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说来惭愧，我们第一次在上海幽会时，就迫不及待地发生了性关系，在我们看来，3年的网恋已铺垫很久了，一触即发是理所当然在所难免的。当时，我们像一对相思鸟，积蓄三年的激情一下子爆发开来，一个心甘一个情愿在宾馆的白床单上，演绎了一段惊天动地的春潮，我第一次体味到满足对方时的那种满足，非常畅快，而且骄傲。阿杰则沉浸在一种胜利的喜悦中，他赢了，男人最需要的就是凯旋，这种感觉，就是男人的高潮。
我们婚前偷食禁果，现在想起来，真有点儿后怕，太冒险了，当时我们不顾后果探索，也许只是为了证明彼此爱的决心与爱的深情，没有退路，别无选择，仿佛爱情就该有这种果敢与决绝的精神。当婚后出现一系列问题后，我们请教了有关心理医生，他对我们曾经的爱情“左”倾主义错误做了以下的评点：青春期男孩儿的性资讯来源主要是看A片，强调征服的快感，因这类片中的男主角，多为猛龙、性爱英雄、狼精，无往不胜，总是痛快淋漓地不断地在征服中求证自己超人的能力。而女孩儿的性爱观念则多半来自言情小说，小说中的女主角往往为爱献身，觉得这很美好，也许还有些淡淡的忧伤。这样，男方急于“征服”，女方急于“奉献”，如此性观念会导致什么后果呢？未婚做爱！
真是一言中的，点到了我们的要害。可是，这跟我们后来婚姻出现的问题有关吗？这种“先开枪后论理”的婚姻，确实存在许多隐患。结婚初期，仍是热恋的氛围、初恋的味道，卿卿我我、你侬我侬。他会讲故事，我爱唱歌，床头是我们最甜蜜的舞台。最感人的是，有一次出差，他在电话里为我朗诵一段别人的诗：“妻，这个夜里/若你一个人醒来/听见外面很粗很粗的风声/那一定是我们的旧院门挡住了什么/风夜里刮得很费劲/这种夜晚你不要一个人睡醒”……多么细心的体贴，他担心我半夜伸手要他的手时会很失落，会害怕，当时，我的情欲一下子被这个男人调动起来，便撒娇说：“老公，我想听听你粗重的呼吸！”为了这种性感的呼吸能清晰地传到我耳膜里，我的丈夫阿杰即兴做了几下仰卧起坐，当呼吸渐渐变粗时，他对着电话说：“宝贝儿，听到了吗？我们在美梦里再见……”
那些日子，真像一场梦，美好的梦。可是，美梦只持续了10个多月。过去的童话故事，最后一句话往往是“从此，公主与王子过上了幸福的生活”，但故事里并没有交代，公主和王子的生活里，由谁洗碗由谁买菜。而我们现实生活，面临着许多具体的问题，这是网恋时不曾遇到的，比如，他不爱洗澡，理由是：“不臭怎么会是‘臭男人’呢？”好像男人只有臭，才有男人味。而有点儿洁癖的我，对此深恶痛绝。于是大吵小吵开始了，之后是漫长的冷战，谁也不理谁。结婚初期，我们往往床头吵床尾和，因为性爱是灵丹妙药。可是，几个月后，这贴药不起作用了，因为我变得不听话了，按他的话说是“变得不可理喻”，不再温柔似水，连长发也剪成英姿勃勃的短发，不再“奉献”，反而一点儿也不讲道理……而阿杰也不再雄心勃勃地想“征服”我了，他开始心灰意冷、“性”趣缺缺，因为“小生怕怕”，觉得我很难驾驭了。他不再“进攻”我，行尸走肉般得过且过，这样的日子令人窒息，我内心空虚，头脑空白，下身空洞，半夜条件反射地伸手摸他，不在，只有冷冷的枕头，他酗酒未归……
