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我主动约定海瑞每夜8点儿打电话，我答应会准时守候他“光临”。他很高兴，我则泪流满面。当我走出声讯台大楼招人力三轮车准备回家时，我的脸仍然在发烫。那是一位年轻的东北籍车夫，只穿一件背心，肌肉结实，当他有力地踩着车上一个长达400多米的缓坡时，我莫名地想伸手去摸他那耸动的肩，多么性感的背影！多么熟悉的气喘声！我心乱如麻，心里好像一只醉了的兔子在撞，一阵微风吹过，似乎清醒了些，我突然感到自己很危险，可能会出事。这么一想，我还真的惊出一身冷汗，当我付那师傅车钱时，情绪才渐渐安定下来。回到家，我第一次看到伤残后的丈夫扒在床沿边和儿子一起下棋，他则首次见我回来主动和我打招呼：“回来了，累了吧？！”不知为什么，听到丈夫的声音，我的泪水一下子夺眶而出。
之后几天，我们一直愉快地“聊性”，我的化名叫“诗蝶”，海瑞每次都点“诗蝶”，因为“诗蝶”最有“女人味”。我有点儿吃醋，但又心安理得，总之，一种矛盾心情把我弄得很兴奋，也有一点儿甜美的期待。半月后的一晚上，我告诉他以后不要再打声讯台的电话了，那很贵，想聊就打我手机，我可以回拔过去，我们可以做一辈子不见面的电话情人。他听了，孩子般高兴地答应了。此前，我已准备了一部新手机，只在晚上8点至9点开，我不再去声讯台做钟点接线员了，我只要听他的声音，我丈夫言情的声音！
就这样，天不知，地不知，他不知，只有我一个人知道这是怎么回事。这样很好，电话里的丈夫仍然是个充满活力、虎虎有生气的“猛男”，我则时而优雅、时而风骚，这种角色扮演，仿佛也能释放内心的压抑，身心轻松了很多。真的，我甚至有了高潮，他则在一种虚拟的情境中再现雄风，也大大增加了他的信心和好好活下去的勇气。也许是因为“精神出轨”，因而感到歉疚，所以他对我特别好，仿佛是为了补尝。总之，一天天下来，他对我越来越好，我们的家，又有了以往的温馨与阳光般爽朗的笑声。老天用这种怪异的方式，安排我们“重逢”！
我有一个秘密。他也有一个秘密。
这是一个带点儿苦味又无限甜蜜的电话约会。有时，幸福就是守着一个小秘密。我愿守着这秘密直到生命最后一刻。两个不幸的人，因为经营一个共同的秘密，从而成为一对幸福的人。
8、抚摸
作为某疗养院心理治疗中心的客串主持人，我常常能走进他人隐秘的内心，有位叫“阿梅”的女士的心理故事，是有关一个特别女人的童年、青春期及婚后的种种感受，虽是个案，但却有一定的普遍意义——
7岁时，父亲因公殉职，跟着脾气越来越坏的母亲过日子，我常常一个人站在窗口发呆，看天上的云朵，就想，那棉絮一样的云啊，一定柔软，一定带着阳光的香味……我从小敏感。
两年后，我转去福州读书，舅舅家在那里。虽然远离了唠叨的母亲，但内心一下子空洞了许多，一个人睡一间房，一个人上学，舅舅很忙，舅妈还有点儿讨厌我，所以我有点儿怕她，也有点儿恨她。她爱打饱嗝，每到这个时候，我就想吐，我讨厌吃太饱的人，特别是这个我得叫她“舅妈”的女人。
没有人关怀我，可能是因为人们所说的“皮肤饥渴”吧，我总渴望被人拥抱、被人抚摸。为此，我耍过不少小聪明，比如：故意碰伤流血，这样舅舅就会“拉”着我去上药包扎；故意喝冷水闹肚子，或半夜不盖被子着凉感冒，这样，冷漠的表哥表姐就会围过来摸摸我的额头，如果他们惊叫“好烫呀”，我的内心就由衷地感到温暖，很舒服。
一次上体育课流鼻血，情急之下，体育老师抱我去学校诊疗室，他身上打火机的味道令我全身酥软，那么美妙，我闭着眼睛，希望鼻血永远流下去。从那以后，每次上体育课，我都暗自祈祷菩萨，希望自己被人撞晕过去吧，好让老师抱抱我，不灵，转而祈祷上帝，还是不灵，我开始痛苦，开始写日记，满张纸都是他的名字，我亲爱的体育老师，一个复员军人，一个爱穿宽大军裤、蓄着小胡子的男人。这是少女时代甜美而又苦涩的秘密，是我满满一个抽屉的狂风暴雨！
