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可是！就这么一转头，小白把他脖子上所以青青紫紫红红的印记全都展现在我的眼前了。
“啊~~~~~~~”我大叫，“小白，你的脖子！”
小白猛地一惊，像是意识到了什么似的急忙捂住了脖子，结结巴巴地问道：“你……你都看到了什么？”
我颤抖着声音问道：“你昨天睡在哪儿啊？怎么被啃成这样？”
小白的脸更红了。
我叹了一口气，继续说：“没想到快入冬了，蚊虫还是这么厉害，小白哥哥你怎么都不注意一点呢？”（一听这话就知道是没经验的人。）
听了这话，他似乎是松了一口气，但捂着脖子的手还是不肯放下来。
我气愤地握紧了拳头，狠狠地说：“哪个混蛋，怎么也不好好招待你，还得你都生病了。我要去找他算帐……”
作者： 218。14。103。* 2005…3…25 16：56 回复此发言
12 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
话音未落，门口响起了一个清亮的声音：“不用找了，我已经来了。”
我转头往门口望去，看到阿姨背后站着一个人——医生！
医生一边温和地向阿姨道歉，一边望床的方向瞄。
阿姨刚才那张扭得像苦瓜的脸，现在展开了笑容：“没关系没关系，既然你是医生，那我就可以把小白放心地交给你了。”然后对着躺在床上的小白说，“妈妈我去看电影了，你乖乖地看家啊……”
小白急了：“可是你儿子在生病哪！”
“反正有医生在，好了，闭上你的嘴，乖乖休息。我走了。”话没说完就消失在我们的视线里了。
医生走进来，对我友好地笑了笑：“平乐也在啊……”
哇——医生笑起来好帅啊，快要流鼻血了……
他继续说：“平乐啊，现在我和小白要讨论一些问题，你能不能先回避一下？”
“没问题。”我一定是被他那张迷死人不偿命的脸给迷晕了，赶紧把头点得像是小鸡啄米。正当我要起身走的时候，小白一把揪住我的衣服，用他那泪汪汪的大眼睛望着我，看得我一身鸡皮疙瘩。他的眼睛里闪烁着有苦说不出的委屈：“平乐，你一走，岂不是要送羊入虎口？”
我的心软了……
医生在一旁提醒道：“平乐，你别忘了那天他是怎么对你的。”
我的眼前突然浮现出那天小白撇下我洋场而区的情景……哼，一报还一报，以牙还牙，小白你不仁，今天平乐我就不义！我也一甩一袖扬长而去了……
11
我刚回到家里，一打开门，便看到一副遭了贼的乱糟糟的场景，整个屋子都被翻了个底朝天……
我不禁大叫：“有贼啊~~~~”当“啊”字的音还没发全的时候，一只拖鞋就朝我飞过来，我躲了一下，才发现拖鞋的主人正拿眼睛狠狠地盯着我：“你鬼叫鬼叫个什么劲啊？过来帮我收拾东西！”
“收拾东西？为什么？”
“别多嘴，先来帮忙！”
“哦。”
等我们收拾完东西后，我帮老妈把皮箱搬到楼下，然后，我问道：“妈，为什么连我的东西也要收拾？难道我们真的要搬家？”
“没什么，我只是想去你外婆家住几天而已。”
“真的吗？我也好想外婆啊~~~~~”
然后我们乐滋滋地上路了，但是当我发现我们去的方向和外婆家的方向完全相反时，我急了：“妈！我们走错路了！”
“我们先去买一些营养品。”
但是，我没想到的是————我妈买营养品居然买到了郊区去了。等我反应过来时，我们已经在一座漂亮的小别墅前了。
我们下了车，皇甫翼和四虫阿姨在大门前等候着我们……我当即回头就走，却被四虫阿姨一把抱住：“媳妇，你终于来了！”
真是欲哭无泪啊，天啊，我怎么就要活得这么惨哪！
在皇甫家的客厅里，这两个女人突然宣布了她们要去九寨沟旅行的决定。还振振有辞地说什么这是她们学生时代最大的梦想，现在有钱有暇了，便想要去实现这个梦想了。
