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走在长江大桥上，我突然望着江水很认真的说：“亲爱的，你知道吗？这就是我所要的。”
“什么？”Ray有点蒙。
“我不需要有多富裕，多奢华，我只希望我所爱的人能天天陪着我散散步，我就满足了。”
Ray看着我，略有所思，“就这么简单。”
“不简单，一天两天也许有人能做到，一辈子，能吗？”我望着Ray，期待着爱人的承诺，对这个男人我开始渴望未来，渴望天长地久，我不再满足于活好当下、享受现在，我希望能永远和Ray在一起。
Ray没有回答我的问题，只是轻轻的吻了我。
“你爱我吗？”我问Ray。
“我向月亮发誓，我最爱Angel。”
“我向星星发誓……”我也想学学Ray的浪漫，结果抬头一看——Oh；My God！上帝，你要不要这么耍我啊！天上竟然一颗星星都没有！
“看来明天会下雨。”Ray望着天空说，“老天爷都要为你的没有诚意而落泪啊！”
我知道Ray意有所指，于是不甘心的道：“我向长江发誓，我爱Darling一生一世！”嘿嘿，这回没话说了吧，我就不信这一刻江水枯竭。
“Darling？”糟了，还是被他抓到把柄了，“唉，谁知道你有多少Darling啊！”
“我向长江发誓……”
我准备重新发誓，Ray抓住我的手说：“誓发多了，就不灵了。”
其实就算只说一次的誓言也未必灵验，月亮，Ray的盟誓对像，1月1日，阴历十三，这一日的月是上弦月，它会慢慢圆，然后慢慢缺，也许月缺之后也会再圆。而且Ray说的是最爱Angel，而我说的是一生一世。也许我太乐观，一个月中，只有那么一两天是月圆之时，美满的总是稀少的，更多的是缺憾，但我仍然以为，这样的美满会出现在我的生活之中。所以，我耐心的等待。
有人说不要说永远，谁能言永远有多远，只有不成熟的人才会把永远挂嘴边。可是我说“我爱Darling一生一世”，我承诺的是Forever。因为我相信并且希望才会为此而努力，如果从一开始就没有承诺的勇气和信心，我们又能走多远？
屈指一算，我和Ray在一起已经有三个月啦，他是目前为止我的花花草草们中我交往得最久的一个，看来是时候带他见我父母了，我希望我所爱的人能彼此喜欢和接受。我爱我的父母，他们也爱我，这些在我看来不过是每个家庭的惯例的事情，在Ray那里却有了别的解读。当我向Ray提出邀请时，他愣了足足有3秒钟，然后侧过头，继续沉默了30秒。
“干嘛不说话？”我有些不高兴了，“怎么你不想见我父母吗？”
Ray看了看我，眼神里有些忐忑，半晌，终于开口道：“谈恋爱不是我们两个人的事吗？为什么要去见你父母呢？”
我简直被Ray的话弄得哭笑不得，不自觉的提高嗓门，陈述一个我认为简单到不需要再陈述的理由，“因为我爱他们，他们也爱我，他们关心我，想知道我的爱人是谁？我希望你也能爱他们，更希望他们能喜欢你！”
Ray似乎是被我吓到了，看着我不出声。
我继续说：“难道你不爱你的父母吗？他们不想知道你的女朋友是谁？你不希望我也爱他们？还是问题是你根本就不爱我？”最后一句话我说得几乎怒火中烧，不是有说如果一个男人和你在一起却不肯见你的家人和朋友而且不带你见他的家人朋友就代表他根本不爱你，不想明确你们的关系，不想让其它人知道，或者，他其实是有老婆的，所以才有这么多的顾虑。想到这里，我突然出了一身冷汗，我太不顾一切的投入一段感情，却对这个人一无所知。
“Ray，你是单身吗？”我立刻问出心中的疑惑。
“什么？”Ray被我弄得不知所措，“当然，你为什么会这么问？你……怀疑我？”
可能真的是我想多了，不过我仍不高兴，“那你为什么不肯见我父母。”
Ray有些无奈，“可能还不是时候。”
