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我煞费心思，瞒住了老爷子，却没有瞒住这个女人。
为什么？
我问她。
她却说：“儿子，好好收敛你的眼睛，如果，你真的没有这样在乎一个人。”
我喃喃地问她：“你知道什么是兄弟吗？兄弟，兄弟，不是筹码，不是交易品，不是敌人。”
她看着我，同情怜悯，这是一个自诩温柔和蔼的母亲。她很大度，把照片的底片扔到我的面前：“陆流，如果，这些，能让他永远留在你的身边，你这个好兄弟，还愿意毁掉吗？”
陆流。
陆流，问问你的心。
她说：“言希很思念你，很思念。我给了他绝境，他无法回寰，而你，如果不能击败我和你爷爷，完全地掌握陆氏，就永远没有挽救他的资格。”
她的眼睛，望去了，是深刻的爱意和绝望，深潭一般。
我留在维也纳。
黑夜经常做噩梦，有人一寸一寸碾去言希的脊骨，我却站在一旁，静静地看着。
我无能为力，一直吞食安眠药助眠。
忘去，睡去。
认识了陈倦，是个极有意思的人，照言希的嘱咐，没有压力，与他相处，常常被他滑稽刻意的装扮逗得大笑。
这是个美国的孩子，带着美式的开放，行为荒诞肆意。
他的眼睛很干净，像鸽子。
他问我：“陆流，中国男人可以喜欢男人吗？”
我笑，摇头：“不知道。”
明白了他的**和意图，这相交，这友谊，变得让人惶然难过。
第一次，不带目的，与人交友，依旧不得善终。他告白，我拒绝，这人愤而归国。
吃了安眠药，梦是好梦，在梦中，与看不到模样的人背靠背，他递给幼年弱小的我红红大大的苹果，那滋味，真香甜。
我们，相互依偎，汲取余暖。
母亲在陆氏更加猖獗，大用外戚，上上下下，血流成河。
爷爷含而不露，递给我几个企划案，问我怎样处理。
他加速步伐，培养我。
却不知道，再怎么弱小的狼崽子长大了，也会撕人。
这世界，黑不是黑，白不是白。
太荒唐。
我常常转到唯一的中文频道，盯着天气预报，首都阴晴雨雾，天色好不好。
2000年，无雪。
从思莞处知道正牌温姑娘回到家，亦接过孙鹏的电话，提到言希的时候，偶尔，不经意，就挂了这姑娘的名字。
言希，温衡，成双四字，好似它们原本的天造地设，不见突兀。
我挂掉电话，心中越发痛楚，却不知道，痛来自哪里，又有什么心力，去痛。
可惜了。
陆流，言希。
也曾经如此。
安眠药的量加大了，陷入黑甜乡时，幼年的我，常常望着苍茫，背后的人，却不见了踪影。
年前，我邀四人到维也纳赏雪，独独漏了温衡。
我终于，又见到了我的兄弟。
他抱我，低笑：“我还活着，你看。”
我回抱，这样舒服，这样融洽。
不想去问，他要不要原谅我，或者，这本与我无关。
与人比肩伫立，何问前尘。
他总要娶妻，总要生子，总要百年长岁，我们彼时，当了老爷爷，坐在棋盘前，对笑一局，亦好。
我妈问我：“知道为什么大家爱叫你小菩萨吗？”
我笑：“他们青光近视加散光，我怎么知道？”
我妈也笑：“你常常容易安逸恬和，如果没有人逼着，永远走不到下一步。”
她给我看了言希和温衡在一起的照片，每一张，都十分清晰。言希温柔宠溺，张开了无限的暖意，似乎，便等着，这个女孩，一头撞入。
他就着她的汤勺喝汤，把牙膏挤在她刚清洗过的窗户上扮老爷爷，扯着她的衣角大笑，嘴张成心形。
我把这些照片摆在床头，吃过量的安眠药，也无法入睡。
我终于知道，言希为何待我能不带恨意。
他极高明，怕彼此这辈子为对方挖坑太多，恨意太多，先抛下我，寻了条退路。
他极高明。
我妈微笑着问我，他这样快乐，又留你一个人，陆流，你要怎么做？
