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务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托
运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的
是时间。”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小
姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您
怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
出售
导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去
哈尔科夫的。”
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
犹太人的反问
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
最后一趟车
“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，
这是你的皮箱子吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说
话哩。”
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱
子也丢了。”
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
祝贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时
到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了
15年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员说，“这是昨天的车。”
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车
时刻表。”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通
过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧？”
“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开
枪了。”
希望生效
空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
时间
保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么
呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一
个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他
的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……
该怎么办？”
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压
着人，我才尽快赶回家去。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这
个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我
亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
同时撞车
警方：“到底是谁的错？”
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
08、外国笑话艺术篇【76则】
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·；李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·；安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。