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，我们到她舅父的农庄里去玩儿，女友恶作剧地把我推到一个水池里，要我表演溺水者的样子给她看。我在大学里是“演艺社”的积极分子，特长是表演，为了讨她欢心，我很卖力地表演了一个不会游泳的人在水里挣扎直至沉入水底的“情节”。可能是我的表演太逼真了，把女友吓坏了，她“扑嗵”一声跳下水救我。我很感动。我们在水里激情拥吻。那是夏天，我们都衣衫单薄，那种肌肤温暖相慰的感觉，令我不能自持地要强行提前品尝禁果。我把她压在池边的水泥地板上，不断挣扎的她伸手给我一记耳光。我仿佛大梦初醒，这才收住了手脚，扶起她回到她舅父农庄临时搭建的草棚里。我们两人各怀心思地躺在阳光下晒自己的衣服，直到天黑后才下山。从那以后，我就没敢太造次。我们约好“那件事”必须在新婚之夜才开始，她要我拉勾发誓，我听她的，因为我明白，没有她的配合，再“好”的事，我也孤掌难鸣！
那些日子里，我最爱做白日梦，把性爱想得非常迷人，加上一些已婚男人在酒桌上的各种神乎其神、虚张声势的吹牛，我的胃口被吊得老高。在某种程度上，谈论和幻想性爱似乎变得比其本身更令人陶醉，那些日子里，我仿佛有种特异功能，透过街上行走的女孩儿的衣裙，我能“看到”她们内部的玲珑风景，脑子里想的也都是绮丽的花汛：尖叫和耳语、指甲和香唇……还有画外音：“亲爱的，抱紧我”或“噢，你真不可思议”等表示与赞叹，接下来便是炽热的欲火和教人飘飘欲仙、腾云驾雾般的感觉……
终于等到了新婚蜜月。不巧的是，那几天新娘刚好来例假，可我已等不及了，在这样的“困难”时候下，我们的初夜注定是一场糟糕的演出，她躲闪，自我防护，拒绝，我则不甘罢休，非常不讲理，以新郎官自居，以为那个夜晚，是我征服世界的日子，我就是凯撒，我就是成吉思汗。然而，自视甚高的新娘是个“知性女人”，她不是绵羊，这让我很难堪，虽然事情做了，但仅仅成绩及格，令我很是失望。她更是神经质地大叫：“我算是看透你了，满脑子都是脏东西！”我一下子变成了苍蝇！曾经所有对性爱的种种奇妙幻想都化为了一张破碎而疲惫的脸，似乎还有一丝鄙夷和厌恶。我没有赢得喝彩，我打赢了一场“非正义战争”，我的青春梦想在新婚之夜彻底破灭，原来夫妻性爱不过如此！
后来，事情有所好转，因为当时我们毕竟都是“初学者”。不过，很快分歧又出现了。我是个老派男人，虽然美式英语讲得很好，脑子里夫妻相处的模式却是父辈们的套路，特别在性爱方面，我希望掌控局面，由我做主。可太太是“新女性”，而且有点儿“女权意识”，她尝到性爱甜头后，仿佛一夜间觉悟了，要“自主”，还要“高潮”，她禁止我上床前抽烟，也阻止我做爱后抽烟像个大爷，她要我陪着她先入戏，最后还要清扫战场，善始善终，要绅士，还要做斗士，要会哄，还要攻……总之，她要享受，而不是奉献。这一切与我的做爱方略完全不同，用她的话说是彼此存在“代沟”和性爱“剪刀差”，惟一的出路是，我必须修正大男主义的性爱原则。
我能不服从吗？因为我真的有点儿怵她，别的不说，单单她的一种特别另类的“冷战”表情，就已让我心惊胆颤。具体表现是：每每我有什么事做得不合她意，或者什么地方得罪她了，她就会不理我，不吵也不闹，这是很可怕的，更毛骨悚然的是，她会在台灯下，对着镜子，冷漠呆滞地睁大眼睛，一丝一缕地只梳一边的头发，女鬼一样，无论我怎么刺激或求饶，她就是如此这般地梳啊梳，有一次竟长达3个钟头，天亮时才冷笑着放下梳子，才收了工！伺候这种“女鬼”，我身心俱惫，眼圈发黑，心情忐忑，伴鬼如伴君！
