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但是，二十一世纪将是“自主选择”的世纪。著名的管理学家彼得？德鲁克（Peter Druker）指出：“＇因为信息时代取代工业时代、世界无边的竞争、放权自由的管理模式＇ 未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业，自己的老师，自己的老板，自己的公司，创业还是加入公司，学工还是学商，。。。每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。你的孩子要在这样的社会里生存、竞争、成功。所以他必须学会自主选择的能力。
当Google的创始人赛吉？布林（Sergey Brin）和拉里？佩奇（Larry Page）在电视上被访问时，记者问他们的成功应该归功于哪一所学校，他们并没有回答斯坦福大学或密西根大学，而回答的是“蒙台梭利小学”自由自在的学习没有任一消极输入的方式。在蒙台梭利教育的环境下，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”是这样的积极教育方式赋予了他们鼓励尝试，积极自主，自我驱动的习惯，因而带来了他们的成功。
如何培养独立自主选择的能力呢？我下面提出五个“要”和五个“不要”：
n 要教孩子“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务，让他们明白，任何人都别想推卸责任，让别人替他们收拾残局。让他们经过失败学习，不要什么都想帮孩子做。可以帮助分析自省，可以告诉他你会怎么做，以帮助增加孩子的判断力。
n 要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人。虽然你很确定该怎么做，但是你应该给孩子一个机会，让他学习独立决定。他从自己错误的学习得比从你正确的指导还要多。让孩子知道有些事情父母提供意见，但是最后决定在于你，而且随着你的长大，这些事情会越来越多。我记得我５岁时，父母要我读幼儿园，但是我想读小学，于是他们把选择权给了我：“考上了就让你读。”这件事我回终身记得，因为那时我的一次理解我一个５岁的小孩居然有选择。我特别珍惜这个选择，于是我自主地读书，真的考上了。
n 要培养孩子的负责心。多指导，少批评。刘墉说：“以前我也对儿子的事安排得面面俱到，但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办，也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子，最好有大方面的沟通和同意（例如：“你的责任是把自己的房间整理干净”，而不是“你房间又乱七八糟乐”）。当孩子没做到时，让他自己理解自己负责的重要性。
n 要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败也没关系。
n 要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。童欣在微软亚洲研究院中以负责著名。他小时在学校犯错后，妈妈甚至没有一句责备。“这件事情已经过去了。”她看着儿子惊恐的眼睛，语气温和：“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。” 童欣说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物。让我一辈子都受用不尽。”
n 不要用太多规矩限制孩子的自由．要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事，让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果你的成绩够好了，或是功课做完了就可以玩，但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
n 不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败，失败是让人进步的学习过程，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力，要鼓励孩子在失败中成长、坚强。
n 不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
n 不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。除了培养独立能力，也可以增加责任感和自信。
n 不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。不要什么事情都说“不”，给孩子一个机会。
培养自信积极的孩子
自信心是孩子的潜力的“放大镜”。正如范德比尔特所说：“一个充满自信的人，事业总是一帆风顺的，而没有信心的人，可能永远不会踏进事业的门槛。”
