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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第18期 游戏空间 作者：佚名 字体：
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福尔摩伍的问题
破窗而入
这天，一家工厂打电话报警，说厂里发生了盗窃案，放在财务办公室保险柜里的10万元现金不翼而飞了。
福尔摩伍和警察赶到现场，只见办公室的玻璃窗被打碎了，室内满地都是玻璃渣子，看样子小偷是从窗子跳进来作案的。
当晚值班的保安对警察说：“小偷一定是后半夜作的案，因为我12点钟的时候，曾经到这个房间巡视过，当时门窗都好好的。”
警察追问道：“你确定吗？”
保安点点头：“当然，我还顺手拉上了窗帘呢。”
警察指了指地上的玻璃碴：“可是地上的碎玻璃这么多，看起来当时小偷砸玻璃时用了很大的力气，难道你没有听见声音？”
“没有，”保安摇了摇头说，“厂房边上有一条铁路，可能小偷是趁火车经过时把窗子砸破的。火车一来，什么都听不见。”
一直站在旁边福尔摩伍突然打了响指，冲着保安说：“不要狡辩了，你就是小偷。”
你知道福尔摩伍是如何做出判断的吗？
超级视觉
这是由5个符号构成的序列，请问下一个符号应该是什么？你能画出这个符号来吗？
本期游戏难度指数：★★★☆☆
世界500强面试题
水果标签
有三筐水果，一筐装的全是苹果，第二筐装的全是橘子，第三筐是橘子与苹果混在一起。筐上的标签都是骗人的（比如，如果标签写的是橘子，那么可以肯定筐里不会只有橘子，可能还有苹果）你的任务是拿出其中一筐，从里面只拿一只水果，然后正确写出三筐水果的标签。
（推荐者：开心）
答案
福尔摩伍的问题
保安说他在玻璃打碎前拉上了窗帘，如果真的是那样，小偷打碎玻璃时，碎玻璃被窗帘挡住，就不会落得满地都是了。所以福尔摩伍判断这个人在说谎。
世界500强面试题
从标着“混合”标签的筐里拿一只水果，就可以知道另外两筐装的是什么水果了。如果拿出的是苹果，那这筐“混合”筐里面装的就是苹果，标“橘子”筐里装的是混合，标“苹果”筐里装的是橘子；如果拿出的是橘子，那这筐“混合”筐里面装的就是橘子，标“橘子”筐里装的是苹果，标“苹果”筐里装的是混合。
超级视觉
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第19期 笑话１２则 作者：梁 斌等 字体：
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剖 腹 产
大李正在网上下载一部电影，临睡前，电影还没有下载完，他就把电脑开着，妻子见了有些不满，示意大李关电脑。
大李辩解道：“这网上下载就跟女人生孩子一样，孩子生到一半了，女人能去睡觉吗？我正在下载文件，不能半途而废，不然电脑一关机，下到一半的文件就全没了。”妻子半信半疑，说：“既然电脑下载文件跟女人生孩子一样，那么为了节省时间和电费，现在我命令你，剖腹产！”
（梁斌）
仰卧起坐
妻子在床上躺了一整天，丈夫皱着眉头望着她臃肿的身子，说：“你怎么这么懒呢？你不觉得应该做些运动来减减肥吗？”妻子伸了个懒腰，说：“你说得对，我正打算练习仰卧起坐。”
丈夫怀疑地问：“是吗？你真的决心做运动了？”
妻子点点头，接着继续慵懒地躺回床上，说：“是的，今天先仰卧，明天再起坐……”
（秦仙）
骑摩托车的小伙