那些照片再次被冲洗，言希这辈子，最无法容忍的，就是别人践踏他的尊严和抛弃。
我第一次看那些照片，指握成拳，依旧抑制不住颤抖，我妈说：“这样脏的东西，不是你该碰的。”
她亲自寄去，把回执扔给了言希。
言希愣了许久，看懂了回执，很久很久了，就跪在了地毯上，眼睛望着我，那样惨痛，他喊的不是我的名字，我却几乎能听到他心脏裂开的声音。
他低喃着阿衡。
阿衡。
阿衡。
阿衡哎。
一遍遍。
忽然起身，疯了一般，在雪中，跌跌撞撞。
我知道他要去哪里，他怕被温衡抛弃。
那样脏的东西，给那么温柔干净的女孩，遍体鳞伤的言希，想着追回，太可怕。
辛达夷看着我和我妈，警戒得像个小兽。
他和思莞、思尔匆忙回国。
母亲一直自若，微笑着，我回去，还有一出戏。
“陆流，你的东西，只有靠自己，才能抢回来。”
她这么说。
母亲第三天，打电话，笑了：“游戏又增加了些难度，你还敢继续下去吗？”
所谓难度，就是指温衡对言希的不离不弃。
我笑不出来，看着窗外的晴雪，淡淡开口，还由得我不继续吗？
言希得了癔症，闹得轰轰烈烈，园子让一个病人搅得天翻地覆，利益，亲情，权衡，他们的戏，从不会落幕。
我从不怀疑言希会自己走出来，即使听说医生几乎对他判了死刑。
言希何等高傲，怎么会容忍自己一直处于那样痴傻的状态？
温衡？
温衡不过是催化剂。
没有温衡，结局也不会有半分改变。
我一直这样深信不疑着。
在过往的十八年的岁月中，我一直以为，自己明白苦难的意义。因为，我亲历苦难，亲见苦难。纵使衣食无忧，纵使人上为人，这二字依旧无法摆脱。
譬如言希，是我诸多苦难中，最让人痛心的一个。
他第一次疯了的时候，我没有在身边；第二次，却已然麻木。
我痛恨自己，质问自己，为何会变成如此？可是，心中却总是忐忑不安而依旧绝望笃定地想着，言希会醒来，言希会原谅我。
这种笃定，源自于我相信，因一时义愤割掉的右手，永远会原谅左手。这是人之本性，虽然言希痛恨这种本性，但我此生，依赖他这种本性。
空闲之时，在我脑海中描绘过千万遍的，不是言希容貌的变化，而是，那个传闻中叫人无法忽略的陌生人——温衡。
我视温衡为言希对我的背叛，可是，当她真正从大院中消失的时候，无数次看着言希在播音室发呆沉默的时候，我才发现，也许，一切在我不在的时候发生了太大、太深刻的颠覆。
我痛恨，嘲弄，而后扔给了言希一个陈晚，这个和相片中的女子有八分相像的少年。言希在cutting diamond看到他的时候，自始至终，没眨过眼。
我要他温柔体贴，我要他会做排骨，我要他学会对言希一心一意，我要他做到温衡做到的极致。
可是，他却失败了。
我还记得，那一日，下着雨，陈晚走进我的办公室，满身是雨水。他抓着我的衣袖，悲戚地看着我，他说：“是你败了，陆流。”
我败了？我怎么会败？愚蠢的爱情不是唯一的标准，拥有这个所谓的唯一的，是温衡，不是我。我没有败，我不会败。
大学时，曾经做过一道逻辑分析题。
欧洲人很欣赏中国的《高山流水》，它是中国古典音乐中的瑰宝。那么，请问，身为欧洲人的william对《高山流水》如何感观？
答案是热爱。因为不是不欣赏，所以只得热爱。
《高山流水》之于william，如同，言希之于陆流。正因为没有选择，所以热爱得如此浓烈。
而陆流之于言希，却永远无法热爱。他的热爱，他的隐忍，他的无法发泄的感情，全部对准了温衡。
若有可能，若是想要杀死一个人代表中断一份爱意，那么，温衡在言希心中想必早已死而复生千万次。