“什么时候是时候？”我异常气愤，从前不论我和谁交往，他们都迫不及待想融入我的生活，可Ray却拒绝我，这个他嘴里口口声声的小公主，岂容人拒绝，我的心里，突然有一个冲动的决定。
“Angel，你给我一点时间好吗？”
“好，一分钟！”我的意思是给你一分钟考虑，而且只有一种选择。
Ray低下头，保持着沉默。
我们就这样对峙着，时间一秒一秒的过去，而每一秒对于我来说都是那么漫长。终于，Ray始终没有开口。我觉得自己的骄傲受到了极大的挑战，我毫不犹豫说出了日后让我后悔不迭的两个字。
“分手！”
Ray猛的抬起头，有些不可思议的看着我。
“一分钟过去了，你选择了。”说完，我转身要走。
Ray一把拉住我，我很希望他能妥协，可他却在我耳边说，“Angel，你不要威胁我。”
我狠狠的瞪了他一眼，用力甩开他的手，我的骄傲岂容挑战，在那个不知道失去是什么意义的年华里，我们用自己的骄傲错过着我们的人生。
也许上帝就是要派人来教训教训这么骄傲的我，也许人生注定要在挫折以后才能成长，而Ray就是上帝派来教训我的培训师。
作者有话要说：
☆、爱与恨（上）83（四）
足足一个星期，我们居然一个星期都没有联络，不是我不想，而是我不甘心。因为当我说出分手的时候，我根本就没有想过分手就是再也不联络。从第三天开始，我就意识到原来分手不是说说而已，我就开始有些期待RAY会来找我，到第四天、第五天、第六天、第七天，等待的日子不是用分数的，而是用秒数的，这种煎熬只有经历过的人才会知晓。
我开始担心，担心我们真的会分手，因为我开始懂得，懂得分手的意义。
几年以后，我看过一部电影《He is just not that into you》，如果他不打电话给你，表示他不想打给你。只是那时的我开始做所有逐渐失去爱情的女人们最擅长的一件事，为不爱自己的人找爱自己的理由，为离开自己的人寻找离开的借口。
也许他生病了，也许他也很伤心，只是分手是我说的，碍于面子不好主动找我，也许他已经拨了电话，只是在接通的前一刻挂断了，又或者是中国移动的信号出了问题，没准儿他已经打过好多次了……天，以我Angel的智商居然沦落到去怀疑中国移动的信号，我也就那么点儿出息，于是没出息的我做了生平第一件没出息的事，我主动致电Ray。
我终于还是忍不住打给他，我没想过电话接通后该怎么说，因为最后我都不用面对这个问题，Ray一直没有接听我的电话……
难道他真的出事了？我又开始找借口，对于女人来说，这个男人真的出事了，都比他真的不爱你了要来得好。所以那些得癌症的人真不应该让自己的另一伴相信自己不爱对方了，失去爱容易让人失去信仰，一个人连信仰都没有了，谁生谁死又有什么意义。
我并不是不知道，并不是不知道也许Ray真的是故意不接我电话的，只是我不想接受这个事实，但我需要印证。
“你好，能不能用你的电话帮我打一下这个号码？”我随便抓住一个女孩，把我手机上Ray的号码给她看。
女孩先是有点诧异，随即拿出电话，脸上还露出了同情的色彩，拨打号码后，女孩按了免提键，当我亲耳听到Ray在电话响了三声就接起的声音时，我瞬间失去了反应的能力……
我不知道我是怎么坐到西北湖广场的长椅上的……对，我的公司就在附近，我是利用午餐时间让那女孩给Ray打电话，我连午饭都没有心思吃，当然会没有力气，好在那个女孩把我扶到椅子上坐下。
“你还好吧？”她的关切越发让我觉得凄凉。
连一个陌生人都会关心我，而那个口口声声说我是他最爱的人却连我的电话都不肯接。
“他为什么要这么做……”我喃喃的说。
“因为他不爱你。”
我并不需要得到任何答案，尤其不要得到这样的答案。我只是自言自语，身旁的女孩却残忍的让我面对这件事。
