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一直前进至食指下方。那条线深而细，并且孤单单的，没有一丝牵绊与混乱。书上说，这种线条，预示着一生只爱一个人，细腻，痴情，又容易心碎。
我就那样摊着手掌，倚靠在书柜上，任展翔帮我清洗伤口，包扎伤口。处理完毕后，我拿起他的左手细看他的掌心，可是我无法获悉他手心的秘密，他的那些往事和预示的将来。
展翔接触到我眼中那抹悲伤的目光，把我拉进怀里，我听着他的心跳，思绪飞到十四岁那年，我从火柴盒上的火药皮揭成薄薄的一片，沾着口水贴在他流血的伤口之上。
往昔的那幕，和今时的场景，竟是如此的相似。犹如是多年后生活的重复。只是受伤的人，由他换成了我；施予温暖与爱的人，由我换成了他。
我贴着他，一动不动。他把下巴埋进我茂密的头发里，我感受到他的温热的气息，蜻蜓点水般落在平静的水面，击起层层涟漪，一波又一波的荡漾开去。我不明白是不是有一种拥抱是纯粹的美好，不是因为寂寞，而生的暧昧。我始终没有弄明白。我只明白，自己靠在他身上，真是舒服，叫人安心。
管他什么是什么样的明天！此刻，你的怀抱属于我就好。管他是怎样的未来，我都会和你生死与共。因为我就像一枝花茎，你是我竭尽全力奉献自己而保护的花朵。没有了你，我也就不具任何意义。
56．
仍然要每天六点起床。洗过手脸，开始准备早餐。
先煮胡萝卜豆浆汁，再把四个鸡蛋洗净放进煮蛋器。
第三步仍然是调两杯蜂蜜水。
一周两次会给飞扬绕月煲中药。
做两三个小菜。微波炉热馒头或面包。
展翔喜欢这些食物。于是就日复一日，年复一年。只能在每天的小菜上做出花样。
他起床，先走向餐桌把蜂蜜水一饮而尽，再到厨房向我道早安。然后，他会走进我们睡的那间房，去看仍在熟睡中的飞扬、绕月。
用餐后，他会去洗手间洗漱，顺便洗澡。我去书房整理他的提包。
拎着提包送他到电梯口，说，开车小心。记得系安全带。他说我走了。
回到房间，要把飞扬、绕月的牛奶热好，准备他们的食物。再把煲中药的火关掉。就到了叫他们起床的时间。
照顾他们吃完早餐，送他们去训练班辅导。他们的训练模式已经从开始的全日制一对一转为亲子班。所以我的大量的时间，都是陪伴着他们在训练班度过的。在老师帮助他们进行体能训练的时候，也要参与进去。和他们一起做游戏、唱歌、跳舞，用各种孩子们喜欢的方式与他们互动，融入进他们的世界里，再想尽办法把他们从自我封闭的孤独中带领出来。和别的自闭症孩子的家长交流经验，遇到觉得合适的方法会立即拿出手机记在备忘录里面。
从训练班出来后都要去小朋友友比较集中的地方玩，整个中山城区的儿童玩具展厅、公园、游乐场都留下了我们三个的身影。有好事者，看着年轻的小姐牵着洋娃娃般的龙凤胎总会多看上两眼，在心里猜测着各种可能的关系。有一回在一家儿童摄像室前的休闲椅上小坐，竟会有里面的工作人员找到跟前，问询飞扬绕月是否介意做他们的模特。特别强调：花时间少，但待遇丰富。我摸着孩子柔软的头发微笑着婉言拒绝。虽然我迫不及待的想让孩子拓宽视野，提高他们的交际能力，但是我知道，目前来说，他们还是不宜面对挑剔的摄影师并且摆出各种并不理解的姿势。
在12月份的家长联络表里，桔子老师写了很多鼓舞人心的评语。夸奖我和展翔非常理性，并不因为孩子在训练中吃了点苦而半途而废。在每天与孩子的朝夕相处中，使他们身心在一个温馨的环境里，让他们感受到了别人对他们的爱与关怀。在年底的联络单里，飞扬和绕月的成绩是训练里那一年的小明星。