终于逮个机会，我想趁机改善一下我们的关系。那是前年年底，阿杰说，他要去上海出差，为了示好，或者示弱，我强作欢颜，给他一张我在上海一些好朋友的名单，希望他打电话给他们，并代表我约请那些老朋友出去吃一餐。他点头答应。近一周的分开时间里，我感觉挺自在，当时我寻思着，也许彼此缺乏网恋时的距离感，分开一些时日，或许能改善一下我们婚姻的品质。阿杰出差回来的那天晚上，他有如神助一般把我纳入怀中，我惊喜地躲闪着……这一夜很好，久违的激动再次降临。不久，我接到上海朋友打来电话，他们纷纷表场阿杰风流倜傥、能说会道，与他们共进晚餐时，谈笑风生，我很虚荣地表示着谦虚：“哪里哪里！”心里却暗骂：“死家伙，在家里怎么就变成哑巴了？”怎么可能？阿杰的表现让我产生了强烈的好奇心，我终于忍不住打手机给他，想表扬一下他在上海的表现，毕竟他为妻争光嘛！可是，电话不通，费了九牛二虎之力，电话终于通了，他却不接！我急得如热锅上的蚂蚁。常言道：“人机分离，必有问题！”当我兴师动众找到他时，他问我：“什么事？”我有点儿恼怒，便说：“没事就不能打吗？”他生气了：“我在上班，你有没有搞错，我在试验室里，没事不要瞎打！”他不容我分说，更不要我撒娇。夫妻之间成了一种“公事公办的关系”，什么叫“有事”？难道没事就不可以聊天吗？当初网恋时，每次聊天一聊就是七八个钟头，其实什么事都没聊，但乐在其中。现在却话不投机一句都嫌多，我真的不甘心。可是，又有什么办法呢？想了老半天，我再次想用“性”做文章，我不相信他会无动于衷。
“下嫁”福州，我身边几乎没有什么朋友，丈夫是我惟一的朋友，我不能失去他。这一夜，我摇身一变，主动挑逗。我出浴后，只披一件大衣，带着香气，来到书房，看他在与机器下棋，便不经意地把手放在他肩上，摩擦着，希望他“大起兽心”……他抬头看了我一眼：“小心着凉，去穿内衣！”老天，多情却被无情恼，一股怒气一下子窜上来，我坐回到沙发上，狠狠地吃了3条巧克力、一个苹果、一杯牛奶咖啡……
第二天醒来，我再接再厉，挖空心思找他的优点，并且见缝插针密集地表扬他，到后来，我感觉自己都快成表扬专家了。我的深刻心得是：称赞丈夫的车子比称赞他的领带有效；称赞他的工作业绩比称赞他的头发有效；直接称赞他的性能力和器官，绝对是最好的春药。我终于初步了解了丈夫的喜好和情绪脉络，并且终于认识到，3年的网恋其实只是一场盲目的痴迷，我对他一点儿也不了解。单凭激情结合的婚姻注定是脆弱的，也许是不甘心就此失败，我花了很大心力去接受他、了解他，包括分享他的苦恼与喜悦。功夫不负有心人，阿杰终于明白了我的一番苦心与耐心。那是一个月黑风高之夜，他关好门窗后，突然紧紧地搂住我，什么话也没说，他用肢体语言告诉我：“宝贝儿，别怕，有我在！”我热泪滂沱，他吻我的睫毛，舌很烫，唇很热。
那以后，阿杰不再追求“征服至上”，因为他明白我内心的需求：做爱不是高潮至上，而是爱情至上。他再次轻装上阵，激情转化为“做”爱。征服是一时的，分享才是持久的，性爱需要一颗经营的心，激发对方性感神经是比索取个人快乐更具挑战的事……有了这些全新观念，我们又如恋爱初期那样，好学、天真，甚至有点儿无知，这很好，婚姻最怕两个人老奸巨滑，好像什么都懂，于是放弃了探索，也就失去了新鲜活力。
在这里，不能不提一下那次公司派阿杰去印度出差的经历。我是大学教师，当时刚好在暑假期间，便与他一起去了。在一位朋友的引荐下，我们参加了当地一个“性感训练营”的活动，在一个布置很浪漫迷离的大房间里，心理医师指导每一对夫妻重逮“性”心，互相调动对方性感地带：丈夫把唇压在我的嘴上，但我们不接吻，只是靠在一起呼吸；我用一根羽毛撩拨他的耳朵、肩背，然后一起冥想，安抚精神，松懈四肢；伴着抒情音乐、香雾，我们起身，扭动肩、腰、臀、膝，同时保持平稳的呼吸；凝视对方的眼睛，停止所有动作，拉近彼此心灵的距离；用鼻子迅速吸气、吐气，持续1～3分钟，唤醒身体和心灵，给身体加温；用指尖抚摸对方，非常神圣，点到为止；坐在他腿上，面对面，然后手拉手做仰卧起坐，同步呼吸；保持心胸开放，不要去想“我看起来怎样”，重在“我觉得怎样”，把自己的感受如实地与爱人分享，有一种血肉相连的感觉……