温衡像毒品，无法戒掉、无法丢弃、无法忽略，即使微弱，即使隐蔽，即使无处生存的存在，我也无法掐断这种存在，更何况自制力自幼尔尔的言希。
我曾经看到过言希和温衡在马路上闲逛，他们靠得那么近，却没有牵住彼此的手。许久之后，在夕阳中，言希低下了头。他的手的姿态很奇怪，距离温衡很遥远，却一直那样僵硬地维持着。
我也低下了头，可是，低下头的一瞬间，步履有些踉跄，扶住了身旁的树干。
言希僵硬的维持，原来只是为了握住温衡双手的影子。他一步不肯退让，狐疑而卑微。这不似我，可是，这样的一瞬间，被逼无奈的我，却只能停在距离他们很远的距离。
我看着他们远去，静静地坐在树下。风吹起的时候，我想起了还年幼时，和他一起安静坐着数落叶的时刻。
我以为我们还是我和他，可是，他不要我们。我们，只剩下了我。
我们中只有我，还如被毒蛇啃噬一般的不断回忆着过去，伴随着痛苦，不断不肯忘却的回忆。
这一刻，我才意识到，如果，友情、亲情无法包容我对他感情的全部，那么，转向爱情的对他的全部感情，教陆流甘之如饴。
也是这一刻，我们已经远离，无论曾经，如何朝夕相伴，无论曾经，多么企盼过，这样朝夕永恒的一辈子。
我热爱言希，非常热爱。
独自一人时，我曾经听一首无人哼唱的曲子。那张黑胶唱片磨得太久，已经看不出原先的字迹。我不知它的名字，却一直听着。
有些人总是自诩自己如何念旧，用过的圆珠笔不肯丢弃，走过的街道不愿替换，爱过的初恋不肯相忘，这是诸如温衡之类的傻瓜的骄傲。可是，只有我不断催眠自己忘记，每一桩都要忘，忘得彻底才能新生，忘得所有才能理直气壮，忘得细致才能丢掉卑鄙的我。
言希与我一致，他也在忘。他努力忘记我，我也在努力忘记他。他忘得快一些，我忘得慢一些。无可奈何，只能逼他同温衡分手，每日看到他，看到他的相忘，才能告慰奠缅，我的至今无法相忘。
听闻他出车祸的时候，我坐在办公室一下午，手头的文件却没有瞧进去一个字。
这个傻瓜，连智商也逐渐与温衡之流趋同。
我把没死的他带回到了家中。他开始绝食，开始逃跑，开始向我示威。
我心中这样想着，你等着，言希，你个畜生，你不用这么嚣张，你等着我忘了你的那一天，你等着，等着我不再喜欢你！
我听着黑胶唱片，握紧了坐着的转椅的扶手。
我坚信，这样一天的到来，直到，我看腻这个深深热爱过的人。
可是，最终，还是没有等到。
孙鹏为我和他，做了个了断。
他亲自斩断了“左膀”和“右臂”，直到，谁都再也无法妄想得到对方的原谅。
可是，我深深地笑着孙公子的幼稚。
这又有什么用？正如我依旧听着我的不知名的黑胶唱片，这个同傻瓜相像的我依旧热爱着我无法彻底忘去的人。无论，过去或是现在，无论，我多么想要忘记。
我还能完整哼出那首曲子，不知名又如何？
番外六
陈倦
【一】
我今年三十一岁，辛达夷三十二岁。我记得相识时，我们都在高一。我还记得他的生日是除夕，但是已经记不得，时间是怎样流逝。
它这样飞速走过，带走了我年少时大半不想记起的回忆，却没有带走一个辛达夷。
我以为我向往最多的东西是自由，可是没有一种自由，刻画出这样孤独的陈倦，让陈倦也感受到痛苦和迟疑。这世界，最大的自由不是困在一个角落在脑中放过无数只白鸽，而是，能够走出房间，适应人间的拥挤。
我不是言希，我没有言希那样的耐心。
是的，是耐心。
他表面不愿意与这世界妥协半分，可是，他的每一幅画，却展现出无与伦比的细心与野心。
高中时的同学参加言希、阿衡孩子的满月宴，回来时同我嘀咕道：“从未见过像他们这样不像夫妻的夫妻，一个总当妈收拾烂摊子，一个撒娇无赖任性胡闹。他们怎么就能成，我怎么还单身？这不科学啊。”