“我男朋友今天结婚，就在前面谢先生餐厅，我也是刚刚观摩了这场婚礼想到西北湖来吹吹西北风。有些事，如果自己没法儿清醒，就吹吹冷风把自己吹醒……”
我没太多心思听她说话，但我突然想到结婚，如果我要结婚，Ray会不会出现？这种一闪而逝的念头在我为了治疗失恋的创伤跑到香港遇到阿牧时又被点燃了，于是就有了那浪漫的最后一份钟爱情大营救。
“你为什么会出现？”当我一脸得意的拖着Ray的手走出王佳妮的婚礼时，我忍不住问他这个问题，其实我只是想听他亲口说出那个理由。
Ray沉呤了许久，“我不希望你做出错误的选择。”
这是什么答案，好像这件事与他无关一样。我很想发脾气，可是想想又忍了下来，我不想再和Ray起争执，因为我不想再失去他。
我终于明白爱情中的女人为什么智商为“零”，以我Angel的智商与口才我从不会在争执中输给任何人，可是现在，我却连与他争执的勇气都没有。
Ray见我沉默，突然很认真的看面对我，双手扶着我的肩说，“Angel，答应我，不要再这么冲动，你只可以和你最爱的人结婚，好吗？”
“我最爱的人不就是你吗？”我有些委屈，突然眼泪很不争气的就掉了下来，这是我长这么大第一次在一个男人面前流泪，就算在父亲面前也是没有的。我是父母的掌上明珠，从小到大，父母都很疼我，虽然不到骄纵的程度，但从来看不得我受一点委屈，别说动手打我，就是骂都不曾怎么骂过，如果我做错了事，只要眼睛里泪水打打转，父母立刻不会多说些什么，我也经常以此小技来躲过责罚，而如今，我居然在这个只相识了不到四个月的男人面前流泪，我越来越恨自己，恨自己怎么那么没有出息。
Ray转过身，背对着我，不知道是承受不了我的泪，还是承担不了我的爱。
我走到Ray面前，直视他，“我说过永远的，你也说过最爱的，是你的爱不够远，还是你不愿要我的永远？”
“我给不了你什么，我现在什么都没有了？”
我不知道Ray的这句什么都没有了是什么意思，也没有追问，只是急于在爱人面前表达自己的心意，“我有向你要过什么吗？我只要你啊！”
突然，我紧紧的抱住Ray，我要把我的爱揉进他的身体里，“你要我给你时间，我可以给，5年够不够？”
“傻丫头，”Ray抚着我的头发，“5年后你就28岁了，女人的青春是浪费不得的。”
“28岁算什么，算命的说，我可以活到82岁呢！”
听到我的话，Ray忍不住笑了起来。
我放开紧箍着Ray的手，深深的看着他的眼，“还有两年的诉讼时效，到30岁都有效！”
我的幽默感任何时候都不失效，此刻Ray不再笑我，只是捧着我的脸，深深的吻着我，仿佛要吻过这五年的岁月，让我们从此属于彼此！
作者有话要说：
☆、爱与恨（中）81（一）
坐在从马尔代夫回来的飞机上，小海百无聊赖的翻着手中的杂志，那是一本育婴杂志。
我们这个团基本都是度密月的新婚夫妻，结婚生子、传宗接代，中国人的传统，传统到大多数恋爱的男女都不会刻意去讨论要不要孩子这个问题，这是理所应当，小海也是这么认为的，他从没问过我想不想要孩子。
“你说，咱们会生个男孩还是女孩？”这就是他会问的问题。
“男孩。”我毫不犹豫的回答，因为这也是中国传统，生男总比生女好，没有中国人不希望自己能有个儿子。
“为什么？”
“你不想要男孩吗？”
“当然想啦，不过你又怎么知道我们一定能生个男孩？”
我捏着小海的脸说，“我一向都有心想事成的本事，不然就不会嫁给你了？”
甜言蜜语，男女通杀，我十分懂得如何取悦男人，那是从取悦我的继父们和兄弟们的经验中学来的。
小海甜甜的笑了，我望向窗口，真是蓝天白云，椰林树影，水清沙白，从空中看马尔代夫又是另一翻景象。
孩子的话题，让我想到了我和陈光的孩子，是的，我们曾有过一个孩子，在陈光不知道的时候，我就让它永远的消失了，不知道会是个男孩还是个女孩。
