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拔通电话，里面传出“嘟、嘟、……”的声音。
“喂！请问找谁？”一个温柔的声音。
大熊说：“请问你们那是某大吗？”
“是啊！怎麽啦！”
“其实，我早就一句话想对你说”
“什么啊！我认识你吗？”
“十年修得同船度，百年修得共枕眠，自从那一次在工车上见到你，我就是深深的爱上了你。”
对方有点紧张道“可是我们不认识啊！”
“相逢何必曾相识，我对你的爱比海深，比天高，啊！！你就是我生命的女神！”
“我想还不太好，毕竟我们不认识”
“没关系，我会让你认识我的，因为我就在你的身边”
“你是谁，我们认识吗？”
“认识，我就是五百年前给你挑水的农夫”
“什么农夫啊！！”
“难道你忘了吗？五百年前，你是我养的一头猪，我天天给你挑水，后来你跑了”
“你说什么！！”
“我是说，别以为变成人样我就不认识你了，一看你的体形就知道你就是那头猪，快过来”
还没等对放挂呢，大熊把电话赶快挂了，大家一起回到床上疯狂的笑了起来。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第七章 联手整狐狸
第七章 联手整狐狸
大家晚上议论的话题包罗万象，什么都有，只要你开了个头就有人接下去，而且能为一个几千年前谁也不知道的问题，争论的脸红脖子粗的。我们寝室也是，只要等一关灯就开始，砍什么已经不重要了，重要的砍。
最近大家最热衷的就是狐狸二哥有了女朋友，这小子是最快的，一说到这他这个的时候，他就把长头发一甩故做潇洒的道“没办法人长的帅，就是没办法，大家为了以后的幸福，我看后天努力还是要做的”
大家全都有精神了，爬起来问道“快说，怎么样后天努力，你小子有什么秘诀，从实招来。”
狐狸二哥摇头道“这个人穷要靠衣装，人丑呢。”
大家以为又象前段时间看的电影里的台词，都给了他个中指道“切，去死”
狐狸一看没人气了，赶快道“我说的那是那么普通的，我要说的是人丑衣服就没用了，那就得………呵呵。”
妈的，不知道为什么，也许大家都觉得自己不怎么样，又都起来听他说。
看到大家都人认真的听，狐狸二哥才又道“这个人丑吗？不论是先天的丑还是后天的丑，都得…………。”
这个混蛋就会这一招，又掉大家胃口，不过毕竟有求人家，想听人家的经验就连大熊那样都忍了，我一想也就忍了我这暴脾气了。
“我给大家最好的建议，就一条”
大家七嘴八舌道“快说，老二，二哥你就快点说，要不明天的瓜子和啤酒钱，你不用出了大家替你分了”
我们每天都来点，一人不多，一瓶或两瓶，来点瓜子，问“为什么吃瓜子”，“猪啊！！那不省钱吗？那要是买上一斤可够吃上一会的呢，要是换了别的，一群狼不一下就给干掉了”要不一个个跟虎狼似的，有点什么东西转眼就没了。
平时在家让你吃都不吃，本来能吃一个，现在大家一起三个都没问题。现在不论谁弄点是什么，就连买的干吃面也都两顿能干一箱，所以为了不浪费资源，大家都决定买瓜子下酒。
终于听到了好处，狐狸才道“我给你们一个建议，为了我们国家，为了我们X大学，为了我们406寝室，为了我的面子。我建议你们大家都一起，去…去”
“快说啊！！去干什么啊！”
“大家都去整容去吧！”
大家这才知道他被耍了，大家都跟冲阵地似的向上冲去，把他一顿海扁。
等大家都下来又躺下后，问他有什么感想，狐狸道“恩，明天有免费的酒喝了，哎呀啊！！狐狸从上铺跳了下来，你们也太不是东西了吧，那有你们这样做兄弟的，你们还是不是人啊！”
大家都笑着问道“我们做兄弟的怎么了”
“妈的，还说是兄弟呢，闹着玩下死手，刚才不知道谁攻击我要害还不说，还往我被子上撒水，快从实招来，是谁。”
大家都懒得理他，都转过脸去面墙睡觉，把他气的嗷嗷直叫。
这个最先有女朋友的人，已经开始脱离我们的兄弟队伍了，他开始不跟我们一起吃饭了，不更我们一起喝酒了。
因为人家有女朋友了吗，每天两个人就隔一栋楼，在一起一天了，回来后，又拿起电话来聊天。
大熊老大每次总是生气的骂道“妈的，白痴 ，脱裤子放屁白费那二遍事，要聊你回来干什么，聊过瘾了再回来啊！！”
猴子就跟老大说“老大，你怎么一点情趣也不懂啊！！这就叫爱情，分开一刻如隔三秋。爱到深处，就是两个人坐在对面都想着对方”
小熊和大熊一起问“毛病啊，面对面还想着啊，只有分开了那才叫想着”
狐狸其实也听到了，回头道“这个跟他们说是听不懂的，你这是对牛弹琴”
猴子同意的在那点着头，这个时候一般他们都会倒霉，然后感慨“秀才遇见兵，有理说不情，真是两只名副其实的熊。”