这种被称为“印度性经”的“爱情体操”的哲学理念是：活在当下，点到为止，心灵响应。心理医师建议大家回家后每周“训练”一次，长期这样下去，会不断强化身心合一的感觉，促进夫妻做爱品质的不断提高，淡化性爱的“义务性”，强化它的自觉性。和谐的性爱返过来会充盈生活的每一分每一秒，由点到面，犹如一盏灯，照亮婚姻生活的每一个角落。
现在，我们仍然坚持做这种“爱情体操”，生活很美满幸福。婚姻是一对新人走向成熟的新课堂，我对此深有体会，爱是一种能力，需要不断学习、总结经验、发现新知。婚姻里的性爱需要夫妻双方彼此关照，去除简单的“男征服女奉献”的迷思，挖掘对方的性感潜能，唤醒身体里沉睡的欲望，以同理心去满足自我，分享情欲，在了解的基础上，加深理解。“性”是本能，而“性爱”永远不那么简单，因为爱是一门学问，更是一种艺术，有关人体，有关行为，有关性灵。
4、爱的丈量、性的跋涉
（口述女主角 明夫人）
我原来并不迷信所谓门当户对的爱情，我与阿南结婚后，才知道自己错了。当今的爱情婚姻所讲究的“门当户对”，多与两个人的价值观、人生观及生活方式甚至个人嗜好等相关。我是个地道的城里人，阿南的老家在闽北乡下，他大学毕业后，就留在省城工作，虽然有了城市户口，但他的内心仍是个城市里的农民。最初看上他，是因为他的朴实、勤奋和没有不良嗜好。很简单，我当时就想找个可以跟着走一辈子的男人。
阿南第一次到我家，看到我正在阳台晾衣物，他居然怕邻居看到我的红色胸罩！他走后，我把这个细节说给我父母听，他们都笑了，然后一致交头称赞，说他“根红苗正”、天然环保，是没有被城市红尘污染的好孩子。其实，我从小很希望找一个比较有战斗力、视野开阔的“兽性”男人，当然他还要有狗的忠实、绵羊的顺从、猩猩的聪明和狮子的骄傲。妈妈说，你太贪心了，只能找个“四不像”，最现实的是应该找个像“狗”一样忠实的男人。我最终听进了婚姻幸福的妈妈的教导，下决定嫁给了这个小名叫“阿狗”的阿南。
我们的恋爱非常“纯洁”，可见他是个有自制力的人。我虽然有时挺恨他不解风情、急他有点儿木头，但这也给我留下了一个神秘的幻想空间，一个男人如果不能让心爱的女人有所期待，就没有味道了。所以，我们的性爱“处女做”确确实实是在洞房花烛夜：他急得像热锅里的青蛙，全身上下只剩下一个火烧火燎的却有些傻气的动作，那就是“扑”！我喜欢微风徐来时的那种荡漾，可他却给我刮了一场“威”风！本想与他玩儿猫追老鼠的游戏，但是他不屑这些。他只要“真抓实干”，甚至不允许我有“倔强的唇”，他还要我“先闭上眼睛”……原本有些内敛甚至文弱的他，在情欲的带动下，终于露出了大男子主义的尾巴。他说一不二，固执霸道，一直走到黑，像蛮横的牛。事后，我调侃，我终于看到了他的两条“尾巴”，一条是肉体的，一条是精神的。他居然羞红了脸，还有些恼。做爱之后，我这才清楚地认识或者说见识了这个男人，在性方面，他是“不能不做却不能说”，或者是“只做不说”。而我的体会是，后戏的“说”好像更享受，激情过后的交流才真正愉悦。但是，他不懂雨后彩虹的美。想不到婚姻里的第一个问题就这样发生在我们的身体做了深切交流之后的那个洞房午夜。