过了不久，我“早恋”了，他是高我三年级的高三男生。在学校作文比赛中，我和他一起获奖，从此我们成了好朋友。说来好笑，我除了羡慕他的才华外，最喜欢的，竟是他的汗毛特别重，才18岁，他就有了浓浓的胡子，真是健康。后来，结合心理老师讲的课，我认真回忆这些事情，始突然明白，可能我有恋胡（父）情结。从小缺少父爱的我，每次放学经过一个水果摊时，总能看见一个七八岁的小女孩儿在向她父亲撒娇，那父亲是水果店的老板，一个长满络腮胡子的高个子男人。特别是看到他用胡子茬儿扎小女孩儿漂亮的小脸蛋并逗她咯咯笑时，我就嫉妒得要吐血，不听话的泪水就会情不自禁地涌出眼眶。
早恋，是偷偷摸摸的。那种心惊肉跳的快感，外人也许不好体会。那男生很会逗我开心，常会讲一些很有意思的话，在我开心的时候，他冷不防把我搂进怀里，他颤栗着，喘着粗重的气息，我很满足。其实，只是一个激动的抱，直到我们最后分手，都没有过进一步的行为，但这已够了，我已十分知足。在我们的交往中，他常做一些有情调的事，哪怕只是出一个脑筋急转弯的问题。比如，一次在郊外的草地上，他即性发挥问我：一片青草地，打一种花的名字。我百思不得其解。他轻轻地拍打我冻红的脸蛋：“笨妞，是你的名字，梅（没）花呀！”这样，我又被他“罚”抱一下。他又问：还是一片青草地，打一花名。这下，我根本不去想，我只想被“罚”抱，便当即摇头，他就快活骄傲地告诉我答案：野（也）梅（没）花呀！
后来，我上省中专，他上了北大，渐渐便没了联系。再后来，我结了婚，丈夫原是武术运动员，后来下海办武术学校，比我大整整10岁。
我和我丈夫相识的第三天晚上，他就吻了我。他的狂野，他的不可一世的拥抱，以及他的带点儿强迫的抚摸，让我无力拒绝，一点儿反抗意识都没有。青春的欲望，童年时的幻想，一下子在这个强力男人怀里全部得到了实现。他吻我，我从不闭眼，这令他难堪，他吻我双眼，想让我闭目享受，但我仍然睁眼看他激动兴奋的脸，我喜欢这样，我怕一闭目，他就不吻我了。
我们不停地做爱，有时一天高达5次。他是“快枪手”，我要他密集的性，从而体会到一种被需要的感觉。很快，我怀孕了，我们不得不闪电结婚。六个月后，我生下儿子。做母亲的感觉很好，我有充分的奶汁，粉红色的奶头是我最美的武器，儿子在我怀里幸福地打饱嗝时，我不再恶心，渐渐地，我把重心放在了儿子身上。
不知是我先冷落了丈夫，还是他不再为我所迷恋。总之，我们的性事渐渐少了，即使有，他也是快速进入，一步到位，本就是“快枪手”，加上没有前戏，每次从宽衣解带到拿卫生纸收拾残局，总共不会超过5分钟。我开始厌倦他，甚至厌倦起曾经令我心跳加快的所谓“男人的粗野”，而那段青涩的早恋、那个阳光一样的给我讲笑话出难题爱罚抱的男孩儿又让我怀念起来。我渴望被抚摸，渴望感觉我抚摸儿子入睡的那种温柔，渴望目光与目光的深切交流，还渴望伏在一个男人腿上沉沉睡去，而他则一边抽烟一边叹息：“这傻妞……”你相信吗？我不会晕车，但会“晕阳光”，在暖洋洋的阳光的“抚摸”下，我会微醉，双颊绯红，我会说傻话、痴笑……可是，丈夫越来越少给我这样的艳阳天。
我开始出入舞厅，开始喜欢年长的半大老头儿做舞伴，因为他们较温和，即使缠绵得肉麻，也不拒绝，搂搂又抱抱，灯光迷离，我知道这样的感觉不健康，但却很喜欢。然而，一回到家，我又觉得脏，于是热爱泡澡，水抚摸我光滑的皮肤，水让我干净而舒服。那种温水的“烫”非常舒美！