一天，小芳在路口等男友。没多久，一辆摩托车停在小芳面前，小芳立马跳上后座，一边使劲捶着那人的安全帽，一边说道：“怎么这么晚？都超过30分钟了！”骑摩托车的那人把安全帽罩子打开，结结巴巴地说：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”
（董行）
好 主 意
倍受丈夫冷落的约翰太太非常苦恼，这天，她突然神采奕奕地告诉朋友：“我终于想到了让我丈夫寸步不离、依赖我的办法。”
朋友很为她高兴，说：“太好了，是什么好办法？”
约翰太太回答：“我要和我的丈夫去法国旅游。”
朋友一脸疑惑：“那一定是想在极富浪漫情调的法国重温旧梦吧？”
约翰太太摇摇头，说：“不对！原因是我精通法语，而他连一个法语单词都不会说！”
（谢林师）
插播广告
明天就是期末考试了，数学老师堂而皇之地霸占了学生们最后一节体育课。为了安抚同学们的情绪，他说：“我就讲一些考试应对技巧和调整考试情绪的方法。大家就当是听次演讲吧！”同学们一片雀跃欢呼，数学老师看同学们的情绪稳定下来，就接着说：“当然我还要插讲一些题目，不然演讲就太空洞了。”教室里顿时鸦雀无声。片刻，从角落里冒出一个声音：“原来，这演讲还要插播广告啊！”
（聂桂梅）
劳斯莱斯
玛丽的生日快要到了，丈夫问她想要什么礼物。玛丽想到邻居家有辆劳斯莱斯名车，于是她开玩笑地说：“如果送我‘劳斯莱斯’的话，那该有多好！”
生日那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。
（孙建刚）
都是第一
高考录取分数线刚一公布，青山县三所高中的宣传广告便铺天盖地而来。
县一中的广告是：热烈庆祝我校考生上线率、考入重点大学人数蝉联全县第一名。
县二中的广告是：高考再创佳绩，考生上线率、考入重点大学人数同比增长率为全县之冠。
县三中的广告是：高考又传捷报，考生上线率、考入重点大学人数列同类学校之首。
（李建永）
视力训练
部队里有一个班正在郊外进行“视力训练”。一个看起来虎头虎脑的新兵被班长叫了出来，班长让他数数远处旷野上施工的人数。
施工队在很远的地方，那些人看起来就好像一些小点儿，但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个士兵和一个中士，长官。”
班长说：“正确。可是，你怎么知道那里有一个中士？”
新兵回答：“因为他不用干活，长官。”
（蓝献伟）
电脑性神经综合征
小丁感觉面部酸疼，于是到一个小诊所里就医。医生给他简单地检查了一下，说：“这是电脑性神经综合征，你们年轻人天天和电脑面对面，荧屏一闪一闪，一明一暗的，就会引起脸部肌肉劳损。”小丁对医生说：“医生，可我是建筑工人，不用对着电脑。”
医生愣了愣，盯着小丁看了一会，故作恍然大悟的样子，说：“哦，你这也是电脑性神经综合征！你每天日出而作，日落而归，一会被太阳晒一会不被晒的，这和电脑屏幕一明一暗是一个道理。” （梁斌）
秘密武器
汤姆陪父亲在家中看英超联赛电视直播，正当两人看得津津有味时，楼下响起了一阵阵急促的狗吠声，影响了他们的情绪。
于是，父亲让汤姆去把小狗赶走。
汤姆起身走到窗前，大声吼叫，希望可以赶走小狗，但小狗似乎无动于衷，仍吵个不停。父亲一急之下，顺手拿了一团东西，向楼下扔去，小狗顿时跑得无影无踪。
汤姆见状，疑惑不解地问：“爸爸，你扔的是什么东西啊？那么厉害！”
父亲回答：“是你上个星期藏在沙发底下的臭袜子！”
（低调旋律）
专家请假
