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这场棋逢对手旗鼓相当的中外保龄球争霸赛终于落下了帷幕，我方仅仅以一分领先而获得了最终的胜利。我们齐声欢呼呐喊，“五大狼”和“鬼子六”更是哇哇怪叫吱哇乱叫，仿佛新年庆典一般。
我走到为首的老黑身边微微一躬身说：“我们明天要去执行一件富有挑战性的任务，你们愿不愿意和我们一起去参加？”
老黑喀吧喀吧白眼珠，略有疑虑地问道：“什么任务？”
我呵呵一笑说：“也没什么，就是暴打一美眉。”
老黑表情严肃地说道：“你等等，我们商量一下。”
几个洋鬼子在旁边叽叽喳喳地争论起来，我们躲在旁边就跟听鸟语一样懵懂转向。“鬼子六”不解地看着我问：“你想请洋鬼子和我们一起去暴打美眉？”
我诡诈地笑着说道：“有了这些海外雇佣兵团协同作战，我们的暴打美眉计划就更能稳操胜券了。”
老黑走了过来露出雪白的牙齿笑着说：“我们商议好了，可以帮你们暴打美眉，可是你们是不是得意思意思。”
老黑用手指做着捻钱的动作。我一看挺有意思，老外还挺懂行。我笑着说：“没问题，我晚上请你们吃正宗的全聚德北京烤鸭好不好？”
老黑两眼冒金光地笑着说道：“OK！就这么定了。我们晚上跟你们去吃北京烤鸭，明天就跟你们去执行暴打美眉的任务。”
我叫“鬼子六”回去开了一辆金杯面包车来，拉着海外雇佣兵团又去了一趟亚运村建材市场。“刘老大”为他们每人配备了一根不锈钢管；同样，“刘老大”也让人在不锈钢管的端部缠上塑胶当成手柄。几个洋鬼子拿着“刘老大”创造的新式武器笑得前仰后合。显然他们对“刘老大”的绝活不屑一顾，可能是认为我们中国简直是太落后了，要是在美国，每人发一挺微冲，明天上午十几人冲进办公室，对着美眉就是一阵乱枪，还不得把美眉打成肉筛子了，费那份牛劲干什么。看来在恐怖袭击和反恐怖阻击方面我们都没有深入民心地进行普及教育。
那个老黑嘴里流着哈喇子，伸出毛茸茸的油黑油黑的大手，抓起一把烤鸭就往薄饼上面一放，接着抓了一些葱和黄瓜放在饼上面，然后装模作样地抹了一些甜面酱，学着我们的样子把薄饼卷起来，狼吞虎咽地吃了个满嘴流油。
白种矮胖女孩好像对北京烤鸭一见钟情。看来她是嫌那些繁文缛节的过场浪费时间和情绪，索性就用那胖乎乎肥嘟嘟肉透透的五指抓了烤鸭就往嘴里送，弄的手指上油腻腻的，弄的嘴巴上油光光的，弄的白脸上油花花的。
暴打美眉（23）
因为是款待外宾，我特意让叫了两瓶红酒。国际友人是胃口大开，只顾低头狂吃，举杯狂饮，抬头狂笑，咧嘴狂聊。他们一边津津有味地品尝着美味佳肴，一边阴阳怪调赞不绝口地说着：GOOD！VERYGOOD！
看来美食已经调动起他们的情致，现在他们是兴致高涨精神亢奋，就像吸了大麻一样腾云驾雾了。我心里一阵高兴一阵畅想，看来我的暴打美眉计划不会落空了。有了这些个亡命之徒的参与，管叫美眉横尸街头身首分家。
我们这些中国爷们儿更是仗义豪爽。“五大狼”自己狂扫了半只烤鸭，“鬼子六”自己狂饮了半瓶红酒，“三叉戟”更是与众不同超乎想象，自己独吞了一只烤鸭，喝了十几瓶啤酒后还和那些老外碰杯喝红酒，而且是沾嘴就干滴酒不剩，令那些洋鬼子们瞠目结舌目瞪口呆。
我端起酒杯轻轻地抿了一小口干红，微笑着对大家说：“各位朋友，我们都已经吃饱了喝足了，是不是也该介绍介绍自己了。”
“那你就先介绍介绍你自己吧。”高个子洋妞狐媚地一笑说道。
“我叫戈尔萨，人称‘二傻子’，其实我一点也不傻，除了好色贪财也没什么缺点和爱好。这次暴打美眉的‘沙漠风暴’复仇计划是我一手策划的，希望大家明天能够鼎力相助，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，明天晚上我们还都聚在这里开庆功宴。”我振振有辞信誓旦旦地说道。
为首的老黑嘿嘿一笑说：“我叫布莱克朗，来自美国南部的一座小城，来中国学习少林功夫，今天的北京烤鸭味道好极了。”
