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你对儿子行为的理解非常到位，的确他属于那种身强力壮、活泼好动却又一不留神就引起别人误会的儿童。我自己也因为有一个跟你儿子相似的儿子，经历过目前你正在经历的一切烦恼。我不知道你是否看过我的书《跟上孩子成长的脚步》，里边对儿童的攻击性行为进行了详细的解说。为了这里的读者方便起见，我摘抄一部分相关论述如下：
儿童发展心理学家发现，在儿童社会交往，也就是玩耍的过程当中，无论是哪个国家、哪种文化，进攻性行为都在所难免。攻击性行为在社交游玩当中浮现，越是能打架的孩子，越具备社交能力，也越精明强干。事实上，能够显示一些进攻性或许是儿童社交发展的必经之路。
儿童交往当中，大约10％的游戏行为是roughandtumble play，两个或者多个孩子纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游玩当中，孩子们体验自己的力量，发现自身的强度和限度，增强自信心，并且发展友谊，排出并调整“啄序”。
一个人，身体感觉越猛烈，情感的反应越强烈，情绪的发展也越健康。人类大脑的发育，首先发育的是感官，是各种生理感觉，尤其是触觉的发展。身体接触帮助儿童接触自己的情绪，体验、感受自己的情感。
一个什么东西都不摸、什么人都不碰的孩子，会变得没有感情，冷漠畏缩，无法和他人交流。
这就是为什么，我们做家长的，不仅需要经常拥抱孩子，也应该多跟孩子进行扭打游戏，有助于孩子发现自己、找到疆界、建立自信。孩子们也喜欢互相拥抱，并且热衷于身体冲撞。书 包 网 txt小说上传分享
孩子有进攻行为在所难免（2）
扭打碰撞对于男孩子来说至关重要，因为男性大脑的发育、荷尔蒙的分泌，需要身体方面的冲撞接触。可以这样说，离开了扭打，男孩子的大脑就不会正常发育。另外，男性对感情的表达和抒发，与女性大相径庭，他们互相之间根本不会通过温柔的抚摸和甜蜜的话语来表示友好，一个美国妈妈这样说：“男孩子是用扭打、推搡、碰撞来表达温情的。”
Roughandtumble play具有普遍性，从幼年期到青春期，在世界各地——无论是印度、墨西哥、冲绳岛、非洲的卡拉哈里沙漠，还是菲律宾、英国、美国——的孩子们身上都会体现。
我想，对于儿童行为的理解，你是没有问题的。你目前的烦恼在于如何应对其他家长的误会、指责和“算账”。你想让孩子自己解决问题，但是并非所有家长都这么开明；况且，自己解决问题对于强势儿童来说比较容易，对于那些弱势——不一定是天生的弱势，很多时候是家长保护过度而人为制造出来的弱势——儿童以及他们的家长来说，就不那么容易接受这种态度了。当你面对一个不允许孩子自己解决问题，并且态度比较强硬的家长时，最好别再坚持“自己解决”这个原则，找一些迂回的办法，保护好自己的孩子。
我建议你做这样几件事：
细心找几个不怕“打”的孩子及其家长，让你的儿子多跟他们交往，周末组织一些外出活动，大家多在一起玩儿。让你的儿子多跟强势儿童在一起互动，增进他们的友谊，从而淡化他跟其他弱势儿童的情感纠结。在缺少批评的环境中，让他接纳自己的天性，认识到自己的行为是正常的。
当弱势儿童的强势家长气势汹汹找来时，保护好你自己的孩子。如果他们大声呵斥，你对他们道声歉，并且解释一下：“我儿子不是故意的，他还小，不知道轻重，很抱歉……”然后带孩子离开。你安慰孩子的举动很正点，孩子受了委屈，的确需要妈妈的同情和安抚。同时，妈妈坚信自己的孩子没有错，对孩子来说也是一笔巨大的心理财富。