成长在一个期望高，只有批评没有夸奖的环境的孩子很难得到自信。相对来说，一个积极夸奖、正面回馈的环境会激发孩子的自信。我刚来美国时，因为背数学公式的能力让老实说我是“数学天才”。虽然我心里知道，自己并不是什么数学天才，只是把以前死记硬背的东西搬了出来，但自信的力量是无穷的，我开始在自信心的驱动下努力学习英文和数学，并真的在全州数学竞赛中拿到了冠军。
给孩子正面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女儿小时常跟我说“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤。于是，我慢慢培养她的自信。我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点。她写出兴趣后，居然自己写了一本“自传”，到处给人看，还放到了我的网站上的《个人背景》里。（这个时候我觉得她该学点谦虚了！）
自信是需要逐步培养的，所以你可以帮助你的孩子做一个长期的可衡量的计划。就像我前面提到女儿发言的例子。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。
首先，你要先相信孩子是有能力的。在美国小学做过一个针对18个学生的试验，让老师先入为主地认为一个孩子是有“最佳发展前途”的（虽然孩子是随机挑的）。因为相信孩子出色，老师常给孩子正面评价。结果真的激发了他的自信，让这18个学生表现得比原来的期望高。所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。
如果你想培养自信的孩子，最好留意你用的每一句话、每一个词。多做肯定性评价：“我相信你做得到的”、“我对你有信心”、“你做得真出色”。。。卡耐基在他的人际交流课程中曾提过这样的一个例子。。。如果要改变一个孩子读书不专心的态度，我们可能会这么说：“约翰，我们真以你为荣，你这学期成绩进步了。‘但是’假如你在代数上再努力点儿的话就更好了。”在这个例子里，约翰可能在听到“但是”之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。对他而言，这个赞许只是要批评他失败的一条设计好的引线而已。可信度遭到曲解，我们也许就无法实现我们要改变他学习态度的目标了。解决这个问题并不困难，只要把“但是”改成“而且”，就能达到我们的目标了：“我们真以你为荣，约翰，你这学期成绩进步了，而且，只要你下学期继续用功，你的代数成绩也会很出色。”
培养快乐感性的孩子
有位学生问我“是不是要把孩子培养成我的接班人？”我对这个问题很讶异。我的回答是：“我只希望我的孩子快乐，能够发挥他们的潜力。”
每个人都是不一样的，要找到自己的兴趣，发挥自己的潜力，才能够成为“最好的自给”。成绩不是很突出但是进入哈佛的汤玫捷说：“不要相信成才公式，因为我们是野生植物，不是园林植物。每个人独特的优点就是自信的源泉。”去帮助你的孩子发觉他的独特的优点吧！
一个人的快乐和他是否能做他有兴趣的事是有相当大的关系的。根据美国对1500名商学院的学生长达20年的追踪研究发现：追逐兴趣并发掘自身潜力的人不但更快乐，而且更容易得到财富和名利的眷顾，因为他们所从事的是自己真正喜欢的事情，他们更加有动力、有激情将事情做到完美的状态——即便他们不能从这件事中获取财富和名利，他们也会得到终生的快乐和幸福。
作为家长，我们会鼓励孩子花更多的时间在她的兴趣上。比如，我大女儿喜欢看小说，我们就每周挑一本有意思的但是也有教育意义的书给她看，这些年她已经看了上千本书，而且她的英语总是靠满分。我二女儿喜欢写作和画图，我们就教她用计算机写他喜欢写的东西，然后加上图片、照片，变成一本书，印成漂亮的彩色版，送给亲友。
对孩子没有兴趣的课，我们只要求尽力地准备，尽力地学习，对成绩没有特别的要求。
很多家长让孩子去学钢琴，练跳舞。我认为有一些嗜好是很好的，可以帮助全面发展孩子，但是要适量。有些学习是很苦的，所以我都会用“让孩子有选择”的方和孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时，我们对他们说：尽力学三个月，三个月后，他们如果尽了力，他们可以决定要不要再学。结果，他们对音乐都没有兴趣，但是一个画画有兴趣，一个对戏剧有兴趣。于是，我让他们朝他们的兴趣发展。
多让孩子有与人相处的机会。戴尔？卡耐基（Dale Carnegie）说：“一个人事业的成功只有15％取决于他的专业技能，另外的85％要依靠人际关系和处世技巧。”从小就不会与人相处的小孩，长大很难成功也很难快乐。
不要压抑孩子的情绪。除了喜与乐，怒和哀也是正常的反应。让孩子有机会散发他们的感情。如果孩子一哭，你不分青红皂白就是喝斥他：”不要哭！再哭、处罚就来了！”孩子表面会变听话，内心其实是掩藏了更多的恐惧──他怕他哭了，会失去父母的爱、会被处罚。成长的经验一再以压抑、否定自我的情感出现时，你可能可以教出一个听话的孩子，却很遗憾的，也是一个缺乏自信、无法体谅别人情绪的孩子。所以，接受人世间的一切吧──正面的、负面的；生、死；哭或笑。因为，这些体会对我们的生命都一样是有于优势地位的孩子，也不会从这种片面强调竞争的教育方式中获益，因为在学习过程中，他们作为天之骄子处处受到褒奖，这很容易让他们产生异乎寻常的优越感，并因此忽视了人际交往和团队合作方面的锻炼。