这一天，下午没课大家都在床上，睡觉的睡觉，狐狸正在那弹着吉他自我感觉良好。
这个时候电话又响了，我离电话最近，站起来拿起电话。这个时候一般都是狐狸的女朋友，我一听果然是，但是想起老大前两天告诉我的招数，于是叮~~~铃铃铃铃电话响了，我拿起电话说“我出去了！要留言请按1：不留言请按2：有重要事情请按3：只是想和我随便聊聊请按4：要请我吃饭请按5：要请我去卡拉OK请按6：要叫我去春游请按7：要和我一起去上网请按8：支持北京申奥请按9觉得美国世贸被炸是应该的0：如果你是长途就赶快挂机。。。。。。。”
大家其实都没睡着，听到我这么说都不明白的看着我，猴子不明白的问道“三哥，你这是在干什么”
大家也都不明白，都等着我的回答。
看着大家我一滩双手道“你问我，我问谁去，卖了孩子买个猴，怎么的，玩贝！”
全部干倒——晕了。
这个时候电话又来了，我又接起来听出来是狐狸女朋友秦怜，他不明白问刚才是怎么回事情。
我把电话捂住，然后向狐狸道“二哥，秦怜找你”
这个时候，大哥从床上猛的起来，两步就过来拿过电话道“是秦怜妹子吗？那个刚才找他的那个女的不是你吗？有个女的找他他出去了，此时狐狸连鞋都没穿就跑了过来，大哥已经把电话挂了。”
两个人对视了一下，本来还想说点什么的一看大哥一挺胸脯，赶紧道“哥哥，拜托，这样会玩死我的啊！！”
说完赶快穿鞋子去解释了，哈！！我和大哥两人默契的击掌，老四、老五、老六也都在那疯狂的笑了起来。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第八章 迟到借口要帅
第八章 迟到借口要帅
狐狸确实厉害，本来以为他要吃点苦，但是不到半个小时就搞定了，就连老大都向他竖起大拇指。
以前高中的时候，学校是从六点就开始早自习，中午休息一个半小时。晚上六点到起点休息，七点到就点两节大课，九点到十一点是两节自习，中间给我们幸福的十分钟。那个时候我们从来不迟到，不早退。
到了大学，不用起那么早了，没人逼你非起来了，更没人非让你上自习了。
早上八点半的课，但是一般不到八点二十五是不起来，这就能在最后一秒中跑进教室。但是中间绝对不能出现失误，那管是因为找衣服耽误了一分钟都会迟到，所以时间还是相当紧迫的。
所以很多时候大家都会迟到，因为迟到并没有什么具体的惩罚，只有在积累到了一定程度了才有。但是大家都会避免那个时候，不过就跟工资一样，发下来的时候永远不会想到花没的时候，只有快要到了月末了，才知道问自己怎么就没钱了呢？
我们寝室就我和老四爱迟到，大家临走的时候叫我们无数次，但是绝对就是不起来。
“什么，你说用水泼看你起不起来，用火烧”
“我日，我是让你叫我起来，没让你搞死我，小心跟你丫急，抽你丫挺的。”
所以就我们两个睡觉这个性，都没人敢叫我们了，当然我们没天晚上还会跟他们说“明天一定要叫我哦！！要不起不来可要被老爷子教训了（管我们的一个老头子，七十多了爬山比我们大部分都狠）”
但是迟到还是总不可避免的，这一天我和老四起的还行，正常时间八点二十五起来的，但是因为他肚子不舒服，上厕所多顿了20多秒，所以我们这个星期第三次被抓，老四是第二次，他为比我厉害很高兴，哦！忘了说了，今天是星期三。
虽然老头子很了解我们，但是每次还非要问个理由。
老四说肚子痛，但是我前天好象用过了，闹钟不好使了，不对啊用了好多次了，被梦给魇住了，可是昨天用这个理由就别老爷子给训一顿，说什么我也是受高等教育的人了，竟然说出如此之话，那怎么办呢。
此时老头子看着我，慈祥的笑问道“想好了吗？如果你说出个理由来，让我同意的话，就不计你今天迟到”他那个意思，以为我已经没词了呢，我是什么人啊！我。
可是一时还真找不到好的，上个月准备的这个月都超出去了，这个月懒了点还没准备，我着急啊，我这个急啊，比大号憋一个小时我还急啊！！这不是计不计的问题，他这不小瞧我的智力吗？
就我这智商，我还想不出个好主意，实在没办法了，突然灵光一现。
我道“网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单的讲两句。
斑竹：我不会封你的 ，
我：今天没迟到”
说完以后我得意的看着他，心道“怎么的，想跟我玩智商，就咱这智商拿出来上秤称，都比你多二斤，别看你老照样不行，辣椒还是小的辣。”
老爷子好象同意的点头，还是比较满意的道“不错，不错，还比较机智，好吧先进去上课吧”
“哈！！我心里这个舒服啊”转身就走。
突然后边又传来了老头子的声音，还是那么慈祥的道“那个，学校来了一批电脑有200台，中午你去帮忙搬一下”