“鬼子六”露出尖嘴猴腮的扮相说道：“可能是因为我长得像鬼子，所有他们都叫我‘鬼子六’。认识这么多的外国朋友，我感到非常的荣幸，今天的北京烤鸭味道好极了。”
高个子白人豪爽地说道：“我叫托尼，来自加拿大蒙特利尔，到中国来学习少林功夫。我拿手的功夫是连环飞腿，得到过李小龙的儿子的真传，今天的北京烤鸭味道好极了。”
“五大狼”哈哈大笑说道：“你怎么也说今天的北京烤鸭味道好极了。”
高个子白人爽朗地说道：“他们都这么说，我不说不行，好像我不满意主人的盛情款待。今天的北京烤鸭味道好极了，真的很好吃。”
“五大狼”舞喳喳比划划地说道：“你们这些老外对中国的传统文化懂吗？知道《水浒传》吗？《水浒传》里有个打虎英雄武松，赤手空拳三拳两脚打死了一条吊精白额的大虫。大虫就是老虎，就是TIGER。武松赤手空拳三拳两脚打死了一条TIGER，这个武松就是我的老祖宗，所以他们都叫我‘五大狼’，可我不是《水浒传》里的那个谷树皮三寸丁的五大郎，我是五条大色狼的‘五大狼’。认识这么多的白皮肤黑皮肤来自异国他乡的朋友，我感到非常非常的高兴，希望你们在我们伟大的首都北京吃好喝好玩好嘛嘛都好。”
高个子白种女孩诧异地问道：“你赤手空拳能打死一条老虎，那不是很残忍吗！你不应该虐待残害动物，我是环保主义者，我不是你的朋友，你不是我的朋友，我们不是朋友。”
“五大狼”嬉皮笑脸地说道：“不是我打死的老虎，是我的老祖宗武松打死的老虎。再说我也不敢打老虎呀，我只能打猫，猫我也打不着，猫能爬树。”
高个子白种女孩激烈强辩地说道：“不管谁打死的老虎，你袖手旁观就是没有人性没有爱心，你应该为自己的行为感到可耻。”
“五大狼”腻腻歪歪地说道：“我招谁惹谁了？！这位大姐，你有道理，I服了YOU了！请问大姐是哪国人呀，到我们中国不是来保护动物的吧。”
高个子白种女孩绷着脸说：“我是德国人，我的中文名字叫沙拉酱。我是绿色和平自然保护主义者，我来中国学习中国文化。我对中国功夫也感兴趣，也练习过跆拳道和空手道，一般的男人根本不是我的对手。你们要暴打美眉，我坚决反对。中国人号称礼仪之帮，怎么能暴打美眉呢。无论是老虎，还是美眉，我们都要加以保护，不能滥杀无辜。美眉是什么动物，英语怎么说，我从来没有听说过。无论是什么动物，都是上帝创造的生命，我们没有权利剥夺其他生物的生命。”
我赶紧解释说道：“美眉是一种凶残的动物，专门残害其他生命。美眉一般都是晚上出来害人，吃人肉喝人血吸人精。我们应该担负起拯救人类命运的重任，坚决地对美眉实施打击，把美眉消灭在萌芽状态。”
高个子洋妞蓝眼圆睁惊叹一声：“噢，原来美眉就是吸血鬼呀！在西方叫吸血鬼，你们中国叫美眉。吸血鬼是人类的变异，应该予以铲除。我觉得能参加你们这样的正义组织，我感到非常荣幸，我一定全心全力竭尽全力殚精竭虑地帮助你们暴打美眉，鞠躬尽瘁，死而后己。”
我哈哈大笑着说：“沙拉酱小姐对中国的语言掌握得真是炉火纯青青出于蓝胜于蓝啊，比中国人说得都滴水不漏。”
高个子洋妞眼睛蓝微微地一眨笑着说道：“过奖！过奖！”
“死心眼”私底下对我嘀咕说：“你丫真能扯淡，黑白颠倒，指鹿为马，死牛都能让你丫给吹活了。”
我诡秘地一笑说道：“该你上场了，别瞎嘀咕了。”
“死心眼”咳嗽一声眉头紧锁地说道：“他们都叫我‘死心眼’，其实我现在心胸挺开阔的，我有一个幸福的家庭和美满的婚姻。这盘烤鸭你们谁都不要动了，我打算给我妻子打包带回去，服务员！”
暴打美眉（24）
一个女服务员走了过来，“死心眼”吩咐说：“这盘烤鸭给我打包，待会儿我要带走。其实我非常不愿暴打美眉，可是我不能破坏了哥们义气，下不为例。今天的北京烤鸭味道好极了，你们多吃点，吃饱了好有力气暴打美眉。”
另一个老黑喀吧着大而无神的眼睛说道：“我来自南非，名叫迈肯。我擅长跑步，身体强壮。我喜欢中国的一切，尤其是中国女人。我打算娶一个中国女人回南非，希望你们能帮我。我非常感谢你们的大恩大德，暴打美眉，小CASE了，我愿意参加，很刺激，很好玩。”
