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Х裙萃墙辛�30分钟的谈话。随机抽出谈话的双方，问卷评价表现出双方观点极大的相似性或者毫无相似之处。
▲如果双方有相似的观点，他们会更加喜欢对方。
▲充满魅力的伙伴比毫无魅力的伙伴受到更好的评价。
▲男人更注重伙伴的外貌，而不太注重双方是否有相似的观点。
▲女人则更看重双方是否有相似的观点，而不太看重男人的长相。
虽然调情场合下的好感是自发产生的，但是男人和女人产生好感的起因常常是不同的。女人认为好感来自于相同的“波长”，而男人则将其溯源于女人靓丽的外貌。
单单魅力不是产生好感的充足条件。如果一位美艳动人的女人在别人谈话时表现得极不友好，极其冷淡，那么，别人对她的好感自然会下降；如果一个男人同一个女人交际时，虽第一印象感觉她不够有魅力，但后来发现两人有共同的兴趣，而且有相似的观点，他就会改变自己的观点，继而也对这个女人产生好感。
我们对一个陌生人产生好感，并没有固定的规律。
在同别人交际的过程中，我们对同感的评价是会不断发生变化的。如果调情伙伴总是用阻碍性的行为方式来对待我们，对他的同感评价肯定会下降，相反人们也可以通过谈话赢得别人的好感。我们发现彼此之间意气相投，就会形成一副积极的调情伙伴形象。
微笑也是一根重要的导线，一个赢得好感的信号。如果我们感觉到彼此有共同的“波长”，发现一个人微笑时更可爱，更有吸引力。
无限风光在险峰
在一次伙伴关系培训班上，一名学员向我讲述了一件曾经让他发疯的事。在一次朋友聚会时，他认识一位年轻貌美的女人，从第一刻起就被她迷住了。正好她也没有陪伴，因此他就开始和她调情，并引起了她的兴趣。事实上她也很感兴趣，相互交换了电话号码。第二天他就给她打电话，要求同她约会。女孩子名叫卡特琳，她说必须呆在学校里准备考试，以此敷衍并答应下星期同他约会。整个星期，这个年轻人都一直在想，怎样和她一起度过那个即将来临的夜晚。那天晚上，两人终于走到一起，一切的确非常让他陶醉。她笑得特别开心，仿佛因为他的存在而在享受生活。他“偶然”碰了她的胳膊，她却立即拒绝了，于是请他把她送回家，她感到有点疲倦。
由于卡特琳必须去探望她的母亲，而且学校里事情也较多，所以他们第二次相遇乃是10天之后的事。男孩名叫迪特，他一点也没有松懈，送花，写信，频繁地和她通电话并静静地等候。
第二次约会时，他们俩是手挽手地离开那家旅馆的。然后他送她回家，两人的关系得到了一定的进展，对此他确实比较满意。14天之后，他才与她又一次重逢：“卡特琳总是敷衍我说，这期间她有一些重要的事情，但是我和她通电话时，又能感觉到她也很期待－次相聚。这段时间我发生了变化。我更加想念她，幻想里她更有魅力，更值得追求，而且更加性感。她值得我去等，值得我去宠爱。我要加倍努方向她表白我的感情。”
半年之后，他结束了这一段绝无仅有的关系，因为他已经精疲力竭。迪特：“我们从来都没有上过一次床，到如今我还是不知道，我是否对她意味着什么。然而，令我后怕的是我突然变得非常依赖她的心情。我从来还没有这样追求过哪个女人，我老是认为，一切努力都是合情合理的，这个女人确实值得我去追求。如此明艳照人，完美无暇，我现在的女朋友将我分析得非常透彻。这样也好，我再也不会追求像卡特琳这样的女人。
为什么很难被征服的人反而更让人仰慕？所谓“无限风光在险峰”就是这种情形。
对－个人产生好感和吸引力也决定于人在这种关系中已进行了多少投资，不一致理论给出一种说明：