我打断她们的话，说道：“那你们就不先问问我就这样先斩后奏了……”
老妈给了我一个栗子后说：“什么叫先斩后奏啊？你这小子说话怎么没大没小的？”
“好吧，我错了。那你们走之后我怎么办？要去住学校吗？”
四虫阿姨笑眯眯地说：“本来呢，我是不太放心我们家小翼的，但听酸角说我们家媳妇家务十项全能，所以呢，我就拜托酸角把你请到我家来，做一段时间的真正意义上的媳妇，平乐，你不会感到很为难吧？”
我刚想说不行，可是阿姨一脸期待的表情实在是让人无法拒绝，如果真的拒绝了的话，一定会让人产生一种很强烈的罪恶感的。于是我不自觉的点了点头……
那两个女人马上就跳起来欢呼“万岁”，天，有这样两个妈，并不疯掉也会傻掉！
还没等我来得及反悔，那两个女人就提着大包小包、扬着下午四点的火车票走人了。哎，我庶几乎我的命怎么就这么苦呢？
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13 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
当我目送她们俩人离开后转过身时，却看到站在我身后的皇甫翼笑爹一脸奸样，仿佛是在说：哼哼，小样，这下载在我手里了吧？
那一刻，寒毛直竖……
13
报应啊报应，谁叫我那么轻松地就一挥衣袖走人了，把可怜的小白扔给一头大尾巴狼！小白啊，我对不起你啊。
那么，我真要和皇甫生活在同一屋檐下吗？不要啊！到时候我回怎么死都不知道，怎么可以让自己落在他手里呢？
想到这儿，我抬起脚就走，可还没等我前脚落地，他就一把抓住了我的衣衫：“想溜是吧？”
“……”｜｜｜｜｜｜｜
“两位伟大的母亲把我托付给你，你居然……”
“你自己有手有脚的，要我照顾你，神经病啊！”
皇甫把眉一挑：“你要走我也不拦你，不过……”
“不过什么……”看他那一脸奸笑就知道他打的肯定不是什么好主意！我稍稍警觉起来。
皇甫抱住胳膊，若有所思地建议道：“不如这样吧，我们来打个赌，你赢了就可以走人了。”
我背后突然袭过一阵凉意，有一种不好的预感。
我仔细的盘算了一下皇甫的建议，小心翼翼地答应了：“好，不过赌什么必须由我来决定！”
“好！”他答应得出乎意料的爽快。
我再三地考虑了一下，决定以我的长项来对付他的短项，他就必死无疑了，哼哼……
我笑着说道：“这样吧，我给你出十道试题，你只要答对一半，我就留下来！”
皇甫的脸马上黑成了一个锅盖，他说道：“我先去一趟卫生间。”然后就在一秒钟之内消失在我的视线里了。
我一边夸赞自己非凡的智慧一边嘲笑他的失态，沉浸在胜利的喜悦中了。
接下来，便听到冲水的声音，或许是我幻听的关系吧，我怎么在冲水声中听到了毛骨悚然的阴笑声。
等他从卫生间出来后，他脸上的表情已经恢复正常了。
然后我们在他的书房里面对面坐下，他递给我一张纸，说：“你看着办吧。”
我给了他一个狡猾的微笑后，低下头将我脑海里所有生物奥林匹克竞赛中最难的题目都一一罗列在纸上，并且不时地抬起头，用眼神告诉他：“小样，这下你死定了！就凭你那全答‘C’的水平！”
然而他却异乎寻常地冷静，这让我百思不得其解……
我出完题后，他微笑着接过我递过去的纸，说道：“你确定这些题都不会太简单？”
死到临头还不肯认输，皇甫翼啊，你让我怎么说你才好呢？唉……
我说：“呵呵，你太高估自己的实力了。放心，你在几年之内是做不出来的。”
他缓缓地说道：“要是我全答对了，有什么特别的奖励没有？”
哼，口气倒不小，量他也没那本事，我便很轻蔑地随口说道：“如果你真的全答对的话，那到时候我任你处置！”
他摆出一副不信任的样子：“先别说这么绝，到时候反悔会很丢面子的！”