我笑了，没说话。
对于我们身边的同学，大多只会看到委曲求全的阿衡和高姿态恣意的言希，他们不与我们这帮人，对，我们这样“曾经”的一群人深刻相处，永远不会明白，温衡生气时，眼中的忍耐和悲伤该用什么样的语言形容；言希望着阿衡房间的窗，而无表情时眼泪却不停滚落又是怎样一种表情。
我已经不大记得我自己曾经是什么样子，更不记得谁特别深刻地喜欢过我，可是我却能对我的朋友们说过的话、爱过的人、恨过的人如数家珍。我亲爱的朋友们，身为朋友，我还能做到何处？
爱上辛达夷是我这辈子做过的最错的事。错误不是我爱上了一个叫辛达夷的人，错误是我爱上了一个男人。而这个男人，又恰巧承担着这世间最朴实温柔的期许和责任。
这世间红男绿女，就是这么回事。他们标榜着真爱无罪，可真爱受到阻力，撒丫子跑得比谁都快。末了，来了一句：我们毕竟曾经真爱过，这样就够了。我无数次对着我家的墙说：“辛达夷，我们毕竟曾经爱过。”
空旷的房间回响着，辛达夷，我们爱过……辛达夷，我们爱过……是的……辛达夷……
可是，这……不够啊。
说这句话的是陈倦。
陈倦十指空握，无命无运。
【二】
我把所有的钱都打给了达夷，消失在这个城市的角落中。
这样大的地方，藏起一个人显然并不困难。三十岁的男人，早已学会收敛。走到人群熙攘的街上，不会看到三十岁低着头的上班族，他们注意的永远是一群叽叽喳喳、灿烂大笑的孩子。
只因，我们曾经都那样年轻过。
并且，深刻地思念着。
阿衡、言希的第二个孩子出生时，同学们又相约而去。他们在msn上问我去不去，我第二次摇了摇头，但是，我想，我也该拥有一个属于自己的孩子了。
去孤儿院的时候，年纪小的孩子都已经被领养得差不多了，剩下的都是年纪偏大的，所谓的养不熟的“白眼狼”。
我选了最调皮、话最多、年纪最大的孩子。因为他最不安，因为他即使年龄最大，也不过七岁而已。
我在想，我七岁的时候，在干什么？七岁的时候，我的父母离异。无人疼爱，个子矮小又长成这样的黄种男孩子总是不断地被欺负。最后一次转校，我扮成了女生，软弱而美丽对我而言，第一次成为生存的壁垒。
我收养的孩子有个好听的名字，叫蒋墨。
他带着戒备地说：“我妈妈给我起的名字，我一辈子都不会改。”
“嗯，很好。”我笑了。
他说他有一个弟弟，被送到了别的孤儿院。他说他以后，只能靠着名字和弟弟相认，所以绝不能改名字。
蒋墨的父母出车祸身亡，临死前把一双儿子托出了窗外，才痛苦死去。
蒋墨无法忘记，我也不许他忘记。
【三】
蒋墨上小学的第一天，拉着我的手不肯丢。他和其他的小朋友参加入学典礼，还一步三回头地看着。
所有的孩子嬉笑打闹，蒋墨孤零零地站着，垂着头，不肯同其他的小朋友亲近。
我看了有些难过，远远地挥着手，大声喊：“蒋墨，爸爸一直在这里陪着你，不要怕！”
他回头，看着我，然后就掉眼泪了。他狠狠地点头，嗯了一声，才转过头，加入了他人生的第一个小集体。
我第一次体会到身为人父的滋味，这滋味让我的心暖了起来。
蒋墨每天吃饭时，连说带演，眉飞色舞地给我讲学校发生过的事情，一顿饭能吃上一个小时。我喜欢这种感觉，总是微笑着听他说，偶尔训斥他太过调皮、做得不对的地方。
蒋墨说他有一个特别好的好朋友，想带到家里玩玩具。我托朋友给蒋墨从国内外买了太多玩具，他对每一样都很新奇，总是自己一个人乖巧地玩着，从没在我面前提过可以相伴的玩伴。我点点头，答应了他的要求，让他问他最好的小朋友喜欢吃什么。
蒋墨坐在我