如果我费尽心思地追求一个女人，但她并没有以同样的深度对我的情感做出回应，这样就产生了不一致。为了消除这种不舒服的非一致状态，我提高了对这个女人的魅力评价。在我的想像中，她具有如此的魅力，以致她已经赢得了一定程度的兴趣和欢喜，从而我的努力还是完全合理的，当然还有选择的自由。我已经自愿地投入进去了，这个女人必定是值得追求的，因为我为了占领她已经付出了很多很多。
怎样对待情投意合的人以及没有好感的人
我们在调情场合结识的人都在扮演着一定的角色，因此，我们会产生相关的感情：他／她很友好，我对他／她很有好感，我喜欢他／她。他／她狂妄自大，缺乏魅力，不太讨人喜爱。我不喜欢他／她。当一个男人和一个女人彼此产生好感时，就会出现下列的行为模式：
▲他们缩短空间的距离，相互靠近。
▲他们彼此目光交流更频繁，时间更长。
▲瞳孔直径变大（受到积极评价的人）。
▲两人交谈次数越多，时间越长。
▲相互评价更加正面（聪明，相配等等）。
▲他们认为两人对实际情况的观点更为相似。
▲很少有人去关注那些没有好感的人，因为他们没有什么相似之处，从而遭到了拒绝。
第一眼就能让我们产生好感的人，我们是否会同时选择其为固定的伙伴呢？这种调情关系一般情况下是极为肤浅的，尽管我们每天能遇到许多调情伙伴，但是并不是每一个调情伙伴部适合成为准伙伴，经常是在新的调情关系开始之前结束上一次调情。
调情时我们收集一些信息、，让我们了解调情伙伴的人格、品性。谈话的相似点、社会地位、外貌长相以及他的才能都是一种过滤器，结识这个人是否值得？是否存在正确层面上的相似点？
如果调情伙伴成功地通过了第一层过滤，那么，他的兴趣会增强。然而，单单好感对一种正在开始的关系是否能持续下去，并不起决定性的作用。
一缕目光
我的影射力，产生好感的原因：
▲我们个人的生活经历在评价吸引和排斥时起着重要作用。
▲在调情场合中诚恳地欣赏别人会提高陌生人对你的好感评价。
▲如果一个调情者将赞扬对方同一定的背后意图联系起来，但这个意图被对方发觉了，这种情况下她对这个调情者不会产生好感。
▲如果双方的相遇，相待是平衡的，公平的，这种调情关系会让人产生好感，男女都在努力与对方接触，表现出自己的兴趣，这创造了好感。
▲发现两者的共同点和相同的波长也会促进双方的好感评价。
▲如果一个人的外貌充满魅力，它对人际关系会起到积极的作用，提高了人们对他的好感评价。
▲两人之间的好感是自发产生的，但是如果调情伙伴的行为并不讨我们喜爱，也会使我们的好感发生巨大的变化。
调情小窍门
微笑是赢得好感的最为重要的信号，也是一种进入调情关系的最佳方式。不妨试试！当然。相同的“波长”也创造了好感。然后两人就会长谈、多谈，相互的评价都是正面的。
#4“我是独特的。”
在这个世界上没有和我完全相同的人。当然有些人在某些方面很像我但是没有人完全像我。因此，一切来源我的都是本来的我。我已经选择了它我能看听，感觉，思考，谈话以及行动。我拥有这个工具，它帮助我思考接近别人，让我更加富有创造性，理解我周围的一切，理解所有的人和事，让一切很有秩序。我属于我自己，因此，我能操纵和决定我自己。我知道我身上有些事情让我迷惑，有些事情让我毫无头绪。但是只要我友爱地对待我自己，我就会充满勇气和希望地找到冲出迷惑的出路，而且总是能发现自己身上的新东西。
—— 维尔吉妮雅撒蒂尔，家庭女医生
自我价值和心理健康
作为一名心理学家以及培训员，我在工作中经常碰到各种各样，不同类型的人。多年来，我一直在研究人的外貌、人格以及自我意识之间的关系，在我的实践中有几种情况证明了，外貌并不总是一种积极的自我意识的基础。
一格尔特，55岁，外观形体不堪入目（矮胖，秃顶，厚厚的镜片），但是有很强的自我意识，因而总是有美女陪伴、他并不富裕，事业上也是一般。
b）苏栅娜，31岁，美艳动人，当时还没有男友。她自我意识太弱，总觉得男人总是想从她身上得到性满足。因此社交场合她经常是冷淡死板，让人不易接近。
