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见她很费力得对她丈夫说她不想死，但她还是死了。是半夜走的，我不在科里，第二天来上班知道她已经去世。可能是因为之前就知道她真的是活不下去的，对她的死亡，我没有感触。后来有一个病人是在我陪老师值班的时候死的，特别快，一下子心衰，人就没了。按理说我是刚入临床的实习生，对待接二连三的死亡应该很有感慨才对，可是我的情绪竟死活不见波动！那样子的平静，连我自己都惊讶。”
“我见过半身瘫痪的，见过植物人，见过痛得死去活来的，见过伤口长蛆的。我在急诊科时不时能遇见被人砍得、被车撞的。骨折不算什么，飙血不算什么。”
“我入妇产科第一天就被安排参观人流术。啊，就是你们带朱媛去做人流的那天，不知道你有没有认出我来。”见他点头，我笑了笑，又急急忙忙继续往下讲。“有一次我在产房观看顺产，突然有一个护士让我去隔壁待产室，说那边有个正在引产的，让我注意观察情况。我去了，看到胎儿出来半个，产妇正在呻吟。护士过来后吩咐我带上手套帮产妇将胎儿拉出阴道。那是个六个月的女婴，我抓住她的脖子，将她拽出母亲的阴道。她还活着，挣扎了两下……六个月，才六个月……是她的母亲不要她了……然后还是我，亲手将她放进处理袋……”我还记得那个女婴全身紫红，那么柔软……“阿涵听说后表情很诡异，她说我太强大了居然敢亲手去做……可是我当时真的什么感觉想法念头都没有，很镇定，很冷静，甚至面无表情……我想，要么是我胆大，要么是我冷血……”
我喘口气。肺活量不够，一下子说这么多还是比较累的。
“赵琛说，医生这个职业需要冷静，而头脑冷静和内心麻木是有本质区别的。显然，我是情感胜过理智的冲动型，那么我的镇定不过是内心麻木的表现罢了。”
“所以，郝守宁，我不是开玩笑，也不是小女生玩深沉。我只是用事实，很诚实很认真地告诉你，我冷血。”
被别人指责为冷血还不如我自己来评价。我不想重复当年，那个自称喜欢我的人，那个我也曾喜欢过的人，用陌生疏离的语气，说“谢扬，你够恨！”。
郝守宁突然握住我的手：“扬，你有没有发现你在述说的时候双手会不自觉地比划？”
嗯？
我直直望着他。他的清秀面庞，他的深色的瞳里隐隐有我的身影。
“你在紧张。”他露出浅浅笑意。
胡说八道。我紧张什么？即没有天崩地裂，也没有妖魔鬼怪，最最要紧的，又不是“突然发现第二天要考试我还没开始看书复习”这等火急火燎的情况。
“虽然你看上去是非常冷静地在述说事实，虽然你仿佛很希望我认可你冷血这个事实，但你的内心，”他指了指我的心脏位置，“这里，它渴望听到一个否定的答案。”
“……你当真以为自己是先知吗？！”
感情没有保险
我讨厌自以为是的人。
自以为了解我，自以为很深沉很知性，自以为他所做得一切对于我来说是最佳选择。
我讨厌郝守宁！
他说：“小扬，下次遇到那些让你以为自己冷血的事件时，仔细留意一下那时的心情，好不好？”
好吧，至少他没有说出类似于“你想多了，那只能说明你具备专业素养，是理智而非冷血，是医生这个特殊职业必要的心理素质”等等废话。那样的废话会让我认为对方是用不屑的心态回应我的认真叙述。要是遭遇如上的敷衍待遇，是人都会郁闷吧？
“没必要留意。静如止水，静如死水，就那样子。”我没好气回答。
“那么事后呢？”
事后？我眨巴眨巴眼，大脑一片空白。“不知道。”我耸肩叹气，“过去了就过去了，我一般很少再去回忆那些事情。”更不消说重新回味思考研究情绪是否波动心态是否稳定这类问题了。所以说今天不小心一回忆发现原来有这么一大堆可以用来证明自己冷血的事例。