一家软件公司贴出新的请假规定：一般情况下，公司员工请假天数最多为七天。小丁是领导器重的软件技术专家，一天，他向领导提出请假一周的申请，经理说：“我只同意给你三天的假。”小丁急忙说：“我有急事要办，三天时间不够。”经理笑笑，说：“你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。” （秦川牛）
检查宿舍
一天，大学教务处主任带着几个老师到学生宿舍检查安全工作，他们先来到了女生宿舍，宿舍门口的黑板上有几个硕大的字，写着：男生止步！主任满意地点点头，对旁边的老师说：“女生宿舍做得不错！我们再去看看男生宿舍！”接着，他们来到男生宿舍，宿舍门口的黑板上也有几个硕大的字，写着：女生请进！美女优先！
（龙开明）
本栏欢迎来稿，读者、作者可将有新鲜感、有精彩细节的笑话佳作投寄给我们。来稿一经采用，最高稿费为一则100元。本期责任编辑电子信箱：xiaomeng。ye@gmail。
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2008年第19期 为了让您满意 作者：九 斗 字体：
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这一天，席先生按照约定时间，叩响董事长房间的门，与董事长寒暄了几句后，他的陪聊就开始了—
董事长，你知不知道乡下有些地方有这样的习俗—老人过了八十岁去世，被称作“喜丧”？今天这个故事里的主角是个农民，叫李有福，他的娘去世了，享年八十八岁，又是在睡梦中安然而去的，这正应了“喜丧”的彩头，这一天是出殡的日子，十里八村的远亲近邻都赶来了，十分热闹。
“出丧”的仪式正在进行着，主事的人高喊一声“起灵”，于是，李有福和家人便伏倒在地上大哭起来。这时，李有福忙中不乱，偷偷给老婆使了个眼色，老婆急忙站起身来，朝摆在正中央的那张桌子奔去—那里正供着供果！也就在这一刹那，早等在一边的村民一拥而上，纷纷伸手去抢供果，村民为啥要抢供果？原来乡下流传着这么一个说法：办喜丧时上供用的供果是“宝贝”，给小孩吃了能驱除百病、延年益寿。
供果只有两盘，哪里禁得起这么多人抢？没抢到的不甘心，恨不得到别人手里去夺，李有福的老婆抢到了两块蛋糕，而这两块蛋糕又是供果中叠放在最上面的，被称作“供尖”，是最好的，她死死抓住不撒手，随即便扭头往后屋跑，李有福见了，这才一颗心放回肚子里，这供果有大用处咧！
到了晚上，客人都走了，李有福正要回屋，忽然有人登门了，来的是个贵人，村里的人都叫他“总经理”，他办的几个企业，管了村里一大半人家的饭碗，李有福的儿子、儿媳都在他手下打工。总经理的独生儿子得了一种怪病，看了好多医生都不见效，所以总经理昨天特意嘱咐，让李有福把供果的“供尖”给留下。平时李有福想拍马屁都没机会，一听这话自然是像得了圣旨一样，他千叮咛万嘱咐，让老婆一定要把“供尖”给抢下来，现在这“供尖”果然抢到了手，正放在后屋呢。
李有福立即让老婆进屋去取，自己陪着总经理在外屋一边喝茶一边有一搭没一搭地聊天，可是左等右等，却不见老婆出来，李有福坐不住了，便走进后屋去看个究竟，一进屋可把他气坏了：老婆没拿“供尖”，倒在那里打狗。那狗叫大黄，虽然是条普通的土狗，可是救过李有福奶奶的命，那一天刚下完雨，地上滑，老人不小心掉进了河里，是大黄连拉带拽把老人拖上来的，如今李有福的娘故世了，可奶奶还在，一百零一岁了，你说李家人还不把大黄当宝贝一样伺候？现在李有福见老婆在打狗，火了，忙问啥事，老婆嚷道：“大黄把供尖吃了！”
李有福一听，急了，顿时怒从心起，抬腿照着大黄的屁股就是一脚，大黄疼了，叫了起来，夹着尾巴跑了，李有福正要一路追去，却听见里屋传出了奶奶的声音：“谁在打大黄呢？”