白种肌肉男挥动着棒槌一样的手臂说道：“我是澳大利亚人，我喜欢李小龙的功夫，也喜欢成龙的功夫，对中国功夫非常的痴迷。我已经在中国呆了很多年了，学了很多的中国功夫，少林拳，武当腿，太极拳，八卦掌，我全会。我还会柔道、摔跤、忍术、瑜珈。我战无不胜，我手到擒来，我帮你们暴打美眉，你们还要付钱，付人民币，因为我需要钱，靠功夫赚钱，理所应当。”
“三叉戟”笑着说：“你也太不够哥们了，我们中国人讲究为朋友两肋插刀赴汤蹈火在所不惜，你倒是不吃亏，还知道要人民币呢。”
白种肌肉男呲牙咧嘴一笑说道：“我不是中国人，不讲究你们中国人那些虚伪的东西。我们澳大利亚人很实际很现实，如果不给人民币，我明天就只有袖手旁观看热闹了，看着你们被美眉吸血鬼吃掉。”
我诡秘地一笑说道：“明天你要是袖手旁观看热闹，当然就没有人民币了。可是如果你能英勇参战，人民币大大的有。”
白种肌肉男爽心地笑着说道：“噢，那就太好了，你把人民币准备好吧，我一定抓几个美眉给你，让你暴打过足瘾。”
“三叉戟”不屑一顾地环顾着那些老外说道：“我的外号叫‘三叉戟’，我好勇斗狠力大无穷，明天暴打美眉的时候让你们见识见识我的中国功夫。”
白种矮胖女孩惊叫着：“哇，你好酷噢，我爱你！我叫玛利亚，来自英国伦敦郊区。我爱中国男人，中国男人是世界上最负责任的男人，他们会做饭，还会体贴女人，还会中国功夫。我要嫁给一个中国男人，我来到中国半年多了，我还没有找到一个愿意娶我的中国男人，你愿意娶我吗，如果你愿意娶我，我就带你回英国，ILOVEYOU！”
“三叉戟”喜出望外地说道：“I也LOVEYOU！可是我不想去英国，我吃不惯奶油面包，我喜欢吃北京烤鸭，英国没有北京烤鸭。今天的北京烤鸭味道好极了，请你多吃点，是不是比牛奶面包好吃多了。”
“刘老大”突然张口说道：“要想谈情说爱，找个没人的地方谈去。他们都叫我‘刘老大’，不光是因为我年龄比他们都大，而是我下边的家伙特别巨大，堪称亚洲一号，驰骋疆场，威风八面，温柔乡里逞英豪。”
我笑笑说道：“老大，你就别见着骆驼不吹牛了。人家看上的是老三，我们都知道你的神勇，亚洲一号，OK？”
“刘老大”面笑如花地说道：“我就是那么一说，没什么别的意思。看你把我说的，难道我还抢兄弟媳妇不成。再敢这么说我，我砍死你个猪头。”
我满脸陪笑说道：“老大什么为人，我们还不清楚，非常的仗义，我们都是非常的佩服，你们说是不是？”
“五大狼”和“鬼子六”附和着说道：“那当然了，老大是我们一如既往的偶像，呕吐的对象，我们一如既往地追随老大足迹。”
“刘老大”笑逐颜开喜形于色眉飞色舞地说道：“你们就别给我戴高帽了，都在酒里呢，喝酒。”
“五大狼”和“鬼子六”跟“刘老大”碰杯，然后三个人扬头一饮而尽。
我拿起酒瓶又给他们斟满。我笑着说道：“今天大家吃好喝好，明天晚上我们还聚在这里开庆功宴，一醉方休。”
“鬼子六”端起酒杯给那些洋鬼子们敬酒。洋鬼子们都是小口品尝，“鬼子六”却是豪爽地一饮而尽。他接连干了几杯干红以后就开始话多了起来，什么恶心的黄色笑话都往上招呼，那两个洋妞肯定没有听懂，但是都跟着我们一起假痴不癫地暴笑。看着“鬼子六”装疯卖傻地撒酒疯，我觉得应该结束晚宴了。
我站起来端着酒杯说道：“非常感谢大家能助我一臂之力。我们明天上午就要去暴打美眉了，所以大家今晚都要早点回家休息，明天早上九点钟在亚运村的康乐宫门口集合。现在大家都把杯中酒干了吧，CHEERS！”
大家都一饮而尽，几个洋鬼子站起来和我们一一握手告别。那个矮胖的白种洋妞拉着“三叉戟”的手温柔的舍不得离开，“三叉戟”乐不可支地给她留了电话和地址。那个矮胖的白种洋妞向“三叉戟”抛了一个史无前例的媚眼，然后恋恋不舍地一边不停回头一边脉脉含情地离去。那镜头令人好感动，更令人好羡慕，当然令我血脉喷张经脉倒转。