“那么你现在去回忆那些事情时是什么心情？”
他还没完没了了。我噘嘴，嘟囔了一句：“没心情。”可是见到他用期待鼓励的眼神一直一直盯着我看时，还是忍不住心软，很努力地想了一会儿，才说：“有……那么一点点悲哀。不是为别人……”声音不自觉变低，“……是为自己，感到悲哀。”
是的，为自己悲哀。
这是我选择的道路，是我亲手填的专业，是我的人生。不管多苦多累，哪怕心底再害怕再不安，都只能靠自己去挑战去面对。或许我的潜意识一直在排斥医生这个职业，可是表面上我做得很好。开膛剖腹，我可以很冷漠地直面鲜血，甚至死亡。“就算我害怕又能怎么样？我害怕，就会有人冲上去替我解决这一切吗？”
深爱我的父母会无条件支持我的选择，可是他们不能替我走完我的人生。朋友之间，亦总不会时时刻刻陪在身旁，帮我挡去所有的风雨。就算是曾经那么单纯的喜欢，喜欢到承诺一起迎接残酷的高考约好去同一所大学的人，还不是各自分飞彼此舔拭伤口？
这个世界上有几十亿的人，可是我们拥有的都只有自己。最初的，也是最终的。除了自己，谁也无法依赖。
既然害怕只会让自己退后，不如麻木地往前冲。
可是我还是不自觉地感到悲哀。有一个人，可以永远依靠，永远保护着、宠爱着你，那会是什么样的感觉？可惜从来不存在永远。
人心善变。
说到底，我还是太过胆小懦弱。
“郝守宁，我没有自信……我害怕未来，我害怕一个人去面对不确定的未来，怎么办？”我好沮丧。赵琛总喜欢一针见血，而我每次都能被他刺中。真不幸。
“那你能不能鼓一次勇气？”他轻轻拍着我的头，像拍着自家宠物，“试试和我在一起？”
“有多大风险？”我可怜兮兮。
“不知道。”他微微叹息，“我真的不知道。我不想欺骗你，小扬，但我希望我们都能努力一次。”
手术会有意外，感情没有保险。
“那……”我咬着唇，传来钝钝的痛，“可不可以先来一段试用期？”
五月接近尾声的某天，有雷阵雨，转晴，气温稍稍降低。我翘班，为了一个叫郝守宁的男人。那个男人在那天成为我的试用期男友，距离我们第一次见面一个月过五天。
没什么惊天动地，也没什么甜言蜜语。就像这个地球上每一个平凡的日子每一对平凡的情侣，被时光湮没。
他送我回医院。车子在正门停稳后，我准备跳下车，左手突然被拉住。
“Goodbay kiss。”某人笑得奸诈。
我将脸皱成包子，痛恨自己一时心软上了贼船，哀怨地瞪着他。
“亲脸总不过分吧？”他居然摆出比我更无辜的表情。
好吧，一咬牙一闭眼也就过去了。我深吸气，凑过去，在他脸颊上碰了碰。
“乖——”他得寸进尺，一脸得意地摸摸我的脑袋，“回去好好休息，晚安。”
“安。”我很忿忿。跳下车，头也不回，很大步地走。呃，只是在拐弯的时候偷偷瞄了一眼，就一眼……他的车子还停在那里。于是心满意足，哼起小曲儿飘向寝室去也。
回到寝室第一件事是满脸谄媚摇着尾巴奔到阿涵面前。“阿涵，下午没发生什么事吧？”
“嗯。”她从《妇产科学》里抬头，“没人发现你没去，我连请假都不知道跟谁说。”
我摸下巴。果然不能太把自己当回事。实习生而已。
“那个人……”
“啊寝室好热——”我抽抽嘴角，以光速水平将她拽出寝室。“我不想被唾沫星子湮死。”我呼出一口气，对上阿涵的目光，脱口否认：“那个人只是普通朋友。”
为什么？因为阿涵不值得信任？还是我潜意识里不曾认可他？
“哦。”阿涵相当镇定，“我只是觉得那个人看上去比较深沉，怕你被骗。”
啊——我一怔，过了一会，笑弯起眉眼，蹭着阿涵的手臂：“阿涵你真好。”
“请我吃冰激凌就可以了。”
我在她嘿嘿两声奸笑中，无语石化。