李有福不想惹奶奶生气，只得作罢，他神色慌张地走到外屋，把狗吃供果的事告诉了总经理，总经理气得瞪圆了眼，他想了想，说：“这样吧，既然狗吃了供果，那就把狗吃了，反正都吃在肚里，一样的。这样吧，我出二百块钱买你的狗。”总经理说着，随手掏出两张百元大钞往李有福手里一塞。
李有福一听这话，脸就拉长了，他难啊，得罪总经理，那可是得罪了阎王爷呀，可话又说回来，要是杀了大黄，奶奶一百个、一千个不答应，这可咋办？
李有福左右为难，总经理脸上挂不住，黑着脸走了。
李有福这下可犯愁了，他坐立不安地等了几天，总经理没来找茬，村里却通知村民开会，李有福到了会场上，一会儿村主任就清清喉咙开始说话了：“乡政府下达了《限制养犬管理办法》的通知，说一千道一万，就是不让养狗了，非得要养，行，办个《犬类准养证》，也不贵，才四百；除了这项就是每年验一次证，也不贵，才二百多；还要打什么疫苗，也不贵，一针一百多……”村主任还没讲完，村民就嚷开了，有人大声问：“村主任，那不办证还养狗有啥说法？”
“没啥说法，过几天就成立个打狗队，遇到没户口的狗就打死。”
村主任说得轻描淡写，李有福的心可是沉了几沉，他垂头丧气地回到家，对老婆说了这事，老婆急着问：“大黄可咋办？这钱掏是不掏？”偏偏这话给奶奶听到了，她颤颤巍巍地从里屋走出来，问出啥事了，李有福只好实话实说了，奶奶听了没言语，又走进了里屋，没一会工夫，她让李有福进去，颤抖着递给他一个手巾包，说：“去，把狗证办了，这狗救过我的命，不能杀。”
奶奶发了话，而且还拿出了省吃俭用攒下的“私房钱”，李有福哪敢不听？于是，他就去村主任家交钱办狗证，村主任拿着钱盯了李有福足有三分钟，最后“哼”了一声，说：“行，你家有钱，拿四百元办狗证眼都不眨，以后别再申请救济款了。”李有福打掉牙往肚里咽，不敢多说，他心里明白，这乡政府限制养狗的通知村主任今天是读给他一个人听的！
有了狗证，李有福还是不放心，他告诉老婆把大黄关在家里，不让出门，可越是怕事偏就有事，这天一早，李有福听见门外乱哄哄的，老婆惊慌失措地跑进来，喊道：“不好了，打狗队来了！”
李有福慌了，连忙进屋取狗证，拿了狗证刚出来，打狗队的人已经闯进了大院，为首的那人是村里有名的泼皮，是总经理老婆的舅舅，平日里村民见了他都绕着走，他见了李有福就把裤腿往上一掳，露出血淋淋的一条腿，然后大大咧咧地往地上一坐，嚷道：“你家狗把我给咬了，你说咋办吧！”
李有福一听急了：“这几天我家大黄就没出过门，凭啥就说它咬的？”
那泼皮一挥手，人群中“呼啦”走出五六个村民，都一口咬定亲眼看到大黄咬的，那泼皮冷笑着说：“瞧见没有？我没冤枉你吧？有这么多的人证，打官司你都得输！”说完，他不管三七二十一，拎起一根棍子就向大黄头上打去，大黄被打急了，扑上去就是一口，这一下可真真切切地把那家伙咬着了，李有福吓懵了，他老婆吓傻了，那泼皮干脆往地上一躺，哭爹喊娘地嚎叫起来，说是李家放狗咬死人了……
那泼皮这么一嚎，打狗队的人全按捺不住了，“哗”地一下围住大黄，举棍拿棒，准备捕杀，就在这时，突然后屋传来一声哭叫，李有福的儿子大叫着跑了出来：“快来人啊，太奶奶没了！”
李有福撒腿就向里屋跑去，原来是奶奶听院里闹得厉害，想起来看看，下炕时绊倒在地，竟然一口气没上来……
就这样，李有福家又办了一次喜丧，一百零一岁啊，那天，李家好热闹啊，比上次李有福的娘办丧事时还要热闹，可李有福只是呆呆地站着，脸上一滴泪也没有。
总经理是最后来的，一进门就递给李有福二百元钱，李有福看着总经理，也没接钱，也没说话，那神情就像傻傻的一样，过了好久，他才对着后屋大喊了一声：“上