我站起来突然感觉到有些天昏地暗天旋地转，今晚我确实喝了很多酒，只觉得胃里阵阵涌动。我打着饱嗝对大家说道：“谢谢噢，谢谢，谢谢大家捧场！今天早点回家休息，明天早上准时康乐宫门前集合，帮我暴打美眉。”
“鬼子六”诈诈唬唬酒醉熏天地说道：“洋鬼子都走了，我们接着喝酒，谁也不许走。”
暴打美眉（25）
“刘老大”好像很清醒，他拍着“鬼子六”的肩膀说：“老六，还是早点回家吧，要不然许雯雯饶不了你的。”
“鬼子六”一扬手说道：“许雯雯不敢管我，我在家里就是皇帝，想怎么着就怎么着，她要是敢管我，我就休了她。我的后面前赴后继地等着一个娘子军呢。我还想喝酒，要不咱们去夜总会，找几个小姐。上个星期我去了一趟金壁辉煌夜总会，那里的小姐真的很过瘾，又性感又狂浪，管叫你们骨酥肉麻。”
“刘老大”顺嘴说道：“那咱就去金壁辉煌夜总会，你现在喝醉了，让老三开车吧。”
“鬼子六”脖子一梗醉醺醺地说道：“我没醉，谁说我醉了，再喝半斤，我也不会醉！要不等会儿咱们再连干三杯，看谁先喝趴下。”
我们刚把“鬼子六”扶上车，“鬼子六”就一头栽倒在车座上人事不省了。“三叉戟”开着车把“鬼子六”送回家里。我们七手八脚把他架到楼上，丫还以为到了夜总会了呢，不停地嚷嚷着，给我找一个漂亮的小姐。
到了他家，他老婆许雯雯开门把我们请进客厅。他一把抱住许雯雯还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”
许雯雯的脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就气鼓鼓地回睡房了。
“鬼子六”招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。丫进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。许雯雯出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了。接着“鬼子六”就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家告诉我老婆说我今晚加班不回来了。”
我们一看这架势马上一个个开溜，下了楼我们就蹲在楼底下偷听，就听见“鬼子六”像杀猪一样地嚎叫着，嚎叫声中还伴随着求饶声，我下次再也不敢了。
我们都像中了五百万一样地哈哈狂笑。
“三叉戟”开着金杯面包车分别把我们送回家。我回到家里脸也没洗鞋也没脱，就躺在床上昏昏大睡。
半夜1点53分我被手机铃声吵醒。我迷迷糊糊地打开手机看来电显示，吓了我一跳，竟然是阿莲打过来的。我没好气地接通手机说：“喂！你有病啊！半夜三更吵醒我！”
“我在你家楼下呢，我能不能上来？”阿莲问道。
我犹豫了片刻，阿莲说：“我不会害你的。”
“那你就上来吧，半夜三更不回家，神经病！”我怀疑阿莲没有听到我后面的话，她已经把手机挂断了。
很快我听到阿莲敲门的声音，就像夜鬼叫门一样恕Ｎ遗榔鹄醋吖タ虐阉媒础０⒘驯嘲吞撤⑸弦欢鋈讼褚惶逃闳庖谎碧晌栽谏撤⑸希嫔＞肷羯逞频囟晕宜档溃骸案业贡 �
我从冰箱里拿出一罐冰红茶递给她，阿莲接过来大口喝着。她玩世不恭地撇着嘴对我说：“我今天晚上又干掉了一个，开始的时候我还真良心发现了，建议他戴安全套，可是他不愿意戴，这就不能怪我了，你自己愿意找死，我也没办法。”
我阴沉地说：“我不愿意找死。”
阿莲仰面朝天目光弥散地说道：“噢，我不是说你，我是说今天晚上那个倒霉蛋。本来我打算放过他的，可惜呀，黄泉路上又多了一个旅伴。”
我会心地笑着说：“恭喜你了，又勾搭上了一个冤死鬼。”
阿莲大声说道：“你这个人怎么这么麻木不仁，你以为我愿意那样做吗！我现在死的心都有，我活着还有什么意思，不如早点死了算了。”
我不以为然地说道：“你要死回家死去，别半夜三更来吓唬我，我