有一阵子，老同学雨常到我家，我们无话不谈，甚至包括与自己丈夫的床上笑话。我丈夫常在武校过夜，雨便和我同床。我们常常搂抱在一起互慰，清香四溢。她喜欢用我丈夫的枕头，后来我才知道，她喜欢我丈夫的气息，她还常常夸我丈夫如何威风，走路像打手，很酷，很男人。我则羡慕她老公斯文，脸白，但有络腮胡子平衡，蛮性感的。我还羡慕她老公善于情调，会为她挖耳屎，为她放洗澡水、搓背、撕玫瑰花瓣在她的枕边……
可是，不久就出事了。我“最亲爱的”姐妹雨竟然勾引了我丈夫上床。那是一个下雨天，我烦，我抑闷，便很贱地想男人，便鬼使神差地一个人步行到武校去（武校设在山上的寺庙边），我想主动一回，让丈夫高兴一下，让自己再回到从前的甜蜜里。到山上时天已黑下来，当我推开柴门时，丈夫睡的房间突然灯灭了，我于是暗喜：他在。可我敲门，他并没有回应。我只好拼命敲，所有的学员都围过来看热闹，我丈夫被迫开门，他身后竟站着披头散发的雨！
我冲过去，给雨一个大耳光，她没有还手。我打不下去了，开始号啕大哭，跌坐在地上。自己引“狐”入室，这太荒唐了，男人女人，到底是些什么东西？！
现在，我拒绝丈夫的任何亲昵，即便渴望，也宁愿上网意淫，这种方式虽然招蜂引蝶，但却安全，也更刺激。其实，我不很激动，只是想有人摸我，哪怕是言语的抚慰。不过，对有大胡子的男人，我仍会多看一眼，毕竟，那是我少女时代做过的最绮丽的梦。
因为对男人不抱信心，因为自己渐渐对性冷淡，我决定不离婚，这样也好，省心省力。35岁的女人，花期已过，我能有什么奢望？！白天，我仍然在机关上班；晚上，仍然抱着儿子亲。丈夫偶尔想做“家庭作业”，原则上不反对，只是我像个木头，没任何愉悦感觉，行尸走肉一般，只是尽个义务。
像我这样的女人，真的不多吗？不久前，收到雨的一封“忏悔信”。她承认与我丈夫有过一次“错误”，不是我丈夫勾引她，而是她主动送上门的，她请求我原谅她，因为她可怜极了，因为她丈夫性无能，她曾经说的那些有关她丈夫的“好话”，都是她编造的，现在她决定离婚，也不会再去找我丈夫……
我冷笑。一个人在深夜的镜前。回声沉闷，有点儿恐怖，我怎么啦？性，怎么如此复杂？性，怎么会有那么多牵扯？童年的痛、青春的慌、婚后的无奈，还有那么多谎言，那么多不可思议的表现，都与性有关吗？泛性主义学者，真的都说对了吗？我百思不得其解。
与阿梅女士深谈时，我们谈了一些看法，概述起来，有下列几点：（1）健康的性是体面的，不必压抑，压抑反而会生出许多麻烦。（2）快乐的性是灵与肉的结合，要有真爱为基础。（3）女性相对男性而言，比较在乎“性过程”，比如抚摸、接吻，哪怕是戏言或目光对视等，所以，前戏非常重要而且有必要。（4）童年的记忆会影响一个人成年后对性的态度、对配偶的选择，甚至影响其对爱人相貌的偏好。所以，有个父亲曾教他的子女在找爱人时要注意其对象的童年是否健康幸福地走过来；（5）恋父或恋母情结，不是什么可怕的大问题，转移得好，自然成长，就不必当作包袱挂在心头。爱美少年或恋半大老头儿，没什么大不了，但自己首先要坦然。表面上阿梅喜欢“父爱”，但实际上她想要的仍是体贴的丈夫。（6）不必一味地只接受性爱，女人一样可以追求性爱。性是用来分享的，不是用来牺牲的。不要压抑自己的欲望，丈夫也是可以“用”的！（7）爱自己所爱，别人的“性”福，也许好看，但真的去“感触”后，或许会很失望。关键是要缺钙补钙、缺爱补爱。（8）天下没有完美的性，所以适当的性幻想无可厚非，它会修饰你的缺憾。没有想像力的性，从某种意义说，是不完美的。（9）每个年龄段的性内容，可以做不同调整，再好吃的，也不能吃一辈子。这有利保鲜爱。（10）用性报复，没有好结果，伤人也伤己，性不是武器。（11）如果真的无法回到从前，如果真的无可救药，如果真的要硬着头皮做爱，离婚是明智而且健康的选择。（12）说出自己要什么，谈性会促进彼此了解，只有在这个基础上，才有真正的理解，才有和谐的夫妻生活。（13）其实，谁都需要抚摸，这是人类最简单也最真实的身心需求。这一点并非难实现。所以说，抚摸万岁！抚摸无罪。