这种没有共同语言的性爱，显然不是很开心，更多的是一种义务，这当中，我没有一点儿的成就感，一上床，我就竭力做出肌肉紧张、极度兴奋的样子，忙忙碌碌，兢兢业业，而实际上却越发弄不清自己真正的性要求是什么。我是个极度自尊的男人，我不甘心自己成为性爱的配角，我要用“实力”证明自己是快感国王。我学习各种花样奇招，甚至偷偷服用过一种国产“伟哥”，我变得狂野、匪气，并自认为男子气十足，我的终极目标是让太太高潮迭起，我努力耕耘，收获则是太太的事。我寻求的不是性爱的欢愉，而是一种功利的表演，是一种作秀，一种证明给她看的卖弄。有时，为了延长时间，我故意忍精不射，甚至借助分神开小差来麻痹自己的感觉，如想想办公室的人事纠纷、财务账目等。有时，我还会对自己发出的声音进行粉饰，呻吟低沉一些、精犷一点儿，再加点儿鼻音，觉得自己十分完美性感……
可是，渐渐地，我对这种表演失去了兴趣，产生了厌倦心理，原先“美梦”被打碎，之后是尽一个丈夫的“义务”，到现在的“演戏”，这一“性”路历程，有点儿不堪回首，我慢慢地开始偏离某种正常的生命轨道，借各种应酬出入一些娱乐场所，“小姐”们善解人意的笑脸和小手，令我耳目一新，她们好像很懂我的心，哪些地方痛，需要呵护，哪些部位痒，需求点拨，她们都了如指掌，一呼而百应，让我从中找到了自我，感觉这才是真正的男欢女爱，而这又令我困惑不安，为什么太太不给我这些？小姐们明明看到的是我的钱包，为什么我却感受到温暖？几乎每一周，我都要去那些地方，但却“出污泥而不染”，为什么我一定要如此？要美化自己吗？要知道，每一次，我与小姐们在一起，几乎没有与她们真正性接触过，而只是为她们所包围，我就会心花怒放，搂搂抱抱、捶捶捏捏，我便感到很解乏、很尽兴、很放松，没有压力，没有任务，也没有造作……可一回到家里，一种压迫感又会立即向我袭来，哪怕太太笑脸相迎，隐隐的罪恶感压在我头顶，聚集成云。我的情欲怎么啦？整天沉迷于去色情场所买笑买抱，正常吗？这种“瘾”可以救治吗？这本不是我所要的生活，可为什么我却不知不觉身陷其中呢？
对于周先生的问题，我们为他提供了以下几点参考意见：（1）男人在夫妻性爱里一样有渴望被疼爱的需求，所以，一个温暖的太太应该满足丈夫这种渴爱心理；男人的心一样柔软，虽然脸比女人粗糙；按摩、抚摸、耳语，甚至给他递一根烟，都是非常温暖人心的性爱动作，男人会在温柔乡里爆发出一种更为壮丽的力量，从而形成良“性”循环。（2）如果一个男人能按自己的性节奏自然进行，不总是刻意迎合太太的“律动”，两人自然会发现结果比预期要好得多，因为一个能随着自己男人性高潮而兴奋的女人，只要其丈夫真的处于自然亢奋中而不是在那里做作，她自己也会被感染被勉励以致接近性高潮的边缘，并最终自然而然地从她身体内爆发出来。（3）如果性爱成为一种男性优势的证明，就注定会让一个男人精疲力竭，而性爱，其实不只是渗透能力，亦不只是性高潮，还是接触之中那种肌肤的震颤与温存，是一种交流与双赢、分享与休养。床头没有冠军，只有爱的快乐。
通过我们的“解答”，周先生回去后与太太做了一次坦诚的交谈，双方取得了共识，彼此尊重，又不失赤子之心与真我，用身体做爱，用头脑销魂！经过双方的努力，现在，周先生已不再出去寻找慰藉了，他已重新获得了自己原始的冲动。他们夫妻两人做爱时，已能够自然唱和，他的声音也不再做作。他说：“快乐的呢喃，更像我自己，那是一种像小孩儿又像男人或是一种什么动物所发出的美好的声音。”有声有色，这才是makelove（做爱）！
7、电话情侣
（口述女主角 颖颖）
我和丈夫海瑞是在驾驶学校认识的。在那些美好的日子里，他天天都会送我一样礼物，哪怕是一个烫手的烤地瓜。其实他可以比我早一个月通过考核，但他还是坚持要与我一起领取驾照。我是教音乐的老师，暑假两个月后，我学会了开车，他“持证上岗”成了我的男友，并且成了一名“的哥”。