年底的时候，在咨询过训练班的老师后，曾试着锻炼他们的独立生活的能力，让他们和我分开睡。特意在另一个房间，买了儿童专用的防护床。他们很乖，在听完故事后，会按照我的要求闭上眼睛。但是，他们是无眠的。我从来都不知道，儿童也会失眠。在我夜里去看望他们的时候，拧开床头的小灯，看到绕月长长的睫毛像蝶翼般轻轻的扇动着。我把她的手放进被子里，她却抓住了我的手。紧紧的。
那一夜，我陪着他们在另一个房间里睡觉。第二天，再重新收拾床铺，恢复到先前那样。只有在我的身边他们才会感到安全，才会安静的入眠。他们对我的依赖感让我备感窝心。
我询问桔子老师，他们的这种强烈的不安全感是否和大姑生前对他们的照顾有关。桔子老师说：现在的医学认为，从自闭症人群的研究发现，致使发病的原因与家庭的收入、生活的方式、教育的程度这些没有关系。很难说是哪种情况下，就患上了自闭症。曾经有一些人，本身是正常的，家庭环境良好，并且接受了高等教育，但是在突然经历了某些沉重的打击后，就开始自我封闭。最终成为自闭症患者。对于患有自闭症的儿童来说，他们的每个人身上，都可能存在奇迹。因为上帝终会记起他们。他们也是上帝的孩子。
听着她的专业解答与感性的鼓励，我又信心百倍。我惊喜着他们每一天的变化，蓦然察觉，原来没有做过母亲的我，也可以像一个已养育过数个孩子般，这样的温柔和宁静，这样的慈爱和善良，这样的勇敢和真诚。他们一步一步从封闭的世界里走出来，我也不停的发现着新的自己。
照顾他们，给他们足够的爱，与好的生活，已不再是我的一种责任，不再是对大姑的报恩，不再是对展翔的爱屋及乌。飞扬和绕月，他们带给了我很多快乐，那些快乐都是无价的，都是永恒和真实的。以至后来，在没有他们的日子里，我回想起和双胞胎在一起的那段时光，仍然能感到那一份从心底涌出的无限温柔，是一种再怎么心如钢铁也成绕指柔。
我时常记起，中山四季干净的风，吹拂着我六月红色的连衣裙，七月过膝的牛仔裤，八月雪纺质地的上衣，九月高高束起的马尾，十月淡紫色的半身裙，十一月粉色的短风衣，十二月米白色的棉袄。明媚的阳光温暖的照耀着我，无论是夏秋冬，我的感觉一切都暖洋洋的。我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐坐电梯到地下车库，经过大门口时保安会向我敬礼再接过门卡。出了小区，蓝色的天籁7350汇入车流中，平稳的行驶着。那是我每天在接送飞扬绕月时及生活的真实写照。
时常在停车等待信号灯放行的瞬间，潮水般涌出来的幸福感压在我的心脏上，硬生生却又甜蜜的疼痛着。那是一种和血液有着同样温度的暗流，静静的、清清的、缓缓的流遍我的全身，直达我的指间。连我的指甲上，连我不用护理就可以去拍洗发水广告的头发，都是醉死人的幸福。
那一刻我问我自己：还有什么不满足呢？一个展翔就足以令我幸福的要死，何况再加上飞扬绕月，再加上父母亲人、朋友，他们给我的手心里塞入了好多好多的幸福。幸亏我的掌心有七个斗，否则，这么多的幸福怕不是一个福薄的女子可以抓得住的。幸福，一种真真切切、扎扎实实的幸福。
那是2007年，那一年展翔32岁，我25岁，飞扬、绕月5岁。
那一年，我遇到了小缎；那一年，我和展翔从丽江开始新的恋爱；那一年，我们经历大姑的离去；那一年，飞扬绕月进入我的生命里；那一年，是幸福的让人想掉眼泪的一年！
那是唯一的一年。
57．
去4S店做保养，买单时客户服务代表送了一本新的日历，2008年的日历。我翻看着它，它也提醒着我，又要过年了。