“你以为我是你啊，我司平乐一向是说话算话的！”
“那好，我也不要你做什么为难的事了，这样吧，如果我全答对了，你就给我一些微不足道的奖励吧！”
“那么，你要什么？”
他一字一顿地说：“我·要·你·十·个·吻！”
14
虽然早就料到他狗嘴里吐不出象牙来；但自以为做过了充分思想准备的我还是被这么直接这么无耻的回答吓了一跳；愣愣地望着他；话都说不出来。
他笑道：〃怎样？敢不敢赌？〃
他那一副必胜的轻视表情实在让人受不了；我估计他没这个实力；一赌气边说道：〃有什么不敢的？怕你还没那实力呢！〃
他举起手；用掌心对着我；说：〃击掌为盟！〃
〃啪〃的一声；两只手在空中拍出响亮清脆的声音。
我说：〃一言为定！〃
然后，他低下头做题，好象还像模像样的，做得出乎意料的顺畅，只花了半个小时，就把纸递给了我：“给，我做好了。”
我一脸不可置信地望着他，不去接他手里递过来的纸。他笑着问：“我脸上沾了什么奇怪的东西吗？”
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14 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
我这才回过神来，接过他手里的纸，仔细地看起来——第一题没错，真难得；第二题也对了，这小子运气不错；第三题……恩……还真难为他了，居然也蒙对了……恩，我有点紧张了，这小子的运气不会这么好的吧，我的背后猛生凉意，于是我一路往下看去，居然震惊地发现居然没有一道题是错的！
天！本世纪最大的危机！平…平乐，你先别慌……笑一下…自然一点……对，然后说：“不错嘛，对了四道题呢！”
他冷笑了一声说道：“是吗？你确信没看错？虽然这些题我是初中时就做过的，但我好象还记得我的答案是正确的啊……”
那股前所未有的危机感越来越强烈了，我除了傻笑已经不知道怎么来自卫了。
他假装很为难的说：“应该是奥赛题没错吧？要不要把书拿出来确认一下？”
我假装什么也没听见，站起身来转身就逃，但 的手刚搭上门把，就被他一爪子按住了。
我背靠着门，打着颤声问：“你……你……你想干什么？”
他一脸淫笑：“你说呢？你刚才不是答应的吗？”
我一边瑟瑟发抖，一边在心中偷偷地盘算着如何逃脱他的魔爪。他却早已一爪子牢牢扣住我的肩膀，就势吻了过来。
我勉强抽出一只手，捂住他的嘴巴，恶狠狠地说：“打住！”初吻已经落在这头狐狸的嘴里了，二吻和三吻可一定得保住。我正这么想着，突然觉得手心里爆发了带着热度的痒——这混蛋，居然舔我的手心！
我连忙收手，他的脸乘机凑了过来，吓得我大声尖叫起来，只是没想到他的吻就在我的额头上轻轻贴了一下：“我现在没心情，耍你一下而已，不用那么紧张的……”
我的心暂时放松了下来，不过也不忘记在他的脚背上猛踩一脚：“死王八蛋！”然后我整备收拾东西走人，正在这时候，客厅的电话铃响了，皇甫翼接起来一听，原来是我妈找我的。我恨恨地走过去，抢过话筒：“妈……”
“平乐，我和阿姨已经上火车了。你要好好照顾小翼哦！我挂电话了，拜拜！嘟……嘟……嘟……”
“喂……喂……喂！有没有搞错！”看来这次我逃不掉了！！老妈随时随地都在监视我的一举一动啊……我该怎么办才好？
我一脸茫然地坐在沙发上，想着要是没有轻易地答应那头狐狸的赌约就好了，现在好了，不但要承担起照顾这头猪的重担，还把自己初吻之后的十个吻都搭进去了！哎~~~这是不是就叫赔了夫人又折兵啊？那头心怀不轨的狐狸还坐在我的对面眯着眼睛笑，他还敢笑，真想拿茶几往他头上砸！
等一下，好象有什么不对劲的地方。想到这儿，我猛地站起来，死盯着皇甫，叫道：“皇甫翼！”
他似乎是吓了一跳：“怎么了？”
