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我们不在一起了，也许不是因为我不爱你了，也不是你不爱我了，只是我们没有缘分了。我说在这个世界上你爱的人也许有很多，但最终陪你走过一生的只有那一个。那也是一种缘分。我知道那种缘分叫做天长地久。
虽然直到现在，我也不知道我会和谁在一起天长地久。
我告诉他，在我过去的男朋友里，只有一个人让我想和他天长地久。那个人就是我的初恋。
但事情过去了多年，我和他终究没能走到一起，甚至已经多年没有见面。我告诉他这就是缘分。
我和他分开，并不是我们不再相爱了，只是因为我们没有缘分。
因为这些话都是用英文说的，所以他可能也听得似懂非懂，但我想大致的意思他明白了。后来我们有一次聊天谈到别的，从他嘴里突然冒出了这个中文单词“Yuan…fen”，倒听得我一愣。我哈哈大笑，他反而被我笑得莫名其妙，说，怎么了？我笑说，没什么，你说得很好，很好。
我不知道他有没有想过和我天长地久，但我是想过的。有一次我跟他说，我曾经设想过如果我们结婚会是怎样。你知道，如果我和我的前男友David结婚的话，可能开始四五年我们会吵得很厉害，但是几年以后我们就会很好了，会生活得很幸福。但是我想，如果我要是和你结婚的话，刚开始几年我们肯定会很幸福，但是四五年以后，也许就一团糟了。
他听了，问，为什么？
我说不知道，反正就是这么一种感觉。
他说，为什么几年以后就会不好了呢？
我想了想说，嗯，也许那时候我就不喜欢你了吧。话一说完我就笑了起来，赶紧又补了一句：也有可能是你不喜欢我了。
他抱着我，什么也没有说。
我知道其实他还是没想明白我说的话，但又不好意思再问，怕我笑他傻。
第161节：10月5日：那一种过去（5）
当你喜欢着一个人的时候，再聪明的人都会变傻。
我想我也是这样的傻瓜。
我想我们终究是要分手的。即使这一次我原谅了他。可即使我原谅他，一切都已经意义不大。
也许在事情发生以后的那天我就已经做出了分手的决定。虽然我们已经有过无数次分手，又无数次地走了回来。但是这一次，我想我和他都已经无法回头。
我一直相信着他。我相信他对我说的每一句话。虽然直到最后那一刻他对我说的仍然是真话，但是在听到那些真话的刹那间我才发现自己好傻。我才发现自己宁愿他说谎来骗我，告诉我一切都是他骗我的假话。
然而我知道那是真的。
虽然他说，当时他喝醉了。虽然他说，他本来什么也不想做。虽然他说，他根本就不爱那个女人，那天晚上是他们第一次见面，以后他也不会再见她。虽然他说，他觉得非常对不起我，他知道他告诉我实话以后我会非常非常的生气。
我什么也没有说。这个时候我一句话都说不出口。我没有料到自己像所有的女人一样脆弱。我知道他说的都是真话，但是我不知道该怎么回答。我关上电话，在房间的地板上坐下来。时间就这样度了过去。两天以后的这个夜晚我开始失眠，然后我突然在黑暗中失声痛哭。泪水肆意地滑落了满脸，我却无法再拨通他的电话。在凌晨一点。
是的，也许他说的都是对的，只有一点不对，就是我没有非常非常的生气，我只是感到有一种伤心。那种感觉，就像是很多很多年以前的过去。
我以为我已经忘记了那种爱情。
第162节：11月18日：日记碎片
11月18日 伦敦 7：16pm
日记碎片
我把CD停在喜欢听的一首慢歌上，试图舒缓自己紧张的情绪。然后我就在前奏轻轻奏响的时刻哭得一塌糊涂。我对自己说你怎么这么傻，还在这里为爱情哭，你以为你还是18岁？