虽然海瑞不是我的初恋，但他宽厚的样子，正是我所喜欢的。过去交的几个男友，都是文艺界的，自私、自以为是、夸夸其谈，海瑞则给我一种踏实的感觉，与他相处，很舒服。在驾校时，有人戏称：“十个司机九个花，还有一个是傻瓜！”但想不到，这个被人称为傻瓜的男人最后竟成了我的丈夫。
不久，我生了一个儿子。如果没有后面发生的事故，我们家应算很美满。海瑞与几个朋友去冲浪，结果发生意外，虽捡回一条命，但下半身瘫痪了。当时我儿子才8个月，面对这一晴天霹雳，我没有一点儿心理准备，六神无主，整天以泪洗面。
公公婆婆都是生意人，是改革开放后“先富起来”的那类人，家境不错，一幢六层楼住宅，三代同堂。从经济上说，我们供养海瑞一辈子是没问题的，但正值壮年的他，总是不甘心自己成为废人而无法面对现实，几次想割腕自杀。每次婆婆和我都跪在床头，哀求海瑞要坚强地活下去，每每这时，海瑞仿佛变了一个人似的，大吼大闹，什么脏话都破口而出，而我们只能流泪默默承受，我知道他内心的苦。
渐渐地，海瑞习惯了这种恐吓与发泄，婆婆也不跪了，我也不再流泪，而是把全部精力放在了养育儿子上。我和丈夫不同床，但仍同房，常常在半夜，他会挣扎着从床上滚到床下，再竭尽全力伸出手来摸我的乱发，这个时候，他是温柔的，是曾经健康时的那种摸索，我却不敢反应，因为我怕伤了他的自尊，只是任他颤抖的手寻找遥远的记忆，任自己的泪水滑过脸颊……
有一天半夜，婆婆突然推门进来，发现他儿子躺在地上，竟大发雷霆，说我变心了，无情无义，狠心地让丈夫横躺在地上……我想解释，可被她这么一搅，一股无名火便熊熊地燃烧起来。我当场揭露她如何跟踪我，如何监听我的电话，如何去我们学校打探消息……我和婆婆第一次正面争吵，竟然发生在这样一个午夜。小儿子吓得大哭，丈夫却冷笑着，仿佛很解恨，仿佛在看两个与他无关的人在争吵。我突然感到阴森可怖，这样的日子何时才是尽头！
婆婆怎么会明白，我为什么不“接等”丈夫伸过来的手？曾经有几次，我抓住丈夫的手，并且爬起来试着抱他起来，结果都被他恶狠狠地推开了，不但如此，他还近乎变态地低吼：“滚，骚货！”这是多么伤我的心啊！我知道他很难过，很痛苦，可是，他不该这样转嫁他的坏情绪啊！
所以，后来我就假装什么都不知道，任其抚弄，结果却让婆婆误会了我的做法，以为我嫌弃了她的儿子，她怎么会了解我内心的不平与无奈呢？
第二天，婆婆急召在厦门工作的小姑回来共同声讨我，并且指着我的鼻子骂：“想另攀高枝？还是死了这条心吧！”其实，我从未想过要离开海瑞，毕竟我们有爱情基础，并且我相信海瑞总有一天会心平气和地接受命运的安排，我有责任把我们的爱情结晶抚养成人。但是，婆婆与小姑的无理取闹与防贼似的不信任，还是激起了我的叛逆心理，让我对这个家产生了厌倦些许厌倦情绪。对我而言，回家如同下地狱受刑一般。
所以，对丈夫和婆婆等，我只能采取一个态度：敬而远之，除了白天上班，下班后则想尽办法争取在办公室多呆一些时间，或者外出当家庭音乐老师，教钢琴什么的。我把自己弄得很忙。就这样，我每一夜都会回家，但只是为了回去睡觉，尽量不与婆婆正面冲突。婆婆爱孙子，就让她带好了，这一点，我很放心。至于丈夫，我不敢主动去亲近他，怕他会发火。他等我入睡后伸手过来时，我也只能在迷迷糊糊中“消受”这一切，我不能有反应，因为他害怕我有反应。我尊重他的爱抚方式。渐渐地，我的唇冷了，如果他唠叨，我就长长地叹息，这一招挺灵，他马上就不说了。
一晃六年过去了，儿子也上了小学。
娘家的亲人、同事、朋友，多少次劝我不要吊死在一棵树上，不要再守活寡了，因为我还年轻，才30出头，正是黄金好年华。可是，我的内心却总有一个声音在回响：“不，你这一辈子只能这样了！”我害怕别人的议论，如果我真的和海瑞离婚了，我内心将永远得不到安宁。