你说儿子很喜欢那个爱哭的女孩，如果的确无法暗暗地将他们分离，那么你这个妈妈就要委屈一下，跟对方妈妈搞好关系。你不妨带着儿子去给那个小姑娘买点儿小礼物，送给对方，搞一些“笑脸外交”，并且在他们碰撞的时候，提醒儿子“轻轻的，别使那么大劲儿，她不喜欢你这么用力”。并且对小姑娘解释：“他不是故意的，他是太喜欢你了。”借此帮助他人理解你的儿子。小姑娘哭的时候，你也抱抱她，安慰一下，多赔些礼，礼多人不怪嘛！记住，你道歉并不等于在批评孩子，你可以只道歉，不批评；对方虽然此时占据了道德高地，但是长远来看，这样教育孩子的后果是弊大于利的。
我再次强调一下：在这种环境中，保护好你自己的孩子是第一重要的。你的确会承受很多压力和委屈，但是你的内心力量终究比孩子的大，你的肩膀比孩子的强壮，你需要为他撑起一片晴朗的天空，让他感到自己是一个正常的儿童。用不了多久，你现在的付出就会得到回报——你会为这个世界抚育出一个开朗活泼独立自信具备强大人格魅力的人。
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引言
近年来，很多父母接触到“爱和自由”的育儿理念，并付诸实施。有些父母在实施的过程中产生了困扰：给孩子自由，是不是意味着不“管”孩子？如果约束孩子，是不是意味着我没有给他足够的自由？孩子受到约束后，哭闹得厉害，我是不是伤害他了？
的确，我们大多数人从小到大都没有享受过无条件的爱和接纳，没有享受过真正的自由，没有和父母以及他人建立起健康的心理疆界，所以当面对孩子的时候，我们也不知道爱和自由的度应该怎样把握。
简而言之，爱和自由不意味着对孩子有求必应、包办孩子的生活、听任孩子为所欲为。爱和自由不意味着以孩子为中心，对孩子百依百顺，孩子只要一哭闹，家长立刻乖乖“投降”，顺从孩子的一切要求。这不是自由，而是娇宠，这样“惯”出来的孩子散漫霸道、以自我为中心。真爱需要我们保护孩子，保护的措施之一就是让孩子过上有规律、有规则的生活。
自由不是放纵，而是与责任相辅相成，有多大自由就要担负多大责任。大自然的安排是合理的，孩子应该承担的责任与他的“破坏力”成正比：孩子很小的时候，力量薄弱，不能对他的环境造成多大的损失，这恰是他到处爬到处摸的探索时期，我们在保护他人身安全的前提下，放手让他自由探索。孩子大一些，“破坏力”提高了，相应的规则也需要逐步引进，让他学会对自己的行为负责任。
儿童需要成年人树立规则，因为规则给儿童安全感。曾经有人做过以下两个测试，生动地说明儿童对规则的需求。
围栏的测试——孩子们需要规则：一个校园里有非常宽阔的草坪，草坪的外围是学校的院墙。但是，成人发现孩子不会到很远的墙壁旁边去玩，而是集中在离教学楼更近的地方。当成人将墙挪近一些的时候，孩子们才开始放心地到草坪上去玩。这个测试说明规则对儿童至关重要，他们需要生活中存在明确的疆界，知道自己可以自由活动的范围，而不是没有限制。疆界让孩子感觉安全，否则，他的世界就会变得茫然、混乱、难以控制。
纸墙的测试——规则要严格执行：一个房间里，几面墙都是纸糊的，当孩子在房间里玩耍时，发现那些墙一推就倒，孩子们立刻对这个房间失去了安全感，这就如同父母给孩子的规则不够稳固一样。当孩子遇到规则，他可能会反抗父母，去推那堵墙，如果那堵墙是坚实稳固的，孩子就获得了安全感，知道自己的行为是受到规范和保护的，知道规则是恒定的，而不是变幻无常的。如果墙是纸糊的，一推就倒，孩子就不知道边界在哪里，就会慌张失措。所以规则要坚定而温和地执行，不能因为孩子的哭闹，这面墙就轰然倒地：父母不是妥协就是大发雷霆，以武力和要挟来逼迫孩子就范，孩子也就失去了安全感。
即便坚持原则，态度也很重要，墙倒了不仅指父母妥协这一种情况，父母发脾气、威胁孩子，好像坚持了原则，但在孩子看来，这墙仍然是纸糊的，父母没有足够的内心力量去承受孩子的“推”，一推就崩溃。因此父母这堵规则的“墙”，必须在坚定之上给孩子温暖的感觉，才能真正起到保护孩子心灵的作用。