后来我又想，也许只是因为我在异乡吧，一个人在别的国度，没有可以说心里话的朋友，也没有可打的电话，才会这样哭泣，才会这样脆弱，才会这样的伤心。
我这样想，也许只是为了忽略自己对他的感情。我不愿意承认自己对Thomas已经存在深刻的感情。不。不会是这样。我知道自己不能爱上他。
而一切都已经晚了。
怎么办？
也许只是因为我自己太过敏感，太过脆弱。也许在感情的事情上我一直就是一个失败者。也许我和他都一样，我们从来都没有在过去和现在的感情中找到过永恒的快乐。
长久的，永远的快乐，是什么呢？没有。根本就不存在。也不曾存在过。
那也许只是人们用来安慰和欺骗自己的假象吧。
不想再写这些废话了。不知道自己想说什么。只知道写出来就会好受一点。写着心情就会变好一点。写作是一种自我放松。也是一种自我治疗。在某些时候。否则现在的我一个人在房间里简直就快要发疯。
11月的冬天，窗外的伦敦阴雨连绵，是那么的寒凉，那么的冷。
我活在一个冷酷的天气里。这是一个冷酷的城市。
而我快要冻僵了。
也许我需要寻找新的爱情。忘记他就等于忘记一切，是多么的美丽。没有他就等于没有了痛苦。
为什么不呢？
爱就一个字。却又是如此……难以继续。
第163节：12月30日：你好，新年（1）
12月30日 伦敦
你好，新年
在临近新年的最后几天里我开始相信命运。不是算命的那种命运，而是那种老夫子所云知天命的东西。这一年我28岁，似乎还远远没到他认为可以知天命的年龄。
就算我这是自以为是吧，人往往总是这样。然而我仍然认为自己已经开始信命，并且停止了一切对此的猜疑。
我在伦敦寓所里听着音乐电台里播放的爵士乐，音符在空中花瓣一样一片片凋落，缓慢地，零乱着，不知香归何处。
手机不合时宜地响起，接起来听，是一个刚刚在网络上认识的男人。是一个英国男人John，在网上聊天的时候他告诉我，他在伦敦金融城的一家金融投资公司上班，住在金丝雀码头附近。也许只是因为太过寂寞，我给他留下了我的电话号码，然后他立刻就打过来了。说打字太累，还是电话更方便。结果我和他刚聊了没几句，他就突然非常直接地问我：
你有男朋友吗？
我说，你问这个干什么。
他说，我想见你。
我说，也许，但不是现在。
他说，我现在就想见到你。你的声音在电话里很好听。
我说，是吗，谢谢。
他说，你从哪儿来？
我说，中国。
他说，哦，可你的英语说得非常好。
我说，谢谢。
他说，我住在伦敦，我从出生起就待在这里。
我说，哦，是吗？
他说，你喜欢伦敦吗？
我说，喜欢。
他说，你想回家吗？
我说，想。
他说，那你更喜欢英国还是中国？
我说，我都喜欢。
他说，你为什么不想见我？
我说，不知道，我现在没这个心情。
他说，……
……
我终于结束了这个无聊的电话，让自己的心情重新回到夜色沉静的爵士音乐里。沉眠。
厌倦。对所有的一切我都已经感到厌倦。我想我需要彻底休息一段时间。
我给前男友Thomas打电话，我说，我遇到了一个新的男人，在碰到他以后我突然不想结婚了，和那个我深爱多年的中国男人。在和Thomas分手的时候，我曾经想回中国和他结婚。
他说，我知道你早就不爱他了。
我说，可我一直以为我只爱他。
他说，不，你早就不爱他了。
我说，可每次我一想到他心就会疼，就会痛苦，我一直以为这就是爱情。让我在离开他多年以后的今天仍不能忘记的爱情。
他说，那不是爱情，我在回忆我和原来的女朋友的时候也会难过，但是我已经不爱她了，虽然我曾经爱过。