海瑞是令我很烦，而且还不时莫名地大发脾气。然而，即便如此，我仍坚守着，并且一守就是6年，从道义上讲，我已做得很无愧了，但我仍然不想离婚。每天早上，离开卧室前，我照例会低头亲吻他的额头，他则总是醒着，好像一夜没睡就是为了等这么一个吻别，那一刻，他的目光是那么可怜而满足，这令我心疼。曾经，他是多么英俊而威武！而如今，他却只能无助地躺在那里，连目光也变得那样无力。
一天下午，办公室只剩下我一个人，百无聊赖中，便莫名地想报复一下恶毒的小姑。我拿出IP卡，拔通了小姑厦门家的电话，用IP卡打长途对方是显示不出我的电话的。是小姑的丈夫接的，不知从哪来的“灵感”，我用假声娇滴滴地问：“是××夜总会吗？你是××先生吗？昨夜你把我弄得好疼……”想不到，这个道貌岸然的家伙居然爽快地“承认”了，明明我是平空生出一个鬼夜总会和假姓名，他居然为了能和我这个找上门来的“小姐”搭上关系而“默认”了，我觉得好玩儿，就将计就计地陪他玩儿下去，他的气息在电话那边渐渐变粗，开始语无伦次地讲一些令人脸红心跳的话，他甚至告诉我他手淫了，我原先的恶作剧心理也发生了急转，莫名地也把手伸向了下身，我很兴奋，不能自已，仿佛那人就贴在我的耳际，我开始感觉热，然后是不可抑制的呻吟……
电话那边传来一种熟悉而又陌生的吸田螺的声音，他说他射了。我感到解恨，有一种说不清道不明的快感，并且身心俱悦。满足后的小姑的丈夫有点儿慌了，他说，以后不要打这个电话，直接打他的手机好了。我暗自好笑，但也心领神会。他想与我保持联系，并自作聪明地说：“这是我的新手机号码，以后我们就做电话情人！”想不到会是这种结果，不过，对于这个提议我并不反对，就这样，我上瘾了，用一种匿名的身份与他交流，每次通话，我们一起手淫，他总是鼓动我叫，他说他妻子（我的小姑）是个木头人，他早就厌倦了。那一刻，我突然产生了一种可耻的快乐，因为小姑是我的死对头！
后来，听人说某某声讯台里的声讯小姐都是用声音“卖钱的”，有许多男人打电话去那里寻找刺激。我由此产生了灵感，何不如去声讯台做钟点工，晚上7点至9点，对婆家人说自己“家教”去了，这样既可以和不同的男人交流，也或多或少能满足一下我的这种需要，况且这无碍于我什么。我的干涸的心河，有春水流淌，小姑的丈夫就不再能激起我心头的浪花，而做声讯小姐也满足了我期待被“骚扰”的心。
不久，我真的成了一名业余声讯小姐，我的声音甜美，再加上一点点儿假声，更是诱惑力十足。
一天晚上，我惊讶地听到了一个熟悉的男中音，天啊，他是我家那个躺在病榻上的丈夫海瑞，我一下子莫名地心跳加快，既害怕，又兴奋，还好，他根本就没有听出我的声音，经过几次试探性问话以及电话号码显示，我确定无疑，他就是我苦难的丈夫。他谎称自己是个值夜班的公司职员，刚刚失恋，希望我美妙的声音能伴他度过一个个难熬的夜晚。我极力控制着自己，同时极尽风情，他仿佛很激动，我能听出他不停吞口水的声音，这是他情不自禁的信号，我太了解他，于是，我同步跟上，就好像他过去健康时与我真正做爱一样。他问我喜欢什么姿势，我说：“听你的！”他说，他的过去女友最喜欢站着，他会从后面抱着她……这不是在说我吗？他用这种方式在缅怀过去！我心一动，稳了稳情绪，故作天真好像什么都不懂的样子，他就谆谆善导，当我情不自禁地娇嗔“你好坏”时，电话里传出一阵幸福而又得意的笑声，他终于有片刻时间忘记自己是个“废人”，我无限心痛地陪他说着一些很色情很“下流”的话。他说，他很快乐，但也有负罪感，因为对不起过去的“女友”。我的心则更痛，因为他在与一个“陌生女子”调情的时候，他心里浮现的影像仍然是我……
我主动约定海瑞每夜8点儿打电话，我答应会准时守候他“光临”。他很高兴，我则泪流满面。当我走出声讯台大楼招人力三轮车准备回家时，我的脸