c）爱菲拉，45岁，设计师，身村矮墩墩的，但却进发出勃勃生机，充满活力和热情。在调情时她表现得非常积极，而且不遗余力地跟异性寻求联系。
d）赫尔泊尔特，魅力十足，事业成功的商业男人，外在表现尤为自信，实际上内心与人有距离，满腹疑虑。他觉得所有的女人喜爱的都是他的钱财和地位。社交活动中，他极富魅力，但过分的靠近又使他产生恐惧和不安。每当某位女士提出什么要求时，他心中就会产生疑虑，故意回避，尽量与她保持距离。
关键的不是人是否长得漂亮，而在于你是否学会自我欣赏，学会认为自己漂亮。一个人评价自己的外貌越好，他的个性问题就越少，在社交活动中他会更加坚定不移。
心理学家格哈德·瓦克特先生曾经对九年级的92名女生和115名男生进行了调查。结果为：自认为长得漂亮英俊的学生在情感上更加稳重，更加镇定自如，少受障碍，少有攻击性，在业绩方面以及口头表达方面要强于那些自渐形秽的学生。因为我总是在一家学生俱乐部工作，经常接触到一些青春期的学生。感受至深的是，我经常发觉他们的外貌同自信心有着极为密切的联系。这一点在女孩子身上体现得尤为突出。女孩子在评价自己的魅力时会更加挑剔。如果她们感觉自己较丑的话，她们就会贬低自己的综合价值，从而对自我形象的评价也比较消极。
很遗憾，有一次我竟然目睹一位母亲对她正处于青春期的女儿说：“瞧，你这副长相，也该罚你个够。”显而易见，女儿在她母亲面前根本不可能形成一种积极的自我意识。相相反很可能她的一生都必须同这些心理作用作不懈的斗争。
对自己相貌的个人评价对青春期的心理会产生巨大的影响，如果人的外貌得到了积极的评价：
▲他跟同龄人相处就少有问题。
▲社交场合中就不会产主害怕的心理。
▲他（她）更会交际，更为稳重．更为外向。
认为自己外表毫无魅力的年轻人都倾向于给自己的个性定一个不利的形象，因此在社交场合中表现得忧心忡忡，腼腆害羞，受阻或者比较粗野。如果年轻人的自我意识增强了，他们在发展个性过程中则会轻松自如些。
自我价值定义
外在的自我价值决定于别人的观察和评价。
内在的自我价值决定于一个人怎么来控制他的周围世界，以及他能如愿生活的特定程度。
这两个范畴对一个人的心理健康是重要的，然而更为重要的还是人的内在自我价值。童年的生活经历，事业上以及人际交往上的成败，都对人的自我评价起一定的作用。
积极的自我评价对一个人的普通心理状况起较大作用，哪怕最微小的降低都会引起内心的惶恐和不安，意志消沉。
自卑的人往往强烈需要社会对他们的支持，关注和同情。他们一直在寻觅爱情，安全和关注，因为他们大多数人在这方面得到的甚少。
自我价值和调情态度
培训班上的一位名叫克里斯蒂安的学员跟我讲述他有一次碰到一个陌生女人的情况：“我的朋友是位演员，邀请我参加他的新片在维也纳约瑟夫城剧院的首场演出。中间休息时，在观众的一片暄嚷中，我发现了一个女人，她正是我需要的那种类型。她一头褐色头发，扎了一个辫子，穿着一件显现体形的黑色连衣裙，似乎没有陪同。对此，我感到很高兴。她好奇地在我面前摇来晃去，手里举着一杯白葡萄酒，打量着在场的人。我离她只有几米远，但她动人的外貌和优雅的走姿将我深深吸引住。我该怎样和她搭讪呢？
首先该怎么讲才能合她的心意呢？她是那种漫不经心、腼腆、贵妇型的女人吗？她喜欢这种满嘴酷言的莽汉吗，还是那种风度翩翩的拘谨冷漠的男人呢？