“你没可能会做对那些试题的呀，就凭你那整张试卷都选‘C’的水平！你怎么会……”
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“那些题啊，我在初中时就已经做过了。好象刚才我有说过了，你没在听吗？”他若无其事地说道。
我惊讶地问道：“你说什么？那你在生物考试时……”
他打断我的话说道：“我可不打算把无限宝贵的青春浪费在那么白痴的题目上。”
难道我一开始就错了，先是低估了他的实力，然后居然还相信他会吃软不吃硬，再然后……难道说他从一开始就算计好了怎么耍我？不会那么可怕吧？
但当我看到他一脸奸笑地望着我时，我突然意识到他比我想象中的还要可怕！
这时他笑得更加毛骨悚然了。我拿起茶几上的烟灰缸就要扔过去，他不紧不慢地说了句：“如果你想在校门口被吻的话就扔过来好了。”
他眼中满是邪魅的威胁，我猜象他这么恶劣的人，一定会做出那种伤天害理的事来的，我才不想拿我的名誉来开玩笑。算了，还是放他一马吧。宰相肚里能撑船，大丈夫能屈能伸，君子报仇十年不晚……
我把手里的烟灰缸狠狠地往茶几上一砸，咬牙切齿道：“算你狠！”心里却把他脑袋被砸得稀巴烂的场景过了一千遍。
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15 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
该是吃晚饭的时间了，皇甫站起来说要去做晚饭，眼睛却一直盯着我。
我白了他一眼：“用那种眼光看我也没用！你是主我是客，为我做饭是你的责任。”
“那好吧。看在你这么乖的份上，我给你做‘烛光晚餐’好不好？”
我无力地挥了挥手，示意他快滚，别在我视线里恶心我。然后我悠然自得地躺在沙发上听厨房里“乒乒乓乓”如同伊拉克战场般的巨响……
十五分钟后……
他手托着两碗东西走过来，将一碗放在我的前面——统一的红烧牛肉碗面。
我叹了口气，这就是所谓的“烛光晚餐”了吗？就这两碗泡面，需要那么惊心动魄的过程吗？
他在我对面坐下来，客气地招呼道：“快趁热吃啊！”
我“哼”了一声，问道：“这就是你说的‘烛光晚餐’了吗？”
他突然想起了什么，从裤兜里掏了半天，掏出一打火机，“啪”地点上火，说：“没有蜡烛了，你不介意的话，就拿这个凑合吧。”
我想对他哭……
吃完了我们两个人的“烛光晚餐”后，我只想洗个澡好好地睡一觉，好补回一些被他折腾走的元气。当我被领到浴室门口时，皇甫说：“我已经把洗澡水放好了，毛巾架上有新毛巾。”
突然觉得要是他照顾起人来还是有一点点可爱之处的……但当我进入浴室之后的三秒钟，我立刻大叫：“皇甫翼！你给我滚过来！”
他风风火火地冲进浴室：“出什么状况了？”
我指着漂了一浴缸的橡皮鸭子，骂道：“这……这是怎么回事？你把我当几岁的人？”TMD！我幼儿园毕业已经十多年了，这厮还在浴缸里给我放橡皮鸭子！
他看了看那些无辜地漂来漂去的鸭子，很委屈地说道：“太不领情了吧，我特地从阁楼好不容易才翻出来的。你不觉得它们和你很相配吗？”还假装露出很无辜的微笑。
我随手捞起一个鸭子，骂道：“你给我去死！”谁知我手里一使劲，那鸭子就“啾~~~~~~”地一声叫了起来……我真想跳进浴缸里把自己淹死！
他突然把脸上的笑容一收，阴阴地说道：“不想在大庭广众之前被吻的话就乖乖洗澡，顺便把那些鸭子也好好洗一洗。”
汗……我又输了。
他关上门后，我脱光衣服炮进浴缸里，愁眉苦脸地往鸭子身上涂沐浴液，开始怀念爸爸还没出差时的美好日子。
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