爱的感觉，一开始是很甜蜜的，但是慢慢的，随着彼此认识的加深，发现了对方的缺点，问题便一个接着一个地来了。总的说来，白天“面”上的生活，阿南是很勤劳和温顺的，用他自己的话说，他是牛粪，我是鲜花，所以他要有服务意识。但是，在情欲和情调方面，我们的口味趣味真是有“代沟”，很矛盾，经常意见不合，并且要命的是，发生矛盾时还往往是需要同床共枕的时候，所以，矛盾一来就特别烦人。比如，狗阿南是不用安全套的，所以结婚11个月后，他就如愿做了父亲。我的计划破灭了，他却乐见其成，还说：“我是做爸爸之后才学会怎么做父亲的。”但是，他做了爱人之后却没有学会怎么做情人！得知我的不满，他很惊讶，“我哪里做错了？什么情人？”在他看来，忠于太太就一切OK了。什么“情人特质”都是骗人的，他矫情不起来。所以，他理直气壮地反唇相讥：“你真是欲壑难填！”我有些受伤的感觉，我在乎的不是他有多“猛”，而是他的“忽略”与“寡味”，性对他而言是简单的痛快，而我要的是“复杂美丽性”，这种观念的“剪刀差”常常让我感到无力，有种秀才遇大兵的感觉。
后来，即使是白天“面”上的生活，只要涉及“男女关系”的事，他就有畏难情绪与抗拒心理，我真搞不懂，他怎么会那么害羞，显然这与他小时候保守的“民风”熏陶和严苛的家教有关。比如，我泡澡时要他拿本杂志进来，他都只把门拉开一个小缝，然后很小气地伸一只手进来。我要他过繁忙的马路时牵着我的手，他的答案是：你又不是小孩。我夸中国足球队的守门员刘云飞长得性感，他慌了：“你怎么可以这么想！”
夜里的问题就更多了，他只要“习惯”与“进攻”，而我是个有血有肉的都市白领，强调享受与变化。我要换体位做“龙上凤”，他低吼着：“你疯了？你想做坏女人？”
真心最怕猜疑，而有时故意让对方猜疑，一定是心存不满和不甘。但是，他看不到我的内心，甚至从未开灯看过我的身体。遇到如此不懂得享受的对性过分“羞愧”的男人，我真是没有什么办法了，我很沮丧。
在罗列阿南罪状的同时，我又会情不自禁地想他“明处”的好：睡得比我迟一点儿，醒来早一点儿；梦里轻呼我的名字——没有叫错；记得我爸妈的生日、我的鞋号，以及我最怕的事；郊外野餐，在没有人的地方背我过水沟，说我还可以再胖一些；敢吃我吃剩的冰激凌；比我高，我取不到的东西他能帮我取；重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、买什么钢琴等；站在商店的洗手间外面等我；我感冒了，他还会抱着我的头测体温……
这些温暖的细节与要他性感的奢求，总是无休止地在我脑子里交替闪现。我曾经试着“原谅”他的缺点，但是努力的结果让我发现，真爱是不用屈就的，是可以自在舒畅的。
这天夜里，我先睡了。他收拾完家务、把孩子交给保姆、关好门窗上床时，摇了摇我的肩膀，小声且有些讨好地问：“生气了？”看来他是看得出我内心的郁闷的，其实，我没有具体的不满，只是有些找不到自己要的感觉，再说了他真的也没有什么错，所以无所谓让我来原谅，我只是有些茫然，不知该怎么快乐地接受他，因为真爱绝对不是容忍什么而该是接受。在我翻过身默对他表示自己没有“生气”的时候，他俯下身专心而疯狂地吻我，因为有些不开心，所以我第一次没有任何台词地“打岔”他，顺着他的剧本演着“哑剧”。慢慢地，奇迹发生了，因为无言，我居然更专心入戏于他的节奏以及属于他的趣味里，最后我获得了从未有过的高潮。他没有变，但我变了，而且找到了他带给我的感觉。我曾经死心眼地要求他有更多的“情人品质”，殊不知，一个好情人的基本品性，是尊重。如果一开始就排斥甚至鄙视对方的性方式，怎么会有享受呢？要知道，享受的前提是欣赏啊。这是一次“性”大陆的发现，我们的婚姻有救了。
在第二天的咖啡时间，我那几个厚脸皮的小资姐妹围坐在一起，搅着咖啡，各自夸耀着丈夫在床上的表现，有的强调“他”如何温柔，有的侧重讲“他”如何威猛。已婚女人聚会一般都喜欢吹自己先生的好，我也不例外。为了充分有效地“组织”一些丈夫的优点，我像领导一样先聆听她们的高见，然后即兴从她们的话里综合“总结”出我丈夫的长处：“他呀，该软的时候软，该硬的时候硬，超完美的。”众姐妹都收住了笑，瞪大眼睛、伸长脖子听我讲。无心的临时“总结”，让我突然发现