做孩子的朋友
如果你问我的孩子：“你最喜欢你父亲的什么地方？”她们会说：“风趣甚至疯狂、没架子，就像我的朋友，让我许多话都愿意和他说。”
虽然我的为人处世很多是学自我父亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能从我的母亲、兄姐出来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。
在你心里你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。比如理想、学习动力、玩耍、事业心、为人处事、爱情、交友、处理家庭问题。
在这方面，我有四个建议：
（1） 和孩子打成一片，甚至和他一起胡说八道。不要摆起架子，做个“高高在上”的长辈。我的孩子小时每天听了我的“胡诌”的故事后才愿意睡的。
（2） 对孩子说心里话，不要把话闷在肚子里，也希望他也这么做。做一个好的聆听者。
（3） 让孩子知道他对你多重要，告诉他你多么爱他，慷慨地把你的时间分享给他，但是对物质上不要“有求必应”。
（4） 花些时间理解那些流行的东西。无论是歌星、青少年偶像、新电脑游戏，我都会花一些时间理解。这样一方面可以给你更多的话题，另一方面告诉孩子你“在乎”。而且还可以让你觉得年轻些！
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，而不是要求他学习你的语言。如果你不学新知识，不接触新的思想观念，知识匮乏，思想陈旧，你就不能理解现在孩子的所思所想。家长应该尽量多接触点流行的东西。比如流行的思想，流行的服饰，流行的技术，流行的音乐，以减小代沟，创造彼此信任沟通的渠道。
中国的家长：多陪陪孩子，无论多么忙，都要和孩子一起玩，平等的谈心。不要以为把孩子送到学校了，一切都是老师的事情，然后回家了就督促做作业。当孩子做了不和自己期望的事情的时候，不要马上发火，先听听孩子的理由。
总结
这是我很喜欢的一首诗。它阐述了我的教育理念。在此和中国父母分享：
你给孩子什么？
By Dorothy Law Nolte
批评中长大的孩子，责难他人。
敌意中长大的孩子，喜欢吵架。
恐惧中长大的孩子，常常忧虑。
嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。
猜忌中长大的孩子，容易妒嫉。
羞耻中长大的孩子，自觉有罪。
鼓励中长大的孩子，深具自信。
宽容中长大的孩子，能够忍耐。
称赞中长大的孩子，懂得感恩。
认可中长大的孩子，喜欢自己。
分享中长大的孩子，慷慨大方。
诚信中长大的孩子，理解真理。
公正中长大的孩子，极富正义。
尊重中长大的孩子，懂得尊敬。
信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。
友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。
中国青年的父母：我们的责任重大。今天中国的青年：
。。。非常优秀，但是非常困惑。
。。。非常聪明，但是不够自信。
。。。是多年来第一代能够在平安的社会、完整的教育成长的一代。
。。。出生在被信息铲平的世界中，他们必须成为融会中西的精英。
。。。有幸出生在拥有选择的时代，但是时代并没有传授他们选择的智慧。
当然最重要的：中国的青年是我们的骨肉，我们的最爱，我们的一切。这一个理由就足够让我们共勉，让我们各自成为“我能做到最好的父母”。
如果有回馈或意见，欢迎到我为家长特设的网址 （bbs。kaifulee/index。asp？boardid=51）
李开复个人历史背景
人民出自版社 李开复
祖籍四川，1961年12月3日出生于台湾
现与妻子（谢先铃）女儿（李德宁、李德亭）居住美国西雅图
2005年7月19日被Google公司任命为全球副总裁兼中国区总裁。
1966 … 1972 台湾就读小学
1972 … 1979 美国田纳西州就读初中、高中
1979 … 1983 美国纽约哥伦比亚大学计算机系学士
1983 … 1988 美国卡内基梅隆大学计算机系博士
1988 … 1990 美国卡内基梅隆大学计算机系助理教授
1990 … 1996 美国苹果电脑公司（语音组经理、多媒体实验室主任、
互动多媒体部全球副总裁）
1996 … 1998 美国SGI电脑公司（网络产品部全球副总裁、Cosmo 子公司总裁）
1998 … 2004 美国微软公司（微软中国研究院院长、自然互动部全球副总裁）
1988 美国商业周刊最重要发明奖（语音识别）
1989 世界Othello对弈冠军
1991 电气和电子工程师协会最佳论文奖
2000 电气和电子工程师协会院士
李开复博士现任微软公司全球副总裁，负责公司的自然交互服务部。他致力于开发使用户界面变得更加简便自然的技术和服务。自然交互服务部开发语音； 自然语言； 高级搜索和帮助； 创作和学习方面的产品和技术。自然交互服务部的使命是实现这些技术并使它们为微软的客户所用。李开复博士于1