，穿上很帅气。他听后，说我看不起他。他拼命指责，我拼命解释。最后的结果，又换来他的暴怒，我的挨打。
每次打我，他都有理由。打过后，他会说，这次打你是因为什么什么。他说，是你让我丢了面子，是你刺激了我，是你冤枉了我，是你不信任我……我知道，我不可能是个十全十美的女人和十全十美的妻子。因此，我小心翼翼地记住我所犯的“错误”，在与他的相处里，绝不再犯同样“错误”。可是，他的暴力愈演愈烈。每次打过我后，他就痛哭流涕，他就不断忏悔和道歉。他说：我脾气不好，我脾气发起来时连我妈都打，我就打过我妈一次。他像孩子似的说：原谅我，你原谅我，好吗？
我真的爱他呀。他不打我时，他是我的阳光，带给我无比温煦的感觉——他善良，对朋友好，甚至与他不相识的人有困难他都会去帮助；他工作认真，说话风趣；他儒雅，聪明，细心，身体好，身材棒；他宠我，好的、贵的东西他舍不得买给自己，只要我喜欢，他全买给我；我穿的每一件衣服，都是他陪我去买的；他天天跟着我