第二天，我踩着八点上班的底线抵达门诊部。专科门诊在三楼。妇产科门诊分产科、妇科、专家门诊。阿涵昨天做了一下午的妇科检查取白带，今天终于崩溃，死活不肯去妇科门诊。我很乖巧地躲在研究生、进修生之后，或者“在妇科忙碌时溜去产科，产科奔波时回归妇科”这样的飘渺往复间，达到逃避干活的目的。
我真不是好学生。自责一下，继续流窜。
摸鱼到10点半，郝守宁打电话来，问中午是否有空一起吃饭。
“嗯，去吃什么？”我抿着笑，晃悠到安静些的楼梯转角。
“你想吃什么？”电话里，他的声音比真实的要更柔一些，给我的感觉，比清爽多一分微甜，却不黏腻。
“哎呀，你在电话里的声音好听。”我嘻嘻笑，“以后我不要见你的真人了，就听你在手机里说话就成了。”
他愣住，然后大笑起来：“小丫头不识货了吧？我的魅力仅限于声音吗？”
嘁——自恋狂。
“吃中餐？”
“我不挑食，很好养活的。”就是不喜欢日本料理韩国料理，对西餐感觉一般，不太能吃辣，不吃蒜不吃葱不吃姜，唔，差不多了。
“哦？那我岂不是捡了个大便宜？”
我咧嘴傻笑：“现在才知道？”
“12点下班？我去接你。”
我应声同意，挂了电话才想起，阿涵要一个人下班吃午饭了。唉，这是典型的重色轻友。
彼此与彼此
在妇产科的最后一周门诊实习基本上是这样度过的：被闹钟交响曲吵醒，洗脸刷牙吃早饭奔去上班，中午和郝守宁一起去吃饭，回寝室稍微休息会，下午继续门诊晃荡，晚饭继续和郝守宁一起吃饭，然后待在小屋看看书聊聊天说说闲话，11点前回到寝室，洗洗干净可以睡觉。
啊，还有，我和郝守宁之间只限于Goodbay kiss。
比纯净水还干净的生活，比蒸馏水还清澈的恋爱。
然而这般的简单谁又能说不是幸福？
周末恰好是阿涵的生日。连着几天都乐颠颠只顾谈情说爱，还瞒着她，我不好意思，又开不了口说明。
于是很心虚地答应陪她吃麦当劳逛商业街。
阿涵是个神奇的孩子。比如她喜好压马路，有“人越多就越兴奋”此等恶趣味，比如她喜欢肯德基麦当劳隔一阵子就会怀念就一定要奔去吃垃圾食品。或许我可以认为这是童心未泯？
“好困——”我拉着阿涵的手，毫无形象地打哈欠，走向位于下个下个路口的地铁站。难得周末9点之前起床。当然是被阿涵三声大吼一脚怒踹外带掐脖子挠痒痒等等不人道的手段硬生生从床上拉起来的。
斜背包里的手机响起短信的声音。我眯着眼翻看。郝守宁问：起床了没？
看来我对懒觉的执着在他心中留下了不可磨灭的印象。我对着手机笑，回：都已经出门了！
我早告知他今天要陪朋友过生日。
他很快又发过来，交代：注意安全，玩得开心点。
被人关心惦记的感觉真好，特别在于那个人还是郝守宁。我把手机塞回包里，双手抓住阿涵的胳膊，笑嘻嘻说：“阿涵，我请你吃冰激凌吧。”
“哦咧？”她皮笑，“为什么突然想请我吃冰激凌？”
怒！竟敢怀疑我居心不良非奸即盗？我不过是因为一瞬间觉得很快乐……我挤出看似无辜纯洁实则鄙视蔑视的眼神看向她。
她微微一声叹，挥挥手，状似豪迈：“好吧，给你一个请我吃冰激凌的机会。”
我一个趔趄差点跌倒……以上可证明何谓“交友不慎”！
当我们拎着大包小包冲进麦当劳买好汉堡可乐找好位置坐定后，我总算喘了口长长的气。据说女人天生对逛街有一股热血，哪怕她是平底足。于是我在疲倦不堪状态下仍然忍不住暗暗怀疑自己到底是不是正常的女人。
“商业街里除了人头就是衣服。”我感慨。
“多热闹啊。”阿涵喝了一大口可乐，心满意足状。
我投之以不屑的一瞥，实在难以苟同她的恶趣味。
她突然绽开笑容，如阳光般温暖灿烂。她说：“以前的时候我家也很热闹的。”她用了“以前”这个悲伤的词，那意味着转折，意味着消逝的快乐。令我莫名惶恐。
“我爸爸很会说笑话的。”她搅拌着可乐里的冰块，笑容仍然明媚，却有说不出的僵硬和虚伪，“所以他去世后家里就冷清了不少。”