大路两旁，都挂着红彤彤的大灯笼。中山体育馆广场上的花更加多了，胭脂花，一串红，铁海棠，像赶热闹似的，争相吐蕊，姹紫嫣红的苞片展现。兴中道依然是那么的干净，漂亮。中间绿化带的含笑球继续生长着，不管是否有人记住了它昔日的容颜，它都把一身的碧绿献给这个城市，献给这个城市的人民。比含笑球更加引人注目的，是那排笔直高挺的椰树，绿的就像故乡三月初生的第一片榆钱儿。成片成片的九重葛，正是繁花似锦、绚丽满枝开得最灿烂的时候，那红色的、紫色的中间几乎找不到绿叶的影子。让每一个经过它身边的人，都会生出奔放、热烈的感受。看着它们点缀着整条大道，心中想起它的花语：没有真爱是一种悲伤。在岁末之际，突然觉得些许不忍。
没有真爱，是一种悲伤。只是这个世间，有我们太多看不透摸不着等不到的事，等不来的人。
谁遇见了谁，
才知爱情美？
谁爱上了谁，
才不再落泪？
谁拥抱了谁，
才洗去疲惫？
谁亲吻了谁，
才不断回味？
谁离开了谁，
才会有所谓？
谁失去了谁，
才知道后悔？
谁没有了谁，
活得更加累？
谁在多年后，
为了谁心碎？
谁会为谁而憔悴？
谁会为谁而妩媚？
谁在谁的世界里，
修百年却心如灰？
有太多人，不知道自己是谁的谁，谁又是自己的谁。上天垂怜于我，所以赐我一个展翔。有他一个，就是有了全部世界。全部幸福。全部浪漫。全部的地老天荒。
飞扬绕月的训练班开始放假。每天的早晨，我会给他们穿上保暖的棉衣，带着他们奔跑在绿树成阴的路上，天空有时灰有时蓝，有时有风有时没风。有风的时候，风就在我耳边刮响让我听见它的呼吸。这条路是建设小区的地产公司专门为业主依山修造的锻炼路。路上有三三两两的晨跑的人，有的超过我们向前跑去，有的被我们超越落在后面。穿白色上衣的奶奶穿着黑色的坡跟皮鞋退着走路，边走边向前向后的甩手击掌；黄色卷发蓝色眼睛的外国佬在大冬天只穿一条短裤，白色的棉袜很长很长差不多提至膝处；耳朵里塞着耳机的漂亮女孩的马尾辫，像不安分的鸽子荡来荡去。
我们跑到一半就会停下，原路返回。回去的路上飞扬和绕月牵着手，跟在我的右侧，不紧不慢的走。回到小区门口，遇到隔壁的邻居，他们会停下来夸奖：“这两个孩子感情真好呀！每次见他们都是手牵着手，没有一次是孤单一个人的。”
我在冬日的清晨对着路人微笑，笑容如花般绽放在朝气蓬勃的脸上。无论我心中有多少伤感，示人的，仍是我最灿烂的容颜。恐怕，连展翔都未必可知了。
亦会在薄薄暮色中站在阳台，从十二楼向外面张望。看展翔的那台蓝色天籁7230是否归来，是否把我的爱人带回来。在一分钟又一分钟还没有看到那抹熟悉的颜色后，便会在夜风中，寂寞宛转的流泪。
宛转的流出我的眼泪。那是我身体里最无法抗拒地球吸力的一种东西。
展翔总会在出发前打个电话给我，电话里，他用好听的声音问我：“今天想我了没有？”
点过头后才发觉他不在面前，我的点头默认他是看不到的。可还没有来得及把那个想字说出来，他却仿佛有千里眼一样，继续说：“如果是很想很想我，我就飞车回去；如果是一般般想我，我就安全第一按限速行驶。是哪一种？”
是前者，很想很想他，但是说出来的话，却是后者。我叮嘱他：“安全第一，要系安全带。”
有时候展翔会在出发前打个电话给我，电话里，他用好听的声音问我：“今天想我了没有？”
我点头，点过头后才发觉他不在面前，我的点头默认他是看不到的。可还没有来得及把那个想字说出来，他却仿佛有千里眼一样，继续说：“如果是很想很想我，我就飞车回去；如果是一般般想我，我就安全第一按限速行驶。是哪一种？”
我的心里是前者，很想很想他，但是说出来的话，却是后者。我叮嘱他：“安全第一，要系安全带。”
他回来了，便开心的不得了。我真想变成一个小小小小的小布娃娃，是他手掌的一半大小，那样，他就可以每天每时每刻每秒都把我带在口袋里。在离他最近的位置，贴着他的肌肤。那该多好。