树立规则，需要注意以下几点：
首先，全家生活有规律，吃饭、睡觉、游戏都有固定的时间和节奏。注意这里不是说只让孩子生活规律，成年人可以随心所欲，开夜车、睡懒觉。全家生活有规律，孩子才能真正过上有规律的生活。规律的生活赋予儿童安全感，规律的生活是规则的基础，生理周期稳定，帮助孩子规范行为、理解规则。
其次，不要把孩子的问题当成自己的问题，不要看到孩子的某种行为不合己意就要求孩子立刻改正，否则就感到是自己做父母的失败；也不要听到孩子的哭声就心如刀绞、内疚自责，想办法哄住孩子、讨好孩子。父母和孩子划清疆界，让孩子对自己的情绪和行为负责。同时父母也需要面对自己的内心恐惧，看看到底自己在担忧什么。
最重要的一点是：父母必须以身作则，遵守规则。孩子是在模仿中学习的，单纯要求孩子遵守规则是没有用的。我们希望孩子成为什么样的人，我们自己首先要做那样的人。
选择有规矩有原则的抚养人
我的儿子今年两岁，之前一直是奶奶带着的，我和他爸爸只能在下班后陪着他。奶奶很疼孙子，事事都宠着他，他只要一哭，奶奶就说：“行行行行！”出去玩的时候也从不让他独立地玩，总是抱着他，以至于他不爱和小朋友玩，自己的玩具也不能和别的孩子分享。而且他特别依赖奶奶，谁一说他，他就说：“民民找奶奶。”这时奶奶也立刻把他抱过去，让他对我们的教育视若无睹。我和婆婆沟通过多次，都没有效果，婆婆说她不能说孩子，舍不得。
在无奈之下，我把孩子送进了幼儿园，把孩子的姥姥接来带孩子了。姥姥在对待孩子的教育上是很严格的，看到孩子现在这样，认为孩子的问题很严重，也逐渐地引导孩子、鼓励孩子。刚开始奶奶走的时候孩子闹了几天，现在已经在逐渐地进步了。可是昨天奶奶来看他，今天早上他又开始哭闹了。我真不知道是应该让婆婆回来，还是应该耐心地和姥姥共同去改造孩子，先不让婆婆来看他呢？这样的孩子该怎样教育啊？
我想，你自己已经给出答案了，就是“耐心地和姥姥共同去改造孩子”。如果孩子在姥姥和你的共同努力之下，已经逐渐地进步了，那么你目前的问题，就不是你来信最后问的“这样的孩子该怎样教育啊”，因为你还是知道怎样教育他的。
你的焦虑，恐怕在于怎样处理和孩子奶奶之间的关系。毕竟在头两年的生命里，奶奶是孩子的首要抚养人之一，祖孙之间感情很深，同时孩子对奶奶有强烈的依赖。对孩子来说，奶奶意味着一切都有人包办了，自己不需要经历任何负面情绪，只要一哭，奶奶就妥协，就能达到目的。这样做，不利于孩子的发展，但是孩子意识不到这一点，他只是习惯了并且很享受和奶奶的这种关系。
我认为的确不应该再将孩子的首要抚育权交还给奶奶，而是应该牢牢地把握在你和孩子姥姥手里，对孩子的健康发展来说，这是最上乘的选择。奶奶当然有权利来探望孙子，比如每个星期有一天的时间，在你和丈夫的陪同下，一起跟奶奶相处。这样你既可以及时制止奶奶的一些溺爱行为，也可以掌握儿子情绪起落的原因。
不要担心儿子见到奶奶后会有一些情绪上的波动，给儿子一些时间来适应新的秩序：妈妈和姥姥跟他的时间最长，她们树立的规矩，他必须遵守；奶奶跟自己的时间短，对他的影响小。慢慢地，奶奶在儿子那里不是最重要的人，他习惯于遵守你们制定的规则，奶奶偶尔的宠溺，就不会给他带来长久的破坏。他还小，纠正一些习惯是很容易的。
在这个过程中，你需要特别谨慎把握的，是你们家与奶奶之间的关系。我不知道原来奶奶的过度溺爱孙子、拒绝接受你们的意见，是否包含了对你或者你丈夫的不满情绪？你们之间是否存在一些矛盾并且通过对孩子教养手段的对立而体现出来？你需要认真思考这个问题，看一看当初在对待孩子态度矛盾的背后，有没有更深层的原因？如果有，需要你去解决。即便没有，只是两代人对教育的认识差异，你也需要关注一下奶奶的感受，不要让奶奶感到你们“剥夺”了她享受天伦之乐的权利，从而产生或者加深家庭内部的矛盾。你作为儿媳妇，不要和婆婆起正面冲突，多让你丈夫参与跟她的沟通。