当她走动时，我跟着她。她真是美极了！每走近她一米，害怕遭到拒绝的心情就越是让我窒息。对我来说，剩下的时间已不多了。假如中间休息一旦结束，那么，在众人之间再看见她的可能性就会降低。正当我设计好第一句话时，从旁边过来一位年龄大约30岁的男子。他唇边略带微笑地说：“您喜欢这个剧目吗？”这倒不是特别乏味，于是她朝他微微一笑，两人在我面前很快就亲切地攀谈起来，彼此表现得非常信任。剩下的情形只能是我在一边呆呆地观看。这种情况对我来说已不是第一次了。每次约会时我的自我意识都不中用了。由于一直犹豫不决，我错过了许多非常有情趣的女人。虽然我经常外出调情，但我的自我意识并没确得到增强。
人是否可以通过经常外出调情来提高自我意识呢？培训班学员经常问我这样的问题，因为许多人心中没有把握，他们不知道在调情场合中应该怎样消除他们的恐惧。
自信就是对自身个性价值的信任。因此，在“通过行动来学习”之前，首要的是改变他自身的内在信息。我们每－个人都会受到自己生活经历的影响。如果我们童年的信息如下：“你什么也不值”，“这个你肯定不会””，或者“仅仅因为你，我才和你父亲呆在一起。现在你让我感到彻底失望”。这种情况下，人们就会背上一幅消极的自我画像。在调情场合中，也会认为人不会对自己产生兴趣．正如人们自身所定。
尽管如此，每当我们意识到这些反面信息对我们的心理发展起危害作用时，我们还是可以改变这些信息。给自我意识加油是一种内在的过程：“我是值得的！”“我能搞定它！”“我感到很自豪！”
只有当我们自己摆正消极的负面自我形象时，我们才能接受周围环境对我们的赞赏、恭维以及正面的说法。之前我们可能对此表示怀疑。调情课中的一个重点就是发现自身的长处。起初总是大家自己分析，我总是能发现一些成年人，他们压根就看不到自己的优势，仅仅是在遵循自己的弱点。在这种受保护的班级氖围中，人们也可以分析自己的作用：我怎样看待自己？我对别人起何作用？是什么让我担心，让我害怕？
许多人在参加我的培训班之前，在与异性交往中就有了反面的经历，这种经历是与一种较低的自我价值感相关的，还可能会引起严重的心理后果，即拒绝同他们交际。我认识一个年轻人，他出于害怕遭到别人的拒绝或被人耻笑，放弃了4年光阴中所有与别人交际的可能性，呆在家里，变得越来越孤独。当他去参加冶疗时，医生分析出他的这种态度是童年时代长期沮丧的后果。通过分析，他认识到自己值得被爱，学会了欣赏自己的长处，从而自信地走向调情伙伴。
喜欢过夜生活的人
许多男人喜欢在夜里寻求一种冒险。经常外出的男人会变成职业调情高手吗？同许多女性相识会提高自我意识吗？有关资料在“经常夜游”与“较少夜游”之间进行了区分：经常约会或很少约会的人。男人如果经常更换女同伴，他通常有较强甚至是夸张的自我意识。原因在于他们认为，自己在异性处特别受宠。些男性求爱作品中有一部分内容充满了夸张和吹嘘：“已经把她带到床上去了”，“她趴在我身上”，“四次后还没够”，但他们在女人处获得成功的原因是坚决顽固，毫不顾忌。他们从不把界限当回事，克里斯蒂娜·特拉米茨在这种关联下提及“错误警报”；经常外出的男人，见女人第一眼之后就认为她要求同他们进行交际。而缺乏约会经验且自信心不足的男人，在女人在场的情况下容易陷入紧张状态：
▲脉搏心跳加袂．手心潮湿（出汗）
▲恐慌不已
与异性的接触对于他们来说是一种紧张，而非游戏，因此，他们宁愿避免这种制造恐惧的调情场合，更喜欢呆在家里。当然，人们的自我评价还是可以操纵的，这正如吉斯勒和巴拉尔进行的一次有趣的实验所证明的那样。他们对参加实验的男性朋友进行了一次智力测试，以此测出他们的智商，并将测试的结果公布出来。紧接着就将参加实验者介绍给一家咖啡馆的女人“诱鸟”、这个女人打扮得或者艳丽动人或者暗无光泽。然后秘密将他们的谈话拍下来，再进行详细分析。四种组合如下：
1．自我评价较低的男人遇见艳丽动人的女人。
2．自我评价较低的男人遇见暗无光泽的女人。
3．自我评价较高的男人遇见艳丽动人的女人。
4．自我评价较高的男人遏见暗无光泽的女人。
那些在智力测试