我想要的其实不多，小海的条件远远超出了我的期待，这或许就是对我曾经付出那么大代价的一份补偿吧！
离开陈光后，我安心等着鲍平离婚，可就在这时我发现自己有了陈光的孩子，我只好背着鲍平去做手术。
当刀片在子宫内膜滑过的那一瞬间我几乎晕死过去，但就是这样我也没有掉一滴眼泪，我不允许自己哭泣，这是一个本来就不该出现的生命，我不能为它的离去而伤心。我就快可以得到我想要的一切，所以这最后的艰难我必需挺过去。我是趁着五一前一天去做的手术，那一年五一还是休假七天，趁这段时间我可以好好休息休息。虽然鲍平约了我去旅行，但我的理由是在你没有离婚之前不要来找我。这是一个足够正当的理由，也只有这样强硬，才能让他尽快了断，我清楚这个男人对我的渴望，我对自己很有信心。
就在我拖着疲惫不堪的身体回到住所时，看见了陈光。
“你怎么来了？”
“我来看看你……”说这话的时候陈光的声音竟然都有些哽咽。我没想到我对他竟有这样大的杀伤力。
当我正不知该如何面对他的时候，突然一阵眩晕，就不省人事了。当我醒来的时候，已经趟在医院的急诊观察室，陈光背对着我，落寞的坐在一边，他应该什么都知道了。
“走吧！”我边下床边说道。
“他为什么不和你结婚呢？”看来陈光以为我拿掉的是鲍平的孩子，从生理来说，其实我从来没有背叛过陈光，但从心理来说，我从来就没属于过他，所以我不打算解释。
“佳妮，”陈光将正要起身的我按回到床上，“跟我回去吧！”
那是一种何其企求的眼神，让我不忍正视，“陈光，没用的……”
“他对你根本就不好，不然怎么会让你糟这份罪都不来陪你？”
“那我对你好过吗？我都这样了，你还要我跟你回去，何必呢？”
陈光的眼泪刷掉了下来，“佳妮，是我不好，我错了，我会努力工作，努力赚钱，让你过上好日子的，以前的事咱们就当什么都没发生过，跟我回去，好吗？”
“我累了，先送我回家。”我没再与陈光争论，也没有答应他的要求。
接下来的七天，陈光无微不至的照顾我，我知道他是希望我能回头。我觉得这个男人很可笑，他在照顾一个他认为背叛了他为别的男人堕胎的女人，他的尊严呢？他竟然都没有一丝愤怒，我似乎已经开始有些瞧不起他，如果他不是这么穷，他能对我这样吗？他一定会觉得以他的条件多的是女人爱他，凭什么要为我这么卑微？
我不会回到他身边的，这份坚信在5月8日回公司上班时被打破了。
鲍平的老婆狗急跳墙，将一封邮件发到公司各大领导邮箱里，内容就是陈述鲍平这些年是如何利用她们一家平步青云，如何在飞黄腾达以后要抛弃糟糠之妻。中国就是这样一个私生活会影响公众评价的国度，鲍平在这里的前途看样子是到尽头了。
我倒是能平静面对，因为就算没有这件事我也会拿掉和陈光的孩子，因为我压根儿没想过要嫁给他。
鲍平被调了公司的一个四级机构，也就是一个小县城做负责人，像他这种情况想要被掉回来就难如登天了，或者他可以选择辞职，但好事不出门、坏事传千里，这样的事儿一旦发生，他再想在同行业立足，至少近几年是不可能了。过几年，或许时过境迁后可以重头来过，可我的青春是经不起等待的。
临走时他问我愿不愿意跟他一起走，我说不愿意，我很直接，他也平静接受，我和他的关系说穿也就是明买明卖罢了，只是人在失意时总希望用感情来填补，所以他才会问我这么愚蠢的问题。
陈光此刻显然并非得意之时，所以他会紧紧的将这份感情攥在手里，而我也只好任由他攥着，毕竟现在我也没有更好的选择，本来可以由两个人出的房租一个人出还是挺不划算的。
我和陈光仿佛什么事情都没有发生过，他从不过问我和鲍平之间的一切，也从不要求我做什么，只是一个劲儿对我好，家里的活从不让我动手，就是工作再累回来也一定为我做饭，还精心准备第二天中午的午餐给我带去公司。不能说这段日子我一点幸福感都没有，但这种小小的幸福取代不了我心中强烈的不安，武汉的房价开始