树立规则从家里开始
儿子两周岁，一个多月来经常出现拍人、挠人脸的行为，而且稍不如意就朝人吐口水。如在车上他用力掰开小哥哥扶他椅背的手、在公园里小朋友来摸他正在踩的水泥彩球他就想一脚踩去等，这些我还能够理解为他感受到自己的利益受到了威胁，会帮助他用语言而非行为来表达自我感受。有时他会毫无来由地舀起饭粒放到邻座小朋友衣领里、就餐时突然拍打邻桌陌生阿姨、我捉住他手说不可以之后他吐人一身、坐公交车上他想扯前座人的鬈发、我说不可以之后他又想吐口水……我们平时在家里对他挺宽松的，但这些确实伤害了他人的行为我总不可能不制止吧？我倒不会介意别人说俺们没家教而对他大动肝火，顶多也就是平静地说“不可以”，在道歉之后抱离而已，但我不知道他这样的行为是正常的还是我们有什么不对的地方？
据老师说幼儿园常有家长投诉说孩子被他欺负之类的情形，所以我一放寒假就请了假自己带着，希望多观察来了解问题的根源。可是我真的迷惑了，有时候看他这样我也很难过，除了等待和倾听、共情，我还能怎么做？
看了你的描述，有些情况还是不大清楚。比如，孩子对家里人也是这样吗？在外边发生“情况”时，当你把孩子抱离之后，他有什么反应？你说“不可以”之后有否跟孩子解释为什么这样做是错误的？制止他行为之后有没有告诉他怎样做才是恰当的、被人接受的？有些时候孩子连续做出不恰当举动，是因为我们忽视了指导他并向他示范：怎样的行为才是恰当的。仅仅告诉孩子“不可以”还不够，还需要对他解释为什么，同时示范什么是“可以的”，不然他还是不知道应该怎样做。
实际上，对一个两岁的孩子直接说“不”（不可以、不要、不行）并非上策，因为他们尚不能理解这个字眼，也不能很好地化解因行动受阻而产生的负面情绪。最佳方式是因势利导，转移他们的注意力，用另外一件可以做的事情替代不可以做的事情。
不少父母都有过类似的经历：孩子两岁左右，突然变得喜欢“打人”、喜欢招惹或者攻击他人、喜欢恶作剧，甚至吐口水、说脏话这些令我们既震惊又尴尬的不良行为居然也频频出现。这是他们在这个年龄段普遍发生的变化，进入生命第三年，大部分孩子已经走得比较稳，不再趔趔趄趄容易摔跤，也逐渐学会用“我”来称呼自己而不是沿用成年人对他们的称呼，这是他们身体和精神的一个飞跃期，他们的自我意识开始萌芽并且发展，真正把自己和他人分离开。然而，他们还不能确切地理解他人的感受，也没有把握很多社会交往规则，比如，前座阿姨头上的鬈发在你儿子看来就是一个好玩的东东，他就是想揪一把，却并不知道这是无礼的行为、阿姨也会感觉疼甚至因此而生气；把饭粒塞到小朋友衣领里，在他看来是很好玩的试验，却不知道小朋友不喜欢他这么做。
至于吐口水，这只是他不计一切想达到目的的最“狠”手段，既然手被捉住不能动，就让嘴来帮忙（咬人也是一种办法），而且往往能够引起别人最强烈的反应。有些孩子在公共场合举止“粗鲁”，是因为家人要求他做“乖宝宝”的压力过大，他明知故犯，以获得关注。这个原因在你这里不成立，因为你说家里对他比较宽松，那么我想很有可能是宽松过了头，从描述看，好像不良行为都是发生在外边，我猜测可能家里没有给他及时树立一些行为准则。
这些年来我发现，不少奉行“爱和自由”理念的家长容易忽视树立规则的必要性，或者感到难以把握自由与规则的度。孩子在外如何处理与他人的冲突、如何化解受到挫折时的负面情绪，都需要首先在家里跟父母多次练习，才能掌握其中的技巧和原则。孩子在家，难免与父母发生冲突，父母怎样巧妙地对孩子说“不”，怎样坚持原则而不被孩子的情绪所左右，怎样不用自己的情绪胁迫孩子