9、婚床不能承受之“压”
（口述女主角 苏女士）
其实，我不是一个喜欢放纵肉欲的女人，当初看上我的丈夫，不是因为他的粗犷，而在于他有颗细致的心，比如走在林间小道上，他会比我先闻到橘子花的香，过了几分钟之后，果然就进入一片橘园；撒娇时，不经意中我拿了个抱枕掷他，婚后，他就一口气买了49个“软件玩具”，五彩缤纷，有充气的，还有更多毛绒绒的。他说，他怕痛，婚后太太打人时，这些温柔的武器可以让他少受些皮肉之苦。
我很少不讲道理。但不讲道理时，肯定是因为他“求欢”的缘故，我知道我的作秀的“闹”只是一种游戏，但我喜欢这样。每当这时，他都会百般哄我开心，这种状态非常迷人。在这种非常时段，他也很听话，我的拒绝、挣扎、小跑、躲闪、拧咬、赌气等“小动作”、小花招，在他看来，也是盛宴前的开胃小菜。他乐意配合我玩儿，非常有耐心。那一刻，我是天真的、蛮横的，但也是最傻的。他喜欢这种傻气，狼总喜欢与小羊玩儿游戏，他说这是一种男人的感觉。
不过，也有他误判形势的时候，比如有时我因一些琐事的生气了，他会“以小人之心度君子之腹”，以为我在“讨”性，是发情的先兆，便条件反射地上来，结果，我被他的错误“冒犯”所点燃，“生气”成了性爱前的热身，并且很是奇妙，在这种情况下做爱，我会达到一种美妙的高潮，像战争一样，充满烧焦味的激情，我的身子会彻底地悬空，变得缥缈，最后化成烟，不绝如缕……
渐渐地，做爱成了我排解“无事愁”的良药，特别是月经来临的前几天，我会莫名地烦躁，自然也最需要丈夫“造访”我的“贵体”，“贵体欠安”的婚内语义是：我要！其实，我们从未点破这一切，但默契让我们达成共识，并且善于意会每一个眼神、每一个动作。后来，我们决定要一个小孩儿。一切按计划进行，婚后第三年，我们有了一个宝贝儿子。
原先的两人世界，一套公寓100平方米，并不觉得小，自从有了孩子、保姆，我们开始感觉空间小了，加上两边老人偶尔上门小住几天，空间就更成为问题。我和先生都算是白领，收入在这个城市里不算低。于是，我们决定买豪宅。很快，我们在黄金地段按揭买下了一套“楼中楼”，首付28万，月供近4000。装修后，喜迁新居，那种新鲜感让我们有度蜜月之欣喜。但是，好景不长，这种良好的感觉很快就消失了，存折里没钱了，每月份15日还得去银行“还债”，还债的前夜，往往都不是太浪漫，毕竟过日子不能不与金钱打交道。但可恶的是，我的月经一般在每月的18日左右，换句话说，“还债日”前后几天是我情绪最不稳定、最爱无理取闹，即最渴求性爱的时间。也恰恰在这时，我先生所在公司的经营每况愈下，收入也开始减少，每月再拿出4000元还贷款，实在不能让人愉快，加上我先生性格特别敏感，顺风时他可以生龙活虎，逆境时，他细致的心很容易为一些风吹草动所困扰，所以，曾经那么挺拔的他，每天回到家，挣脱领带时，眉宇间总有一种说不出的苍老与疲倦，而在过去，那里曾有过他多少飞扬的笑意。起初，我有点儿缺心眼儿，觉得有丈夫这根支柱撑着，我们就没有什么可怕，所以依然延续过去的浪漫模式：我生气，然后等丈夫哄我；我推开他，他最后“耍流氓”……环环相扣，有滋有味，每一步都是用心用情，每一节都让我身心愉悦。可是，一天晚上，丈夫没有理会我的“生气”，我不知所措，最后演变为一场毫无意义的大煞风景的争吵，他摔了杯子，说了一串很重很伤人的话：“你只知道撒娇撒野，我呢？我没有透气孔，没有烟囱！不要跟我来这一套，我烦！我厌倦了……”
那一夜不堪回首。我做错了什么？虽然我先生后来一边梳理我的乱发一边道歉，但那种曾让我沾沾自喜的“做爱模式”，我已不再沿用，我害怕受伤，也许年龄渐渐大了，那种