我说，我不明白，如果你想起她还觉得难过那你当然还在爱着她。
他说，不，我已经不爱她了。
我说，那为什么？
他说，因为我知道她并不适合我。
我说，可适合并不是爱情。你爱的人也许并不适合你，可那就是爱情。爱情是盲目冲动什么都不管不顾的。
第164节：12月30日：你好，新年（2）
他说，是的，可爱情到了最后是什么都会管顾的。
我想他几乎把我说服了。但是我仍然不愿意就这样被他说服。于是我坚持着说，可我的确认为我还是在爱着他的，虽然直到现在我才知道并非如此。
他说，可你这样对他会公平吗？
我说，谁？
他说，那个你爱过的中国男人。
我说，我爱他，这对他有什么公不公平。
他说，可你想和他结婚。
我说，当然。
他说，如果你们在那种情况下结了婚，几年以后你才发现你并不爱他，这对他公平吗？
我说，……
他说，……
……
我结束了这个没完没了的电话——和前男友谈论我的初恋男友和现任男友的没完没了的复杂电话。我想在某个瞬间我的大脑会在这些要命的谈话中爆炸。
整个糟成一团。
电台里的音乐在瞬间突然变成了广告。圣诞节前夕的商品广告格外丰富多彩，一条接一条的，听得我的大脑就要爆炸。
我觉得我快神经衰弱了。
去他的网友！去他的前男友！去他的中国男人！去他的英国男人！统统地都给我到一边去吧！我需要安静，我需要我自己。
我对自己说，会好的，一切都会好的。那个爱你的男人，你不应该伤他的心。
然后我给John发短信，说我想你，非常非常想你，亲爱的。
他回复我说，是的我也想你，我想现在你就在我的怀里，亲吻你。
什么问题一到了他那里就成了色情问题。难道男人脑子里就只有性？真他妈不是东西。男人都是动物，没心没肺！就知道情爱，哪知道爱情。
就是这个男人，居然还问过我：你爱我吗？
不爱。我异常干脆地回答。
他在电话的那边大呼小叫，就好像我是个负心的男人，他是个痴情的女人。
后来他又问过我很多次，曲里拐弯地，小心翼翼地，循循善诱地，旁敲侧击地，问，你爱我吗？或者是，你到底喜不喜欢我？
第165节：12月30日：你好，新年（3）
终于有一天我被他问烦了，然后我说，喜欢。
他一下子欣喜若狂，反而不敢相信我说的话了，于是又问了一遍：真的？你真的爱我吗？
我说爱，爱爱，Yes！
他高兴死了。那以后他就自认为是我的男朋友了。
然而那时候我还在想，我应该……不需要为自己的言行负什么责吧？
我对John说，我的前1号男友……
我的前2号男友……
我的前N号男友……
有一天他终于听烦了。他说，我从来没跟你说过我过去的女朋友，你为什么总要跟我提你的前男友？
我愣了一下，说，你不喜欢听吗？你要不喜欢听你早说啊，要知道你不想听我就不跟你说这些了——可我要不跟你说这些，我还能跟你说点什么呢？
他说，说你喜欢我，说你爱我，说你觉得我是天底下最帅的男人。
我眨了眨眼睛，说，可这些话我真的说不出口，你知道我不会撒谎。
然后我哈哈大笑，他气得发疯。
伦敦的冬天真的来到了，在离圣诞节还有两个星期的时候。满天寒凉的空气游走，树木凋零，天空低沉阴冷，大街上的人穿得厚厚的走来走去，脖子瑟缩在衣领和围巾里。
我在这个季节失去了行走的方向。像一路从雪地里顺着脚印走来的大黑熊，走来走去突然找不到了原来的脚印，也找不到去路的足迹，就在一片白茫茫荒凉的雪地中迷了路。
是的，我又能走到哪里去。
28岁的这个冬天，我第一次感到一切都是命中早已注定的。我一直以为自己在生活的旅途中寻觅、行走，在命运的旋涡中挣扎、抉择，最后才发现自己不过是一粒被无形操纵的棋子。所有自以为是的意义都毫无意义。