我想阻止她开口，可是来不及。
我们总是选择和亲密的人分享秘密。不管是真正的，还是自以为的亲密无间。将沉淀心中的悲欢离合说出口，代表无条件的信任和依靠。阿涵选择对我倾诉，她相信我，她希望与我分享她的故事。
可是我却自私地不想要。因为我怕一旦自己被给予了亲密，我就必须承担起这份信任，更甚者，她会希望得到同等的对待。人们总是强调要“彼此”信任，不是吗？
我只想要彼此陪伴的感觉，那种简单的“在一起”，而不是内心深处的牵扯缠绕。对阿涵，对郝守宁，都是如此罢。
可是现在由不得我愿不愿意。阿涵已经说出了口。她开始了她的叙说。她的故事，当年的心情，曾经的细枝末节，还有一路经历的艰辛。用平淡的语气，回望的姿态，一点一点，慢慢地讲述。
我不可以阻止。
阿涵说，她的爸爸是如此可爱如此洒脱如此能干，最重要的是如此地爱这个家，可是又离开得如此迅速。她根本来不及将这份父爱沉淀到心底，他就已经消逝在时光的洪流中。“是肝癌。所以我学医，就算我家人都不太支持我的决定。”
“我本来就比较内向。爸爸去世那年变得更加沉默，都快接近自闭的状态。再后来我竟然慢慢走出来了。原来不论多么难捱的坎，多么深重的伤，都是可以撑过去的。我现在喜欢热闹，因为觉得那样才能感觉到人气。”
我突然想跟她说对不起。对不起，我一直在鄙视你的恶趣味。对不起，我总沉浸在自己的懦弱害怕里，从来不曾想过用心去感受你。
人人都有伤心事，偏我将自己的内心纠结当成无以伦比。
多可笑。
“什么时候天变得这么黑？”她突然啊了一声，将我的七魂八魄收回来。
瞄一眼窗外，我也忍不住“啊”地叫出来。刚刚还是阳光明媚天，这会儿乌云密布，一下子变成了夜晚。
要下雷阵雨了。
“我们慢慢吃。”我笑，“正好多坐一会，一上午走得我脚底心疼。”我知道自己并不热衷逛街，更喜欢待在安静的小屋捧着本书，任时光飞逝。但或许从今天往后，我会试着让自己适应阿涵的爱好。
这个世界上并非只有脆弱才会让人产生保护欲。
她的坚强让我心疼。那是一种比我的“麻木往前冲”更要勇敢积极的应对方式。她是真的坚强。我不过是一种伪装。
雨居然下了半个小时都没有停，连收敛变小的趋势都仿佛没有。
“怎么回事啊？”我有气无力地戳着可乐杯里剩下的小碎冰。
“怎么办？还要不要继续坐着？”阿涵玩着吸管，也是口气无奈。麦当劳里的人群密度慢慢增高。进来避雨顺便吃东西的人一堆接一堆，偏又没几个人冒雨出去，所以座位早坐满了。“我都不好意思了。”她压低嗓音，示意我看站在不远处直愣愣盯着我们的一个小男孩。
“这街逛得够有气势……”我站起来，拿好大包小包，“算了，走吧。”
两个人的脸皮显然都不够厚。
一推开麦当劳的门我就后悔了。
“这么大的雨怎么逛街啊，连走路都成问题。”我觉得头疼，可是再回头不光是没位置，还要面临人挤人的困境。张望左右，这家麦当劳位于广场，恰好是上下两段商业街的衔接点，周围一圈都是小吃店，竟没几家宽敞点的店面。
阿涵突然戳戳我：“小扬，是不是你的手机在响？”
“啊——”我手忙脚乱将一堆袋子扔给阿涵，空出手来接电话，“喂”字还没出口，那端已经噼里啪啦。“怎么不接我电话？”是郝守宁。
这不是接了麽？“刚才没听见。”
他似乎松了口气。“你还在外面？”
“嗯。下大雨呢，一时走不了。”
“现在在哪里？”他的声音不似往常的温柔，“我去接你。”果然，又是似曾相识的不容商榷。
“不用、不用！”我抿了抿唇，“我们在等雨停，还要继续逛的。”
“乖，告诉我你现在在哪里。”
“……商业街中央广场的麦当劳门口。”我无声叹息。
“等我一会。”然后电话挂断。
为什么每次都是以我妥协作为结束？
以爱之名
就像