我一听差点吐血，心中骂道“骂的，看来以后还是老实点，毕竟在人家屋檐底下，权大一级压死人啊！好，今天就上两节课，其他的就当给自己补偿了，然后再去吃点好东西补补，呵呵！！！！”
上完两节课我就拉着老六一起，去好好的补一下，顺便去轻松一下。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第九章 玩的狠了点
第九章 玩的狠了点
最近上化学课，猴子让我跟他做一见事情，我一直就没答应他。这小子又冒坏水，一次作化学实验，他在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
他突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后叫上我一起找个蹲位间，蹲下将门拉开一条缝静观其变，我既然被拉过来了也就只有跟着看下去了，当然我也很想看看到底有什么结果，呵呵！！。
等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，我有些着急了，跟猴子手算了吧，日！！这让玩让人发现了，不被记过才怪呢，但是猴子却非要看看，我只能接着陪下去了。
终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，猴子在我的身后，小心翼翼的来开门一看……
哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
大汗……
想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我们两个赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……
晕！！我们又创造了一个新闻，学校还特意调查了一番，我和猴子为了安全着想，两个人约定好了，在半年内绝对不许说出去。当然半年后看情况，万一让那为哥哥知道了。
我想他会拿着钠让我们吃下去，呵呵！！！
为了人身安全我们知道快毕业了，才在一次喝醉酒后说了出来，把所有人都笑的不行了，因为那件事情被列当年十大损事之一，幸好那位哥哥早就毕业了，要不他知道不知道会怎么样。
自从老二有了女朋友，最们羡慕的意见事情，就是不用自己洗衣服了。我是比较勤快的，因为至少我用的还都是干净的，象袜子我一般一次就都弄一打，然后过个十天半个月再洗一次，当然为了防止味道散发，我一般都会把他放在两个盆里面盖上，然后到实在找不到干净的了，在去一次搞定，当然，咱爷们洗衣服怎么能女人一样。
我洗衣服就是对洗衣粉的信赖，弄个大盆把东西放一起，然后放大量的洗衣粉，然后推到床底下。过个一两天再换一次水，然后用水冲两次就解决了。
本来我以前都放在水房，但是有一次收垃圾的老伯伯，捏着鼻子把那些都给倒在了垃圾里。晕！！害得我，又得破费去买，至少少上了半个月的网，以后再也不敢放在水房了。
所以大家羡慕老二，他以前也差不多，现在有了MM了，竟然有人给他洗。
看来单身还真的不行啊，所以大家一致认同应该加快速度，一定要找到MM，到那时候呵呵！！！。
老四和老大最着急，他们比我功力深厚多了，一般都是内衣外衣都放一起，然后挑出相对比较干净的一件来穿。实在不行了再洗一次，所以现在大家的第一任务就是找女朋友。
现在大家是见到女的眼睛就转不动，然后拼命打听，可是我人又不帅，钱还有点但是在首都也不算什么，到底要怎么作才能把上MM。
最近的CS越来越好了，所以很多时候郁闷了就去打CS发泄，呵呵！！！我杀，我杀！！我狂杀，杀完了我还鞭尸体，妈的竟然有人不同意，不管死活杀我一个，他们以为我是谁啊，我跑，等他们拼的时候我再偷袭，要不我就找个角，我蹲，然后杀人我再鞭尸。
最后气的有个总被我鞭打的兄弟站起来，大声骂道“操，！谁他妈的那么变态啊，想不想玩了，如果不服气跟老子真人PK，”
我一听跟我叫号，干，就我这暴脾气，我刚想站起来，回头一看这位兄弟，妈的跟老大一个级别。
我立刻把机器关了，然后装着跟大家一样奇怪的看着他，这位老兄找了一圈也没看到，然后愤愤的回去了。怎么地，气死你丫的，我离他走远，等他回去了，我又上来了，我就找他打，然后再鞭尸体，把他气的骂个不停！！
后来又站起来找了好几次，但是他快要过来我就关机，我弄QQ呵呵！！
后来不单是我杀了他，就是看到他被别人杀了，我也去鞭尸。后来这个家伙快疯狂了，大家本来还一起议论我用的那个PLAYBOY变态呢，现在都乐的看笑话了，谁