这就是我在新年到来以前的最后一天。
第166节：后记：终止的爱情肥皂剧（1）
后记：
终止的爱情肥皂剧
由于是日记体形式，而且时间跨度长达3年，所以这部小说里的故事有点支离破碎，人物关系也比较复杂，很容易让人感觉东一下西一下，左一个男人右一个男人的，理不清书里的人物线索。虽然我已经在后面列出了书里的男主人公人物表，作为读者阅读的索引，但在这里我还是觉得有必要写一篇统领性的文章，以时间为顺序，把所有这些故事串起来成为一个整体。赶在情人节的这一天写这篇后记，我也不知道这是纯属巧合，还是某种天意。 每次我写完一部小说都会有读者问我，这个故事是真实的还是虚构的？我一直不知道该怎么回答这种问题。作为一个作者，可以说我在写任何文字的时候都没有考虑过真实还是虚构的问题。或者说，我觉得这根本是一个荒谬的界定。对于我来说，所有的文学都是虚构的，或者说，所有的文学都是源于真实生活虚构的。所以如果下次再碰到有人这么问，我想最好的办法就是反问他：这问题重要吗？
当然，作为文学的形式来说，作品都是分为Fiction和Non…Fiction的，到英国以后，看到他们书店的这种分类我才明白原来这个真实性的问题是从这里来的。不过要照这种分类的话，那我必须举手站到Fiction的一边，因为无论如何我都不可能保证说，我写的东西都是Non…Fiction的。就比如这部日记体小说，你说它是虚构的吗？肯定不完全是，可你要说这全都是真实的非虚构的东西？我可不想背上个骗子的名声：里面怎么可能没有虚构的内容呢？
所以，从这个划分文学类别的层面上来说，这绝对是一部Fiction，也就是我们所说的小说。虽然它以日记体的形式出现，看上去都是真实的——实际上，书里的故事大都也的确是真实的——但这绝对不等于说这就是Non…Fiction了。所以我必须清楚地说明：这是一部以第一人称来叙述的小说，而不是报告文学或者新闻实录。
在验明本书的文体以后，下面就是我要在这篇后记里做的工作：给这部书的读者理一条故事的主线，让大家不至于看了半天连到底有几个男主角、谁和谁，谁是谁的人物关系都弄不明白。虽然这样有点马后炮，但总比没有强。
言归正传，现在提纲挈领地综述一下这部书里的故事线索和人物关系。我希望我可以尽量说得简单，因为具体故事都已经写在日记当中了。
简单地说，从我出国到这本书结束，3年中有过四五个男朋友，其中只有两个男朋友时间比较长，大概在半年到一年，其余的几个都只是两三个月的时间。也许是因为我的个性太强，有什么就说什么，而且不够温柔，所以很难和男友相处很久的时间，而且直到现在还不知道天长地久为何物。只怕将来只好上演一个人的地老天荒了，除非让我碰到哪个傻瓜，能够忍气吞声地容忍我一辈子，那才是奇迹。
第167节：后记：终止的爱情肥皂剧（2）
不过说实话，出国以前我在国内还真没怎么好好谈过恋爱，正经的就谈过一次，应该算是初恋吧，17岁，只那一次就把我给爱傻了。分手后茶饭不思长吁短叹地心痛了3年。这还不算，爱过他以后我几乎对所有的男人都失去了兴趣，满脑子想的都是他，比他帅比他有才华的男人多如牛毛，可我就是爱不起来。也许这就是为什么直到多年以后的今天，我仍然相信那就是爱情。
和他分手的时候我仍然是处女。所以再进入下一场爱情对我来说越发困难，无论是在心理上还是生理上。因为很难有人能改变初恋中你对一个男人的印象。你爱他，那么你就会认为他是全