春节计划是回家的，展翔快要放假的时候，飞扬和绕月同时生病了。先是感冒，继而咳嗽。他们一下接着一下不停的咳，每一声咳嗽，都重重的击打在我的心上。带他们到博爱医院看病，接二连三的输液，吃药。只是并不能痊愈，药停立即又复发了。
那几天才真正体会到做母亲的心情。看着他们憋的通红的脸，绕月眼眶里的泪珠，欲滴未滴。恨不得代替他们生病，代替他们痛苦，代替他们承受一切磨难。
抓心挠肝的痛，使我想到了自己的母亲，想起她从小到大为我所做的一切。想起在自己生病的时候，种种情景。农家人没有什么有营养的东西，他们固执的认为，鸡蛋是这个世界上最好的营养品。无论是去看刚生了孩子的产妇，还是去拜见年愈古稀的老者；无论是去探望正在康复的病人，还是家里来了客人后的款待。鸡蛋，都是必不可少的东西，是顶好的东西。
于是，每个母亲都会给生病的孩子煮鸡蛋，这几乎成了家乡不成条文的、约定成俗的规矩，是一条独特的风景，是一道母亲用她觉得最好的东西构筑的母爱的城墙。
鸡蛋总是煮的很老很老，蛋黄很松散，很香，很噎人。小的时候，不小心掉落下的蛋黄会被母亲拣起来再送到孩子的嘴里，哪怕是只有一丁点，也不肯浪费。大了，不小心掉下来的蛋黄，亦会被母亲拣起来，不过是放进她自己的嘴里。她仍然俭朴，爱惜粮食与食物，一丁点都不肯浪费。只是，她开始觉得孩子大了，不能吃掉下来沾了脏东西的食物。那爱，因为这细小的贴心，就更加的让人想流泪。
哭着给妈妈打电话，妈妈向家里的老中医寻来一个药方给我。那个药方，成了我希望的稻草。药方是蜂蜜与白萝卜为主料，蜂蜜是家里常备的，给他们带上帽子与围巾，手套，全副武装的去超市买白萝卜。再风风火火的回家，将白萝卜洗干净，掏空中心，把蜂蜜放入空心中，装在碗内，加水蒸20分钟后取出，看着他们吃萝卜喝汤，每日二次。在吃了四天之后，真的见好。只是在睡觉的时候，偶尔会发出一两声短促的咳声。我心中的大石头，总算落地。
展翔说，他没有见过我如此憔悴过，苍白又无力。连眼睛里，都是黯淡无光的灰。
我虚弱又疲惫的靠在他身上，让灵魂安睡在他的心脏上，做着一个又一个的梦。在梦里我穿越千山万水，享受着行走的快乐与辛苦。他一直在我的梦中出现，我走到哪里，他也就在哪里。
如影相随。不离不弃。
58．
飞扬绕月的一场大病，改变了我们计划中的行程。2008年春节，我们在中山度过。没有回家。给姑父打电话，那时他已经振作起来，不再喝酒、赌博。他跟着同村的几个人一起外出打工，在很多个城市挖一个又一个的深井，一条又一条的下水道。
那一年的冬天，中国南部有罕见的大雪，覆盖了山岭、道路、树木。童话中歌曲里文字内所描写的关于雪花的浪漫故事，在那一年竟成了灾害。
浪漫可以成为一种状态，浪漫可以成为一种习惯，浪漫可以成为一种手段，浪漫可以成为一种往事，浪漫可以成为一种回忆，浪漫可以成为一种奢侈……但当浪漫成为一种灾害。这种灾害阻挡游子回家的脚步，分离团聚的亲情，扯断情人盼望的心弦。这是浪漫的雪之错，还是雪的浪漫之错？
原来浪漫，也需要讲究时机。
爱情的浪漫，也要对正确的人，做正确的事。几乎每个人都向往着浪漫的爱情，浪漫的一生。浪漫是一袭美丽的晚礼服，你可以偶尔看它，但你不能一天到晚都穿着它啊。
那个年假，展翔带我们游遍广东。高速路口途经收费站，他还是会向收费的漂亮小姐说再见，但我已经知道那只是他的一种礼貌。但他不会像书中写的那样，一只手握方向盘，腾出右手与我相牵。只是偶尔的，才会这样做。我亦不会计较。相比浪漫，生命贵重得多。
飞扬绕月穿的像胖胖的企鹅，摇摇摆摆的走路。大病初愈的双胞胎，迫不及待的想呼吸一些新鲜的空气，迫不及待的想把身体内残留的病毒赶跑。坐在各种儿童游乐设施上面，他们开心的一塌糊涂。我与飞扬，展翔与绕月，我们分坐在两只旋转木马上，旋转